enaaalove の回答履歴

一年半ほど付き合ってる友達のことなんですがいまだに『ああ』や『うん』など聞いてるのか聞いてないのかわからない返事をしてしまいます。ちゃんと自分で考えて話さないといけないし、『人の目をみて大きく喋る』ことが必要ですよね？ でも自分は馬鹿なので質問します。趣味を合わせたりなどしているのですがコミュニケーション力をあげるにはどうすればいいでしょう？

前に質問した内容と似ています。すみません。 一回生の時、寮に入ってたくさん友達ができ、土日はほとんど寮の子達と遊んでいました。 楽しかったし、高校の時人づきあいがあまりうまくない性格だったので この寮に入ってよかったと思いました。 でも私が何人かの男の人にアタックされた時、寮の子たちが騒ぎだして その人とどうなってるのか、すぐ聞いてくるんです。 私はその人のことをあまり好きじゃなかったので、「何もないよ」と言ってました。 恋愛のことになるとと友達、先輩がすぐにどうなってるのか聞いてくるし ミクシィでちょっと普通のことをつぶやいただけでも、また「あれはなんだったの？」と聞いてくるので 正直めんどくさいと思い始めました。 ずっと一緒にいるとだんだんと嫌な部分もみえてくるんです・・。 酔ったら私にきつく発言してくる寮生もいるし・・。 それから私は寮の子たちを避けるようになりました。 寮食堂にいても私はその子たちとは食べずに離れたところで一人で食べたり ダイエットをしたかったので食堂に行かない日々が続き、寮の友達とあまり一緒にいなくなりました。 でも、そうしていくうちに今二回生なのですが、同回同士の仲がよくなっていて 遊びにもあまり誘われなくなりました。 誘われても、いくのしんどいなとおもうのでしょうが、ハブられているような感覚になってしまっていて 最近寮にいるとすごく不安な気持ちになっています。 フェイスブックにも寮の友達が寮の子たちと一緒に楽しそうに写っている写真をみると 私はもうみんなから嫌われているのかな・・？と思います。 同回に一人だけなんでも相談できる子がいました。 その子はあまり社交的な性格ではなく、最初のころは一人でいました。 なので一緒にご飯を食べようと私から話しかけたら、同じ学部の子だったので 一緒に勉強したり、レポートを書いたりしていくうちに仲良くなりました。 私ばかり話してもその子はちゃんと聞いてくれるし、周りに言いふらす子でもないから 私は寮のほかの友達より、その子ばかりと一緒にいるようになりました。 男の人にアタックされた時、気になる人ができた時の恋愛相談もその子にはできました。 しかし、その子は中期留学に行くことになり今は寮にいません。 12月末まで帰ってこないんです。 今までその子とよく一緒にいたので、私は寮で独りぼっちになった気分になりました。 また自分から寮の友達に話しかけたらいいのですが、話しかける勇気が無くなっていて ご飯も食堂でほぼ一人で食べています。 しかもクリスマスの時期は寮で歌の練習が何回かあり、パーティーもあります。 その行事になると、みんなグループで行動するので 自らグループから離れた私はどうしたらいいんだろう・・と不安になっています。 最初は仲良く話せていましたが、今は無理な気しかしません。 みんな寮から出てってと思ってしまう自分がいます。 私が寮を出ようとおもっても、下宿は許されていないので迷っているんです・・。 どうすればいいかわかりません。 だれか教えてください・・。

閲覧ありがとうございます 私の親友のことなのですが、親友は7ヶ月前に彼氏に自然消滅され失恋しました 原因は浮気らしいとのことで、親友はそれ以来彼が憎くて仕方なくなってしまい男性不信にも陥りました。 きっと、相当傷付いたのでしょう 私はどうしてあげることもできず、ただ慰めるだけでした そんな未だ傷が癒えない親友が最近、私の力不足なのか、辛さの穴埋めなのか好きな男性ミュージシャンばかり追いかけるようになり「私はもう誰も好きにならない。身近な人を好きになることをやめた。大好きな○○さんを追いかけて夢見がちなほうがいい」なんて言い始めました。 自然消滅は酷い振られ方ですし、浮気は許せなくて男性を信じられなくなるのも分かります しかし、私は親友に幸せになって欲しいんです 熱中できることがあるのはいいことだと思います。 でも、あまりに熱中しすぎて現実逃避のようにはなって欲しくないのです 私は彼女の趣味を止めるつもりはありません ただ、親友には1人の女性として恋愛して幸せになって欲しいんです おせっかいかもしれませんが、親友の将来もとても心配なのです 私は、こんな風になってしまった親友に何をしてあげたらいいでしょうか。 どうしてあげたら、また恋愛する気になってくれるでしょうか。 ずっと考えています でも、分からないのでここで相談しようと思いました 何かアドバイスをいただけないでしょうか

生きることに希望が持てません、 自分は頭が良い人間で居たいのに頭が悪い、 大きな体をして居たいのに痩せている、 全能でありたいのに何一つできない。 なにもない やる気も、何事にも本気になれない、集中もできない 人生は真っ暗です、希望はどうしたら生まれますか？ また存在するのですか？

母の弟と私の差別が酷くて常に私にだけに冷たく、いつもまともに話せない状態です。長文ですみません。 　私が中学のときから差別が酷く、中学の時は受験のため沢山勉強したいと思い自分の部屋で勉強していたのですが、弟(小2)が家の中を走っていて集中できないので、弟に注意した時や母に弟を止めてほしいと頼んでも私が一方的に怒られ勉強に集中できなく、結局第一志望の公立受験も諦め別の高校に行くことになりました。 　また、大学受験も自分の机は引っ越しができる用の折りたたみ机でスペースが狭く、参考書とノート置くだけでギリギリで勉強しずらく小学校1年から使用しているので小さくて背中も痛くなりぼこぼこしていて勉強には不向きなので、買ってほしいと頼んでも買ってもらえず、台所で勉強をしたいと頼んでも、自分のテレビ優先で今は弟がゲームすることが優先。なので高校の勉強や宿題は自分の部屋にジャンプを積み立てて机をつくり勉強しましたが、自分の行きたい大学に行けず今自分の行きたい学科があった特に興味がない大学に通っています。おとうと その他、お正月は私一人だけ祖母の家に強制的に連れて行かれ、小さい時から家族で新しい年を迎えたこともありませんし、外食事も弟が遊びに行っている時は日程をずらしますが、私がそういう時は家族3人で食べに行ってしまいますし、受験で塾に通って勉強している最中に3人で旅行に行ってしまった事も、塾で帰ってきてご飯食べる時も自分で冷蔵庫から一人で食べるし酷い時は弟が私のハンバーグを食べてしまった事がありハンバーグの隣にあった野菜だけ残っているものをおかずにしてたべたこともあります。また高校も家事をずっと手伝い、家電の限定ものを買う時など一人で何時間もならばされたり、、、。雑用ばかり押し付けられ昔から悲しい思いをしてきました。また反抗期の1年間以外は常に命令に従っていい子でいました。 　また、例えですが自分が辛い思いをして母にその話をしても、母は自分も日々こんな辛い思いをしていると愚痴を私に言ってくるだけで私に共感してくれた事なんて一度もありません。いつも母が話かけてくることは他人や会社の愚痴ばかりで、楽しい事を話しても嫌味しか言ってこないのと今までの事があり鬱とパニック障害になってしまい、おこずかいで病院に通っています。医師に家族の事は言っていませんが、ストレスな事からはなれた方がいいと言われ、大学院に行くために奨学金を借りて貯めていたお金を使い、父に勉強のためと頼みそのお金で1人暮らしをしています。 病院に行く回数も減り精神安定してきたので、母にアポを取り家に戻ってみると自分の部屋は荷物置き場となっており布団もかたずけられていて泊まれない状態でした。また、弟が高1で大学受験のため新しい机を買ってもらっており、その机が狭いので満足した勉強ができないとのことで居間が弟の勉強スペースとなっており、弟に話しかけようと思ったら母に話しかける事が勉強の邪魔になると怒られ、泊まらず家に帰るよう言われその日はご飯を食べて帰ってきました。 今就職活動していますが、病んでいる関係で頑張っていても上手くいかず、母から大学批判などぐちぐち言われ、選考に落ちての凹みとダブルパンチできついです。そもそも勉強をさせてくれていたらこんな大学通ってなかったと思いそれを言われると怒りも感じまた過去を思い出してしまい悲しくなります。また友人は就職活動について親に相談をしている事を聞くと中学・高校・大学受験の相談等も母は話に乗ってくれなかったので羨ましくなります。 　そして、母は家の家事をやってほしいらしく、家から通える範囲の企業しか就職を認めてくれずキツイ思いをしています。 似たような環境の方はいらっしゃいますか?? また昔はそうでその後仲良くなった人いますか? アドバイスとか何か下さったら嬉しいです。 乱文・乱文ですみませんでした。

ヒステリックな性格を治したい 私は普段はとてもマイペースでよく「優しくてのんびりしてるねー」って言われる方なんですが、いざ母や兄など家庭内で喧嘩になると 物を壁に叩きつける、シャーペン鉛筆を折る、食べ物を床に投げつける、飲み物を床に撒き散らす、新聞や本をびりびりに引き裂く、物を壊す、手が一面あざだらけになるまで壁を殴り続ける、壁に穴をあける、包丁で机を刺す それでも我慢ができないと 自分の首を絞める、リストカット、 コンパスで手を刺す などをしてしまいます。 もともと幼稚園ぐらいの時から喧嘩したり怒られたりすると自分の手を噛む癖があったのですが、それがエスカレートしてきてリストカットに… 流石にリストカットは跡になると思ったのでなんとか最近は抑えているのですが抑えきれずに破壊行動に出てしまいます。 どうしてもそれもダメだとリストカットになってしまいます。 まだ他人を傷つけたことはありません。 私は昔から極度の自己嫌悪する人間で多分人を傷つけることはないと思うんですが、ふとした拍子に誰かを傷つけてしまったら怖いです。 そして何よりも怖いのはいつか私は本当に自殺をしてしまうのではないかということです。 リストカットは死にたいからやっているわけではないです。 心が痛くて辛くて耐えられなくなるとリストカットをすると心が落ち着くからやっているだけなんですが、最近「包丁で自分のお腹を刺したい」と思ったりたいしたことないことで「死んで何も考えない世界にいきたい」と思うことがあります。 また破壊行動も昔よりエスカレートしてきたかのように感じられます。 将来お酒を飲んだりして自殺なんてしてしまったらと考えると怖いです。 朝傷跡をみたり自分の壊した物を見るとどうしようもなく哀しく惨めな気持ちになります…。 どうすればこの性格を少しでも温厚に出来ますか？ まるで二重人格みたいな自分が嫌です。

皆さんは、一日他人とあまり会話せず、孤独を感じたことはありませんか。今の私は、それに近い状態です。家族と離れて暮らしているし、今生活しているところの人間関係にちょっと疲れています。 気兼ねなく、なんでも話せる親友や家族のありがたさが身に沁みます。 ひとりは気楽だけど、さみしいと感じている人たちは、自分を振り返る意味でも書き込んでいってください。