uchi-nchi の回答履歴

初めて質問させていただきます。お見苦しいところもあると思いますがご容赦ください。 現在高校1年生の女子です。 中学1年のころからリストカットをし、中学2年で自殺未遂をしました。中学3年では担任やクラスメートに恵まれ、自傷も治まり、何事もなく過ごしていました。 しかし高校1年になり自傷が再発。理由はよく覚えていません。 ただこの頃から私が幼稚園卒園と同時に離婚した母とお付き合いしている人が、家に来るようになりました。 それまでにも何人かとお付き合いしていたようで、その方たちも家にも来ていたし、一緒に出掛けたりもしていました。 今までは母の人生は母のもの、恋愛に口を出すつもりはない、と思っていました。もちろん今もそうなのですが、現在お付き合いしている方をどうしても受け入れられません。 理由は自分でもよくわかりませんが、 その方は母と同じ職場の人で、対人恐怖症です。母も、言い方は失礼極まりないのですが、そういった病気や障害に対して何とも思わないたちなので、会社でもその方と普通に接していました。一方その方はそのように接せられるのが初めてだったらしく、母に惚れ告白、しかも結婚まで望みました。しかしその時は母には別の彼氏がおり、その方もそれを知っていました。彼氏持ちの女性に告白することなど当たり前のことなのかもしれませんが、それはどうなんだと。しかも2人の子持ちの女を養っていける根拠があってそんなことを言ってるのかと。あまりにも軽率な行動に嫌気が差しました。 その上、その方が家に来るのは19時から22時ごろまで、しかも毎日。夕飯も我が家で食べ、入浴も我が家で済ませ、自宅に帰ります。私の母とその方はリビングにいるので、私は自室に籠るしかありません。お風呂も他人が家にいるときになど入りたくないので、そのあとです。我が家はお湯は給湯式ではなく、夜中巨大なタンクにお湯を沸かすタイプで、使った分は水が足される、終りのほうはシャワーなど水です。それだけでもストレスなのに、その方が来始めたのが私の高校の1学期の中間考査前。学校から帰ってきたらいる、母が言ったのか私の下着もある洗濯物を畳む、夕飯はともかく風呂までたかる、夜遅くまで居座る、泊りもする、イライラして勉強どころではありませんでした。リスカを再びしだしたのもこの時期だと思います。 耐え切れなくなり、テスト前日に児童相談所に相談。しかし伝え方が悪かったのか大した状況とは思われなかったのか、何も起こらず。 テスト後、私の態度が変わったことに気付いたのか、母がその方のことが嫌いなのかと聞いてきました。一通り私の思いを伝えたところ、一応はその方が来るのは収まりました。 ですがしばらくしたらまた来出しました。今度は19時から21時ごろまで、金曜は泊り土曜は彼氏宅に母が泊りに行くというようなスタイルになりました。それでも帰ってきても休めないのは本当にストレスで、リスカだけでなく、アムカ、OD、酒煙草、援助交際にまではしりました。 ここ最近は平日でも何の断りもなく泊まります。 しかも兄がパニック障害になりました。障害は別にいいんです。しかしそれを理由に学校に行かず、勉強もしないで夜中までパソコンのゲームをしスカイプで大騒ぎし、昼過ぎまで寝続け、起きたらまたパソコン。家のことをするでもなく、遊びほうけているだけ。あたしが中学のときはどんなに辛くても自傷して学校に行っていたのに親は見て見ぬふりだったのになんでこいつはこんなに好き勝手やっているんだと腹が立ちました。 そのころ、といってもここ最近ですが、本当に精神が不安定で、再発の初めのころはただ自傷していただけだったのが、生きていたくないとまで思うようになりました。 学校も勉強が大変で行こうとすると涙が出る、動悸がする。何とか行って過ごすも帰るときになると、家に帰らなくてはならないんだと考えて泣いてしまう、家に帰ってからも泣いてばかり。 完璧主義で自尊心が低いと鬱になりやすいという文を見るたび、なんでこんな性格なのかと責めてしまう。うつ病チェックをするたびひっかかるも、いや2週間ずっとではないと自分に言い訳して回避する。そんな自分が空しくて情けなくてまた自分を責める。 慰めや励ましの言葉をもらっても、どうせわかるわけがない、そんなの幸せだから言えることだと無下にしてしまいます。 理由もなく体が重く、頭痛や吐き気がするたびに辛い、生きていたくない、死んだほうがまし、生きてても何の役にも立たない、でも死んだら葬式やら何やらで迷惑がかかる、でももう生きるのは嫌だ、でも死んだら生きたくても生きられなかった人に申し訳ない、いやでも、の繰り返し。 学校に行けるんだからまだ大丈夫だ、ここでこんなことを書けるんだから大丈夫だ、そう自分を言い聞かせるも、そうしているうちにまた涙が出てきて辛くなります。 ずっと死にたいといった考えが頭から離れません。 しかし、親に言わない私が悪い、家を出ればどうにかなる、そう考えると結局私が我慢するしかないという考えに落ち着きます。思春期特有の感情なんだと思って自分を抑えてます。 これは単なる甘えですか？俗にいう構ってちゃん、悲劇のヒロイン気取りですか？ それとも病気なのでしょうか？医者にかかったほうがいいのでしょうか？ まだ生活に支障をきたしていないレベルですし大丈夫でしょうか？ 本当に辛いです。 何もまとまっておらずただ愚痴を吐き出したようになってしまい申し訳ありません。 よろしくお願いします。