yukiyaconco0021のプロフィール

大学生です。考えがまとまっていないので多分うまくかけません。 今親もとを離れて一人暮らしをしているのですが、精神的に不安定なことが多く自分の感情をコントロールできません。他人と親しくなりたいのに、心を開けず親密になれなくてつらいです。 集団でいるときに周りに気を使いすぎてしまい、話したいことはたくさんあってもほとんど話すことができません。2人でいるときは何気ない話なら普通に話せるんですが。それと心を開いて本心を話したり、弱みをみせることにとても抵抗を感じてしまうので、表面上だけでない親しい関係を築くことができず、今そういう人がほとんどいません。正直、家族にも本心や悩みを言っていません。 私自身は、なんでも話せて、私を理解してくれる人が本当に、いてほしいんです。だからいろんなコミュニティに入ったり、イベントなどに参加してみるんですが、結局親しくなれなくてとても悲しい気持ちになります。近づいてくれる人に対しても、やっぱり怖くなってどこかで遠ざけてしまいます。時々、1人で部屋にいると、ものすごい孤独感でやるせない気持ちになります。私は誰からも必要とされてないのに、どうしてここにいるのかわからないというか、私なんていなければいいのにという風に感じてしまい、とても辛い気持ちになります。 この世で誰からも必要とされていない人などいない、というのはよく聞くし、確かに親は私のことが必要だというのはわかっているのですが、それでもさみしさが胸にこみ上げてきてやるせないというか、涙が出てきます。 私はどうしたらいいんでしょうか、なにか考え方がまちがっているんでしょうか。

もう何もやる気が出ません 中学三年ですが うつでつらいです 夢は漫画のような楽しい高校生活を送ることですが 2回もいじめられて死にそうです 頑張って行った方がいいですか？ ２回もいじめられた俺が楽しく高校生活送れますか？

21歳（女）です。 他人の長所や、恵まれているところが目に付いて落ち着きません。 隣の芝は青いというか、自分が無いものねだりをしているのは、頭では理解できます。 でも、いくら自分に言い聞かせても、潜在意識がそれを受け入れてくれません。 私は大人しく自己主張が弱く見られるほうです。（むしろ暗い？） かなり人見知りで、初対面の人に心を開けません。 主張しないのは大人しいからではなくて、 意見を言うことで人と衝突したり関わったりするのが億劫だからです。 そして人間という生き物が怖いです。 だから外交的で、なんでも即行動に移し、常に他人へのアピールを欠かさない人が 大の苦手です。 そういった方を敬遠する気持ち、（エネルギッシュすぎて疲れる） 劣等感を抱く気持ち、（実行・アピールだけが結果につながる） ときに腹立たしい気持ち、（主張が強すぎて時に我がまま） が常にどこかにあり、一旦沈静化してもまた復活してきます。 私の内面はかなり過激で、血の気が多く、衝動的です。 隠れ目立ちたがり屋で、本当は注目され、羨望の目で見られたくて仕方ないです。 ほっておくと、モラトリアム剥き出しで、建前を理解できない、とんでもない発言ばかりします。 他人への競争意識がものすごくて、まれに仲良くなってもすぐ友人を敵視してしまいます。 でも、こんな危険な？性格とのつきあい方がわからず、 集団の中で騒動を起こしたくないため、 隠遁者のように生きています。 私は発言・行動を起こさないほうが集団にとって幸せだし、 私ひとり、異様な存在感で孤立していたとしても、それで他人が団結するので、 皆仲良くやってるならいいかなと。思っています。 自宅でも家族には意見を言わず、すべて相手に合わせるか・判断を委ねるかしています。 家族内でも毛色が違うので、言動に理解と共感を得て頂けません。 だから私は、行動することを諦めているのでしょう。 外交的な方は、きっと私の、こういった背景からくる心境を、刺激してしまうのでしょう。 ときどき、我慢しすぎてキレてしまうことがあります。我慢しているのにどうして報われないの、と。 （すごく主観的ですよね。主張しないだけで何もしていないのですから） キレる→家族と険悪→理解されない→負のスパイラル 私は、どうやって自分とつきあったらいいのでしょう。。 いつも、葛藤しています。 ちなみに、どうしてもグループ？を作らなくてはならないときは 自分よりアクが弱く、存在感が薄く、生気がない、暗い、 本当の「大人しい子」と組みます。 ごくまれに出来る親友は、語学・文学系、美術・ものづくり系の女子、 理工系の男子が多いです。 ときどき相手を冷めた目で見てしまいますが、ほどほどの距離間なら仲良しです。 信頼できる人々でもあります。 彼氏は、語学が趣味の経済系です。誰より信頼関係があって、自然体でいられます。