sakuratobara の回答履歴

こんにちは。 私は一応おとこです。 女性に憧れていて男である自分が嫌で、生活に支障をきたしていて悩んでいます。 例えばトイレや更衣室など公共の男のスペースが嫌でなど、おとこであることがとても辛いです。 ただ、女性になりたいからどうしたいかというのが問題じゃなくて、今回の本題は私の考えに対してどうしたら良いかということです。 私は最近、その類がもとで嫌な経験をしたらそれと反対のものになりたくて、いい経験をしたら満足できるのではないかと、ふと思いました。 たしかに私はおとことしておとこの辛さをたくさん経験しました。 だから立ってお小水ができなかったり、股を開いて座れません。 仲の良い友達はみんな女の子ですし、女の子には小さいときから優しくしてもらったのでなおさらかもしれません。 あと、子供のときには絶対に戻りたくないとい考えももっていて、実は虐待を受けていたりしていて大人である自分がすごく嬉しく思います。 あとは身長も高身長で羨ましいとか言われますが、耳にタコができるほど身長のこと聞かれたり、身長が理由で嫌なこと強要されたり、嫌なことがたくさんあったので身長が小さくなりたいと悩んでいます。 以上のことがあるように、もしかしたら男でいい経験をしたら変われるのかもしれません。と思いました。 私は今、23歳です。 読んでいただいた方で何かアドバイスがあったら教えていただけないでしょうか？ よろしくお願いします。

よろしくお願いします。30代です。 変わるきっかけがほしいです。もっと気合を入れて生きたいです。 仕事では毎日細かいミスから大きなミスまで繰り返し、そのたびに謝る、 自分で自分の仕事を完結できない、 後輩にも敬語を使うのを信条としていますが、おどおどしているせいか、なめられる。 今まで何一つ成功してきたものがありません。 成功していないのでおどおどして萎縮して何事もポジティブにとらえられず、勢いがありません。 毎日暗い人生、人に見下されるのをよしとしている生活です。 大学受験、空手の黒帯、希望した会社への正社員での就職、いくつかの資格取得、 これらが全然自分の血肉として自分の自信にも何もなっていません。 会社で始末書こそ書いていないものの、メールでの誤字脱字含めミスがとても多いです。 どうしていいのかわからない状態でもがいている状態です。 本気で変わりたいです。自分で自分のことをきちんとして、周りから変な目で見られない、ほかの普通の人と同じように生活していきたいのです。 皆さんが人生で変わるきっかけとなったのは何でしょうか。 上記のような窮地の状態の人間に対してアドバイスと個人的な経験を教えて頂ければと思います。

こんにちは。最近なんとなく生きづらく感じている１９歳大学生です。僕は学術的な本を読んでいろいろな知識を学んで哲学的なことを考えることに喜びや幸せ、充実感を感じます。なので一人でいるときほうがなんというか価値のある時間を過ごして、自分のための人生を自分らしく生きていると感じることができます。たまに友人たちとしゃべることもあるのですが日ごろからこのような深く考えるような頭の使い方をする僕にとっては友人たちの話は聞く価値のないような興味のない話に思えてしまいます。自分から話を振るにしても変な顔をされて引かれてしまうのがオチですのでほとんど自分が話したいことは避けています。そうなると途中から一人で本読んでるほうがいいなーと思ってしまいます。気持ちを文字にすると乱暴で傲慢で偉そうなことを言ってしまってると思います。でも、自分で自分が賢いと思ったこともないです。そして最近このせいで人と会うのが少し億劫で生き辛く感じます。他の質問サイトで僕と同じような質問があり、回答にこのような生き方や考え方をする人は遺伝的の二割ほどいると見ました。いまだ会ったことがありません。僕みたいな人間はどう生きればいいのですか？また賢くなるとはどういうことですか？

現在留学中の者です。ホストシスターへの不満が爆発しそうで悩んでいます。 彼女は２つ年下で、私は苦手です。彼女はアニメとコスプレのファンなのですが、その話にしか興味を示しません。家では自分の部屋からほとんど出てこず、リビングにいても、携帯電話を触っているだけです。ちょっと覗いたら、やはりアニメの画像を見ていました。 学校ではホストマザーの気遣いで同じクラスに入れられているのですが、クラス全体が仲良しな雰囲気の中、彼女は少人数を好み、お気に入りの友達の手を引いて輪から離れて行ってしまいます。私は最初、彼女にいろいろ教えてもらっていたので一緒にいたのですが、楽しくないので、学校に慣れてきたところで他の友達といるようにしました。 とはいえ、登下校も同じで、休みの日は一緒に過ごすことが多い。ですから彼女の共通の友人と知り合う機会が断然に多いのですが、友人達はみな所謂アニメコスプレオタク。そが極端で、私がアニメに疎いとわかると、こちらがいくら頑張っても興味をまったく示してくれず、楽しくないです。 彼女自身も、自分と話が合わないと思っている相手しかいないと、とても無口で携帯ばかり見ていて、周りの空気を悪くし、自分が気に入ってる子が来たときに真っ先にハグしに行き、はしゃぐというギャップに、少し不快感を覚えるほどです。 同じクラスなので、友達が私を誘う時はなんとなく彼女も誘わないと、という感じで一応ついてくるのですが、微妙な空気で、彼女自身楽しめているのかと不思議です。 私はアニメやコスプレに関する知識は皆無ですが、所謂オタクに偏見を持っているというわけではありません。自分自身、「私はこういう人は苦手」という先入観があるのではないかと思って、できるだけ彼女とまっすぐに接してみたつもりですが、どうしても好きになれません。まず、なぜ私を受け入れたのかがわかりません。両親によると、彼女の希望だそうですから。また、ホストファミリーはお金は受け取っていません。もしかして日本からだから自分と同じアニメ好きの女の子が来ると思っていたのかもしれません。 私にとって彼女には問題がもうひとつあります。 彼女の生活態度です。 まず、食事の際には食べ方も、終わった後のお皿も非常に汚いのです。見るのも嫌です。 そしてそのお皿をテーブルに放置していきます。私かホストマザーが片付けるのですが、彼女の皿はふちまでベトベトで毎回触るのが不快です。 自分が口をつけたフォークを平気でジャムの瓶に突っ込んだのを見てとりはだが立ちました。 何もしません。すぐそこにあるものを親にとらせようとしたり、なんでもかんでも他の人にやらせようとします。自分では何もできないんです。少し頼まれたことも絶対にやりません。私は最初、私が進んで動けば恥ずかしくもなるかなと思って、自分が率先して片付けなどやりました。 また、彼女が母親にとるように言ったものを私がサッととったりもしました。しかしまったく何も感じてくれませんでした。 親が悪いと思います。わがままに育てすぎです。 ものをとるように言われたときなど、とるときもあれば、自分でやりなさいという時もあるのですが、笑ながら言うので、彼女に指をさされて言い返されている始末です。 もっと厳しくしろよ！と心の中で叫んでいる私です。 親も娘の様子に恥ずかしさを感じてないようで、本当に不思議です。まあそれが普通になっているからですよね。 彼女は親には饒舌で、早口でキンキン声でまくしたてます。 そんな会話に限って、何を言っているかよくわかるので、理不尽で幼稚な理論を並べ立てる様子にすごくイライラしてしまいます。 私はまだ自分も親に養ってもらっている身で、他人の子供に関して当然何も言う資格はありません。 無視をすれば済む話なのかもしれません。私が人の振る舞いなど気にしすぎなのかもしれません。 また、彼女の振る舞いは、反抗期の娘としては普通なのかな、と疑ったりもします。 ですが、何しろ毎日必ず顔を合わせ、一緒に食事をとる相手なので、目につき、こみあげる嫌悪感をこらえられません。 私が部屋にいるとたまに、彼女が親に怒っている声が響いてきて、嫌な気持ちになります。 この家族自体は悪くありません。 今迄、多くのとんでもない家族についての話を聞いてきたのですが、この家は穏やかですし、両親も優しく、いろいろな場所にも連れて行ってくれます。 ホストシスターも、ほとんど部屋に引きこもっているので私との喧嘩もないです。 ただ、ホストシスターに対する不満や苛立ち、そして一方でそのホストシスターを抑えきれない両親にも苛立ちを覚えてしまいます。 最近はあまり顔を合わせないようにしている自分がいます。 私はホストチェンジを少し考えています。 ただ、先ほども述べたように、この家族自体はそれほど悪くないのです。私のこのホストシスターへの不満は大きいですが、客観的に見ると、ホストチェンジの理由としては我慢が足りないのかな、と悩みます。 おそらく、実際に接しても彼女のことを何とも思わない方もいらっしゃるでしょう。ただ、私にとっての彼女が最悪なのです。相性の問題と言っていいかもしれません。 部屋にこもる彼女とは会話も多くなく、言葉のためにももしかしたら変えた方が…とも思いますが、この決断は本当に難しいところです。 次の家族がどのような家族も当然わからないわけですしね。 みなさんのご意見をお聞かせください。

くそくらい！ 私は低脳です クソ人間です。 社会ってなんだろね。 つまんない。 彼との愛だけがあればいい。 批判でもなんでも来てね！ 女 。 常識って？ 私の常識って 人を殺さないことだと思う。 低脳だから低脳にわかるような回答待ってます！ よろしくお願いしまーす

突然すみません わたしは社交的でいつも明るく前向きで優しい　友達や知り合いも多く可愛がられ親しまれ 誰とでも分け隔てなく仲良くなってしまう とびきり美人ではないけどいつもおしゃれに可愛くしていて愛嬌がある 女の子らしいけどサバサバ男らしくもあり付き合いやすい 書いていて申し訳ないのですが人から言われるわたしはこんな感じです 実際こういう自分を作り出していると思います 繕っているのかわかりません　無理してるつもりもありません ただ人に会うと自然に笑顔が出てしまい笑って明るくおしゃべりで楽しくなってしまう 人が好きなんだと思います 好きだから好かれたい 好かれたいから好きなのかわかりません ただ最初からわたしのこと嫌いと言う人がいたら別に構わないです でも好きだと言ってくれていた人に嫌われるのはキツいです 自分であまり性格がいいと思えないです 広く浅く多くの人と付き合っているので常に新鮮でリセットされた状態で会うので 優しくもいられたり気を使ったり明るくもできるんだと思います 仲が深くなるにつれ　そこまでひどく態度対応は変わりませんが やっぱり我が出てしまってムッとしてしまう事があったり あれは言ってはいけなかった　あれはやってはいけなかった どうしてもっと優しい対応ができなかったのか 偉そうな事を偉そうに話してしまったのか 自分を押し通そうとしてしまったのか 相手の意見を否定したくなったり 部分部分でわたしって性格良くないなと思ってしまう事がいっぱい出てきます 人が好きです　人が喜んでくれたり笑ってくれたりする事が好きです 優しい気持ちにもなります でも本当はたぶんものすごいわがままだと思います 人を故意に騙したり陥れたりするような事はしませんが 自分が辛かったら人を裏切る事もするんじゃないかと思います 性格良くなりたいです 優しい人になりたいです 私に優しくしてくれる　私のことを本当に良い子だと言ってくれる人たちに申し訳ないです どうしたら優しい人になれますか 性格のいい人になれるでしょうか こころがけとかあったら教えてください アドバイスお願いします

今日1円玉よりも小さい程度の脱毛箇所を見つけました 症状 ・今のところ2箇所かそれ以上(どちらも1円玉よりも小さい程度) ・8/14日の時点では目立った脱毛は見られなかった 原因として考えられることは主に二つです 1つ目はストレスです 学校生活や、バイトで強いストレスを感じた時期がありました。8月上旬ごろのことです。また1週間前くらいに5日間のインターンシップがあり、そこでも強い緊張などでストレスを感じたかもしれません。 2つ目は生理不順です もともと少し不順で、1～1ヶ月半に一度程度の定期だったものが大学受験したころから4ヶ月～半年程こない ことがありました。結局これもストレスが原因だと思いますが。 ホルモンバランスの影響で脱毛が生じてしまったのかもしれません。 今週の週末に病院へ行こうと思っています。 行くべき病院は、円形脱毛症がストレスが原因なのだとしたら精神科へ行くべき、とも思いますが治療ならばやはり皮膚科へ行くべきでしょうか。また生理不順が影響しているとしたら産婦人科でしょうか。 また、解決のための意見なども聞かせて頂きたいです 母親に相談してもあまり話を聞いてくれません。 バイトで髪を結ばなければならず、そのうち広がってハゲが目立ちそうで怖いです。 誰に相談してよいのかわからず、ここで相談させて頂きます。可能ならばより多くのの意見を聞かせて欲しいです。 長文失礼しました。

とにかくなんでもいいので励ましてほしいです。 不幸自慢みたいでいやなのですが、限界です。 ずっとうまくいきません。 遠距離の彼はちょっとしたことがきっかけで話し合いの場ももらえず音沙汰がなくなりました。 海外なので仲直りを試みて春に桜の押し花のカードとお気に入りのお菓子を送ってみたけど無視でした。何度か連絡しても話すことすらできなかったので、自然消滅したいのだと気づきそれもやめました。 沈んでいても仕方ないし、吹っ切ろうと転職活動を5か月、きちんと、ちゃんと頑張ってきましたが、いい結果が出ません。 自力でお金を貯めたイギリス修士留学の経験もずっと勉強してきた英語も役にたてられていません。 前職で真面目に働いた経験も何にもなってません。しばらく派遣しつつ仕事探ししていたこともあります。 でも、もう60社は落ちました。自信もなくなりました。 イギリスに戻りたいことも、大学で専攻した国際関係学分野の仕事を見つけることも諦めました。 諦めて日本で、できる仕事を頑張り、楽しく暮らせればいいか、と腹を括り色々応募しました。 英語を使わない仕事や希望より低い仕事にも応募しました。でも結果がでません。 うまくいかない間も前向きにいないといけないと、海外のマガジンに寄稿したり、サイドワークをしたり少しでもできる事に取り組んできました。 もう疲れてきて、諦めたことばかりでもういいことなんてないような、これからすべて諦めて生きていかないといけないような気分にしかなれず、悲しくて仕方がありません。 泣いても何もならないし、沢山泣いたので、もう泣くことにも疲れました。 気分転換に本を読んだり、カフェに行ったり、出かけたりしますが、いつもいつも悲しくなってしまいます。 人に会うのも話すのもつらくなってきました。 自分を励まし、奮い立たせ、諦めずずっと頑張ってきたつもりです。 でも報われなくて悲しくて、空しくて、無力感でいっぱいです。 もうずっといなくなってしまいたい気分です。 お願いです。どうか、励ましてもらえませんか？

とにかくなんでもいいので励ましてほしいです。 不幸自慢みたいでいやなのですが、限界です。 ずっとうまくいきません。 遠距離の彼はちょっとしたことがきっかけで話し合いの場ももらえず音沙汰がなくなりました。 海外なので仲直りを試みて春に桜の押し花のカードとお気に入りのお菓子を送ってみたけど無視でした。何度か連絡しても話すことすらできなかったので、自然消滅したいのだと気づきそれもやめました。 沈んでいても仕方ないし、吹っ切ろうと転職活動を5か月、きちんと、ちゃんと頑張ってきましたが、いい結果が出ません。 自力でお金を貯めたイギリス修士留学の経験もずっと勉強してきた英語も役にたてられていません。 前職で真面目に働いた経験も何にもなってません。しばらく派遣しつつ仕事探ししていたこともあります。 でも、もう60社は落ちました。自信もなくなりました。 イギリスに戻りたいことも、大学で専攻した国際関係学分野の仕事を見つけることも諦めました。 諦めて日本で、できる仕事を頑張り、楽しく暮らせればいいか、と腹を括り色々応募しました。 英語を使わない仕事や希望より低い仕事にも応募しました。でも結果がでません。 うまくいかない間も前向きにいないといけないと、海外のマガジンに寄稿したり、サイドワークをしたり少しでもできる事に取り組んできました。 もう疲れてきて、諦めたことばかりでもういいことなんてないような、これからすべて諦めて生きていかないといけないような気分にしかなれず、悲しくて仕方がありません。 泣いても何もならないし、沢山泣いたので、もう泣くことにも疲れました。 気分転換に本を読んだり、カフェに行ったり、出かけたりしますが、いつもいつも悲しくなってしまいます。 人に会うのも話すのもつらくなってきました。 自分を励まし、奮い立たせ、諦めずずっと頑張ってきたつもりです。 でも報われなくて悲しくて、空しくて、無力感でいっぱいです。 もうずっといなくなってしまいたい気分です。 お願いです。どうか、励ましてもらえませんか？

今自分はいろんなサイトを 見てきて悩みに悩んでいます。 ある人は、「毎日洗ったほうが頭皮の汚れを きれいにして育毛にも効果的」 その逆である人では「２日、３日おきが良いでしょう」 テレビでは「毎日洗ったほうが良いでしょう」 あるサイトではホームレスの人は頭洗ってない人が いるようですが全員はげていませんよね？と記載 よく分からなくなってきて困っています。 真実をおしえてください。

高校一年生です。 朝、どうしても自分で決めた時間に起きることができません。 毎日 目覚まし時計のアラームを設定し、更に10回分設定ができる携帯電話のアラーム機能で時間を5分ずつずらして設定しています。 目覚まし時計を歩かないと止めることができない場所に置いているのですが、歩いて止めに行きまた布団にはいっています。携帯電話のアラームも、１つが鳴ると9つ分のアラームを後から鳴らないようにしっかり設定し直してまた眠りにつきます。 普通ならば、歩いたり設定をし直したりしている間に自然と目が覚めるものだと思うのですが、私の場合、自分でも知らない間に布団に戻っています。 10時間くらい睡眠時間をとれば自然と目が覚めるのですが、ほぼ毎日部活があり、塾へ行く時は帰るのが22時になってしまうので起きたい時間の10時間ほど前に寝るというのはほとんど不可能です。 一時間半ごとに睡眠が浅くなるというのを聞いて、それに合わせて目覚ましをかけたりもしましたが、全く効果がありませんでした。 今は親が起こしてくれているのですが、朝練がある日は5時代に起きなければならないので私の為だけに親の睡眠時間を短くしてしまうのが申し訳ないです。 それに、高校生にもなってまだ親に起してもらっている自分が嫌で仕方ありません。 こんな私が、7時間くらいの睡眠時間でも自分の力で起きられるようになる方法はないでしょうか？

３２歳女。 155cm。 スリム体型で整った顔立ち（中谷美紀系似と言ったらよく言われるそうです）。 求職中。 大学中退、専門卒の元料理人。 私服が綺麗目で高い値段。 魅力感じますか？

もうやだ なんで、いつも自分がって思う 本当にやだ 嫌なことばかりだ

もうやだ なんで、いつも自分がって思う 本当にやだ 嫌なことばかりだ

私はＭＴＦです。男に生まれて、でも違和感があって心と脳は女性です。 いままで、がんばって「男」になるようにしてきた。でも、自分の気持ちに「どうして私が・・・」って気持ちがあり、女装したり化粧したりして自分を納得させていた。 でも、それが普通なんだって思った瞬間から、女性として今まで生きてきました。彼氏もできたりしたけど、自分が思っている普通の恋愛には程遠く、付き合う男性すべて、最後は体。さらに、私に男性器がついてることを馬鹿にし、そのキモイ体を他人に見せることまでさせられました。 普通の女の子がしているように、普通にデートしたり、普通に笑いあったり・・・したかった。 私には女性器がありません。だから、Ｈは肛門に相手の性器を入れることになるのですが、私が緊張してしまうせいか、誰も入れることができなかった。そのため、「貴様、女とか言っておきながら男一人気持ちよくさせられないのか？ふざけるな！！フェラもへたくそだしよ」など、いつも罵られて、殴られたりもした。 元彼になぐられて、前歯が４本折れてしまい、今では入れ歯です・・・ 挙句、初めて挿入に至ったのが彼氏の友人によるレイプ・・・言葉攻めと無理やりやられた痛みのせいか、呼吸困難になってしまいました。 意識が薄れるなかでの男のあえぎ声を思い出すたびに、呼吸が早くなってしまい、苦痛です。 それ以来、男性でも女性でもない・・・そんな格好をしてひきこもっています。 体は男ですが、男性のようなレイプとか覗きとかの動画とか見せられると非常に憤りを感じます。きっと、本当の女の子がレイプされたりしたら、あたし以上に傷つくんだろう・・・と思ってしまいます。 いま、私はどうしていいのかわかりません。男として生きていくのはきっと出来ないと思うけど、女として生きていくには、レイプされたという事実が重くのしかかります。 無理やりされていたにも関わらず、私の身体は反応してしまっていたようですし・・・私は男性女性のまえに、彼氏の言うように「変態」でしかないのでしょうか・・・？ よく、女の子が無理やりされているのに濡れてるって話を聞きますが、私もそれと同じなのか？でも、それはきっと、感じているんじゃなくて、そういう仕組みなんだと信じたい。 男として生きることもできず、女として生きていくことも難しい・・・そんな私はどうすべきなのでしょうか？ なんでも良いです。アドバイスください。お願いします。

やりたい事全部やる！ 一生懸命生きる！ をやってるのに、後悔することがあります・・・

閲覧ありがとうございます。 私は現在田舎にある進学校の一年生です。今回の相談は中学生(小学生からかも)の頃からの悩みなんですが、最近より強く不安になるようになったので相談に乗っていただけるとありがたいです。 悩みの対象が多いので箇条書きにします。 1.親友だと相互認識している友人ですら一人になると陰口を言われているんじゃないかと思ってしまう。それ以外の友人は更に不安になる。 2.部活仲間やクラスメイト(親友ではなく)と話している間に疎外感を感じる。 3.自分のちょっとした失言や自分の発言に対する周囲の反応が凄く気になる。特に寝る前とかに思い出す。 4.暗闇が怖い。学校、夜道、家の中、自室も含む。 5.夜、家で一人になるのが怖い。他の部屋に家族の気配が感じられれば平気。 6.一人になると背後が気になる。有り得ないとわかっていても誰かに見られている？ような気配を感じるような感覚。特に背中に何もない(壁とか背もたれとか)のが嫌。 7.寝ても寝ても寝足りない。昼夜問わず眠い。授業中も居眠りしてしまうことがある。 8.なんとなくだるい。動きたくない・やる気が起きない。勉強への意欲も湧かないので成績が下がって来て焦燥感がある。 9.人からの少しキツ目の忠告・非難に必要以上に傷付く。 だいたい以上の九つです。我ながら殆どが思春期特有の被害妄想だと思いはするんですが、最近辛いので…。 兄が大学受験生なので親にもあまり心配はかけたくないですし、学校の保健室は先輩方の溜まり場化してますし、担任は他の不登校生徒の対応で忙しそうですし、他の先生は迷惑かけるのが忍びなく、友人達には1と2は口が裂けても言えないので、まとめて此処で相談させていただきました。 多くて申し訳ないんですが、九つのうち一つでも何か思う所があればアドバイスをお願いします。