atashimaniaのプロフィール

観覧ありがとうございます。 私は現在２１歳で、精神科でうつ病と診断され、治療５年目になります。 休みの日に一緒に遊ぶ友達も居ず、毎日、一人でさみしく暮らしています。 ５日にバイトの面接があって、もし受かったら、仕事仲間ができるかな、と少し期待はしているのですが、まだまだ「仕事すらやっていけるのか？」と、不安がなくなりません…。 それで、詰まった気持ちやイライラを吐き出せる機会がなくて、普段からイライラや、不安がでてきます。まだ病気が完治していないので、それも原因かな、とも思っています。 私の中では、ラインなどで毎日、ちょこちょこでもお話をする友達、がほしいのです。 でも、私から連絡しても、返事がこないのです…。 さらに、私は色んな人に嫌われやすく、同じ趣味の人に声をかけると、引かれて、普通の方に話すと、メアド教えてもらっても、私から連絡しないかぎり、”絶対向うから連絡がこない”いのです。 私は誰からも好かれてないのですが、どうしたら友達ができるようになりますか？ 回答よろしくお願いします。

中３です 最近だるいです。今まで真面目に授業をうけてきたわけではありませんが、人の声を聞くとイライラというかモヤモヤしてしまいます。 前までは趣味をして人にほめてもらえると嬉しくて趣味をしていましたが 最近ではそれすらも面倒です 授業中にもかかわらず机につっぷしたままだったり… 人に関わりたくないのにほっらかしにされるとさみしかったり 死にたくないけどきえたかったり 自分の中で矛盾がおきています 他にもなにもないのにないてしまったり 面白半分で手首きったり でも誰にもなにも言えません 友達にはリストカットがバレましたが… おやにはなにもいってません 友達も胸の内は明かせません こんなもろもろがいっぱいあって…でも誰にも言いたくなくてでも心配とかしてほしくて 矛盾点ばかりの自分にイライラして 文打つだけでないてたり… なにがとかこの思いをとかではなくどうしたらいいですか？

20代の女です。 彼氏がsexの時に私の中でイケずに困っています。 ひとりでするときにはイケるらしく、私としても気持ちいいとか、もう少しだと思うんだけどとは、いってくれます。 彼はsexが好きで、頻繁にしていますが 、1年付き合ってまだ3回しか中でイってもらったことがありません。 彼がなかなかイケずに何時間も体位をかえて、頑張ったこともあります。でも私も彼も途中で疲れてしまって… 口や手でお手伝いもしますが、私がヘタクソでやっぱり彼はイケません。気持ちいいとは感じてくれています。 前の彼氏ともそうでした。 中ではイキづらくて、最後は手や口でお手伝いしてました。 私はsexって男性がイケるというのが分かりやすいゴールだと思っています。 でも、大好きな彼を最後までさしてあげられなくて、とても悲しい気持ちです。 彼は、君が気持ちよくて俺も気持ちいいから問題ないとか優しい言葉をかけてくれます。 でも私、自分に自信がなくなってしまって、もうsexするのが怖いです。 こういう男性がイキづらい膣って、生まれつきなのでしょうか？ 私はすぐ感じてしまう方なので、恥ずかしい話たくさん濡れてしまいます。これもイキづらい原因の1つでしょうか？ こんな体位だ男性は感じやすいとか、興奮するとか、腹筋鍛えればその分締まりがよくなるとか、少しでもアドバイスをいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

大変くだらない質問で恐縮ですが 最近、昼前働きながらキャバクラで掛け持ちの バイトをはじめました。 そんな中、お客さんに場内指名をいただく機会に 恵まれたのですが その場合、キャストはボーイへどう伝えたらいいのでしょうか？ ドリンクを頂いたような形で ボーイを呼び「場内指名いただきました」 と伝えればいいのでしょうか？ それとも「○○さん、わたしと一緒にいてくれてるみたい」 とか、そんな感じで伝えたらいいのでしょうか？ キャバクラのマナーが分からないので お客さんに「場内指名」という単語を聞かせていいのか よくわかりません。 くだらない質問ですが ご回答いただければ幸いです。

　昨今、不倫だ離婚だと話が出ていますが、 　私は一時期、不倫をしてしまいました。 　きっかけは某ＳＮＳで知り合ったことです。 　もちろん、それまでは絶対に浮気なんて汚らしいし、人間のクズだと思っていました。（今も思います） 　 　でも、元主人とレスが何年も続き、訴えても答えてくれない、泣いてしまう日があったりして、 　とうとう、時間をつぶすつもりで楽しみだしたネットにはまり、 　そこで、間違った開放感を味わい、他に特に趣味の薄かった私は、疑似恋愛を本物だと思い込み、のめりこんで数度会いました。 　 　そのころには既に家庭も終わってる状態で、話し合っていた通り、そのまま離婚に至りました。恐らく？ですが気が付いていません。子供も私が引き取って育てています。 　その少し後になって、自分が間違っていたことを無理に正当化しようとしていたことに気が付き始めました。結局、いけないことだったし、もう会うことはなくなったのですが、 　それでも私は離婚という代償を背負ったとはいえ、自分のしたことに心底苦しい気持ちを抱えています。 　時間が経つと、頭の隅にはあれど風化されつつあったのですが、 　それでもこのような問題が浮上するたびに、私は過去を汚してしまったんだということしか浮かばず、非常に辛い状態です。 　これ以上、悔やむようなことはしないと心に誓っています。 　それでも、やはり私が亡くなれば地獄に送られるのかな・・と漠然と考えてしまいます。 因果応報とは言えど、とてもつらいです。 　たまにふっとこの感情が湧きあがります。 　 　消さない過去をお持ちの方は、どういう気持ちで毎日過ごしていますか。 　そして、この先幸せになる権利などないと思いますか。