taiyoukusuri の回答履歴

私はどうしたらいいですか？ 私は中学時代にイジメられ中３のときに不登校になりました。 不登校だった時期は適応指導教室という不登校の生徒のみが集まる教室に通っていました。 勇気を出して高校に入学して卒業し、現在は専門学校生の１年です。 適応指導教室や高校の頃の友達は数人いますが、専門学校に入ってから友達が１人もできません。 私は学校でいつも１人でいるしほとんど人と喋らないし昼ごはんも１人で食べてます。 昼休みにいつも私の席の真後ろに集まってる集団がクラスのいろんな人の悪口を言っています。（誰のことを言っているかほぼ特定できます） 今日私も悪口を言われました。 「あの子いつも１人で人と関わる気ないよね。あんなので就職できるのかな？１人でやる仕事じゃなきゃ無理じゃね？掃除とか…。でも掃除も上手くできなそう」とか言ってるのが真後ろから聞こえました。 昼休みに１人でいる人は私の他にもう１人いるんですが、どちらのことを言ってるのかは分かりませんが自分も含まれていることは確かです。 他の人のことも「アイツは顔きもい」とか言ってるのがハッキリと聞こえます。 私は人と関わるのが苦手だし言ってることは間違ってはいませんが、関わりもなくまともに一度も喋ったこともない人からそう言われたことに腹が立ちました。 私はとにかく根暗で内気で人からの評価を気にしすぎ、嫌われたくないという思いが強すぎて人と上手く関わることや喋ることができません。 昔から嫌な思い出ばかりで人が怖いです。 自分でも最近このことが就職に影響するんじゃないかと悩んでいました。 バイトだけは何故か仕事だと割り切れて普段より喋れるようになるんですが、バイトはいざとなったら辞められるという思いがあるから喋れるのかもしれません。、学校のように密接に関わる場や簡単に辞められないところだと喋れなくなります。 就職したらずっとそこで仕事をしなくてはならないし、最初はよくてもだんだん人と上手く接することができなくなりそうで怖いです。 上手くいかなくて自殺して死ぬんじゃないかとか本気で思ったりもしてます。 その前に就職できるかもわかりませんが… 今日の自分に対する悪口を聞いたときも死にたくなりました。 ほぼ毎日死にたいと思ってます…生きている意味もわからないし。 私はどうしたらいいと思いますか？ こんなに根暗でネガティブな性格を治すことはできますか？ あと、人と上手く喋れるようになる教室とかあったりしませんか？

複数回の投稿申し訳ありません。 現在までいじめのトラウマが続いていて少し苦しいです。 中学校では運動ができなかったため、体力をつけようと思い、運動系の部活に入りました。 高校ではそれが通じず、運動系の部活でいやがらせに遭い、少しトラウマになってしまいました。 大学はいじめがなく、友達も少ないですが、わかってくれる人ができてとても幸せでした。現在就活でも互いに励ましあい、音楽やアニメの話題が話せて幸せです。 でも、そのときの苦しみが夢にまででてきます。そして日常的にずっとおもいだし「なんで俺が悪いんだ」という思いに駆られます。 私の悪いところは「言われたことを真に受けてしまう」空気が読めない点ですそれは身内にも指摘され、最近は直すよう少しでも努力し、話をあわせる・高揚感・面白さを醸し出す等しております。(身内いわく真っ直ぐすぎて堅すぎるからダメ) 私に原因があるのは理解しております。でも、それでも一方的に私が悪く、相手にいじめられて当然なのでしょうか?そしてこの苦しみから脱却するにはどうすればよろしいでしょうか? 長文失礼しました。拙い文で申し訳ないです。

最近親からの暴言がひどいです。毎日毎日家にいる時は何かと嫌なことを言われます。 死ね、カス、クズ野郎、二度と生まれてくるな、などなどここでは言い表せないくらいのことを言われています。以前もここで質問をさせていただき、温かい言葉をいただきそれを励みにがんばってみようとしていたのですが、もう限界かもしれません。精神科にも通ってみたのですが、先生からはやはり鬱状態だと診断されました。それも重度の鬱状態だったので、親を呼び一緒に話を聞いたのですがその時も親は先生に家での様子を聞かれて私は何もしてませんが・・・などととぼける始末です。最近はとくに症状がひどく今まで小中高等学校でも人に虐められていたせいか、人が周りでひそひそ話しているとそれらが全て自分の陰口を言ってるように聞こえたりするんです。しかも今までが割る事の連続だったので、この先に希望を持てないでいます。 親が言うよううに、もういっその事死んでしまったほうがになれるんでしょうか。

いきなりですが、 死にたがりな思考ばかりにはしってしまいがちです。 医者から離人症だといわれましたが軽度な方で治っていくと診断もされました。 （今普通に生活もできていると思います。） 変なことはそれくらいかと思います ですが　なんだか死というものが本当にあっさりしていて（私の中で） この世に不必要だな、いないほうがいいな、と利益不利益に考えたら とっさにも死んでしまえるような、すごく簡単なんです 自分の頭で、人は殺しちゃいけないと理解しているので 勿論自分も殺しちゃいけない、と理解しています。 ですがあんまりにあっさりとしていて。 何度か死にたがりました、 道路で　車にひかれないかなとか 三階のベランダの外側にいったり でも結局生きているのは やはり生きるべきと考えたのかもしれません。 できることなら生きたいなと思ったのかもわかりません しかしやはりあともう少しで死んでしまいそうになるのです。 ベランダの柵の外側にまたいでいっても 明日になったら、 電車とかの窓越しの風景のように 明日になったら　何気ない日常の記憶の一部として あっさり　何事もないという風に おわってしまんです だめだと思うことが多々あります ですが死のうとおもってしまうのです。 その時は。 別に　絶望したわけではありません 不幸だと思っているわけでもありません 悲しみに暮れてません 只、いないほうがいいなと思ったら そういう思考に走ってしまうのです いらないなと思ってゴミ箱にいれた メモ用紙みたいな、でしょうか 自分自身をメモ用紙ぐらいに思ってるのかも わかりません。 生きたいと思っているのかも 知り得ません。 でもできることなら生きたいはずなんです。 長くなってしまいました。 こういう感覚って一般にあるものでしょうか、 他人様からしたら 今どういう状況なのか きかせてもらえたら、とおもいます。

20代女です。 私は、 ●人の顔色を伺う。 ●自分の意見が言えない（何たべたい？と聞かれても、はっきり答えられません。イライラさせているはずです） ●極度の人見知りの為、今まで彼氏ができた事はありません。以前、合コンで、男性方に幸が薄そうに見える。と言われました。ですが、容姿は悪くないから、恋人ができないのは不思議だと言われます。 ●職場の後輩にも話し掛けれません。 ●友人を遊びに誘うのも苦手で、基本、受け身です。誘われない限り遊びに行かないので、月に一度も遊びに出ない事もあります。ですが、私自身、楽しい事は好きなので、遊びに行きたいです。 こんな私ですが、やはり友人からしてもイライラするのでしょうか？きっと一緒にいても楽しくないと思います。 社交的になり、恋人も欲しいのですが、どうすればいいのか分かりません。結婚していく友人を見ると、本当に焦ります。 親友とゆう存在も欲しいです。 社交的になるにはどうすればよいですか？

私は何かというとすぐ彼に甘えてしまうところがあります。 ストレスがたまると彼の前で、幼児のように泣きじゃくってしまうことが増えました。 それは疲れている彼のことが心配で仕方ないときでさえ…です。 最初は気を遣ってごはんをつくったり、笑顔で彼に接するよう努めたりしていても、 それでも彼が元気になってくれないと涙が出てきてしまいます。 そうして結局彼にあやされて、彼の負担を増やしてしまうのが申し訳ないです。 つくったごはんを元気な時ほどいっぱい食べてくれなくても、 元気な時みたいにおいしいって笑顔見せてくれなくても、 いいじゃないかって頭ではわかるんです。 そうでないなら私は何を求めてごはんをつくっているんだって。 自分でつくってあげたいからつくっているんじゃないのかって。 「無償の愛」って、すごいな、むずかしいなってすごく思うことがあります。 私の心が幼すぎるだけでしょうか…。 彼の気持ちを考えただけで泣けてしまうことすらあります。 同じ部活で幹部をしていますが、 他の仲間と一緒に集まって、 彼が役職の仕事でつらかったこと等をようやく打ち明けられた時、 それが他の仲間に分かってもらえた時など、私の方が涙が出てきてしまいます。 もちろん人前ではできるだけ涙をこぼさないように耐えますし、公私混同はご法度ですが。 大変だったろうな、不安だったろうな、ほっとしただろうな…って考えると、もう駄目です。 お互い医学部の3年ですが、 先日は呼吸器外科の誰もがうとうとしていた授業中に(笑；)、 私は髪で顔を隠して泣いていました。 彼が2カ月ほど前に気胸の根治手術をしていて、 その時の彼の苦しい様子を思い出してしまっていました。 「自力で痰を喀出できるよう、十分な疼痛管理が必要」…って疼痛管理十分じゃなかったよ、 汗ふきだして、体に力が入って筋肉が盛り上がるくらい、苦しそうだったよ… そんなことを考えてしまっていました。 すぐに泣いてしまうんです。前まではこんな風ではなかったのに。 医学を学ぶ上では、苦しいことをたくさん見るわけですから、 最初は仕方ないんじゃないのかって考えるようにしています。 最初から解剖のご献体を見ても苦しむ患者さんを見ても無表情なんて、逆に怖いんじゃないかって。 学生のうちにいっぱい泣いて、いっぱい感じて、 免許を取得したのちいざという時には、表情変えずに動けるよう成長できたらと…。 でも彼のことは、もっともっと、大きい心で包める彼女でありたいって思います。 彼だって子どもじゃないんだからって言われることもありますが、 でも私が試験勉強や部活が上手くいかずに不安定になっているとき、 彼はたくさん泣かせてくれます。 私も彼を支えられる人間でありたいです。 そうでないと、これからも厳しい環境をふたりで乗り越えて行くことができなくなってしまいます…。 医学部の勉強に、厳しい部活の役職、 一歩間違えたら本当に身体や精神が壊れると、感じることも多々あります。 気持ちのもちかた、考え方、 感じたことがありましたらアドバイスをお願いします。