ftyn の回答履歴

職場の取引先の男性が気になっています。 たまにしか会えないので、会った時はできるだけ話したいと思いながらも緊張してしまい、今までは仕事のこと以外は話すことができていませんでした。 しかしこの間は、わたしが少し家族のことなどを質問すると、向こうも自分から、自分の年齢や住んでいる場所を教えてきたり、勤務地の経歴やいつからこの業務をしているのかなど、話してきたりしてくれたので、自己開示してくれたなという実感がありました。少し前進していますでしょうか？男性の気持ちを聞いてみたいです。よろしくお願いします。

スタミナが持たないというのは、すぐに人間関係がおっくうになったり、別に付き合わなくてもいいよねって感覚になってその人にあまり近づかなくなったり(話しかけてきてもだるい感じを出してしまったり)、そんな感じなんです。 気が合うなこの人、話していて楽しいなって思う人でも、そんな態度をとってしまうのでだんだん自然と疎遠になってしまいます。 それでまた違う人が現れるとそっちに行くという感じで、本当この繰り返しで人との縁を大切にしていない自分にがっかりします。よく言えば広く浅くなのですが、こんな感じなので友達も恋人もいません。 一期一会でそれっきりみたいなその場かぎりの人間関係なんです。 意気投合したはずなのに、翌日にはクールダウンしていて、相手もえっ？って思っていると思います。(指摘されたことはありませんが) こういうのって治ったりするんでしょうか。。 一生このままのような気がして自分の人間関係の浅さにちょっと絶望しています。 子供の頃は友達100人できるかなの理論で乗り越えてきたんですが、 40代に突入したあたりから寂しさが増してきました。 出会いはたくさんあるのに深い関係になれなくて悩んでいます。 仕事は順調なんです、でも私生活は寂しいもんです。 女、45歳です、アドバイスでも喝入れでも何でもよろしくお願いいたします。

20代女です。 神経質なところもあり、元々イラッとしやすい性格です。 仕事のストレスや家でのストレスなど原因は様々ですが、以前よりも小さいことで怒りが沸々と湧いてくることが増えたような気がします。 例えば、職場で後輩に間違いを指摘した際に「すみません」の一言がないことや、わからないところを質問され教えたのにお礼がないことなどです。 「私なら間違いを指摘されたら謝るのになぜ謝らないの？」など「私ならこうするのに」と思ってしまうことがイライラの原因だと思います。 口喧嘩をした際に、流されたりすることに対してもイライラします(怒り狂ってる私がおかしいから適当に相手されている感じ) あとから「あの人のあの発言やっぱりおかしい！！それについて言いたい！！」となっても話し合いは終わっていますし、それを指摘することができないのでその怒りがずっと自分の中に残って消えません。 ずっとイライラモヤモヤしています。 向こうだって悪いのに(客観的にどちらが悪いのかわかりません...)、向こうが悪くないような、ただ怒り狂ってる自分がおかしい感じで終わるのが許せないんだと思います。 向こうが言っていることもおかしいのにって思ってしまいます。 自己中心的で我儘な性格なんだと思います。 何秒か待つと怒りが鎮まると言いますが、それも鎮まるどころか怒りが増すだけでした。 いまお付き合いしている彼ともし結婚したとき、普段の生活や子育てで「私ならこうするのに」と思ったり、期待してしまったりして、ずっと怒っている自分になってしまうんじゃないかと不安です。 育ってきた環境も違う赤の他人なので、期待することが無駄なのもわかっていますがどうしても怒りを抑えられません。 ずっと心臓がバクバクしていて辛いです。 同じような経験をされている方や、第三者からの意見がほしいです。

長文すいません。 私は高校の時の友達がいます。前に私は友達と電話やインスタで話をしていました。いつも連絡する時は私からしています。友達の方から連絡をくれることはありませんでした。ある日突然私は友達から私の連絡先をブロックされてしまっていました。私が友達に電話をかけてもずっと話し中です。友達と連絡が取れないまま３年経ちました。 そして私は去年の12月に友達に「元気？最近話していないから心配になったよ」と手紙を書きました。私の今の状況を書きました。そして友達としばらく話していなかったので私の連絡先が変わっていたので友達に新しい私の連絡先を教えました。新しいインスタのアカウントを教えました。そしたら友達が私のインスタのアカウントをフォローしました。そして友達が「久しぶりだね。手紙見たよ。いきなり手紙が来てびっくりした。ラインで話したいね。ライン交換しよう。」とかなり喜んでくれていました。そしてラインで楽しく友達と話すことができました。友達もかなり私のことを心配してくれている感じでした。友達が私に「今度電話で話そう。来週電話で話そう。」と言いました。私は友達と次の週に電話で話す約束をしました。電話をする曜日まで決めました。 そして次の週に私が友達にラインをして「電話で話そう。」と言ったら友達が「やっぱり仕事が忙しくて電話で話すことはできない。また今度ね。また私が電話で話したいときにラインするよ」と言いました。私が友達と電話で話をする予定の日に友達はコンサートに行っていました。私が友達に手紙を書いた時に私は友達とラインとインスタのアカウントのみ交換しました。私は今年の１月に友達に「明けましておめでとう」とラインを送りました。今までは絵文字を使って楽しそうに話してくれていましたが、今度は返事は「おめでとう」と冷たい返事になりました。私が友達に「今度電話で話そう」と言っても友達は「電話は無理。ラインなら大丈夫」と言いました。私が友達に私の楽しい話をいろいろとしましが、「ふーん。」という返事しか返って来ませんでした。私から何を話しても反応がありませんでした。友達のことについていろいろ聞いても「覚えてないな。知らない。」という返事でした。友達の興味のある話をしても一言で終わります。私から話さないと会話が進みません。私が最後に友達に「さっきラインなら大丈夫って言ってくれていたけど今後もラインで話す感じで大丈夫？」と聞いたら友達は「話いいかな。もう寝るね。お休み」と最後は冷たい返事で終わりました。 私は友達と距離を置こうと思いました。そして私は友達にこの間久しぶりに手紙を書きました。「前みたいに頻繁にメッセージをするのではなくて今度からたまにメッセージしよう」と手紙を書きました。そして私は友達に新しいインスタのアカウントを教えました。手紙を書いて１週間は経ちますが、友達から返答はありません。私が友達に「いきなり手紙書いてごめん。」等とインスタで何回かメッセージを送りましたがメッセージに既読がずっと付きません。友達はインスタがオンライン中になっていてインスタを使っています。ラインも何回か送りましたが、既読すら付きません。友達はラインもインスタも使っていてメッセージに気付いていないということはないと思いますがどうなんでしょうか？私が友達をラインで招待して追加しましたが友達は私のラインのグループを退会していました。友達は私が友達に手紙を書いた時に教えた私のインスタのアカウントまでブロックしていました。 先程も書いたように 私が友達に手紙を書いた時に私は友達とラインとインスタのアカウントのみ交換しました。先程も書いたように電話をかけてもいつも話し中です。たぶん着信拒否だと思います。それはずっと変わりません。私がインスタのストーリーを投稿すると閲覧履歴が表示されます。そこにいつも友達が表示されます。友達はいつも私のインスタのストーリーを見てくれています。私に興味があるっていうのもあるのでしょうか？ 先程も書いたように手紙を書いた時に友達はすごく嬉しそうでした。私と楽しく話してくれていました。でも、ある日突然上に書いたような態度です。私が友達に手紙を書いて友達と楽しく話せて友達の態度が変わるまでの間に私が友達に何かした覚えはありません。どうしていきなり上に書いてある態度に出たと思いますか？ 今はこのような感じで私が友達にラインやインスタで何回かメッセージを送っても何も返事が来なくて既読すら付かなくて何を言っても無駄だと思います。友達はラインやインスタを使っていてたぶんメッセージには気付いていると思います。今は友達に何もしないでまた距離を置いて葉書か手紙を書こうと思っています。やめた方がいいですか？

高校に入学したときに仲良くなった友人がいました。　私と彼女は趣味が一緒というわけでもまったくないのにすごく仲が良くていつも一緒にいました。 しかし最近、少し揉め事があって…私が悪いのはすごくわかっているんですが。 その子と一緒に帰る約束をしていたのをすっかり忘れていてしまって、違う子と帰ってしまっていたんです。ハっと気付いたときにはすでにもう電車に乗ってしまっていて、友人が乗っているであろう電車が到達するまで、ホームで待っていたんです。 彼女が降りてきた瞬間私はすぐに謝りました。「ごめん。すっかり忘れてた。これからは気をつけるから。」と、でも彼女は「約束はちゃ〜んと守ろうね？」と言って私の目の前を通り過ぎていこうとしました。「まって、ほんとにごめん」ともう一度言ったら、「早く帰えれば？」とだけ言って歩いて行ってしまいました。 それから３日経ったのですが、メールの既読もいまだつかず、いつもだったら五分休憩などのときにまっすぐに私の席に駆けつけてくれるはずの彼女が来ず、他の子とはなすようにもなり、いつもお弁当を食べるとき、五人ほどのグループで食べているのですが、隣のきてくれるはずの彼女が隣に座ってくれなくなったり、一緒に帰ってくれなくなりました。 自分が悪いこともすごくわかっているのですが、やっぱりいちばん仲が良かった大切な友達なのでまたお話がしたいのですが…どうしたらいいでしょうか。

友達とトラブルを起こしてしまいました。 高校生です。 修学旅行先のテーマパークで友達が「人混みが嫌だ」とか我儘を吐き散らして拗ねまくって せっかくの修学旅行を悲しい気持ちで終わらせてしまいました。 修学旅行前に「修学旅行では拗ねないでね」って約束をしていたので裏切られてとても悲しい気持ちになりました。 実は、その友達は高校に入ってから知り合った子で2年生になってからすごく我儘を言って拗ねるようになり、私以外の人も困っていました。 そのあと、私がなにかした訳でもないのにその友達から無視されたり「もう関わりたくない」という趣旨のメールが来たので、「わかった。私もすぐ拗ねる貴方と居て疲れるし今のあなたとは仲良く出来ない」という内容の返信をしました。 この時点で怒りを通り越して呆れて もう、許せないと思っていました。 そしたらその友達から「通話がしたい」と来ました。はっきり言って声も聞きたくない程まで嫌いになったので断ろうかと思ったのですが、悩んだ末に通話しました。そしたら「自分のせいで不快にさせて申し訳ないと思っている。ごめんなさい。感情の起伏が激しくて自分でもどうしたら分からなくて悩んでいる」と言われました。 今まで謝ってくれたことがなかったので、謝ってくれた事の驚きとその子が自分でどうにかしようとしてた事を知って、あれだけ許せないって思っていましたが、どうにかしようって気持があるなら許してあげようという気持ちになりました。 けど、今まで何度も何度も約束しては破られを繰り返されて、また裏切られたらどうしようという気持ちが込み上げてきて、許したいのに許せません。 その子が申し訳なく思っているからこそ変わろうとしているのに、許せない自分の心の狭さに嫌悪感を抱いて、人の過ちを許してあげられない最低な人間なんだと思ってしまい、どうしていいか分からなくなってしまいました。 私はこれからどうしたらいいでしょうか。

好きな人は同級生で、2ヶ月くらい前から友達の紹介で知り合いました。好きな人はダメ女ばっかり引っかかって全くいい恋愛をしてきませんでした。 電話もし、仲良なり良い感じだったのですが、お互いちょうど受験期といこともあり忙しくて私は向こうの受験を邪魔してはいけないとおもい、連絡頻度を落としました。しかしその間に違う2個下の同じ学校の女の子からアプローチされ好きになってしまったそうです。しかもその女の子はお酒癖が悪く(しかも高一なのに)キス魔になるらしいなんです。私はすごくショックでした。 だけどまだ好きなんです。 昨日ふたりで直接話しながら私はあなたのことが好きだからということは伝え他にもたくさん伝えました、、 途中泣いてしまい、向こうもすすり泣きでうるうるしていました。 本当に酷いことしたと、謝られました。もう一度その子がいい子が考えてみるみたいなことも言われました。 私は絶対あきらめられません。好きな人を負の連鎖から守るためにもその女に絶対とられたくないとおもいと、でいっぱいです。どしたら好きになってくれるんでしょうか。このまま思いを伝えていればいつか振り向いてくれるんでしょうか

大学で、同回生と音楽の話をしたのですが、意味がよくわからなかったので、ニュアンスをお伺いしたいです。 ※僕は、音楽は好きですが、聞く専で、楽器はできません。 同回生が最近ピアノを習い始めたらしく、ピアノに詳しいんだという話を食堂でよくしています。 先日、唐突に僕に「そういうとお前、音楽好きだよな。どんなん聞くんだよ」と尋ねてきました。 ピアノをやってるということなので、ピアノが目立つ音楽の話をした方がいいかな？と僕は思い、「こういうのよく聞くよ」と、エンリコ・ピエラヌンツィのdeep down、キース・ジャレットのケルンコンサート、ルドヴィコ・エイナウディ、ピリスの弾くモーツァルトのアルバムを貸しました。 すると、「なんだコレ。つまらん。バカバカしい。低レベル。面白くない」と言われました。 個人的にはスリリングな音楽だと思っていたので、ビックリして、「なぜ？」と訊ねると、「無内容。ダサい。盛り上がりがない。単純。こんなん誰も聞かない」と言われました。 盛り上がりはめちゃくちゃあると思うんですが……。そもそも誰も聞かないなんてわけがなく、世界的に有名なアーティストばかりですが……。 「こんなクソみたいなのばっか聞いてるのか」とまで言うので、じゃあロック系の方が良いのかな？と思い、適当に僕が好きなロックやポップアーティストのアルバムも貸しました。 アル・スチュワート、10CC、クラウデッドハウス、ティアーズフォーフィアーズの最近出た新作、ザ・ウィークエンドなど、昔のから最近のまで取り混ぜて貸したのですが、「全部クソ。あんなん誰も聞かない。売れてない。ダサい。ヘタクソ。盛り上がりがない。単純」と言われました。 僕は「全部、めちゃくちゃ売れてるアーティストばかりなんだけど？」と首をかしげました。意味がわかりませんでした。そもそも、下手なわけがない。誰も聞かないわけがない。 で、単純とやたら言うので、プログレなら楽しめるのか？と思い、プログレのアルバムを貸したら「ダサい。転調してるだけ。退屈」とのこと。 「どういうことなん？」と訊くと「俺はピアノ習ってるからわかるんだよ！お前が聞いてるのはコード進行が低レベルなんだよ！単純なんだよ！」とのこと。 僕は楽器をやらないので、それはよく分かりません。 ただ、僕は内心、『コード進行が優れているかどうかで音楽の優劣が決まるなら、作曲した時点で勝敗決まってしまうじゃないか。そんなテンプレに当てはめるだけで音楽の深みって決定されるものなの？』と疑問を感じました。 僕は、「それじゃ、君は何を聴いてるの？」と問いかけました。 すると彼は「髭ダン、ALI、YOASOBI、あいみょん、キンプリ、結束バンド、関ジャニ」と答えました。 「？？　そもそもピアノ関係なくない？」と思いながら全部聴いてみましたが、正直、数回聞いたら飽きるような音楽だなと感じました。 テクニカルかもしれないけど、流れがあまりなく、音楽全体の大きなうねりが感じられなくて、場面ごとに切り貼りしたような音楽に聞こえました。 そもそも盛り上がりで言うなら、エンリコ・ピエラヌンツィやキース・ジャレットがソロをどんどん展開していくところの方がよほどスリリングに盛り上がるし。 そんなに優れてるの？　そもそも、これらの音楽の方こそ、日本という世界の一部でしか聞かれてないのでは？　と疑問を感じ、そう伝えると、「テメェは低レベルなんだよ！　誰も聞かねぇ音楽聴いてんだよ！　んな音楽、モテねぇんだよ！　マウント取りしてんじゃねぇぞ！」と怒鳴られました。 意味がわからないまま、僕は家に帰りました。 いまだに、彼の言っているニュアンスがわかりません。 なんだろう、こう、違う価値観で世界や音楽を見てるような……。 彼が言う、誰も聞かないとか、単純とか、コード進行とか、ダサいとか、ヘタクソとか、モテないとかは、どういう意味なんでしょう？ なんか、意味が食い違ってるような気がしてしまって。 何かご意見やアドバイスいただけるとありがたいです。

初めまして。 ３０代、未就園児の子供と第二子妊娠中の主婦です。 いい歳してこのような質問をしてお恥ずかしいのですが、「自分の軸を持つ」ということのヒントをいただけたら助かります。 長文となります。 私は本来の「自由で面倒くさがりで陽気なおじちゃんのような性格をしている自分」と「こうあるべきという長年作られた自分」の２つが出来上がってしまっています。 バカバカしい話かもしれませんが、不器用ながらも努力して作ってきたため、今では定着しております。 しかし、３０代に入り自分の本当の声を大切にしなくてはと気付かされました。 作られた自分はずっとアップデートし続けてきましたが最近よく分からなくなり、本来の自分に対していつまでも自信が持てずです。 夫や親友は「本来の性格が面白くて好きなのに」と言ってくれますが、猫被りに慣れてしまい、いまさら人への接し方が分かりません。 もともと自信がなかった私なのですが、２０代の頃に培ってきた鎧のようなもので成長した気になっていました。仕事を辞め主婦になってからそれが剥がれてきて、成長していなかったことに気付かされたからです。 そして今自分と向き合っているところです。 私のこれまでについてです。 独身時代は仕事や勉強、人付き合いなどで日々忙しくしており、その時々で壁にぶつかり悩みながらも解決しながらやってきました。家族や友人に大変支えられましたし、全力を心掛けていたので学ぶことがたくさんありました。 もともとは難しいことが苦手、楽しいことが大好きなお笑い系で悩まず直感に従う！という性格だったのですが、 思春期あたりからはずっと自信がありませんでした。 (教育熱心な地域で育ち、周りの成長が早くて自分は落ちこぼれでみんなとは違う、変なんだと思っていたからだと思います。あと、実際は全然違うのにも関わらず異性からは見た目が相当女の子らしく声が高そうでおしとやかに見えるらしく、例え相手から連絡先を聞かれても、話すとギャップがあるようでフェードアウトという下りが続き、自分の内面を否定された気になり高校時代はかなり悩んでいました。) ２０歳を過ぎてから、自信をつけたくて人の何倍も努力するように心掛け、難関資格に挑戦したり、成果が出るまで粘り強くやり続けました。仕事や人間関係を通して少しずつ自分を認められるようになりました。 (外では女の子らしくしてからは恋愛もうまくいきました…) 仕事を覚えるのが遅かったのですが、なんとか食らい付き３年目あたりからはお客様や上司から可愛がってもらえたり、思ってもいない部分を褒めてもらえたり、人から相談されることも増えました。 コミュニケーションの取り方、事務、営業、周りを見ること、先読みすること。 激務で一度に求められることが多い職場で、何も出来なかった自分に、少しずつ、少しずつ、結果がついてきました。それが涙が出るほど嬉しかったです。 陰で見てくれていて声を掛けてくださる方もいて、いつも周りの人のおかげで厳しい環境でも頑張れていたように思います。 友達はいつも親身になってあなたは自信を持っていいんだよ！と声をかけてくれました。 打たれ弱いので機嫌が悪い人からの嫌味や無視に対して、内心激しい怒りと絶望感に襲われます。 自分がこんなんだから舐められるんだと、その人に好かれるためにどう振る舞えばいいのか？などずっと考え、仕事で認めてもらうようにしたり、接し方を変えたりして毎回最終的には好いてもらえて安心するという下りで、かなり神経を使ってきました。 今は働いておらず、人と関わることもぐんと減りました。そうしたら、メッキが剥がれたかのようにまた思春期の頃の自分のように戻ってしまいました。 家では自由でのびのび、笑いを取ったりダンスしたり子供と楽しく過ごせるのですが、外に出ると人の目が気になり人見知り発揮です。 人に迷惑をかけたくない、変だと思われたくない、感じがいいと思われたいなど。 一時期、愛想笑いをやめてみましたが、無表情が自分じゃない気がしてしまって… 「私は人から認められること、好かれること＝自信、安心が軸になっていたんだ」と気がつきました。 １０年間の努力が自分のものになっていたら剥がれないでしょうし、薄っぺらく取り繕っていただけなんでしょう。 置いてきぼりの心は成長していないと痛感しました。。 なぜここまで嫌われたくないのか、自分でも分からないです。 ３０代で母親になり落ち着いて物事を見られる年齢のはずが、緊張したり、言葉につまってしまったり、自分のことをとても子供っぽく感じ、1人反省会ばかりです。仕事で培ったトークスキルは消え去り、人といる時間が好きだったはずが、どっと気疲れしてしまいます。 昔から性格が変わった方、自分と向き合い今の自分が心地良いという方。何か先輩方に客観的なヒントや経験談をいただけると嬉しいです。 宜しくお願い致します。

友人とは学生の頃からの長い付き合いですが、いつも会話の8割はその子の話で 私はひたすらリアクション、質問、と うんうんと話を聞いています。 私も話したいと思い 自分が行って美味しかったお店の話などもしますがリアクションが薄く へー、程度ですぐに終わります。私に対しての質問は無いです。なのでこちらもそれ以上話す気になれず終わります。 私が居なかったら困る、私が他の人と仲良くしてたら嫉妬する、やっぱり貴方とのドライブは楽しいわ〜等言われますが 帰ったあと楽しい半分どっと疲れが出ます。その子がネット友達？繋がっているゲーム配信者へのコメントをみると その人に対しては 何処行って楽しかった？いいねいいね!等その人に質問や興味をもったリアクション等していますし投稿写真にもいいね付けたりコメントしてますが 私のインスタ投稿にはいいねをつけるわけてはなくコメントもなく会ったときも 何処何処行ったんだね!等 その事に触れていません。 またそのネット友達は私は絡んでいないのにその人の話を何時間もしてきたり 溺愛する姪っ子の写真を送ってきたりします。 以前私も送ってみようとでかけ先の写真を送ると スタンプなしで 「あら」の一言返信で終わり 送らなきゃ良かったと悲しくなりました。 友達って何なのでしょうか？よくわからなくなってきました。長くなり申し訳ありません。誰かに話を聞いて欲しくなりました、、。

別れた彼にLINEをブロックして欲しいと伝えたのですが既読無視されています。 私はまだ未練があるので連絡してしまいたくなります。 ですがもう気持ちがない彼にとっては迷惑だと思うので いっそブロックして欲しいと思い 連絡しました。 私がブロックすればいい話ですが… なぜ既読無視するのでしょう ブロックするくらいサッと終わるし気持ちがない人にとってはなんの影響もないと思うのですが…

今2つ上の好きな人がいます。年が離れているのもあって相手としては友達で意識をしてないと思います!!彼女も好きな人もいなくタイプを聞いても好きになった人がタイプと言われアタックしても空回りです笑 意識をしてもらうにはやっぱり好きバレとかですか？アタックしたいのですがまず意識してもらわないとですよね笑アタック方法知りたいです!!お願いします。ちなみに相手とは他校で男子校です。

ショートショートを書きました。 創作活動で副業にしたいと思っています。 果たして、これではレベルが低いですか？ ご感想等お願いします。 　　　知らぬが花 彼は彼女に恋をした。彼女は美しくて、優しくて、賢くて、完璧だった。彼は彼女に近づきたくて、何度も声をかけたが、彼女はいつも冷たくあしらわれた。彼は諦めなかった。彼女の好きなものを調べて、プレゼントを贈った。彼女の行きつけのカフェに通って、偶然を装って話しかけた。彼女の友達になりすまして、SNSでメッセージを送った。彼はどんな手段を使っても、彼女の心を開こうとした。 しかし、彼女は一向に変わらなかった。彼女は彼に対して、無関心で、冷淡で、時には嫌悪でさえあった。彼はどうしても理解できなかった。自分は彼女にとって最高の相手だと思っていた。自分は彼女のことを一番愛していると信じていた。自分は彼女の幸せのために何でもすると誓っていた。 ある日、彼はついに決心した。彼は彼女に告白することにした。彼は花束を持って、彼女の家の前に立った。ドアベルを鳴らした。ドアが開いた。 「あなたは誰？」 ドアの向こうにいたのは、彼が想像していた彼女ではなかった。目も鼻も口も違っていた。髪の色も肌の色も違っていた。声も笑顔も違っていた。 「私はあなたが好きな人です」 彼は驚いて言った。 「好きな人？私はあなたを知りませんよ」 ドアの向こうの人は首をかしげた。 「私はあなたのSNSの友達です」 彼は必死に説明した。 「SNSの友達？私はSNSをやっていませんよ」 ドアの向こうの人は困惑した。 「それじゃあ、あなたはどうしてその家に住んでいるんですか？」 彼は怒って尋ねた。 「私の家ですよ？　あなたが勘違いしているんじゃないですか？」 ドアの向こうの人は怯えて言った。 「嘘だ！　あなたは私の恋人だ！　私が愛している人だ！」 彼は激しく叫んだ。 「愛してる？　私を殺す気ですか？　助けて！　警察！」 ドアの向こうの人は恐怖に震えながら叫んだ。 その時、すぐ隣の家から出てきた人が声をかけてきた。 「どうしたんだ？　大丈夫ですか？」 その人は見覚えがあった。それは彼が毎日カフェで見かける人だった。それは彼がプレゼントを贈った人だった。それは彼が声をかけても無視され続けた人だった。 それは、本当の彼女だった。

長文になります。高校生です。 3ヶ月前に、半年付き合った彼氏に振られました。といっても私が別れを告げさせてしまったようなものなのですが。 その後1ヶ月は頻度もあまり落とさないまま連絡を続けており、未練や好意を伝えてしまいました。そこで冷静になろうと、次の1ヶ月では全く連絡をしませんでした。またさらに次の1ヶ月では私から連絡を再開し、初めは彼の反応もそこそこよかったのですがだんだんと返信もそっけなく、2日後などに返ってくることが増えたので今は連絡をしていません。 彼は男子校ですが、私と付き合っていたときからLINEのやり取りをしていた女の子がおり、今はその子と付き合っているのではないかと考えていますが真偽の程は不明です。 しばらく私からは連絡をしない予定ですし、感情の波によって今「復縁したい！！」となってしまっているだけで、しばらくしたら落ち着くのは分かっています。でも、今だけでも希望を捨てきれません。自分勝手なのは承知の上で、どのくらいの期間を空けて、どのように連絡を取れば彼が心を開いてくれるのか回答をお願いしたいです。

友人との関係について悩んでいるので聞いてください。 この間職場の飲み会があり、その場で酔っ払い潰れてしまい、仲のいい同期に送ってもらいました。その際泥酔していたせいもあり、転んだり道に飛び出そうとしたり怒ってしまったりと他にも大変な迷惑を掛けてしまいました。朝起きて迷惑をかけたことを思い出し、LINEですぐに謝りました。直接謝りたくて電話をしたいと言いましたが、ちょうど相手が友達といたためできませんでした。1週間ぶりに職場であった時に話しかけましたがものすごい距離感ができてしまっているように感じました。本人にも直接謝り、「気にしすぎ、もういいよ」と言ってくれました。介抱してくれた日が結構やばかったみたいで、次の日会ってたら許せなかったけどしばらく時間をあけたおかげでまだ許せてるかもと言われました。今日インスタのフォロワーを見てたら外されていることに気づきました。 県外から就職で来て友達がいない中で、1番信頼していて仲のいい同期だったので、外されていたことがすごいショックでした。もう仲を戻すことは出来ないのかと思うとしんどくなります。もう一度仲良くなれますか。その同期しか友達がおらず、周りに相談できるひともいないので良ければ相談に乗ってください。

劣等感が強く、相手の本音を読み先回りしてし、身を引きやすいです。 簡単な例は、こちらからライン交換を申し出、相手がいいですよ、と言っても何となく本当は嫌そうだなと感じ取ったら、 (やっぱ申し訳ないので)やっぱりいいですとその場を去りたくなります。 通常の会話でも、人との会話や輪に入っても何となく迷惑そうだなっていうのを感じるなと思えば、私と話しても迷惑だろうなと会話をテキトーに切り上げます。 仕事や交際関係などにも多大な影響を及ぼし、こちらからは相手の本音を読んで申し訳ないと思ったので身を引いたのですが、逆切れされたり、こちらが嫌な人扱いとなったりします。 単なる被害者妄想ではなく、色々と分析し、推測するため、私側の勘は当たっていると思いますし、実際上司にも私の推測が当たりやすいと言われたことがあります。 その場にいたたまれなくなり透明人間になりたいため、身を引くのでこちら側の問題となってしまうので改善したいのですが、どのようにして考えればよろしいでしょうか？ 言葉通り取ればよい、と言われその一瞬は出来るので、例えばライン交換などその場で出来ても、その後相手が迷惑そうと感じれば去りたくなるので単に時間が少し遅くなっただけの感じです。

先月彼氏が2泊の国内出張に行った時のことです！ 初日の朝の「行ってくるねー！」「行ってらっしゃい！次会えるの楽しみにしてる！」のやりとり後、未読スルーが2日間続きました。 それまでは毎日連絡とってたのに、出張になった瞬間連絡が途絶えてびっくりしました。 そもそもが多忙な人で、平日は文字通り朝から晩まで働いてます。でも毎日LINEは1-2往復はしてました。 出張後は普通の連絡頻度に戻ったんですけど、出張中ってそんなに忙しいものなんでしょうか？？ 出張がない職業なんでいまいち感覚が掴めません...。 浮気とかを疑ってるのではなく、出張中は恋人の事を考える余裕がなくなったり、優先順位が下がるものなのかなーと純粋に気になりました！ ちなみに接待が入ることは事前に聞いてました。 ので、夜の連絡は無理なのはわかったのですが、翌日の朝も連絡なかったのでアレー？となりまして...

別れてから好きでもないし、また復縁したいとも思わないのに嫌いになれず前向きになれなくて困っています。 あった出来事を聞いてほしいのと、どういう気持ちで今後生活を送っていけばいいのかわからなくなってしまっているので そんな私の相談をよければ聞いていただきたいです。 私は2歳年下の元カレと別れました。 理由は、扱いが酷いからです。（主に暴言、女問題、） 1.暴言 彼と私はゲームが好きです。彼は、結構簡単に『死ね。』と言えちゃう人でした。 付き合って言い合いになると、『お前頭が悪いな、障害者、死ね、お前といるとイライラする』と言われていました。 2.女問題 浮気はされていないのですが、過去に2度ネット内でのトラブルがありました。1回目は、『好き（彼曰く冗談）』と言っていたこと。２回目は女の子との下ネタな会話（『あそこ見せて』の発言） 実際に会って〜とかではないので私の価値観ですが傷ついた。 まず前提に話し合いになると必ず暴言を言われるので毎度悲しい気持ちになります。 最後に彼と会った時は、私が花火を誘い一緒に買いに行ったのですが彼に『俺はやってもいいけどやりたいわけじゃないから俺が金払う義務ないよね。』と言われてしまいました。その時私は強がって『今日できなくてもいいよ。』と言いました。本当はめちゃくちゃショックでした。　 そのまま彼の家に行き、お互い酔っぱらってた時に元カレに足で踏まれたり、『お前絶対帰れよ。』とだるそうにされたのでしかたなく花火をして帰ることにしました。公園につくと、彼が急に『帰っていい？』といい置いて帰ってしまったんです。 （私は酔いつぶれて悲しくて、花火だきながら公園で1時間半くらい寝てしまってました笑） 片道1時間かけて会いにいって悲しすぎて、もう会わない方がいいな。とそこで決めました。 そこからはやり取りで別れを切り出しました。 その時でも、暴言を彼は言ってきていました。 そこで終わりかと思ったら少し日が空いて連絡が来ました。別れたのに付き合っていた時の話（文句？）を言われました。 内容は、冗談で好きっていったことについて私が冗談と受け止められないのが頭おかしい。という内容でした。 私は、相手の話や理由を聞かずに怒ったりはしないのでそれについての話も受け止めていたつもりでした。（そういう間柄ってのもあるかと思った） しかし、その出来事があった後に彼から『お前といるより〇〇（相手の女性）の方がイライラしない。』などいわれ私は冗談としてそこで受け止められなくなりました。 ⬆︎も彼に説明して、『私が冗談として受け止められないのが分からないの？』と言うと 彼から『お前と一緒にいても楽しくないのは事実だろ。』と言われてしまい、そこからは返事を返していません。 ただただショックでした。 それからまた彼から『会お』と連絡が来ていましたが返していません。（けど気になる。。なぜ自分から楽しくないって言ったのに会おって言えちゃうんだ？？て感じ） ここまでが彼との最後のやりとりです。長くなってしまいました… 最後に 私は彼が家に遊びに行ってゲームをしててもそれを見るのも好きだったし、その空間も好きでした。一番長く続いたし、なぜかよかった思い出を思い出したりしてしまいます。 友達にも、男で傷ついたなら男で埋めろ（？）的な感じで遊びに連れて行ってくれましたが元カレのことがあってから男の人が怖くなってしまい、その分元カレが特別だったんだな。と思ってしまって悲しくてとても次の恋に向けて頑張ろうとも思えないです。 嫌いになれたら『あんなやつ！！』って次いい人見つけよう。とか前向きに考えれるのかなと思うと、自分は嫌いにはなれていなくて苦しいです。 長くなってしまいましたがここまで読んでくださってありがとうございます。 回答よければ思ったことや考え方など教えてくれると嬉しいです。 いつか良い恋愛できるようにがんばるぞ

2ヶ月半前に、半年付き合った彼氏に振られました。私が別れを仄めかしたり不満を伝えたりしてしまい、彼は最初私に判断を任せると言っていましたが最終的に別れを選びました。 その頃には彼も少なからずダメージを受けていたと思います。「仕方なかった」「ちょっと疲れちゃった」「今は復縁はない、これからは知らない」と友人に言っていたそうです。 私はその後約1ヶ月頻度は落として連絡を取り続け、その間に未練も好意も押し付けてしまいました。彼は気にしないと言っているのにも関わらず「私が諦められないから」などとほざいてせっかく返してくれる連絡を無視したり、彼の元カノの話を出したりしてしまいました。 そしてさらに1ヶ月経ち、友達関係の連絡をいれました。彼の返信は冷たく、返ってくるのにも時間がかかるようになっていました。私はそこでも自分語りのような真似をして相手をうんざりさせた自覚があります。そして男子校の彼が他校の文化祭に行ったと知り不安を感じています。 自分勝手なのは分かっています。彼は私の所有物ではない。私は何度も自分でチャンスを潰し続け、相手を傷付けてここまで来てしまいました。私が離れた方が相手が幸せなのは百も承知です。しかしせめて友達に戻りたいのです。彼はどうやったらもう一度心を開いてくれるでしょうか。死ぬほど反省しているので批判はやめてください。回答よろしくお願いします。

モラハラの元カレと付き合った後、余程傷ついたのか、 他者に対して高飛車に接するようになってしまった気がします。 対等な関係を望んでいたのに、元彼との間ではそれができず、一方的に傷つけられてしまった。 自分も誰かを傷つけて尚求められないと気が済まない、回復できない。 という思考回路なのでしょうか… これは恋愛関係に限らず、社会生活全般でです。 どうしたらまた、皆と対等な関係が結べるようになりますか。 傷ついた分の回復を求めてるうちは、変なご縁しかできない気もしています(さらにモラハラ男の被害者になりそうになったり、好きになれる人ができなかったり)