manages の回答履歴

こんにちは、21歳の女です。 最近自分がバイセクシャルなのか悩んで、というかモヤモヤしています。 お恥ずかしい話ですが、私は付き合った経験も性交経験も一回しかありません。 しかも、あまりに経験がなかったためか若気の至りか、本当に好きだったのかもよくわかりませんでした。 昔から、性的なことにはすごく興味があって、ＡＶやいわゆるエロマンガ、BLCDにも手を出しています。 男女問わず矯声が好きで、経験はありませんが、ノーマルなら女王様や痴女ものを、それが見つからないときや気分に応じてレズやゲイものも好んで視聴しています。 ですがオナニー経験はありません。 奇特かなとは思いつつ、無類の矯声好きと性欲が強いせいで多少アブノーマルなものにも興奮していると思っていました。 しかし、去年の夏に実在するクラスメイトの女の子にクンニさせてくれと懇願する夢をみました。 あまりに現実的でとても彼女に申し訳なく感じましたが、とても必死だったのを覚えています。 身近な女の子で想像したことはありませんでしたし、夢は本能といいます。 しかもキスなどではなくいきなりクンニです。 もしかしたら、と一時的に悩みましたが、女の子は生まれつき「女の子同士」に抵抗がないと聞きましたし、興味本意と決めつけました。 ですが、さらに今年の初夢で、性感染症のようなものに感染して、不特定多数にうつさなければならない夢をみました。 何を思ったか夢のなかで私は男性には目もくれず、女子高生や中学生、最終的には外国人のお姉さんと行為に至ったのです。 思い返すと、今まで性的な夢も稀にみましたが男性と性交する夢はみたことはなく、あってもひたすら拒絶したり、女性相手でした。 ＡＶを観ていても、前戯は興奮しますが挿入後はさほど興奮しません。 特定の女性を好きになったことはありませんが、かなり嫉妬深いので女友達が違う女の子と話していたり、彼氏とのセックスについて聞くとすごく独占欲が出てしまいます。 服装や普段の性格はかわいいと言うより、色気を強調した女性的なものです。 知り合いの男友達には「一度ヤってみたら？」なんて言われましたがそこまでの勇気はありませんし、見ず知らずの人と性交に及ぶのは男女ともに怖いです。 長文駄文失礼しました。 たかが夢ですし、はっきりさせる必要がないのはわかっているのですが、ずっとモヤモヤしているので回答お願いします。

27歳です。 私にはどうしても結婚している人や彼のいる人が幸せに思えるのです。 誰かに愛されている価値のある人間だなって…。 私には彼はいません。 約1年前に初めて付き合った元彼に振られ、それっきり浮いた話もありません。 （元彼とは1年付き合いました。） 今まで好きな人は人並みにいましたが実ることはなく… （妹みたいとか、友達だとか、体制のいい言い訳ばかり） 過去に告白されたことや、たぶんこの人は私のことを気に入ってくれてるんだろうなという方も 何人かいましたが、私が気がないことが分かると離れていきました。 元彼とは別れてからも色々あったので（酷いことも言われた） もちろん今でも失恋の傷はありますし、未練もありますし、 さぁ次の恋をしよう！！と思える気力もありません。 ここ最近は、ごくたまに飲み会に参加しても誰かに気に入られることもなく終わります。 それ以外は出会いもありませんし、男友達というよりは知人ばかりです。 周りの友人は華やかで彼氏が途切れない子や（彼じゃなくてもそんな感じの人） 結婚したり、彼がいる友人が多くなりました。 そんな友人といると自分が惨めに思えて仕方なく、なんとなく距離を置いてしまいました。 休日は彼に会いたいでしょうし、 私は友人にぜんぜん会っていないし、連絡もほとんどとらなくなりました。 失恋したことで自分にほんの少しあった自信が全く無くなってしまった感じです。 元々、自分に自信がなく、小さい頃から大人の顔色を伺うような子供でした。。 ぶっちゃけると友人が何かに悩んでいて、つらいと思っていても 「貴方は愛してくれる人がいるのに何を言ってるんだ！贅沢！」とさえ、思います。 最低な考えだと自分でも思いますが、そう思ってしまうのです。 もしよければ何かお言葉を、宜しくお願い致します。

三年半前に出会った彼女がいます。当時、お互い子供はいませんが、家庭がありました。ですが、ダブル不倫の関係となり、お互いが一緒になることを約束して、お互いの家庭を捨て離婚しました。彼女は三年前に離婚、私は去年離婚しました。つい最近まで、不倫を理由に離婚したことを身内で知る者は誰もいませんでした。三年以上に渡り、不倫を隠し続けて離婚したのです。 ところが今月、「付き合ってくれたら結婚も考えてくれている若い人がいて、心が揺れている」と、彼女から信じられない言葉を聞かされました。必死で彼女の考えを変えるよう説得しましたが、若い男の元へ行ってしまいました。自分だけの幸せを求めて。今現在、私は37歳、彼女は29歳、若い男は22歳です。 私は離婚するにあたり、築三年の家を売却し、数百万円の慰謝料を別れた妻に渡しました。それほどの覚悟があり、それほどの価値が彼女にはあるからです。当時彼女は旦那とアパート暮らしで、失うほどの財産はありませんでした。旦那と上手くいってない、離婚したいと言ってました。 私達の三年以上に渡る関係は本物でした。お互い、これ以上に愛せる人はいないと言って愛し合いました。 私は現在仕事をすることも出来ず、生きる亡霊です。三日前に自殺を決意し、彼女に最期のメールを送りました。彼女も真実を自分の両親に話すと言って別れたので、私も先日両親に真実を話しました。私は行方不明となり、両親は警察に捜索願いを出しました。何か手がかりはないかと警察から聞かれ、両親は彼女の勤務先まで行き、直接彼女に手がかりはないか聞いたそうです。私が彼女に送った最期のメールには居場所が書いてあったので、彼女はその場所を呟いたそうです。その情報を元に警察は捜索をし、私は保護されました。私の居場所は、以前彼女と訪れた思い出の場所、自宅から200km離れた場所でした。ですが、警察沙汰になっても彼女は全く動きませんでした。母が、仕事が終わったら電話がほしいと言ったにも関わらず。 私はずっと彼女を信じていました。それがこんな形で終わるなんて、到底納得出来ません。 馬鹿な男だと思うかもしれませんが、みなさんの率直な意見をお聞かせください。

思ったことを口に出せません。 誰に対しても、です。 20代後半の男です。 例えば誰かと会話していても、たくさん自分の思うことが頭に浮かんでくるけど、 相手に変に思われるんじゃないかとか、変態だと思われるんじゃないかとか、 共感とかは少なくともされないだろうとか、おれの考えに賛成してはくれないだろうとか、 あと、何かを言ったところで、反発はあっても自分が得することもあまりないだろうと思い、 つまるところ、言っても何も変わらないなら、 言うだけムダとか、言っても意味ないしとか思って、 そんなふうに後々のことを思ってしまい、自分の思いを口に出すということをほとんどしません。 なので、それだけ自分を制限してしまっているので、口数もそれだけ少なくなります。 自分が発言することは、 質問する場合は、仮に自分が聞かれても答えられるような質問であれば聞けるし、 話す側の場合は、他人が見ている自分像、から違いすぎることまでは話しません。 しかし最近そのせいで、人に迷惑をかけてしまいました。 迷惑をかけたにも関わらず、自分のためにわざわざ時間を作ってもらったり、 自分が相手の立場ならきっと説教しているところを、説教などせず、優しくしてくれたり。 また、他の件ですが、自分の幼稚な意見をぶつけたため怒らせてしまった上司がいて、 ものの考え方の違いからその人とは相性が合わないなと自分では感じている相手ですが、 毎年ある上司との面談の時も、 「仕事上は他の社員ともしっかり協力し合ってよく出来ているし 会社行事や飲み会などにもよく参加しているので言う事はないけど、 もっと人の輪に入ろうとすると良いね。」と言われましたが、 自分らしくクールにかわしました。本心ではそうしたい気持ちがあるけど、現在の自分の性格では出来ないから。 またその上司と別の同僚が共同の作業している時にも、私の話題を話していたと気づきました。 話題の内容はやはり私のそういう性格の事の様でした。 頻繁にその上司を怒らせるような態度を取る私の事を、それだけ考えてくれていて...。 そうやって優しく手を差し伸べてくれている、私に入り口を作ってくれている、そういう人たちがいることに気づきました。 思った事を口に出せるようになりたいです。 それはあらゆる感情が口から出てくることです。 でも「他人から見る私像」のようなものが出来あがってしまっているせいなのか、それを崩すことが出来ません。 勇気を出して少しずつ出していくしかないと思いますが、 特に感情系の思いなども多く、口に出して表現していくのは恥ずかしさもあって。 でも頑張りたいんです。 その先には今までに無い世界も感じれるかもしれないし。 自分の思いを言葉で表現するなんて、当たり前の事なんですけどね。 思春期あたりからそういうことが出来なくなったのかもしれませんが。 インターネットが、今私が相談できる唯一の場所です。 こんな私ですが、アドバイスや応援を頂いて頑張りたいので、よろしくお願いします。

中1女子です(´ω｀) 最近、アムカ(アームカット)がやめられません。 暇があれば、剃刀で手の甲を切っています。 切った線は、30本近く、左手の甲にあります。 別に、友達関係とかそういうのは何にも悩んでなくて、 ただ、血がにじんで出てくるのが 「楽しい」、「おもしろい」と思ってやっています。 なぜ、楽しいとかと感じてしまうんでしょうか? 痛いのになぜか気持ちいいというか...... もう自分がわかりません。 最初アムカをやったのが、先生にめっちゃ怒られて むかついて、イライラしたので中1の7月にやりました。 それから、親とかにもバレて一時期やめたんですが またはじめてしまいました。 あと、最近ストレス(学校での)がたまっています。 やっぱりストレスでやってしまうんでしょうか?? 切った線がいっぱいある左手の甲をみると かっこいいと思ってしまう自分が情けないです。 回答お願いしますm(_ _)m