mariko0000のプロフィール

http://okwave.jp/qa/q7948654.html　好きな女性に謝りたい http://okwave.jp/qa/q7948092.html　助けてください。 http://okwave.jp/qa/q7949203.html　死ぬ前に、質問を。 上記の質問をさせて頂いた者です。 三つ目の質問の最後に記したとおり、まだ私が書けていない続きを書いていこうと思います。また加筆して投稿することもあると思います。 以前と、近いうちに死のうと思っていることは今のとこ変わっておりません。 世間で言う「構ってちゃん」、「中二病」のような私の説明や態度に不快な思いを抱く方、本当に申し訳ありません。そんなつもりは毛頭にありません。説明は事実なのです。 上記の質問URLに、私の悩みの一部が書いてあります。今から書く事は、現状すら把握できていない私が、分かる範囲、思い出せる範囲等、その続きをなんとか纏めた加筆ものです。一部、何を言っているのかわからないと思われる部分がありますが、そこはその通り、私も何が起きているのかわからない部分でもあると思いますので、理解が及ばない場所もあると思います。そして、決して悲劇のヒロインを気取るような、そんなことは思っておりません。ありのままを説明させてください。どうかご了承ください。 では、まず自分のこと。 欝、強迫性障害、の他に、私は、自分の中に何人もの自分が独立して立っている心を持っております。しかし、精神解離、所謂多重人格といった診断は、病院では出ておりません。が、擬似的にそうなってしまっている、と先生との話の中ではそのような方向です。説明しますと、自分の中にある様々感情と、時間軸等の多様の条件を持つ記憶がバラバラに、それぞれに纏まった形で独立しており、互が後述のように別人のように成り立って、スイッチが切り替わるように自我を入れ替えて、私は日々生きているような感覚なのです。例えば、カウンセリングでの場合。非常に怒れる感情と関連する記憶ままに先生と対峙するときや、協力的な感情と記憶のままに話を聞く場合や、悲しみにくれる感情と記憶の場合や、無心無痛全てがどうでもいい感情と記憶の場合等といった、複数の私がいるようなことです。一見、それはその時その時の私の状況、と言えばそうなのかもしれませんが、意味合いが紙一重で違います。この時、今の私は別の私の心や感情が思い出すこと、理解していることを自分のはずなのに共有することが極めて難しく、何故、私はあんな私でいられたのだろう、貴方は誰ですか？　というように互いを把握できないのです。何故怒れていたのか、何故悲しかったのか、わかりません。それに日々の記憶が時間問わず飛んでしまう記憶忘却もまた重なって、さらに訳がわからなくなることもなります。そして前述の質問URLにも書いたとおり、強迫性障害もあります。私の場合は、今息をしたら不幸になるとか、今眠れば、今手を洗わなければ、全てがマイナスに傾いて不幸が実現するというような、不安回避が主なこととなっております。他にも強迫的な症状が勿論あります。昔と違い今は薬でぎりぎり平常を保つ始末ですが、それでも平常心の臨界点に立っています。一センチでも傾けば、あとは滑り台のようにまた過去の酷い状態へと戻ることでしょう。回復できず苦しいです。 仕事もできません。過去、幾つかの仕事を転々としました。彼女のいた飲食店、彼女が通っていたであろう本屋、そして工場のライン外、こんな自分なのに何を思ったのか数日でリタイアした結婚式や中華料理店の派遣業、人が怖くて途中逃げ出してしまった精肉店。どれも、醜く失敗を何度も犯し、人から恨まれたまま終わりをつげました。頼まれた仕事、ルールも飛ぶ記憶によってロクに覚えておれず、不安と恐怖に心が塗れ、失敗を繰り返してしまいした。学生の時期、昔からその片鱗は見えていましたが、今となってはもう、感情がまるで止まったように動かず、人とリアルタイムで話すことができない私は、こうして紙などに、試行錯誤をしながら台本のように纏めて書かないと話せないのです。乱雑な文章、どうかお許し下さい。そして、そんなこと一々してたら仕事は愚か、人と普通に話すこともできません。更には記憶の忘却、世間から離れすぎた長いニートの時期、無知無能の無力も、心の不安定さも重なって、現状も仕事ができないでおります。 私以外の同年代の方々も、無論あの彼女も、仕事や大学を一生懸命頑張って、または友達や恋人同士で楽しんだりして、ときには辛いこともあるだろうけど、支えやそれに負けない真逆の精神的余裕が少なからずも私よりは持っていて、日々、成長しながら生きていることと思います。私はずっと下のまま。上や前へ進むことができず、取り残されてしまっております。ウラシマ効果に似たような、そんな置き去り感が否めません。悔しくて、怖くて、負の感情しか働きません。 そんなだったら精神科から貰った睡眠薬を多量に飲んで、ずっと眠っていたいです。だから死にたいだなんて考えるのでしょうね。 そして、前回の質問に回答を下さった方の中で、発達障害ではないか、という意見がありました。そうですね、私はロールシャッハ等のテストを受けた結果、発達障害の可能性があると見なされました。ショックでした。世間の普通の枠に、さらにまた当てはまらない条件が増えたのですから。 回答の中に、私はどうしたいのかという質問がありました。わかりません。だから現状説明をして、質問しているのです。こんな私はなんなのですか？　どうしたらいいのですか？私の現状の答えは今の自分を死に終わらせることです。心が重く苦しいならば消えます。というか、もうすでに私はただいなる迷惑をかけているのです。だったら、もう死んでも迷惑は一緒じゃないかと思っております。そうしたら、彼女たちは笑ってくれるような気がするんです。やっと死んだのか、あぁなんだ死んだのかって、失笑して、厄介事が消えたって、家族もみんなも思うはずなんです。 家族もそうです。足が不自由な祖父、欝の祖母、重度難聴の弟。それらを支えている母親。そんな中で、唯一働き手の手伝いができると思って今日まで育ててくださった家族の方。頭が上がりません。申し訳ありません。生まれた息子は、こんなゴミでした。遠まわしに色々とダメ人間だと言われて、それを覚えていないなどというのは、もう本心から無意識に私を荷物だと思っている証拠でもあります。生きていてごめんなさい。 でも、そんな家族も、私は別の意味でのストレス発生源なのです。欝に理解を示してくれない母親。当然です。自分が欝になったことなんてわからないから。だから母は世間の常識を武器にして、言葉を用いて私を静かに強く傷つけます。あんたはなにもできないねぇ。飯だけ食って悠々と部屋に篭ってればいいんだからみたいなことを言われたときは、本当に苦しかったです。 家族のことに関して書こうとすると、どうしても感情だけが先行して記憶が纏まらず思うように書けません。情けない。自分すら制御できないんです私。 ただ、家族は暴力を振るう。家族は絶対離婚する。家族は会社のように気を使わなくてはいけない場所。家族は働き者が主張できて、弱者は邪魔者扱い、淘汰される。家族は誰も守ってくれない。家族は自分さえよければの欲だらけで、家族は戸籍上の付き合いで仕方なくの集団。家族は立場が上のものが支配できる空間。等。前回の質問にも記述しましたが、そことここにあるのを合わせれば、まだ言えてない部分もあると思いますが、家族には今も昔もこういった嫌な思いしかありません。でも全部私のせいなのでしょう。 私がいう家族とは、全部人様からしてみれば「素晴らしい家族の理想」だそうなんです。そういって夢見すぎだと片付けられてしまいます。そうなのですか？　獣のように欲のままに愛みたいなこと育んで、結婚して、そして暴力して、仲を壊すほど喧嘩して離婚して、子供を振り回して、弱者とわかったら見下されて、誰も守ってくれず、お前が弱いの一方で。そんなことが起こさないようにとなるべく抑えた空間を作ってくれるのが、家族なんじゃないのですか？ でもみんなは、私を不幸じゃないと言います。悲劇のヒロイン気取ってるんじゃねえといってきます。甘えてなんていません。これは甘えや自惚れなのですか？ また、ここまで書いてもまだ文字数が必要です。もう溢れ出て書けません。でもとりあえずここまで書きました。続きはまた、許されるなら別の質問として続行して書いていきたいと思います。 生きることができない私には、死しかないと思えます。皆さんは、何かできると思いますか？ やっぱり私は自惚れて甘えてるだけの弱者なのですか？

http://okwave.jp/qa/q7948654.html　好きな女性に謝りたい http://okwave.jp/qa/q7948092.html　助けてください。 http://okwave.jp/qa/q7949203.html　死ぬ前に、質問を。 上記の質問をさせて頂いた者です。 三つ目の質問の最後に記したとおり、まだ私が書けていない続きを書いていこうと思います。また加筆して投稿することもあると思います。 以前と、近いうちに死のうと思っていることは今のとこ変わっておりません。 世間で言う「構ってちゃん」、「中二病」のような私の説明や態度に不快な思いを抱く方、本当に申し訳ありません。そんなつもりは毛頭にありません。説明は事実なのです。 上記の質問URLに、私の悩みの一部が書いてあります。今から書く事は、現状すら把握できていない私が、分かる範囲、思い出せる範囲等、その続きをなんとか纏めた加筆ものです。一部、何を言っているのかわからないと思われる部分がありますが、そこはその通り、私も何が起きているのかわからない部分でもあると思いますので、理解が及ばない場所もあると思います。そして、決して悲劇のヒロインを気取るような、そんなことは思っておりません。ありのままを説明させてください。どうかご了承ください。 では、まず自分のこと。 欝、強迫性障害、の他に、私は、自分の中に何人もの自分が独立して立っている心を持っております。しかし、精神解離、所謂多重人格といった診断は、病院では出ておりません。が、擬似的にそうなってしまっている、と先生との話の中ではそのような方向です。説明しますと、自分の中にある様々感情と、時間軸等の多様の条件を持つ記憶がバラバラに、それぞれに纏まった形で独立しており、互が後述のように別人のように成り立って、スイッチが切り替わるように自我を入れ替えて、私は日々生きているような感覚なのです。例えば、カウンセリングでの場合。非常に怒れる感情と関連する記憶ままに先生と対峙するときや、協力的な感情と記憶のままに話を聞く場合や、悲しみにくれる感情と記憶の場合や、無心無痛全てがどうでもいい感情と記憶の場合等といった、複数の私がいるようなことです。一見、それはその時その時の私の状況、と言えばそうなのかもしれませんが、意味合いが紙一重で違います。この時、今の私は別の私の心や感情が思い出すこと、理解していることを自分のはずなのに共有することが極めて難しく、何故、私はあんな私でいられたのだろう、貴方は誰ですか？　というように互いを把握できないのです。何故怒れていたのか、何故悲しかったのか、わかりません。それに日々の記憶が時間問わず飛んでしまう記憶忘却もまた重なって、さらに訳がわからなくなることもなります。そして前述の質問URLにも書いたとおり、強迫性障害もあります。私の場合は、今息をしたら不幸になるとか、今眠れば、今手を洗わなければ、全てがマイナスに傾いて不幸が実現するというような、不安回避が主なこととなっております。他にも強迫的な症状が勿論あります。昔と違い今は薬でぎりぎり平常を保つ始末ですが、それでも平常心の臨界点に立っています。一センチでも傾けば、あとは滑り台のようにまた過去の酷い状態へと戻ることでしょう。回復できず苦しいです。 仕事もできません。過去、幾つかの仕事を転々としました。彼女のいた飲食店、彼女が通っていたであろう本屋、そして工場のライン外、こんな自分なのに何を思ったのか数日でリタイアした結婚式や中華料理店の派遣業、人が怖くて途中逃げ出してしまった精肉店。どれも、醜く失敗を何度も犯し、人から恨まれたまま終わりをつげました。頼まれた仕事、ルールも飛ぶ記憶によってロクに覚えておれず、不安と恐怖に心が塗れ、失敗を繰り返してしまいした。学生の時期、昔からその片鱗は見えていましたが、今となってはもう、感情がまるで止まったように動かず、人とリアルタイムで話すことができない私は、こうして紙などに、試行錯誤をしながら台本のように纏めて書かないと話せないのです。乱雑な文章、どうかお許し下さい。そして、そんなこと一々してたら仕事は愚か、人と普通に話すこともできません。更には記憶の忘却、世間から離れすぎた長いニートの時期、無知無能の無力も、心の不安定さも重なって、現状も仕事ができないでおります。 私以外の同年代の方々も、無論あの彼女も、仕事や大学を一生懸命頑張って、または友達や恋人同士で楽しんだりして、ときには辛いこともあるだろうけど、支えやそれに負けない真逆の精神的余裕が少なからずも私よりは持っていて、日々、成長しながら生きていることと思います。私はずっと下のまま。上や前へ進むことができず、取り残されてしまっております。ウラシマ効果に似たような、そんな置き去り感が否めません。悔しくて、怖くて、負の感情しか働きません。 そんなだったら精神科から貰った睡眠薬を多量に飲んで、ずっと眠っていたいです。だから死にたいだなんて考えるのでしょうね。 そして、前回の質問に回答を下さった方の中で、発達障害ではないか、という意見がありました。そうですね、私はロールシャッハ等のテストを受けた結果、発達障害の可能性があると見なされました。ショックでした。世間の普通の枠に、さらにまた当てはまらない条件が増えたのですから。 回答の中に、私はどうしたいのかという質問がありました。わかりません。だから現状説明をして、質問しているのです。こんな私はなんなのですか？　どうしたらいいのですか？私の現状の答えは今の自分を死に終わらせることです。心が重く苦しいならば消えます。というか、もうすでに私はただいなる迷惑をかけているのです。だったら、もう死んでも迷惑は一緒じゃないかと思っております。そうしたら、彼女たちは笑ってくれるような気がするんです。やっと死んだのか、あぁなんだ死んだのかって、失笑して、厄介事が消えたって、家族もみんなも思うはずなんです。 家族もそうです。足が不自由な祖父、欝の祖母、重度難聴の弟。それらを支えている母親。そんな中で、唯一働き手の手伝いができると思って今日まで育ててくださった家族の方。頭が上がりません。申し訳ありません。生まれた息子は、こんなゴミでした。遠まわしに色々とダメ人間だと言われて、それを覚えていないなどというのは、もう本心から無意識に私を荷物だと思っている証拠でもあります。生きていてごめんなさい。 でも、そんな家族も、私は別の意味でのストレス発生源なのです。欝に理解を示してくれない母親。当然です。自分が欝になったことなんてわからないから。だから母は世間の常識を武器にして、言葉を用いて私を静かに強く傷つけます。あんたはなにもできないねぇ。飯だけ食って悠々と部屋に篭ってればいいんだからみたいなことを言われたときは、本当に苦しかったです。 家族のことに関して書こうとすると、どうしても感情だけが先行して記憶が纏まらず思うように書けません。情けない。自分すら制御できないんです私。 ただ、家族は暴力を振るう。家族は絶対離婚する。家族は会社のように気を使わなくてはいけない場所。家族は働き者が主張できて、弱者は邪魔者扱い、淘汰される。家族は誰も守ってくれない。家族は自分さえよければの欲だらけで、家族は戸籍上の付き合いで仕方なくの集団。家族は立場が上のものが支配できる空間。等。前回の質問にも記述しましたが、そことここにあるのを合わせれば、まだ言えてない部分もあると思いますが、家族には今も昔もこういった嫌な思いしかありません。でも全部私のせいなのでしょう。 私がいう家族とは、全部人様からしてみれば「素晴らしい家族の理想」だそうなんです。そういって夢見すぎだと片付けられてしまいます。そうなのですか？　獣のように欲のままに愛みたいなこと育んで、結婚して、そして暴力して、仲を壊すほど喧嘩して離婚して、子供を振り回して、弱者とわかったら見下されて、誰も守ってくれず、お前が弱いの一方で。そんなことが起こさないようにとなるべく抑えた空間を作ってくれるのが、家族なんじゃないのですか？ でもみんなは、私を不幸じゃないと言います。悲劇のヒロイン気取ってるんじゃねえといってきます。甘えてなんていません。これは甘えや自惚れなのですか？ また、ここまで書いてもまだ文字数が必要です。もう溢れ出て書けません。でもとりあえずここまで書きました。続きはまた、許されるなら別の質問として続行して書いていきたいと思います。 生きることができない私には、死しかないと思えます。皆さんは、何かできると思いますか？ やっぱり私は自惚れて甘えてるだけの弱者なのですか？