09G285のプロフィール

どなたかご助言くださいませんか。気が気でなくなってきて鬱々としています…夢の中でまで探し続けてしまって、寝た気がしません。 見当たらないのは一代前に使っていた携帯電話です。最後に使ったのは記憶にあるうちだとちょうど２か月前くらい前だったと思います。大切な思い出である写真や動画の入ったSDを差したまま、行方不明になりました。 失踪場所はおそらく自宅かと思いますが、時折持ち出していたことや、誤って捨ててしまった可能性も捨てきれず、混乱しています。 詳しい経緯です。 10月中旬にiphoneに買い換えたのですが、PCに詳しくないもので、itunesを使ったデータの移行がうまくいかず、ついつい放ったらかしにしていました。 iphoneに慣れないうちは、携帯をアラームや音楽プレイヤーとして使っていましたが、慣れてからはたまに目覚ましとして使うくらいで、自室のベッドサイドチェストか、または家族共同の充電スポットになっているリビングのテレビ台付近に置いていたと思います。 その後はてっきりそのどちらかにあるものと思い、放置していましたが、つい先日友人に写真データを送ろうと思い、探したところ全く見当たりません。 一番怪しい自室は大掃除も兼ねて上から下まで徹底的に探したつもりです。テレビ台付近も捜索しましたが、どちらも空振り…今までの私の無くし方のパターンだと、最後に使った場所やいつも置いていた場所をよーく探せば見つかってきたので、自室が駄目だった時点で呆然です… その他、鞄や家着、車の中なども探したのですが、駄目でした。 もうどこにあるのか見当もつきません…無くす前後の行動や、部屋の変化などを時系列に沿って書き出し、探した場所も一覧にしたものを作成したりもしましたが、発見には至っていません。 一番可能性が高かった自室のチェストですが、30センチほど離れたところに大きめのゴミ箱を置いていました。もしかしたら誤って入ってしまうかもと思い、気を付けていたつもりですが、アラームに使っていた時など、寝起きで自分が何をやらかすか想像もつきません。また、部屋で猫を飼っていて、留守中にいたずらしたかもしれません。と、このように考え出すと本当に憂鬱になってきてしまいます。 また、車の中で音楽を聴いたり、カラオケの選曲の参考にと思い、持ち歩くこともたまにですがあったので、どこかに置き忘れた可能性も無きにしも非ずです。 もし誤って捨ててしまったのだとしたらさすがに諦めるより他にないのでしょうが、ポジティブに考えていろんな可能性を辿って限り探してみたいと思っています。家探しも辞しません。 少ない情報で申し訳ないのですが、みなさま一つ探偵になったつもりで、こういうところにあるのでは？ここは意外と盲点ですよ、など、まさかのまさか、どんな可能性でも構いませんので捜索スポットをご提案いただけませんか？ もっと情報が必要であれば、捕捉でお話しいたします。 自分の管理がもっと行き届いていればこんなことにならなかった、いつも側にあるものと思ってないがしろにしていたことを猛省しています…二度と同じものは得られませんので、どうか誤投棄でないことを祈るばかりです。 何卒、お知恵をお借りしたいと思います。よろしくお願いいたします。

長くなってしまいますが最後まで見ていただけたら幸いです。 僕にはすごく大好きで大好きでたまらない彼女がいました。 ですが先日別れたのです・・・。どういう経緯かというと 今まで僕とキスをしたりいろんなことをやってました。飽きるぐらいに。 でも5日の日に家で遊んだ時に突然 「もうキスしないって決めた」と言われたのです。 彼女は「今日は手は繋がな～い」と言って、僕が本当に繋がなかったら「なんで繋いでくれないの・・・？」みたいな感じの甘え方をする女の子です。 ですがその日は本当にキスをしませんでした。僕がその言葉を言われたときにキレた態度をとったからでしょう・・・。家に送るまで無言で、帰った後やはりショックだったのでメールで「もう2度とキスしないなら別れてくれ」と言ってしまいました・・・。 本当はそんな気はなかったのに。彼女が「ごめん！ならいいよ！」って言うのを期待してたのでしょうか。 彼女から帰ってきた返事は 「別に好きだからキスする嫌いだからキスしないんじゃなくて、ただ一緒にいるだけで幸せって思えるのを願ってるだけなんよ・・・」とすごく落ち込んでいるメールが届きました。 最初は軽い気持ちだったのに僕がキレてしまって本当に深刻になってしまいました・・・。 すぐに僕は「そうだよね・・・ｗ変なこと言ってごめんな。わかれる話はなしにしよう」と送ったのですが 返事は「うん・・・。別れたいときはうちもちゃんというから・・・。今心が落ち着くまで本当に一人にしてほしい」 と言われました。 本気で彼女を悩ませたことがショックで、その日は眠れませんでした。別れる気なんてなかったのに「別れよう」なんて言ってしまったことが本当に自分がみじめで情けなかったです。 そして次の日に、遊ぶ予定をしていた日が遊べないという連絡が来ました。 話をしようと言ってもいやだというので 「そんなに避けてて落ち着くと思う！？」みたいな長いメールを送ってしまいました。 そのメールに返信は来ませんでした。 次の日になっても来ないので友人のケータイを借りてメールをするとちゃんと返ってきました。 すこし自分も落ち込みました・・・。 そして8日の日に学校が始まったのですが、彼女は普通に女子と遊びまくるしほかの男子としゃべりまくるし普段と同じぐらいに全然元気です。ほんとに悩んでるのかな？と疑問に思いました。 その日に 「ごめん・・・。まだほっといた方がいい？」とダメもとでメール送ると すごい低いテンションで「うん・・・」と返ってきました。 次の日。その日は一日テストでした。もしかしたらテストだったからメールがあまりできなかったのかな？と思って学校が終わってから 「落ち着いた？」とメールすると無視されました・・・。 ホントに傷つけてしまったと、5日の自分を殺したいぐらいに後悔しました。 前に一回気まずくなって、「一緒に帰りたくない」という日があったのですが、次の日無理やりですが一緒に帰って彼女の家ではなし、すぐに仲直りできました。 なので今回もそれでいけるかも・・・！と思い 「明日一緒に帰れるか考えてくれん？」とメールを送ると 「今わ話したくもないし一緒に帰りたくもない」と言われてしまいました。 いつまで謝っても謝ってもなにも悩んでないかのように学校生活を送り、僕だけ避けてる感じが我慢できませんでした。 「なんで？いつまでたっても同じやん？仲直りしたいと思わんの？」と送ると ついに彼女から 「最近距離おいといてうちはやっぱりフリー（非リア）がいいって思ったし、ほっといてっていったのに全然ほっといてくれないし・・・　もう限界・・・　別れん？」と言われました。 彼女の気持ちが本当に分かりました。僕もこんなにひどいことを言ってしまったのかと。 すごく胸にグサッと来ました。涙が出ました。 僕は 「距離置いてもだめかね・・・？本当にしつこくてごめん。」と送ると 「じゃ1ッ週間だけまつ・・・それでも変わらなかったら本気で別れて・・・」といわれました。 そして一週間。 「どうする？俺はまだやり直せるはずだから・・・。本当にごめん。まだ付き合っててほしい」 すると 「ごめんけど・・・。やっぱり我慢できないから別れて」と言われました。 もうなにをいっても「昔みたいに戻る気わないんよね・・・」と言われました。 別れました。 その3日後ぐらいに今までの思い出と反省の意を込めた長文メールで最後に「もう一度付き合ってほしい」と送ったのですが 「昔のうちが見たらすごくうれしいメールだと思うよ！けど今こんなメール送られても・・・。ごめんけどもう終わったことだしうちは付き合う気はないよ！そのことに関しては触れないでほしい」とフラれました・・・。 本当になにをしてもダメだと思い別れたことを肝に銘じて学校にいったのですが。 ホントにわがままだな。 嫌いになろう。もうこいつの事は放っておこう。 いつも自分に言い聞かせているのに・・・。 別れてるはずなのに学校で彼女がほかの男子としゃべったりしているだけで気になってしまいます。 なんでなのでしょう。僕はまだ彼女の事が好きなのです。 毎日毎日彼女の事ばかり。 別れて彼女がいない寂しさが痛いほど理解できたし、死んだ方がましだと思うぐらい悩んで自分にイライラして・・・。でも学校では彼女とまともに目も合わせられなくて。 ホントに苦しいです。受験なんて所じゃないです。ほんとにそれぐらい真剣に悩んでます。 まだ別れに悔いがあるし、未練があり、やり直したい気持ちでいっぱいです・・・。 彼女は別れるときに「束縛しすぎ」といっていました。 別れてN君としゃべってももう何もいわれないからいいね という話をしていたそうですが僕は彼女にN君にはなすなとも近づくなとも言っていません。 僕は付き合ってる時彼女の事を知らないうちに「束縛」してたそうです。 ここからは束縛の話についてです。 みなさんは何を言われたり、何を気にされてる様子がわかると「束縛されてるな」と思いますか？ 告白してきたのは彼女です。 付き合って3週間でお互い人生初のキスをして、その辺から一気にラブラブになって 周りからは「夫婦みたい」とか言われるほどでした。彼女はメールはあまり好きではないようなので彼女から来ることはごくわずかでしたがするときはほぼ毎日僕から送っていました。「メールしてくれるのがうれしい」と。 それから「結婚したい！」「一緒に寝たい」「初キスの相手がうちでよかったん？？」「大好き！」などと幸せばかりのメールでした。本当にその時は幸せでした。 ですが彼女は二年生のころ、男子（DQN）に胸を触らせたりしてたのです。 彼女は学校でも学年でも断トツで胸が多きくGカップ近くあります。なので男子としゃべってるときにその男子は自然と目線が下の方にいって胸ばかり見ています。そのぐらい気にされています。 友人からそのような話を聞いて、すごくすごく不安になって彼女のことを心配・気にしすぎるようになってしまいました。 そのことを彼女に話すと「うん。。。確かに少し触らせたりしてたけど・・・今は僕君のだから！しかも2年の時だけで今わ全くしてないよ！」 と言われました。「きにせんで！」と・・・。 でもそれから僕の悩むばかりの毎日が始まりました。 彼女はようするに「ビッチ」なわけで、僕はただ遊びで付き合ってるだけじゃないかとか 彼女からメールしてこない理由はほかの男とメールしてるからじゃないかとか 「遊べない」って言った日はほかの男とヤルからじゃないかとか 学校が昼で終わって帰ってからほかの男の家に遊びに言ったりするんじゃないかとか・・。 自分でも気持ち悪いぐらい心配して気にしていました。 それから学校でもほかの男子としゃべってると「なに話てるの？」と聞いたり 友人が「僕君の彼女がほかの男子としゃべってるとき僕君ずっと彼女のほうばかり見てるよ」というほど僕は彼女を気にしていたようです。 彼女に直接「あの男子としゃべるな」「あいつには近づくな」「あいつらには関わるな」とか一切言ったつもりはありません。 しかし彼女が女友達と男子数人で僕に何も言わずに遊びに行ってたことがあって、その時は 「別に遊びに行かせないわけではないけど男子と遊ぶときは連絡して」と言いました。 「お前が大切だから」「お前が心配だから」と伝えました。 彼女も最初は僕の嫉妬がうれしかったようですがだんだん「束縛されてる」と感じ出したようで。 毎日のメールもだんだん返事がそっけなくなってきました。 僕は束縛しすぎだったのでしょうか？ 別れの原因でもあります 僕に原因があるのではないかと思います。 「束縛してるよ！」と言っても僕は「それは思い込み」とだよとあまり気にしてませんでした。 ですがそれで彼女はすごくすごく悩んでいたんです。 僕は彼女を信じることができなかったのです。 僕はどうせ別れるからって考えで人と付き合いたくはないんです。一度付き合ったらとことん愛して、愛されて、最後には結婚してっていうそういう恋愛が理想だと思ってます。僕はそんな恋愛がしたいし彼女も「その方が幸せに過ごせるよね」と話していました。 いろいろ書きましたがここまでがすべてだと思ってください。 僕は彼女の事がまだ好きです。やり直したいです。 今度は僕から 「やりなおしたい。付き合ってください」 と告白してもいいのでしょうか？