NanaEdge666 の回答履歴

40代に近い女子です。 思えば、これまでの恋愛は追いかけるだけで、 ろくな相手と共にしたことはありませんでした。 現在進行中ですが、 ようやく目が覚めました。 彼にとって私は家政婦以外の何物でもなかったことに。 彼が私のためにしてくれたことはほとんど皆無でした。 愛されたいです。 もう無理なのかなとは諦めているのですが、 多少の期待はしてしまいます。 人世で一度くらい出会えたらな。。。と

初めての質問失礼します。 クリスマス直前の時期に、付き合ってると思っていた人に実は彼女がいたことが判明し、今ノイローゼ寸前のような状態です。発覚した3日後に話し合いをして、別れる意思を示しましたが、相手は私の気持ちを全く理解していないようで、今でも普通に連絡をとってくるし、私も未だに嫌いになれず、連絡が来ると嬉しくて反応してしまい、より一層自己嫌悪に陥って、最近気が狂いそうです。 私は今、大学生なのですが、同じ学科の人とこの春から仲良くなりはじめ、半年以上ほぼ毎日LINEをしていました。私は今までまともに交際したこともなく、決して軽々しく異性と親しくするタイプではないのですが、その人と仲良くするにつれて、異性に対する考え方も徐々に変化し、友人として、2人で遊んだり、飲みに行ったりもしました。ただ、その時は自分の気持ちを見ないふりしていましたが、やっぱり2人で遊んだり1日も欠かさずLINEをしていたのは、その人のことが好きだったからです。でも、何度遊んでも告白してくる素振りもないし、自身の恋愛観について、かなりえげつないというか、あけすけに打ち明けてくるので、私に対して一切恋愛感情を持ってないんだなと思い、切なくなったのを覚えています。この人は私を好きではないから諦めようと思いながら、なかなか踏ん切りがつかず夏休みの間もずっと連絡をとって遊んでいました。しかし、夏休みの終わりに、友人数人と旅行をしたときに、お酒を飲んだのですが、そのときに抱きしめられました。もちろん男女別々で部屋をとっていましたが、友人たちが気を利かせて、2人きりで朝まで過ごしました。私はずっと寝たふりをしていたのですが、ずっと固く抱きしめられて、キスも何度もされたのでびっくりしたのと同時にすごく嬉しかったです。ファーストキスでした。私は愚かなので、ようやく付き合えると思いました。けれど、旅行から帰宅した日に話合いたいといったら、しばらく待ってくれと言われ、少し不安になりましたが、信じて疑いませんでした。旅行から2週間後にようやく会えて、朝からデートして楽しみました。日も暮れてから漸く、旅行の晩での出来事の話になり、向こうが何も言わずに黙っているので、私の方から勇気を出して、私は振られるのか？と聞いたら、振らないし、むしろ結婚してほしいけど、今は付き合えないと意味のわからない答えが返ってきました。訳がよくわからないので帰宅してから、私は失恋したんだよね？と確認すると、今は俺がクズだから、付き合えない、後期の間に治すから、後期が終わって、クズが治ったら結婚してほしい笑と言われました。私は、バカにされてるとは思いましたが、内心結婚してほしいの言葉が嬉しかったのもあって、早くクズを治してね（待つよ）と答えてしまいました。今にして思えば、彼女がいたから付き合えなかったんですね、てっきり勉強やバイトを頑張ってクズを治すという意味だと思っていました。（単位を落としまくっている人なので）私は本当にバカだと思います。でも、旅行のときに、彼女が出来たと打ち明けてくれたら軽い失恋で終われたのにと、悲しくてたまりません（旅行の一週間前からサークルの後輩と付き合っていたようです） 今はクズだから付き合えないの意味を全く理解してなかった私は、疑うこともなく、後期が始まってからも何度も遊んで、LINEもしつづけました。先月は、ほぼ毎週末会ったし、2回ほど下宿先に、遊びに行き、一度部屋にも泊まり、もちろんそういうことにもなりました。（最後まではしていませんが）LINEも、たぶんしなかった日は1日くらいしかなかったと思います。クリスマスも2人で、遠出をして泊まる予定でした。まさか、二股をかけているとは微塵も考えていませんでした。 何度もほぼ付き合っているよね？とは思っていましたが、言葉では言われてないので、学科の友達にも、親友1人を除いては言っていませんでした。特に、学科内にその人の元彼女がいて、私はその子と仲がいいので特に言いにくかったんです。でも、いつまでも隠しておくのも気が引けて、勇気を出して打ち明けたら、え？あいつ彼女いるよね？と言われました。まさかとは思いつつ、そういえばしょっちゅうLINEの通知がくる後輩の女の子がいたため、本人に確認したところ、全く言い訳をすることもなくあっさりと認めました。後輩の女の子が正式な彼女で、私は浮気相手の立場だったようです。向こうが本命なのかと聞いたら、彼女にしたいのは後輩で、結婚したいのは私などとぬけぬけといい、私のことは嫁にもらいたい思っている、彼女にはこのまま何も打ち明けずに付き合い続けると言われました。もう、訳が分からなくなって発狂寸前でしたが、一度きちんと話し合わなければとおもい、後日改めて話合うことにしました。話し合いまでもLINEをしていましたが、相手は完全に開き直っている様子で、とても傷つきました。こちらも感情的になり、死んでとか、殺したいなどと暴言も吐いてしまいました。言い訳を全くしてくれなかったのが悲しかった。 話し合いのときに、相手は、私が怒り狂って罵ってくると予想していたようですが、私はまず、LINEでの暴言を詫び、今まで本当に楽しかった、ありがとうと号泣しながら伝えました。とても意外だったようで、罪悪感を1番感じると言われたので、私は泣きながら、自分がどれだけ好きだったのかを伝えて、学科の友達にバラして居場所をなくしたり、彼女に私の存在をバラすなどという安易な不幸に落ちてほしいんじゃない、将来結婚して家庭をもって、大事な存在ができて、愛し愛され本当の幸せを知った時に、私の存在を思い出して、私にしたことがどれだけ酷いことか思い知ればいい、1番幸せなときに1番不幸になる呪いをかけにきたと、告げました。だから、学科の友達にもバラさないし、大学で会っても不自然に、見えないように努力するといいました。向こうは、私が付き合ってくれるという保証があるなら、彼女と別れてサークルも辞められるけど、保証がないなら別れられないとはっきり言っていました。本当に、私のことをバカにしていると思います。私のかけた呪いもよくわかっていないようで、肩の荷が下りてスッキリしたなどと言っていました。最後に、大事にすべきだったのは私の方だった、後輩とは年明けか後期が終わったら別れるから、許してくれるか？と聞いてきました。私はそのときに、ありえないと答えるべきだったのに、咄嗟にわからないと言ってしまいました。そのときは、相手に無駄な期待を持たせようという復讐心からそう答えたのだと思っていましたが、本当のところ、私自身未練たらたらだったんだと思います。どっちにしても最悪ですね。 話し合いの翌日は、私側は言いたいことを全て言ったし、本当に長い話し合いだったのですが、1度も暴言を吐いたり詰ったりしなかったため、罪悪感を感じることもなく、スッキリとした気持ちでしたが、しかし、そんなにすぐに傷が癒えるわけもなく、その人の顔を見るだけで動悸がするし、LINEがきたらもう何も手につかなくなってしまいます。本当に反省してないようにみえるため、私ばかり気が狂いそうになって、フェイスブックで後輩の子を探してみたり、ストーカーまがいのようなことまでしてしまいます。安易な不幸に落ちて欲しくないといいましたが、相手があまりに苦しんでいる様子がないため、早く不幸になればいいとも思ってしまいます。とりあえず、友達に打ち明けて私の味方になってほしい。後輩の彼女に私の存在を知らせて、同じ苦しみを味わえばいいのになんて、とても残酷なことも考えてしまいます。でも、そんなことしてもきっと気は晴れないんだと思います。 LINEもブロックすべきだとはわかっていますが、未だに勇気がでません。彼女が部屋に泊まりに来てるのに私に欠かさずLINEをしてきたり、彼女に選んでもらったコートを着て、私のあげたクリスマスプレゼント（処分するのが辛すぎるので、話し合いの日に渡しました）をつけている姿を見ると、なんて残酷なんだろうと思うし、彼女とそういうことをしていたベッドに寝かされたのかと思うと、吐き気が止まりません。でも、未だに嫌いになれません。 私はどうすればよいでしょうか。

どうしたらいいかわかりません！ 今年の夏に好きになった人と ケンカして 関わらない方がいい と言われてから、何もなかったんですが このシーズンで急に気になり出したんです。 元々私が彼のことが好きで、 何となく理想の相手なんです。 でも、一度そんなことがあって 今さらラインするなんておかしいですかね？ それになんて言ったらいいのかわかりません！ 嫌がられるのが一番怖いです 助言お願いします(..