dantecobalt の回答履歴

すごく長文です。 私が大学に入学して少し経った頃から、ときおり「老い」というものについて悩んでいます。 正直、相談したいのかわかりません。 私は日常でなかなか言いにくいことを吐き出したいだけなのかもしれません。 就職活動という一種の大きな転機を迎えることになり、余計に吐き出したくなったのかもしれません。 もしも読んでいただけるのなら、一緒に考えていただければ幸いです。 私は現在21歳の男です。 来年度から大学4回生になります。 大学に入学したときの私の年齢は18歳。まだティーンエイジャーと呼ばれる年齢で法律上、大人とされる二十歳ですらありませんでした。 法律上、少年と呼ばれる立場でもありました。 しかし、入学してからそんなに時間が経ったように思えないのに、気がつけば私は2回生、3回生になり、ついには4回生になることになりました。 当たり前ですが、もう少年とは呼ばれません。 本当にあっという間でした。 20歳を過ぎれば時間が早いと聞きますが、本当なんだと感じました。 私はいま21歳で「若い」と私自身も思うし、周りの人も言ってくれる年齢だと思います。 しかし、私の主観では30代になれば、もう「若い」と大々的には言えないような気がします。 35歳になれば、確実にもう若いとはいってもらえないでしょうし、私も思えないと思います。 つまり、その「若い」という期間は短くて9年、長くて14年しかありません。 私が今まで生きてきた人生の2分の1、もしくは4分の3ほどの期間しか私の若い時代は残っていない。 そして、この調子で時間が過ぎれば、それもあっという間に過ぎることでしょう。 若い時代なんてすぐに終わる…。 私にはそれがひどく怖いと感じるのです。 私は老いるということはネガティブな要素しかないと考えています。 いままでできていたことがどんどんできなくなっていく。1つ1つ、失っていくだけ。 そんな風に小学生の頃から考え、理解していたつもりでした。 ただ、それとは引き換えに新しくできることも増えていくのだろうなんて漠然と考えていました。 小学生の頃はいつか近い未来に平凡な中学生になり、平凡な高校生になり、平凡な大学生になり、平凡に会社勤めをして、もしかしたら家族ができるかもしれない。と考えていたものです。 しかし、このポジティブな未来は確実であるとはいえません。 私にとっての中学、高校時代はとても平凡とは言えないほどつらい時代だったからです。 小学生の頃の私にとっては、こんな未来なんて望んでもいなかった、予測さえしていない時代でした。 だから、私が持つ未来へのポジティブな思考というものは確実ではありません。 しかし、老いていく、そしてそれにしたがって失っていくということは確実です。 絶対に覆しようがない。どうしても時間を止めることはできず、私が老いるということをやめさせることはできない。 私がどんなに「頼むから待ってくれ」と叫んでも、いまこの文章を書いているこの瞬間も時間は動いてしまいます。 私はここまで考えるといつも頭を抱えてうずくまりたくなります。 この世はなんて理不尽なんだと思ってしまい、時折泣きそうになることもあります。 自分の描いた希望の未来は自分の手でつかまないといけない。 ぼーっとしてたって何も変わらない。困っていても行動しないと事態は好転しないし、誰も気づいてくれない。 それなのに、この時間というものは私はぼーっとしていても勝手に動きます。 私が望んでなどいない老いというものも勝手に進行していきます。 そして、これは私がどんなに手を尽くしたところで、決してあがなうことができません。 時間は有限だと小さい頃から親から学校の先生から聞かされ、知っていたというのに、つい最近までここまで恐怖することはありませんでした。 それを思うと、私は中学、高校時代でなんと無駄な時間を過ごしてしまったのかと後悔してしまうのです。 変な話ですが、学園物のドラマやアニメなどを見るとひどくいたたまれない気持ちになります。 私には確かにその学校の制服を着て学校へ通う。そんな時代がありました。 私がもう少し努力していれば、学校で友達と楽しく過ごす。若い時代ももっと謳歌できることができたのかもしれません。 しかし、私が努力を怠ったせいで、私はほとんど制服に袖を通すこともなく卒業を迎えるハメになってしまいました。 そして、無邪気に遊ぶ小さな子供を見ると、私はまた複雑な気持ちに襲われます。 この子達はこれからまだまだ若い時代が残っている。むしろ、若い時代にさえまだ差し掛かっていない。 そんな風に考えるとなんだかうらやましく感じられます。 私はすでに若い時代をいくらか走り抜け、私に学生服を着る機会は与えられない年齢になりました。 そして、いつの間にか、私が大学生になっていたように、二十歳になっていたように、私はそのときの私がどのような道を歩んでいたとしても、いつのまにか若い時代を終わらせる日が来るのでしょう。 そして、「若い」ということがなつかしく感じられるような年齢へとなっていき、いつしか自分が若かったということは本当に「思い出」になる日が来ることでしょう。 しかし、私は「今」を生きています。 そして、その「今」を失いたくないのです。 ですが、それができないということは私自信よく知っているのです。 だからこそ、私はこれほどまでに恐怖し苦しいと感じるのだろうと思います。 なんだかんだあっても、私は今の自分になれたことに対して言えば、悔いはありません。 確かに中学、高校時代にああしていればこうしていればという後悔はあります。 しかし、現在の自分という存在に対しては、その頃と比べればかなりましな存在だと勝手に感じています。 つらかった日々もいまの自分のためにあったんだろうと考えるといくらか気持ちも落ち着きます。 そのような感じで、私が年老いても、私はそのときの自分になったことに後悔はしないかもしれません。 むしろ、いまから勝手に遠い未来を見ているから私は怖いと思っているだけかもしれません。 このままいき続けていけば、私はこんなことも忘れてしまうのかもしれません。 このようにひどく怖いと感じたことも、「そんな日々もあった」なんてほほえましく思える日がくるかもしれません。 しかし、それらはすべて未来に対する希望に過ぎず、確実ではありません。 分かっていることは、私がこのまま生き続けていくのなら老いていくということです。 もちろん私は自殺するとかそういうつもりは一切ありませんし、何か病気を患っているわけではないので、かなりの確率でそれは実現されることでしょう。 生きていくことができるという「幸せ」とそれに反する老いという「苦しみ」がせめぎあってできるものが私が恐怖と感じている感情なのかもしれません。 そして、私はこの確実に「老いていく」という現実とどう向き合って生きていけばいいのだろうか？ そのようなことを考えてしまうのです。 たまにこんなことを考える私は狂っているのではないか？と感じてしまいますが…。 長々と書いてしまいましたが、皆さんはどのようにこの現実に向き合われていますか？ 答えは人それぞれ違いがあり、これといった答えは出ないと思います。 しかし、私は1人で考えるよりも、多くの方にそれを聞いてみたいと思ったのです。 だらだらと書いてしまって文章がおかしいところもあると思いますが、何卒ご勘弁ください。 よろしくお願いします。

できれば男性の方にお聞きしたいのですが、付き合っている女性とほぼ毎日メールやLINEで連絡を取り合っていたとします。 その女性と急に連絡を取らなくなる理由は何でしょう？ 1、仕事が忙しいから 2、好きじゃなくなったから 3、そんな気分じゃないから 4、他に気になる人ができて、連絡する気が無くなったから 5、その他 今、私と彼とがこの状態で、ほぼ毎日連絡を取り合っていたのに日曜から連絡が途絶えてしまいました。(今日で4日目) 仕事が忙しいとはよく言っていたので、仕事のせいかな？とのんびり構えていたのですが、LINEでメール？しても既読が表示されず 見る暇さえないのかなと…。直接メールをしたのは日曜でそれにも返信は無し。 特に喧嘩をした訳でもなく、来月始めにはデートの約束もしていたのに どうしてなのかわかりません。 そんなの本人じゃなきゃわからないだろと言われたらそれまでなのですが、可能性としてどんな事が考えられますか？ 相手の仕事が忙しいのもあって しつこく聞くのが負担になるかも…となかなか連絡出来ずにおります。 心の広い方、私に助言をお願いします！

各国の諸事情や歴史に囚われずに一個人の考えとしてです。

最近目標がなくなってボーっとして生きてたらなんだか何も楽しくないのですが、デザイナー目指す目標もそれに近い仕事始めたりして目標達成してしまいやる気もなくなりました´д` ;こういった目標達成してしまった３０才手前の女ですが、このままだと私どうなるんだか不安。これからなにを生きがいにしたら良いかわかりません。世の中シビアですし(°_°)ご意見お願いします。

自分の人生で出会った中で一番好きになれた人に交際相手もしくは結婚相手が居る。 といった理由で付き合えない場合、あなたならどうしますか？ 諦めることができますか？ どうしてもこの人と居られないなら、その先の出会いもいらないし好きになれる人も好きになってくれる人もいらないと思ってしまいます...

前にも質問したことがあるんですけど.... 高2男子です。 今個別指導塾に通っていて一目惚れしてしまいました。 その子にメアドを聞いていろいろ話をしたいなと思っています。 そのことは全くはなしたこともなく僕が一方的にすきなだけなんです。 話すきっかけもないし、緊張するし、 どうすればいいんでしょう。 相手は少し内気な感じな子です。 このもどかしい気持ちどうすればいいんでしょうか？？？ ご回答よろしくお願い致します！

私は３０歳の女性です。 私は７年半働いた職場で、同僚からしょっちゅう会話を遮られたため退職しました。 それ以来、人に心を開くことができなくなりました。 人と話をしていても、自分にうそをついてしまいます。 新しい職場に行っても同僚と仲良くなりたいにも拘らず、心を開いて（心を裸にして）話をすることができず、どこかで壁を作ってしまいます。 私が壁を作っているせいか相手もそれに感づいて私とは距離をとるようになり、話しかけてきてくれなくなってしまいました。 退職してから結構日数が経っているにもかかわらず、いつまでもこの状態です。 こんな性格の自分を直したくて仕方ありません。 私だって、女性同士で恋の話とか彼氏の話をしたくてたまりません。 どうすればできるようになるのでしょうか？ あとどうすればこのような性格を直すことができるのでしょうか？ このようなことは自分と普段かかわりを持っている人には相談できないのでここで相談させていただきました。 経験豊富な年上の方からのご意見が聞けたら幸いです。

つい先日、合コン後にお酒をのみすぎて大失態、周りに多大なる迷惑をかけてしまいました。今後自分はどのように対応したらいいのか、皆様のご意見などお願い致します。 【参加メンバー】 当方（たくさんお酒を飲んでいた） 女性幹事Rさん（たくさんお酒を飲んでいた） 女友達Tさん（少しお酒を飲んでいた） 男性幹事のNさん（車の為、お茶） Nさんの男友達(1)（お酒が飲めない為、お茶） Nさんの男友達(2)（たくさんお酒を飲んでいた） １軒目で話が盛り上がり２軒目に行こうという流れになりました。 私はすでに結構お酒をのんでおりました。足元がふらふらしておりましたが つい楽しくて２軒目に行きました ２軒目、解散後、終電がまだあったので男性たちと別れました。 私は電車にのりましたが、自宅の方向とは逆方向の電車に乗ってしまい 終電を逃してしまいました。 近くの繁華街で朝まで漫画喫茶で過ごそうと思い、車で来ていたNさんに電話で連絡をして終電を逃したので近くの○○駅まで送って欲しいと伝え快く迎えに来てくれました。 車の中には今日参加していた２人が同乗しておりました。 すっかりお酒を飲んでその場が楽しくなり車中会話が盛り上がり、○○駅で降ろしてもらうことを忘れていました。うたたねをしたりしていて気が付いたら幹事Nさんの住む町に着いていたのです。 私は、車を降りるなど冷静を装いましたが、男性３人と私の状況でしたので 乱暴されるのではないかと思いこんでしまい、隙を見てその場を逃げました。 知らない場所で気が動転し、すぐに110番をしました。 自分がいる場所が分からないので助けてほしいと通報してしまいました。 女性幹事のRさんからの沢山着信履歴があり、電話で話しているとだんだん冷静になり 自分が勝手にこの場所まで来て彼らを警察に通報し、 不快な思いをさせてしまっているのではないかと思いました。 彼らはそんな悪い人たちではないと警察の方に説明をRさんが電話で説明をしてくれました。 警察も事情を分かってくれて彼らとの話合いで署へ戻ったようでした。 特にお咎めなど無いという表現でいいのでしょうか。 今、とても恥ずかしく後悔の気持ちでいっぱいです。 翌日改めて女性幹事Rさんへ深夜にご迷惑かけたこと、男性たちへご迷惑かけたこと電話で謝罪をしました。 しかし、男性たちへは私の口からは謝罪はまだしておりません。 私の軽率な行動、思い込みで警察沙汰にしてしまったこと謝罪したいのですが、きっともう会ってくれはしないと思います。 このままもう何もせずに時間が過ぎるのがいいのかもしれませんが、私は彼ら３人の中でまた会いたいと思う方が一人いるのです。 今後お酒は控え、これから自分がどうすべきか考えておりますが みなさまのご意見、厳しいお言葉受け止めますのでアドバイスをお願い致します。 最後まで読んでくださりありがとうございました。

大学３年女子です。 さきほど、罰ゲームで告白されました。 相手は、同じサークルで同学年で三年間なかよくしてきた人です。 すごくおちゃらけている人ですが、分別はある人だと思っていました。 それに、大学３年にもなってそんな下らない罰ゲームをする神経が理解できません。 私は女の子らしい方ではなく、どっちかと言えば男子に混ざってワイワイしたり、男扱いされるような性格ですし、いじられやすく、後輩にまでいじられることもよくあります。 でも、今回は人のことを馬鹿にしすぎだし、度が過ぎていると感じました。それに今まで同学年として一緒に仕事してきて、対等だと思っていたのに、すごく見下されてると感じました。 私は前付き合っていた人を引きずっていて、彼もそのことを知っています。 みなさんは罰ゲームで告白することについて、どう思いますか？ すごくショックなのですが、私は広い心で許すべきでしょうか。電話でブチギれてしまいました…

私は３０歳の女性です。 私は７年半働いた職場で、同僚からしょっちゅう会話を遮られたため退職しました。 それ以来、人に心を開くことができなくなりました。 人と話をしていても、自分にうそをついてしまいます。 新しい職場に行っても同僚と仲良くなりたいにも拘らず、心を開いて（心を裸にして）話をすることができず、どこかで壁を作ってしまいます。 私が壁を作っているせいか相手もそれに感づいて私とは距離をとるようになり、話しかけてきてくれなくなってしまいました。 退職してから結構日数が経っているにもかかわらず、いつまでもこの状態です。 こんな性格の自分を直したくて仕方ありません。 私だって、女性同士で恋の話とか彼氏の話をしたくてたまりません。 どうすればできるようになるのでしょうか？ あとどうすればこのような性格を直すことができるのでしょうか？ このようなことは自分と普段かかわりを持っている人には相談できないのでここで相談させていただきました。 経験豊富な年上の方からのご意見が聞けたら幸いです。

私はとてつもなくマイナス思考です。　人を信じることがなかなかありません。正直言って友達を誰一人として信頼できません。　当然こんな性格ですから友達も少ないです。 学校でなんかされたらすぐ「いじめだ」と思い込んでしまい辛くなったり コンビニで「お金たりません」と言われただけで一日中落ち込みます。 本当にいじめにあった日にゃ自殺もんです　冗談ぬきで。 好きなことをやっていても「こんなことやってていいのか」と思ってしまい毎日がストレスのかたまりのようなものです。だめだハゲる。 嫌なことばかり考えるので外出もままなりません　引きこもり状態です マイナス思考って言葉だけじゃ足りないくらいです 考えないようにしたってぼっちで引きこもりな私に他に考えることなんてないんです もうすぐ中２でもっと人間関係に穴が開いてくるかもしれないし　何とかしたいです… 何とかしようと言ってなおるもんじゃないですが、こう考える、毎日これをやる、など何かあれば教えてください　どんな些細なことでもかまいません。

どんな厳しいことでも、ご意見いただけるとありがたいです。 私と彼はお互い30代後半で、3年ほどお付き合いしてきました。 前々から結婚の話はしていましたが、彼の実家の事情などもあり、待って欲しいと言われていました。 そんな中、妊娠していることがわかりました。現在7週目です。 私は産むことしか考えていませんでしたが、彼からは今回は諦めてほしいと言われました。 そんな決断を下す彼に失望し、今は何の感情もありません。 彼とは縁を切るつもりです。 この年齢で授かることができて、本心は産みたいです。最後のチャンスだとも思っています。 でも様々なことを考えて迷いはあります。 一番は母親のことです。 未だ私が結婚して子供を産むことを切望している母に、子供ができたのに責任も取れない男性と付き合っていた、そんな男性の子供を授かったなんて、申し訳なくて話せません。 けれど、ショックを受けるとは思いますが、子供ができたことは喜んでくれると思います。 でもそれは私がそう思っているだけで、違うかもしれません。 それなら、母親に話さずに子供は諦めた方がいいのか…と考えてしまいます。 しかし、今後もし結婚できたとしても、それが原因で子供ができなくなったなら、とても親不孝なことをしてしまうことになります。 諦めるなんて恐ろしいことしたくないです。はじめは私も一人でも産んで育てるつもりでした。 しかし、周りには迷惑をかけるだろうし、経済的に子供に不自由な思いをさせてしまうとわかっているのに、産むのは自分のエゴなのか、自分のことしか考えてないということなんだろうかと、何が一番最善のことなのかわからなくなってきました。 きっと友達に相談したらみんな力になってくれると思います。 だからこそ、話せません。 バカで浅はかなことをした自分が悪いのだから、周りを巻き込まないで自分一人で背負って行くべきなのか。 でももし自分が母親だったら友達の立場だったら、何も話してくれなかった、そのことの方が悲しいです。一生話すつもりはないとしても。 こんな自分に幸せになる権利なんてありません。 でも親不孝はしたくありません。 本当はちゃんと結婚して子供を産んで母を安心させてあげたい。 読んでくださってありがとうございました。 ご意見よろしくお願いします。

通勤電車での出来事。 周りの目が気になります。 自意識過剰な面があるかもしれませんが、客観的なご意見を下さい。 満員電車で立ち寝していて、目を明けると、私の顔を見てる人がいました。 →目を開けるまでこっちを見てたいたのだと思います。そんなに変な顔してたんでしょうか。ちなみにマスクしてます。 バス停で待って並んでる時や、電車のつり革につかまってる時、横に並ぶ人は必ず一歩下がった位置で並びます。→やや後ろにさがったところから見られた感じ、避けられてる感じがいやです。 車窓を見たとき、こっちを見てる人と目が合う…同性です。 特別目立つ雰囲気でなくむしろ地味です。上記であげたことが多々あるのですが自意識過剰ですか？ だとしたら気にしない方法を教えて下さい。 自意識過剰以外の原因があるとしたら教えて下さい。