sekurosuのプロフィール

はじめまして。 私は今現在トロントに留学中の１９歳女です。 先月来てまだ１ヶ月も経っていません。 大学１年の夏に早々とホームシックで大学をやめ（大学が関西、実家や友達は関東）、留学にくるまでも親にバイトも許してもらえずずっと実家で引きこもりのような生活を送っていました。 親は医者で父は私に過度な期待をしてる節があります。この留学のあとcollegeかuniversityに入ってほしいようです。 私自身もともと向上心？が高く、成績があまりよくないにもかかわらず（唯一英語はまあまあだった）将来は国連やJICAなどで働きたいと思っていました。 他人の前ではそんな風に意志が高いふりをしていましたが、実際うたれ弱く、これまで２回自殺未遂して運ばれた過去があります。（友達は誰一人知りませんが）きっとプライドがとても高いんです。 今回トロントにきたのもきっと昔の名残みたいなので、父も留学を提案したのだと思います。 結局行くことを決めたのは自分自身なのに、こちらにくる飛行機の中からホームシックで４週間経った未だに治りません。 これまで母親にだけは絶対弱みは見せまいとしてきたのですが（きっと思春期だったので）、トロントに来てから母に弱みを見せてしまうほど私の中で変化が起きています。 昔は良いところに勤めたいという思いといい人と結婚したいからという理由で自分を高めるために頑張ってきましたが、もうやる気がなくなってしまいました。大学に入ってから特になにかあったわけではないのに、やる気がでなくて、こちらにきても依然として英語を学びたい気力がわかず、むしろ語学学校でついていけてないにも関わらず、なんとなく理解できてるからいいや～という風になってしまっています。言い訳がましいようですが、以前は周りに負けたくないのと、英語を話たい一心で英語をしゃべる時も毎回勉強だと一言一句聞き逃しまい！と思いながらも英語を楽しんでいました。 滞在予定は6ヶ月ですが、日本に帰りたいです。でも日本に帰っても私が出来ることはないし、ここにいても毎日具合が悪くて学校休んでるだけで、せっかく親に高いお金払ってもらったのに今の現状はお金をどぶに捨てているようなものです。どっちに転んでも私自身の存在は迷惑なものになってしまいます。毎日不謹慎ですが、子宮頸癌になればいいのにとか癌になればいいのにとか（多分不正出血がしばらく続いたから）、そうしたら正当な理由で帰ってあとは死ぬだけなのにとか、睡眠薬を大量買いしてきたりしています。 これまでの私の原動力は好きな人と結婚して子どもを育てたいということだけで、仕事とか考える時は必ずどうすればいい人と結婚できるかというのを基準にしていました。父にもそれを伝えたら、何もできないやつと結婚したがる男なんていないといわれ、ああそうだなと納得して、やっぱりこの夢が叶わないんだったら居なくなってしまいたいと思ってしまいます。 過去に2回自殺未遂を図っているので、もし今日本に帰れたらまずはこの腐った精神を治すべくカウンセリングを受けて治してから（これまでは父が外科医で精神科というのを毛嫌いしていることもあり、カウンセリングなどに長く通えませんでした）、リゾートバイトなどでまとまったお金を作って、東京で部屋を借りてバイトをしたいなと思っていますが、その後のことは考えていません。以前みたいに将来を考えられません。それもとても甘い考えなのもわかっています。 でももう生きたくないです。自分の夢（好きな人と結婚して子どもを育てる）が叶わないならここで終わらせたいと思ってしまいます。 逃げですよね。完全に。 この歳にもなってこんな支離滅裂な文章しか書けなくてとても申し訳ないです。 もう１度自殺を図る前に、いろんな人の意見を聞いて客観的に自分をみてみたくて書いてみました。 結局すべてを父のせいにしようとしている節もあるんですかね・・・

私(３０代半ば)の旦那(４０代)の話です。 旦那は１年に数回、お付き合いでキャバクラへ行ってます。しかしいつも“楽しいけど、そこまで行きたいとは思わない”と言います(^-^; 風俗は２０代の頃に友達と何度か遊びに行った程度で、やはり“そこまで行きたいと思わない”そうです(^-^; そういう事にお金を使うなら、趣味やもっと好きな事に使いたいそうです。 性欲はちゃんと人並みにあり、独身時代の恋愛経験も人並みにはあります☆ 男性はそういう所で注ぎ込まないとしても、奥さんや恋人にナイショでたまには息抜きしているものだと思ってました。 風俗やキャバクラが楽しいと思わない人って、たまにはいるのでしょうか？ 似たような考えの方、逆に“いやいや、楽しくて仕方ないわ”と言う方のご意見もお聞きしたいです☆ よろしくお願いします(^∇^)