miho1972 の回答履歴

是は価値観の違いで有ると思いますからあえて質問させて戴きます。 私が…では無く御自分の子供が結婚する時に親の年齢や病気、経済を宛にする子、親の面倒を見る義務感から結婚を控える事を子供から聞いたら親として、どう思いますか?… 具体的にどうされようと思いますか?…。 人生観、価値観、考え方や思いを何卒、宜しく御願い致します。

先日、購入したい家電を頼むと今あるもので充分だと断られたのでムカッときてものにあたってしましました。扉をバンと閉めたりくらいですが、それを機に爆発したように旦那が近所中に聞こえるほど怒り、家を出ていきました。その時、こんな生活何年してるんだ、この家にいたくない！と言っていました。 私も言い返しましたが後で冷静になり、帰宅した旦那に「なんなの？」と聞くと、俺が何をしても感謝しない・感謝してくれる子のために俺は働きたいわと言います。黙って聞いていると、「まぁお前が何を言ってもいまさらだけどな」と言われてしまいました。 正直言うとそこまで旦那が怒る理由が思い当たりませんでしたが私は専業主婦で2人の幼い子供を育てています。おそらく、家事をあまりしていないことなどを旦那は指しているのかもしれません。 洗濯は週に１度だけでアイロンかけも旦那が自分でしていますし、ご飯も週に半分作り、あとは姑が作ったりしています。帰宅時はだいたいネットをしています。あと、子供が生まれる前旦那との関係に悩んでいたため１度ネットで知り合った人と浮気をしました。 言い訳のようですが、浮気もだいぶ昔の話ですし子供がうまれてからは旦那も子供を可愛がっています。 ただ、出産後は基本的にセックスレスだし、それ以外の原因もあってか旦那が一時的に精神的に不安定な時期がありました。自暴自棄という感じでプチうつのようでした。 今は、帰宅後ご飯を食べたら自分の部屋に行きますし、私もネットをしていることが多いです。 夫婦なので、そんなこともあるだろうと思っていたのですが・・・・・・ 購入したマンションにも、たしかに不便だとか不満は言っていました。違う場所に住みたいとか言っていましたがそのことも旦那は不満だったようです。 会話はあんまりありません。休日も一緒に出かけるなどあまりありません。責任感が強い人だと思うので離婚などは言いださないと思いますが、あまりにキレられたので少し気になり投稿しました。 今更なにを言っても遅いと言われましたが、それは本心ではなく私にかまってほしいという合図なのでしょうか？それとも、男性は一度そう思うと元に戻るというのは難しいのでしょうか？ どうぞよろしくおねがいします

普段から父の言葉使いは、暴言に近いほど 雑なものがありました 人の気持ちを汲み取らない、むしろ言葉を聞く側が我慢したり 妥協したり―そんな配慮をわざわざとらないといけない環境に居ます そんなある日、父の心無い一言に傷つき 引きこもってしまいました 母は何も言わずもう寝てしまいました 度々暴言を吐く事はありますが、これほど自分にとって辛い言葉はないというぐらい むしろ自分の将来を今一番心配している自分自身に対して辛辣な言葉でした 出来る事なら、家を出たい うつ病患者ですから、結婚なんてしちゃいけない いずれは一人になるのも確定している。だとしたら今のうちから 一人になる事を慣れておきたい でも、一人暮らしをするためには働かないといけないのですが、対人恐怖もあり 働く事も出来ず、障害年金だけで生きてます 自力での生活が出来ないのです。今の環境において―悔しいけれど父の補助が無ければ 生きていけません ただ…父の言葉に、私は「自分が結婚できない」事を知ってるくせによくもそんなことが言えたな…と悔しい思いでいっぱいです 正直な所うつ病で、ましてや過去のいじめにより「男性恐怖症」もあり 結婚に必要なラインに自分が立てない状況です 今日の暴言を聞いて、そういうなら 父の最期なんて看取れるか、と思いました 身勝手すぎる父…最低です その家庭に麻痺した母も、障害者の妹も もうあまり理解を示せません でも、悔しいですが―この家から出られない 働く事も出来ないし、ましてや貯金も無い。人間が怖い、異性が怖い うつ病でノイローゼ、引きこもり…そんな私がどうこれからこの家で生きれば良いのか アドバイスをお願いします ちゃんとお礼がしたいので回答してくださる方を「五名」までとさせてください

30代女性です。 複雑な家庭に育ちました。 母親はいるんですが、私の母親では有りませんでした。 私は一つ下に弟がいます。 母は弟の子育てに専念する為に私を父の姉に預けました。 父の姉は子供の出来ない体で、ゆくゆくは私を養子にと考えていました。 三歳のある日、私は母親の元に戻されました。 母がお腹を痛めて産んだ子を渡せないって言ったからです。 私は伯母夫婦を親と思い暮らしてきたので受け入れられませんでした。 両親と弟との新しい生活、貧乏でその日食べる物にも苦労する日々。 何度、帰りたいと思ったか知れません。 母はそんな私を手放さず、かといって可愛がりもせず。 私は弟の世話と家の手伝いをさせられ、下女扱いでした。 父も女はいらないといい、私を邪険に扱いました。 私は生き残る事で精一杯でした。 父や母に気に入られようと、勉強も頑張りました。 でも、誉められることはなく100点で当たり前、それ以下だと罵倒されます。 いくら頑張っても認められず、弟は成績が悪くても誉められました。 大学に進学させてくださいと頼んだ時も女に学が有っても仕方ないだろうと反対されました。 仕方なく一年間働いて学費を貯めて進学しました。 弟は大学に行かせると親はいってましたが、学力も意欲もないので専門学校に進みました。 弟との差別も仕方ないと諦めていましたが、私を母親が欲しかった。 母が大好きなのに、わかってもらえず。 今更、母親に寄り添うことも出来ず。 私は母親が欲しい。 私を認めてくれる母親が欲しい。 どこしたら母親を手に入れられるのでしょう？ 私の母親はどこにいるのでしょうか。