kuranekoichi の回答履歴

私は現在10代後半です。文章を短くまとめられず長くなってしまいましたが、お願いします。 まず今までの経緯をお話させてください。 父からは物心ついたときから性的虐待を受けていました。幼児期は胸を触られるなどでしたが、小学校にあがると下まで触られるようになり、結局は中学3年のときに挿入までされました。 私は小さい頃隣の家の男の人からも同じようなことをされていて、私の中では当たり前のものだと変な認識がついていました。そのせいか私は全然嫌がっていなかったんです。 しかし小学校にあがってからはそれはおかしいことなのだと気づきました。でも毎日そのようなことをされていたので 気持ち悪いと思われると思いますがいつしか私もそのような行為を気持ちいいと感じてしまう身体になってしまっていました。 中学前後は触られるだけでなく舐められたりまた父のものを触らさせられたり口でさせられたりと行為がエスカレートしていてさすがに気持ち悪かったです。 初めての相手は父は嫌でやむを得ず顔の知らない人に頼み、相手してもらいました。好きな人と付き合ってできなかったこととあまりにも経験が早すぎたことは今でも心残りです。 そしてその後結局父にされました。されたのは夜だったし、逃げると家族にばれてしまうので、逃げられませんでした。 でももし私が父への恨みが大きかったなら、もっと抵抗していたなら、ここまでひどいことにはならなかったのかと思うとやはり自分はおかしいのかなと思ってしまいます。 私はこんなことをする父でも父の良い所も知っているので嫌いになれません。私は人一倍家族への想い入れが強いです。 だからどんなにひどいことをされていても家族が大切でずっとこのままです。母も知りません。 本題に入ります。 私はこれらの性的な行為を日常的に受けそれが当たり前になっていました。 そのせいか私は自分の身体を大切にしていませんでした。むしろ寂しさや苦しさ(学校でうまくいっていませんでした)を紛らわしたり、減るもんじゃないし、変な考えをもっていました。 付き合った人も性癖がある人が多く、私は高校性の時望まない妊娠をしました。その赤ちゃんは中絶し、私はすごく後悔しました。その頃から父の行為は軽くなりました。私はちゃんとしなきゃいけないと思い、ちゃんと高校を卒業し進学しました。私が中絶をしてしまったあと頑張れたのは、そのときから付き合うようになった彼のおかげでした。彼は私をずっとそばで支えてくれました。しかし、私が寂しさから他の人に一夜限りの関係を求めてしまったことがきっかけで先日別れました。私から別れを告げました。でも、彼は私が変われるならまたいつか付き合えたら、と言っています。もちろん、彼に新しい彼女ができるかもしれないので絶対ではありません。ちなみに私が過ちを犯したのは時期は全部違いますが、3人としてしまいました。私は自分でも自分が怖くて、自分を止められない状態でした。でも3人目の人は、地元の友人で私が二度とそういうことをしないように、中に出したと嘘をつき怖いことを思い知らせてくれました。(嘘だということはあとから聞きました) なので、私は自分の中では変わっていたのであとは証明できるようにこれを継続するだけです。しかし、そこで父の話になりました。父のことはおおまかにしか話していなかったので、されてきたことやどんな環境で育ったのかを彼に全部話しました。すると、彼に、父と縁を切らないとだめだ、何も変わらないし、それだったらより戻せないと言われました。でも私は家族がばらばらになるのな嫌で…。彼には、そこまでされてるのにまだ父親の肩をもつのか。犯罪なんだよ。と言われました。私も頭の中ではわかっていて、どうしていいかわからず結局何もできていません。確かに父の行為(触る程度)は続いていて、やめてほしいです。中学生位の頃から手を払いのけるようにはしていますが、「お父さんだからいいの」と意味のわからない理由をつけて触ろうとしてきます。私が言われて困ること(外出禁止や約束していたものを買わないなど)を引き合いに出してくるので、もどかしいです(言い返せないのでその場から逃げます)。でも何もできずにいるのが現状です。 長々となってしまってすみません・・・。 質問を整理します。 ・父を警察に突き出すべきか(母に相談するのも含みます) ・私が他の人としてしまったことは自分が欲求不満なだけなのかそれとも精神的におかしくなっているのか 自分でも何をどうしたらいいかどうすべきたのかわからなくなっている状態です。強い言葉でもちゃんと受け止めますので、どうかご回答お願い致します。

くだらない質問で申し訳ないのですが、 ゾンビについて疑問があります。 なぜゾンビは共食いをしないのでしょうか？

結婚5年目の夫婦です。 長文ですが、お許し下さい。 以前より妻と私の実家（妻からすると義実家）との折り合いが悪く（しかし妻は表面上我慢し、しんどい時にはうまく距離を置いたりしていました。母は妻が大好きです）、先日とうとう妻がキレました。 発端は、私の弟の暴言が原因です。 私も妻の言い分が正しいと思い、しかし勘違いがあるといけないので弟と話をしました。 結果、弟も悪いと思っていると言ったにも関わらず、更なる嫌み？と本件とは関係ないことの文句を妻に言いました。（結局謝罪はなし） 妻はもう耐えられないと泣き、縁を切りたいと・・・ （これだけを見ると大したことないように思われるかもしれませんが、これまでも色々と問題があり、私が間に立ち、なんとか根本的ではないにしろ解決してきました） 私も今回のことで、弟が情けなくもあり、裏切られた感もあり、もはや何を言っても無駄だと思うので、弟と縁を切ることは賛成です。 それは弟にも伝えました。（弟も賛成です（苦笑）） ですが、問題は妻が実家との縁まで切りたがっていることなのです。 妻の言い分 ・弟を放置した責任（これまでもワガママ放題＆自分勝手な弟（両親も認めています）をたしなめてこなかった両親） ・今回のことを相談に言った際、母がずっと弟をかばい、弟の味方であった（こっちの味方になってほしかったわけではないが、中立ではいてほしかった） ・弟だけでなく、父母ともにこれまで嫌な思い（父は上からモノを言うタイプ、母は金の無心など）をさせられてきた（我慢してきた） ・そんな暴言を吐かれてまで、将来親の面倒は看たいとは思えない（弟の良いとこどりだ） ・義実家のことを考えるだけでストレス 私的には妻の言うこともとても分かります。 分かりますが、今回のことは両親は関係ないと思うのです。 （母は妻が大好きですし、辛い思いをさせると思います） であるし、弟を苦しめるために将来面倒看ないというのも・・・ ちなみに切るのは妻だけで、あなたはそんなことしなくて良いと言われますが、 実際これからのことを考えるとそれでうまくいくのか（例えばこれから産まれてくる子供や、介護のこと）、 そして本当は私も一緒に切って欲しいのだろうなと思うと、それが得策だとは思えません。 （妻に「俺は嫁と子供が何より大切だから、理不尽な実家とは距離を置く！」と実家に言えるぐらいの気持ちを持ってほしかった」と泣いて錯乱中に言われました） 結婚したらお互いの家族のことで多少納得いかないことがあっても、受け入れることも必要だと私は思っており、妻にそれを言ったところ、 「これ以上まだそれを言うの？これまであなたの立場を考え、波風立てないようにと我慢したりもした。一定の距離を取ろうとしても、それすら壊してくるのは向こう（＝実家）じゃない！」と言われました。。。 確かに必要最低限の付き合いでと言いながら、干渉してくるのは実家の方です。（主に弟や父） だからと言って、自分も家族と縁を切ると考えると・・・苦しくて簡単に決断できません。 そう決断したとして、今後そのことで一生妻を恨んだり、嫌になったりすることはないとも言いきれません。 私は妻が大好きですし、夫婦関係も実家のことがなければとてもうまくいっています。 苦しむ私を見て、妻は離婚も考えています。（これ以上自分は変われないので、あなたが苦しむなら解放してあげたいとのこと） でもそんなことしたくもありません。 尚、妻のご両親もこれまでの経緯から、縁を切ることに賛成のようです。 私はどうするのが一番良いのでしょうか？ もう分かりません。。。

共働きのため嫁と交代で週半分程度平日家事をしてます。子供は3人います、最近小学生低学年の真ん中の娘がよく友達を連れてくるようになりました。初めは嬉しくもあり、なんだかんだと気を使っていましたが、私は正直子供の相手は得意ではありません。 最近は少し疲れてきました。 子供同志で遊べばいいのですが、リビングと部屋が共有になっていて、逃げ場がなくなんだかんだと話してきます。自分の子供なら強く追い払えるのですが他人の子はそうもいかず、いい顔してしまうのです。 嫁に相談してもそんなの適当にあしらえばと言うのだけど、その適当がわかりません。なんか良い方法ありますか？

夫の復讐がひどすぎます。私が悪いのは承知しておりますが、どうしたらよいのでしょうか。 半年ほど前に夫に浮気がばれました。夫はその5ヶ月位前から興信所、弁護士に相談をしていたみたいで、当時、私は二人の男性とお付き合いとしており、ずっと私は泳がされていました。夫は証拠をもって、私を問い詰め、離婚を要求しましたが、新築の戸建て（夫名義）も購入したばかりでしたし、子供（5歳）も育児や保育園の事もあり離婚を拒否しました。夫は離婚をしない条件として 1、二人の浮気相手との示談交渉にて、慰謝料支払、借用書の公正証書取り交わしに合意 2、私に対し、慰謝料として300万円の支払を要求（分割で毎月5万円。但し夫からの生活費3万円を　差し引いた2万円の支払） 3、私の両親が私の慰謝料債務の連帯保証人になる。 4、今後、嘘や隠し事、裏切り行為（不貞行為含む）が発覚した場合、財産分与、養育費、親権無、　　私物の所有権放棄と慰謝料追加で500万円。 5、自分の携帯を夫の名義に変更し、料金の支払は自分 上記の内容で誓約書に署名しました。当然、この誓約書も公正証書にしました。 二人の浮気相手も事実を認め、慰謝料の支払に応じました。 その後、一ヶ月くらいは平穏な家庭に戻りましたが、夫の精神状態が不安定で怒り狂い、いろんな復讐をされました。 1、夫の家の法事の際に関西まで行ったとき、親族全員の前で土下座謝罪、夫から家に帰れと追い　出される。子供と二人で関東まで帰宅（チケットは夫からもらっていました） 2、浮気相手の親族、勤務先、取引先に不貞行為密告 3、自分の勤務先の状態を税務署に密告（パート社員なので税金の申告をしていなかった。年収は　　当時150万円位ありました） 4、私の入会していた宗教の本部に不貞行為を密告し、脱会させられた。（私が夫を誘って入会させ　たのですが、夫は今も会員です） 5、脅し。私が子供手当ての為に夫に内緒で、夫名義の口座を作った事で、文書偽造で告発する等 6、外出禁止。買い物の際、子供を迎えに行くときはGPSを携帯させる。 7、セックスの強要。（ゴム有）夫がしたいときに応じなければならなく、無理矢理された事もあります。 8、浮気をしていた時に、保育園のママ友と出かける言い訳を使っていた事に対するママ友への土下座謝罪。 9、夫婦でドライブに行った際に知らないところに置き去り、帰宅したら家の鍵が換えられていて、自　宅前で土下座謝罪30分。 私以外にもあります。 ※浮気相手が肉体関係を認めなかった時に、「強姦で警察に被害届けを出させる」と脅したり。 ※浮気相手に対し「会社に怒鳴り込んでやる、社員の前で不貞行為をぶちまける、取引先にも内容証明を送る」（一人は会社経営者だったので）等です。 これって、警察に被害届出せますでしょうか？それとも弁護士に相談すべきでしょうか？ 上記のとおり、あまり自分で使えるお金が無いので、どうしていいか分かりません。 浮気相手とは連絡ができない為（慰謝料支払の際に、お互い連絡はとらないと誓約書を書かされている為）お金も知恵も借りられず、本当に困っています。 警察に通報し、夫がこれを知った場合、親権も無く、無一文で追い出され、私も犯罪で捕まる可能性が有り、中々、行動に移せません。（離婚届も私が署名したものを夫が保管しています） どうか、皆様のお知恵を拝借させてください。 よろしくお願い致します。

近親相姦の経験があります。 今の彼と付き合ってから、起きた出来事です。 その日は、姉夫婦の家に泊まりに行ってました。 お酒も入り、姉が先に酔いつぶれダウン。 その後、台所でタバコを吸っていたら、義兄が来て事が起きました。 詳しい内容は省きますが、姉が見たらという恐怖と、義兄の豹変ぶりに、体が上手く言うことを聞かず、抵抗もあまり出来ませんでした…。 口が裂けても姉には言えません。 彼には直接謝りました。 彼は、こんな自分を許してくれました。 それでも彼に対して、罪悪感は消えません。姉に対しても同じです。 結果的に、最後までしてしまった事は消えません。 今思えば、自分が最低だと反省しています。 ただ、先日たまたま義兄と遭遇した際、大好きとか言われました…。 近々、引っ越し、だいぶ遠くなるので、遭遇する事は無くなりますが、この先何かあった際(冠婚葬祭や盆、正月など)、義兄を見なきゃいけないと思うと苦痛です…。 彼にも申し訳なくて辛いです。 死ぬような勇気はないですが、生きるのも苦しいです。 それ以上に、私を許した彼が辛いのも分かります。 ただ、どうしても忘れられず、嫌なのに、ふとした時に思い出してしまったり、夢に出たりします…。 毎日苦痛で仕方ないです。 どうしたらいいのか分かりません…。 世間的にはタブーな内容なので、気分を害した方がいらっしゃったら、申し訳ありません。 同じような経験ある方、またはアドバイスくださる方、どんな事でもいいので、回答してくだされば幸いです。 よろしくお願いします。

秋田在住の26歳です。 両親のお金に対する考え方が、異常に思えます。 父は現在、正社員ではなくパートです。 お金の稼ぎはあまりよくないですが、それに対しては仕方がないかな。と諦めています。 が、酒タバコが大好きな人で、毎日欠かさず飲んだり吸ったりしています。 「金がない」が口癖のクセにです。 母は半年前までパートをしていましたが、 現在は辞めてしまっています。 「次の就職を探してはいるが、なかなか働き口が見つからない」と本人は言っています。 が、普段一緒に生活をしていて、就職活動をしている姿を一度も見たことはありません。 (僕は現在就活中で、ほとんど家で過ごしています。1年ほど前に病気を理由に仕事を辞めてしまい、貯金を切り崩して生活しています) 母は僕に１５万程の借金をしています。 それも事故とか病気によるお金ではなく、電気代や通話料など、 事前に予測できるようなお金を要求します。 最初の内(パートをしている内)は親だからと言う事で、「貸す」のではなく「渡す(プレゼントする)」 形をとっていました。 が、２、３ヶ月ほどのスパンで次の金を要求するのが当たり前になってしまっているような状態で、 しかも上記の通り、仕事を探す素振りを微塵も感じなかったので、「貸す」形に変更しました。 「お金はもう絶対に渡さないし、貸しもしない」と言った事もありましたが、 家の電気が点かなくなったり、ガスが止められたりしたら貸さざるを得ません。 「せめて家計簿くらいつけてくれ。そしたら家に入れる毎月のお金をその分増やすなり、対策がとれるから」 と何度言っても家計簿すらつけてくれません。 僕はこんな親に対してどう接するべきなんでしょうか。 不満点ばかり挙げてしまいましたが、基本的には僕は家族が好きです。 でも、これから一生お金を巻き上げられ続けるのかと思うと憂鬱になります。 因みに、僕は基本、月５万円を家に入れています。 (借金の相殺があるので実際には３万程度ですが) 一般の家庭からみて少なくはないですよね？

私はまだ高校生なのですが 寝ても寝てもクマが消えません。 顔色もあまり良くはなく 肌がくすんで見えます。 特に目の周りの黒ずみというか 茶色いっぽい感じが 不健康そうな顔つきにさせてしまっていて本当に気になります。 どうすれば少しでも透明感のある お肌にすることができるのでしょうか？

私は現在中学二年です。 小学六年の頃に、軽いうつ病っぽくなってしまい、体重が激減してしまいました。 なぜそうなったかというと、私の祖母が被害妄想で、ちょっとしたことでも頭に来る人なんです。それで母や姉の苦しむ姿や、暴言を吐かれたり、学校でのストレスなどに精神的にやられてしまい、食事が一口も喉に通らなくなってしまいました。元から痩せてはいなかったのですが、ガリガリになりました。 それから祖母の機嫌もよくなったと同時に、私の方も少しずつ食べれるようになりました。 中学生に入るまでには結構体重が戻りましたね。 そこまでは良かったのですが、親に体力的に無理だと言われ、長年入部したかったバレー部を諦めて吹奏楽部に入りました。 その頃はまだ憂鬱っぽくて、クラブは休みがちだし、友達といるのもしんどくなりました。 そのせいでストレスがたまり、好き放題食べてしまい、今結構太ってます。そのせいで中学一年の頃の制服や水着が入らなくなり、全部買いなおししないといけなかったんです。本当に親に迷惑をかけてしまいました。 今私は好きな人がいて、その人は結構積極的に私に話かけてくるのですが、私がハーフだから珍しがってるだけだと思います。 体型も良くないし、性格もネガティブなので…。 私も彼氏が欲しいのですが、私の過去のことを知ったら引きますよね? 卒業アルバムに写ってる私の写真は痩せていた頃ので、顔色も悪くて、病人みたいなんです。 もし私の好きな人がそれをみたら絶対に気持ち悪がりますよね? もう自分が犯したことがしんどいです。毎回思い出して、不安で泣いてしまいます。私がもっとしっかりしていればこんなことにならなかったんです。 今からダイエットして痩せたって男子は私に好意を持ってくれませんよね?私の過去を知ってるので。不健康な人なんて。もう消えてしまいたいです。毎回泣いてしまいます。 ただ、親は私のことを理解してくれて、優しいです。本当になんでこんな私を大切にしてくれるのか不思議なんです。 私はどうしたらいいですか?

僕の親は神戸大学の教授秘書なのですが、僕が勉強できないと、「何故できない」ていうような感じで殴られたりします。 どうしたら良いでしょうか？ 中学のときから、それはあったのですが、現在僕は高校生で、抵抗できるとわかったからか、「自殺するわよ、あんたはその重荷を一生背負うことになるのよ？」てな感じで、脅してきます。 僕は、素直に殴られるべきなのでしょうか？

http://ototake.com/mail/307/ 乙武氏の威力業務妨害を今日知ったのですが 文章の流れからすると誰もが自分を応援（擁護）してくれるはずと思ったが 広く世に問うた結果、 思わぬ自分への批判が多くきて今回のコメントになったのでしょうか？

身長160cmの女性の「理想体重」はどれぐらいだと思いますか？ ＢＭＩ指数で160cmの身長の標準体重を計算したら56kgですが、さすがにそれくらいの体重だと視覚的に美しくないような…。自分の理想としては47kgぐらいが理想かなと思います。ちなみにわたしは160cmですが、現在は30kg台後半～40kg前半で、それだけで健康診断の判定が毎年「要経過観察」や「異常あり」になっていしまいます^^;

たまにカラオケに行くのですが、毎回自信がありません。 カラオケに行くときは間隔がかなりあいています。（前回行ったのは半年前とか） 普段から音楽は聴いたりします。聞きながら口ずさんだりもします。 車の中で大声で歌ったりもします。 なのでカラオケに行く時は最近聞いていた曲しか歌えないのですが、 レパートリーが少ないため、最近は聞いてないけど、前に歌ったことのある曲も歌ったりします。 ですが聞いてない期間が長くあいてたりすると、うまく歌える自信がありません。 どんな感じの曲か忘れているのかもしれませんが。 歌っていたら「あ、なんか音程違うな」 と感じ、少しずつ自信がなくなっていきます。 歌いながら、音程があっていないであろうということは 歌っていてなんとなくわかっているので、なんとか音程を合わせようとするのですが、 どうしても音程が合っていない気がしてさらに自信がなくなって行き、途中でやめてしまうこともあります。 やはり聞き込んでいないと歌うのは難しいでしょうか？ 基本的にカラオケで歌っていると音程が合いません。修正しようとしてもなかなかあわせれないので、だんだん自信がなくなっていきます。 なんとなく聞いたことあるって曲をある程度歌うことができる人もほとんどいますよね？ カラオケで歌うときはどうやって音程を合わせているのですか？ カラオケで人並みに歌ういいコツとかないでしょうか？ ちなみに口ずさんだり、車の中で歌っている分には音程がある程度取れているとは勝手に思い、満足しています。 うまく歌いたいとは思いませんが、せめて歌っていて満足したいです。

こんばんは。２２歳の大学生の女性です。 私には１つ上の兄がいます。実兄です。 私が小学６年生で兄が中学１年生のときに性的虐待があり、期間は約１年間です。当時、母、兄、私の３人で同じ部屋で寝ていました。 最初は胸を触ってきたのですが、冗談だと思っていたので気にしていませんでした。 しかし次第にエスカレートしていき、寝ているときにパジャマを開けて胸を触られたり、舐められたりするようになりました。そしてズボンやパンツを脱がされ、体中を触られたり、舐められたりしました。 母が寝るために部屋にくるまでのあいだにそのようなことをされることもありましたが、母が眠っている明け方などに、布団にもぐりこんで、母が眠っている横で胸を舐められたりしました。 ひどいときには、鍵のついている部屋につれていかれ、ベッドにヒモで手足を縛り付けられ、何もできない私にいたずらしてきたこともありました。 大声で叫んでも、母は部屋の中で何が起こっているのか分からず、ただじゃれているだけだと思っていたようで、大声で叫ぶ私を注意しただけです。 当時、「なんで兄にこんなことをされなくては…」と思いながらも、家族関係が崩壊するのが嫌で、何年間も誰にも言わず黙って、自分の心の中にしまってきました。 私が忘れれば済むと思い、兄のことは許そうとして、何度も普通に接しようとしてきました。しかし兄は自分がしたことの事の重大さが分かっていないようで、家族の前で冗談紛れに胸を触ったりし続けてきました。 たまに２人のときに、「あのときのこと謝ってくれる？親に言うよ！」 と言っても、「何のこと？」ととぼけるだけです。 さらに、私がちょっとしたことでも兄に辛くあたるために、両親や親戚までもが、、「なんであんたはお兄ちゃんにそんな言い方するの！」 と怒られる始末です。 そんなことにも耐えられなくなり、７年間心の中にしまってきましたが、１８歳のときに母に打ち明けました。最初は信じられなかったようですが、兄に問いただし、最初は否定していましたが、ついに兄も認めました。 だが、母から言われた一言はあまりにも残酷でした。 「最後までされていないってことは、あんたは傷物じゃないんやから、何も落ち込むことじゃない」 確かに最後までされていないです。しかし実兄から性的虐待を受けたという事実は本当なのに… しまいには「お父さんには言わないで」 と言われました。結局それからしばらく口をきかなかったのですが、母が父に話をしたようで、父から話がありました。 「許してあげてくれ」 という言葉でした。あまりにも私にとって残酷すぎる両親の言葉でした。 両親は私の味方だと言いますが、言葉と行動が全く矛盾しているんです。本来家を出て行くべきはずの兄が家に居座り、大学も辞め、仕事もせず、毎日家で遊んでいます。私は大学は通える距離ですが、兄と同じ家にいるのがいやで、２年前から１人暮らしをしています。 両親は言葉では兄を家から出すと言っていますが、全くその様子や気配は感じられません。就職先も親が知り合いの会社にお願いをして、家の近くのところに入社するようです。 私はがんばって就職活動して内定を取ってきたのに、就職先のことで「大学卒業してここか」と言うのに、兄には不自由のないようにするのかが私には理解できません。 私には付き合ってまだそんなに長くありませんが、結婚しようと言ってくれている同い年の彼がいます。お互いの両親には紹介、挨拶済みです。地元で就職は決まっていますが、そこを断って、彼の地元で就職を探そうかと考えています。 また彼にはこの事実を伝えましたが、それでも好きだから守っていきたいと言ってくれています。 いまでも夜になると眠れなかったり、泣いてしまったり、怖い夢を見て大声で叫んでしまったりします。彼と一緒に寝ているときでもです。 カウンセリングなど受けたほうがよいのでしょうか？ どうすればわからず、涙が出てくるばかりです。

私は去年の７月、そのとき付き合っていた人に旅行に誘われました。あまり上手くいってなかったので迷いましたが、関係をよくするために提案してくれたことを考慮し「最後の旅行になるかもしれないよ」と、念を押し行くことになりました。 当日、日中は観光だったのでそれなりの距離もありよかったのですが、ホテルに着くとすぐに体を触ってきました。そうゆう気分にはなれなかったし、疲れていて体調もすぐれなかったので、そのことを伝えて拒否しました。 ですが私をベッドに押し倒し体の上にまたがり無理矢理服を脱がそうとしました。私は暴れて阻止しようとしましたが、男の人の力には敵いませんでした。その人は、自分の着ていた服(ベルトだったかもしれません)で私の手を縛り行為を続けました。 私は何度も「やめて」と言いました。泣き叫び嫌がりました。すると、服で目隠しをされ口も塞がれ「うるせー」「黙れ」と言われ、何度も何度も叩かれました。 結局２回もされてしまいました。 そのあとはもう顔も見たくなかったので別れました。 その時は、私がされたことが周りに知られたくなくて、私は汚いと思われるのではないかとこわくて、警察にも弁護士にも話そうと思いませんでした。 しかし私は１０か月たった今でも、何度も何度も思い出し怖くて仕方ありません。精神的に不安定になり、何度も死にたいと思いました。仕事も日常生活も以前のようには送れなくなりました。メンタルクリニックに通うことを本気で考えています。 それなのに、あの人は平凡に過ごしているのです。 おかしいですよね？私は悔しくて悔しくてたまらなくなり、「無理矢理したことをおぼえているか、私は今でも思い出しこわくなる。許せない。」ということを本人に伝えました。すると最初は「しらない」と言いましたが「覚えている。ごめん。」と言ってきました。 しかし、謝ってもらったぐらいで傷は癒えません。怖い思い出も消えません。 私はこのまま泣き寝入りして一生引きずりたくないので、少しでもできることをしようと思います。警察に届け出るべきなのでしょうか？ですが裁判には抵抗があります。彼を懲役刑にすることはできるのでしょうか？ 弁護士に相談するべきなのでしょうか？その場合、費用はどのくらいかかりますか？ この行為は、強姦になりますか？強姦の場合、賠償金はどのぐらい請求できますか？ うまく文章にすることができず、分かりにくい点があったかと思いますが、最後まで読んでいただきありがとうございます。 是非アドバイスなどよろしくお願いします。

なぜ、男って自分のAV鑑賞を隠すんですか？ 観てるのになんで観てないって言うんですか？ 嘘つくなと言いたいですw 浮気について。 なんで自分はOKで妻は駄目なんですか？ なぜ風俗はOKなんですか？ 妻もお金を払って風俗行為してもいいんですかね？ 共働きで対して変わらない給料稼いでたらよくない？と思うのですが。 どうして男はパートナーに貞淑・貞操を求めるのか理解不能です。 男が毎日同じ飯は食えないと言いますが、女だって同じだと思いますw そーゆーのを考えたら男って理解不能。 男女平等とか言うならその辺も平等にしてもらいたいもんですw

ほぼ愚痴です。気分を害されたらすみません。 私には姉がいます。 姉は数年前、うつ病でした。 働き始めて数ヶ月ほどたったある日、うつ病になりました。 姉は会社を休み、自宅休養をしていました。 それからしばらく経ち、症状が軽くなってきました。 普通に外にも出歩けるようになった時から、 会社から頂いた傷病手当でゲーセンで夜遅くまで遊んだり、 漫画やアニメのフィギュアを買ったりブランド服を買ったりといった生活。 少しならいいと思うのですが、手当のほとんどを趣味につぎ込んでいたようです。 (医師にはゲーセン等の騒がしいところには行かないよう言われていました。) それってどうなの？と姉に聞くと「私は色々大変なんだ」と逆ギレ。 …ありえない。私の率直な意見です。 じゃぁあんたは死にかけたことはあんのか、と。 私も現在うつ病なので大変なのはよくわかりますが、 毎日のおたくのニートみたいな生活をしてて、大変なんだ、と言われても なんの説得力もないし、腹が立ちます。 私が大変な時や、かまって欲しい時に特に声をかけてくれるわけでもなく…。 姉が機嫌悪い時は、ご飯時に、何かしらを食べさせなければいけないので 私がどんなに調子悪くても、例えうつ状態でも、昼食を作ったりしました。 現在は症状も軽くなったので(治った？)会社に復帰しています。 でも、親がいない時に昼食を作るのは私です。 家事一切もしません。 父親に怒られてやっと動き出す、といった感じです。 行儀の悪さ、発言、態度、どれも最悪です。 食事中に猫背の体育座り…。ありえない。 そんな姉が調子よく話しかけてくるだけで腹が立ちます。 家事もしないし、家にお金を入れるわけでもない。 仕事で疲れているのはわかりますが、休日、ひどい時は起きるのが夕方になってからです。 それなのに楽しげに生活をしている事に嫌悪感を感じ、 席に付けば食事が出てくると思っていることに腹が立ちます。 これって、気にしすぎ？こんなことでイライラするのは私だけ？ 私は黙って我慢していたほうがいいのでしょうか。 みなさんの意見を聞かせてください。

私は、今中２です。 あまり学校に行っていないんですけど、 それで、父親に高校に行けなかったら、家を追い出すと言われました・・・ 父は、厳しい性格だと思います・・・ これから（？）どうすればいいでしょうか・・・ アドバイスなどもらえたら、嬉しいです。 よろしくお願いします。 誤字などあったらすみません＞＜

この掛札／模様をご存知の方、この模様の意味や効用をご教授下さい。 家族が掛けている掛札を以下に画像ファイルとして貼ります。 玄関正面・家族の寝室の枕元・仏壇に、それぞれ立て掛けられています。 以下の画像ファイルの 画像の掛札(仏教系)の意味をご存知の方、ご教授下さい。 よろしくお願いします。 ＿＿＿＿＿＿ この札は北海道砂川市の、コウボウジというお寺から持ってきていると思われます。 そのお寺のお坊さんであるコウネン先生は透視能力を持っております（信じられないかもしれないですし、私もこんな事を書きたくないのですが、既に、私の悩みがピークに達しています）。 私は家族から監視されている日々を送っています。 この掛札の他に、アズキ《小豆》も廊下に置かれています。 タイミングが明らかにおかしい（監視されているとしか捉えようがない）行動を取られるため、常に監視されているような気がしています。 コウボウジのお坊さんの透視能力・家族の虐待的性格もあいまって、本当に悩んでおります。