han_kのプロフィール

えらそうな態度の人 蔑む人 意図以外で突っ込む人 答えないで下さい。 2ヶ月後、東京に母、姉、私で引っ越すことに １２月末決まりました。 でも 場所も仕事先も姉が大学に受かるかも分からない状態で。 でも引っ越す以外の選択肢はなく。 私は16歳ニートで 引っ越し資金を稼げと言われたが 私は引っ越す意欲も 働く意欲も 生きる意欲も なにもなくて 今の家に残って高校いくか 母についていくかといわれたが 今の家には父がのこり2人生活になると 金銭的に今より余裕は出るが 母がいないとDV、荒らし、酒乱などおこるらしくて ついていっても バイトして東京あたりの高校行くか高認勉強して 金銭的にギリギリで。 でも暴力とかはない面は安心と。 私が働いてた頃は 母は 今の家に残していけない 連れていく といってたのに 働かなくなったら どっちがいいのか どうしたいのか と聞いてきて 金づるにならなきゃどうでもいいのかと。 私にはなんの意欲も希望もなにもなくて 選択できないし 金づる以外の価値がないと見られてるのに 働きにでようとか考えると 自分の意思でもないから か 更に無気力になり怖くなりだるくなり 思考がぐちゃぐちゃになりパニックになったりして 気がぱっと変わって前向きになるときもあるけど どうせはできなくなっていって… 高校中退 ニート ばか メンヘラ 意欲ないし今が死に時なのかなって でも葬式とか火葬とか時間と金がどうせかかるし 死ぬ意欲もないし でも生きてるところで なんの価値も意味もない 汚い塵以下だし ほげーっと 時々一人のときに喚いて 常に緊張してて 常にただ被害妄想強くて たまにやる気になるけどつづかなくて 精神科いくお金も 携帯おとしたけど携帯もつお金も 連絡手段も したいこともなくて とおくで自殺しても 捜索とかで時間迷惑かかるし どうすればいいのかわかりません。

こんばんは、高校２年の女です あたしは自分に自信がなく劣等感と孤独感でいっぱいです 外見は一重だしぶすだし 中身はうるさいしわがままだししつこいし 中学校の頃仲の良かった友達がいます 自分を含めて３人なんですけど あたしだけ違う高校へ入学しました その２人の子といまだに連絡はします しかし、あたしから連絡してばっかで 相手から連絡がくることはありまん ブログなど２人でとったプリクラなどみると なぜあたしは誘われないのだろう？ あたしにとったら２人の存在は必要だけど ２人にとったらあたしの存在は必要ないのかな？ と思ってしまいます 高校の友達も男女とわずいるのですけど 浅くもなく深くもない仲って感じです 高校の友達もあたしから遊びに誘うって 感じで相手から誘われたりしません それにどこまで友達を信じていいのか いつ裏切られるのだろう？とおもってしまいます 遊びに誘われないのだってあたしの性格に 魅力がないからだと思います 恋愛に関しても物心ついたときから容姿に自信がなく あたしが人を好きになるなど相手に迷惑だ こんなあたしは人を好きになる資格はないと思い この人の事好きなのかな？と思ってもその気持ちを 押し殺し今までいきてきました 誰からも必要とされてなくて勉強してる割に頭は悪いし 良い所が１つもなくてこんな思いまでして生きてる意味が まったくわかりません 周りには彼氏ができているなかあたしだけ出来ない それよりもみんながあたしから離れて行きそうで怖いです また、あたしだけ一人ぼっちだって思ってしまいます 夜この事を考えて泣いて相談する人はいない 死にたいのに死ぬのがこわいこんな自分が 嫌いで醜くて仕方がありません どうしたらいいのでしょうか？

僕には好きな人がいるのですが、少し前に告白をしたところ他に好きな人がいるということで×でした。 その後いろいろ考え一カ月ほど前に帰り一緒に帰らないか誘ったのですがやはり×でした。 でも僕は本当にその子のことが好きで（４年くらい片思い）諦めきれません・・・ でもその子はゾッコンなようでして・・・ 一応現在もメールとかはするのですが、そこから発展することができません。 もちろん推し過ぎは引かれるのも承知です。 どうすればよいのでしょうか？ 以前にも同じような質問させていただきましたがたくさんの方からの意見を聞きたいので質問させていただきます。

複数回の投稿申し訳ありません。 現在までいじめのトラウマが続いていて少し苦しいです。 中学校では運動ができなかったため、体力をつけようと思い、運動系の部活に入りました。 高校ではそれが通じず、運動系の部活でいやがらせに遭い、少しトラウマになってしまいました。 大学はいじめがなく、友達も少ないですが、わかってくれる人ができてとても幸せでした。現在就活でも互いに励ましあい、音楽やアニメの話題が話せて幸せです。 でも、そのときの苦しみが夢にまででてきます。そして日常的にずっとおもいだし「なんで俺が悪いんだ」という思いに駆られます。 私の悪いところは「言われたことを真に受けてしまう」空気が読めない点ですそれは身内にも指摘され、最近は直すよう少しでも努力し、話をあわせる・高揚感・面白さを醸し出す等しております。(身内いわく真っ直ぐすぎて堅すぎるからダメ) 私に原因があるのは理解しております。でも、それでも一方的に私が悪く、相手にいじめられて当然なのでしょうか?そしてこの苦しみから脱却するにはどうすればよろしいでしょうか? 長文失礼しました。拙い文で申し訳ないです。