houtyouのプロフィール

夫との仲がもう、最悪。まだ小学生の子供がいますが、夫は、二周り年上なので孫状態です。子供のことを考え、踏みとどまってきたのですが、私が夫に対して愛情がなくなってもうかれこれ6,7年になります。とにかく、夫の何もかもが嫌いなのです。喋り方、食べ方、歩き方・・・何もかも全て。見るとイライラしてしまいます。 夫は自己中でわがまま、だらしない性格で、家のことも自分のことも何も出来ません。今までは全て何もかもしてあげてきました。でも、最近はそのだらしなさが気持ち悪くて・・・洗濯物も別々。夫が入った湯船には、入らない。夫が箸をつけたものは口にしない。。。そんな生活が２、３年続いたときに大変なことが。私に好きな人ができ、それが夫にばれてしまいました。私はどちらかというと、古いタイプの人間で、そんなことが出来るなんて考えられなかったのですが。自分でいうのも変ですが、夫の両親も、自分勝手でわがままで、大変な人たちなのですが、そんな中でも、何ひとつ文句言わずに言う通りにしてきましたので、夫も含め、自他共に、良い妻、良い嫁で通ってきました。でも、糸がプッツリ切れてしまったというか。ばれたのは、夫が私の携帯をこっそり見たのです。そのあとは、もう修羅場でした。夫は逆上し、私に対してありとあらゆる罵声を浴びせ、そのあと携帯も取り上げられ、監視状態です。私は離婚を言ったのですが、夫は全て許すし、今まで自分もあまりにも勝手すぎた。直すから考え直してくれ、どうしても修復したいと、土下座したのです。私もその相手とはきっぱり別れ、もうすでに３年になりますが、今でも何かあるとネチネチと、責めます。夫にとってはトラウマになってしまったのかもしれないけれど、全くの言いがかりで、ちょっと携帯を触っただけで、インネンをつけてきます。元はと言えば、私が悪いのですが、もうこんな生活は地獄です。夫は普段は温厚ですが、一度キレるとところかまわず（私の親の前でも）怒鳴りつけます。冷静になると泣きながら謝るのです。もう二度と言わないから、別れないでくれと。夫はまだ私に対して愛情があるというのですが、私はここに書ききれないくらいの辛い目に合ってきたので、もう憎しみしかないのです。 残りの人生を夫と・・と考えただけで、夢も希望もなく、死にたいくらいです。私のわがままだということも重々わかっていますが。とにかく絶望的なのです。

夫の本気浮気後、一方的に離婚を迫られ離婚寸前までいきましたが、 浮気相手に話し合いもなく振られた夫を、私が強制的に家庭に戻し 半年が過ぎました。 （浮気の理由は、家族・私に飽きたからとの事。本来はとても真面目で 自分の信念を貫く人です） 戻ってすぐのころは会話もままならない状態ではありましたが、ここ 最近では子供達とも楽しそうに接してくれ、私とも普通に出かけたり してくれるようになりました。 ですが、夫婦としての関わりや話し合い、スキンシップを拒否される為、 （戻ってすぐのころ、「やり直したいとは思っていない」と言われた言葉 が最後でした） 夫にきちんと向き合ってほしいとの話し合いを持ちかけましたところ、 浮気相手との事が自分の中で全くけじめがついていない事。 その事により、一歩踏み出すことが出来ず、私との修復も現状のまま では不可能だという事。　そしてこの状態がずっと（一生）このままだ と思うという事でした。　それが嫌なら別れてくれていいと・・・。 私は夫を愛しておりますし、自分の中での深い傷を捨て去り、もう一度 必死に前だけを向き、夫と向き合っていきたいと願っておりましたので、 夫の言葉に自分の存在価値すら見出すことが出来なくなってしまいました。 「時間が解決する」と言ってくれる友人もおりますが、このまま夫の気持ち が一生変わることなく、私に目を向けてくれることなく、家政婦としての 存在でしかないのであれば、愛している分　深い悲しみと苦しみがつきま とうでしょう。 それでも、子供達の為、また私が一方的だとしても愛することが出来る 現状を維持した方が良いのか、もう離婚したほうが良いのか悩んでおり ます。 どちらを選んだとしても、私が夫を愛している以上いばらの道だと思い ます。 客観的なご意見を頂ければと、ご相談させて頂きました。 アドバイス、よろしくお願い致します。 のか、