Lonelysoulのプロフィール

若干気が立っているので乱文気味になることをお許し下さい。 僕には今年30になる兄が居ますが、大学を卒業してから8年間程ニートをやって実家で寄生しています 実家は祖母と母と兄の3人暮らしをしています。 兄は気に喰わないことがあれば夜中であれ大きな物音を立てたり、大声を出したり、台所の生ゴミをリビングにぶちまける、母や祖母に暴言を吐くなどをします。 母と祖母はそれがトラウマになってるらしいです。 ひと通り暴れて親と言い合いをした後、嘘のようにおとなしくなり、自室に引きこもって寝始めます。 正直躁鬱か何かなのかな、とか思います 大型連休の時などは、僕も実家に帰省するのですが、このような光景をよく目にします。 母は自分を犠牲にしてでも更生させようとして、「追い出す」などといった強攻策を取ることができません。 兄自身は屁理屈ばかりこねて、働こうとする努力すら見せてくれません。 お恥ずかしい話なのですが、GW時に僕と兄で殴り合いの喧嘩をした際におもいっきり罵りながら説得などをして、現実を突きつけたのですが（つもりなのですが）、分かってくれませんでした。 正直、母親や祖母が泣きながら説得しているのを見ているのを我慢することが出来ません。 家を売り払って僕と母と祖母で抜け出す、というのも考えたのですが、祖母としては先祖から受け継いだ家なので売りたくない、離れたくないというのがあるみたいです。 正直今後話し合いで解決できるような気がしません。 親や祖母に迷惑かけながらのうのうと暮らしていく兄を理解することも出来ないし、許すことも出来ません。正直殺してやりたい、と思わずにはいられない日もあります。 生きるなら一人で好き勝手にすればいいと思ってます。野たれ死んだって構わないです。 働く意志が全くなく、きっかけを与えても本人が動かないのでは意味が無いと思います。 兄は、昔親に怒られたことがトラウマでまともな生活を送れなかった、それが今も尾を引いている、というのを理由に憤ってるらしいのですが、正直それを今更言うのも理解できないですし、そんなくだらない事が働かない理由になるとは到底思えません。ただ働きたくなく、ニート生活を満喫したいだけの言い訳にしか聞こえなくて実に無様だなとも思います。 今日も母親が泣きながら説得したけど駄目だった、と電話があり、明日も仕事があるのですが、急遽新幹線を使って家に帰って来ました。そして、今に至るまで、言い合いをして、兄の気が静まったところです こんな問答が6~7年続いていてそろそろ僕自身の我慢の限界です。 こんな生活を続けられては、僕自身の生活もまともに送れないですし、母親と祖母が心配でなりません。親と祖母を引き取ってもいいのですが、祖母の気持ちを考えると実家で過ごさせてあげたほうがいいのかな、と思ってしまい、気が引けています。母は祖母の介護をしているので結局二人を動かすのは無理かな、と諦めてます。 というか、兄のために実家を引き払うっていうのが馬鹿馬鹿しくて僕個人もあまりしたくはないです。 正直兄が更生するとも思えないですし、話し合いで解決できるようには到底思えません。 追い出すとまではいかないですけど、（本音としては追い出したいです）何かいい案などがありましたらよろしくお願いします。 母親や祖母を守るためにはどうしたらいいのでしょうか・・・。

私は人前で泣きのは恥ずかしいことと思っていて 親や友人の前でも泣かないようにしています。 でも、心無い言葉や態度で泣きそうになることもあります。 そんな時、元気がなくて落ち込んでる私を見て 周りにいる友人が「大丈夫？」や「気にすることないよ」と 声をかけれくれます。 とてもありがたいと感じますが やさしいさと言葉で涙があふれて出て泣いてしまいます。。 私の場合、気が付かないふりをしてそっとしてほしいと思うことがあります。 傷ついたことよりも優しい言葉が頭の中を駆け巡り 段々に気持ちがおさまることもよくあります。 こんな経験は私ぐらいなんでしょうか？ 人前で泣いてるときどんなことを考えていますか？

私の祖母の家は漁業を営んでいますが、家族だけでは人手が足りずおじさんを雇っていました。 (おじさんといっても血のつながりは無く、私がそう呼んでいるだけです) いつもそのおじさんは「お菓子をあげる」など言って部屋に私を呼びました。 そして陰部を触られたり自分のを触らせたり、指を入れられたり卑猥な事を話して聞かせたりなどされました。 当時私は小学生、されたことを深く考えたこともありませんでした。 しかし数年経った時にそれ思い出し、とても気持ち悪くなり苦しくなりました。 とにかく気持ち悪くなって、自分が汚いと思うようになりました。 今も思い出しては気持ち悪くなり苦しくなります。 夢にまで出てきたりもします。 彼もいるのですが、どうもスキンシップが上手く取れません。 彼の事はもちろん好きなのですが、手を身体に伸ばされると思い出してしまって恐怖が先にきてしまいそういう事を避けるようなことをしてしまいます。 そしてその後はひたすら自己嫌悪です。 どうして好きな人にあんなことしてしまうんだろう、って。 そしてそういう事があるたびに自傷に走ります。 自分はダメだ、汚いと思うのです。 何が汚いのか詳しく話せと言われてもどう答えていいか分かりません。 彼にはほんの少ししか話せていません。 全部話したらどう思われるのか怖いです。 少し話が逸れましたが、私がされたことは性的虐待に入るんでしょうか？それとも入らずにスキンシップ止まりですか？ そして触られると怖いと感じるのはその影響でしょうか？？ お見苦しい文面、ここまで読んでくれてありがとうございます。 誰にも相談できずに悩んでいます。 ぜひ回答をお願いします。

僕は軽度のアスペルガーだと思います。 医者に診断されたわけではなく、ただの推測です。 過去の経歴やアスペルガーに関する知識などからして、 スペクトラムの高い位置にいると思います。 元々は受動型だったのですが、大学に入って根暗な性格を直したいと思い、 明るく楽しくふるまっていたら、第一印象はいいのですが、違和感がそのうちでてきます。 軽い積極奇異型なのかな？と思います。 切り替えができるということは本当に軽度なのかもしれません。 アスペルガーとは限らず、積極的に話そうとしすぎて、力んだり、考えるより言葉が先に出たり、 余裕がなかったり、結構噛んだりする方はいらっしゃると思います。 力みすぎて人間関係が面倒に思えてきました。 解決策はないでしょうか。