sakuya_2012のプロフィール

こんにちは。 ボクは現在満19歳のニートです。 ニートという身分になったのは自業自得だと分かっています。 高校2年の時に色々と不幸が重なり家庭内でもごたごたがあり、自分自身パニックになって学校に行かなくなりました。 　それからというもの、最初は他の人を見返してやるために大学受験に 向けて少しずつですが、1人で頑張ってました。それで、高3の時に大検をとりました。でも次第に勉強しなくなり、適当に毎日を過ごし、また他人から見たら凄く可笑しな変人みたいな人間になってしまいました。そして今年は親に1年だけ浪人という形で浪人させてもらいました。ですが、私の周りの雑音・喧騒に耐え切れず、勉強を放り投げてしまい、ゲーム廃人と化しました。 　ボクには友達がいません。顔に病気の跡が多数残っている（高校の時にひどくなりました）ので積極的に面と向かって自分から話しかけることできず、高校になってからは友達が数人しかできませんでした。注意力も散漫になりました。虐められることはなかったですが、他のクラスの人からちょっかい出されたり、兄弟に虐められました。ビンを投げられ、辛うじてあたらず後ろのガラスが割れたあたれば頭の骨を折るところでした、のような事があったりしました。親は屁理屈ばかりで空気も読めず、いつもフォローしてくれません。仕事で遅く帰ってきて本を読んでるだけです。会話ができない人です。また、母は元々ボクと相性あいませんでした。そして、辛くて辛くてもう居場所が無いと感じて、学校を辞めてしまったのです。 　その後友達を作りたいと思ってバイトをしようと思いましたが、両親は大学受験の事ばかり言い、バイトさせてもらえなかったです。毎日してたのは犬の散歩くらいです。家にこもりっきりです。でも今はもう可愛かった犬の散歩さえしたくありません。どうでもいいです。惑わされたくありません。 　これからどうしようか、と考えています。文章見てもらえば分かるように、もうボクは痴呆寸前ではないかと思います。ネットやテレビをつけても皆偽者に見えます。最近偽者が増えたのではないか、なんて考えます。精神的にもかなりヤバイです。自殺しようかと何度も考えました。しかしこんなボクには目標がありました。いつかボクのような人間を助けれたら、なんて考えてました・・苦笑　職業としては医者が目標でしたが、やはり難しいようですね。 　親は、ボクを寮のある予備校に入れようとしています。ボクもそこにいけば強制的に勉強するようになるので生活も変わると思うし、やるからにはやりたい。しかし、費用は1年で200万もかかるようです。親が可哀想です。情けない・・・ここまでなった自分が情けないです。 　周りから見たらボクは昔は色々才能もありました。でも今はそれを殺してしまったかもしれません。高校中退して2年半殆ど何もしてなく、朝起きるのも辛い。アメリカみたいに大学入ってから勝負みたいな世の中でもいいのに、なんてバカな事考えてます。一時海外移住経験がありました。 　世の中のためになること色々考えて若いうちに実行したいと思ってたんですが、、人間堕ちてしまったらどうしようもないですね。今は正直もう受験なんて無味乾燥に見えて仕方ないです。僕は日本が嫌いです。 この2年半色々と考えて見て知って感じて世に対して絶望的になりました。歴史を辿ると著名な文化人も自ら死んだ例もあるくらいだし、ボクなんか死んでもいいでしょう。必要なんてされてませんし。完璧主義者だったボクにはもうブランクさえ苦痛です。 　普段マトモに話せる人がいないしこのサイトはよく見てるのでなんとなくここに書きました。不快な思いされた方すいません。文章下手な点もすいません。ありがとうございました。

中学二年生女子です。 孤独感、裏切り、友達関係にヒビが入り学校へ行くのが怖くて二学期が始まって未だに学校へ行けてません。 一学期は保健室へは登校できていたのですが、人に会うし帰るときは親に電話しないといけなくて、親に「いちいち電話するのやめて」と言われ保健室登校もできません。 今月修学旅行が控えてます。先生が頻繁に家へ来たり、以前は話し合いもしました。私は修学旅行でもどうせ独りになるんだろうな、それを見て皆は笑うんだろうなと思い、修学旅行には行きたくありません。それでも先生は連れていこうとします。 親に「修学旅行なんでいかないの？」「なんで学校いかないの？」「行かなくても別にいいけど理由くらい言えよ」と言われます。 そう言われると益々学校に行きたくなくなるし理由も言いたくなくなります。 親に迷惑をかけているのは分かってます。けど、行きたくない理由なんて言ったって何も変わらないだろうし、ちゃんと聞いてくれなさそうで…昔からの経験上 今は放っておいて欲しいのに毎日毎日同じ事言われ続けてそれがかなりストレスになり、最近は学校関連の事を考えると息苦しくてしょうがないです。 修学旅行には絶対、無理でも行くべき行事なんでしょうか。私には分かりません。 修学旅行に行きたくないと言うと親は「へえ～修学旅行行かん人なんているんやあ？」と言われ、行きたくても怖いから行けないのにバカにされた気分です・・・。 学校関連の事をもう聞きたくありません…今は家でゆっくりしたいのに家でも居心地悪くて毎日泣くしかないです。 何かをアドバイスして欲しいとは言いません、けど 助けて欲しいです 苦しいです。

浮気されたら、相手（恋人）にバカにされたと感じますか？ それともただ悲しいだけですか？

主人にそう言われました。 私は博士課程修了者で、つい相手と意見を戦わせる癖がついているため、 主人の発言の矛盾点などをつい指摘しています。 「もっと素直に受け止めろ」「かわいげがない」「男あしらいが下手」「甘え下手」 こういうことを色々言われてしまいます。 「家庭の中に男が２人いるみたいだ」「なんで俺と張り合おうとするんだ」 とも言われます。 かわいげのある女になりたいのですが、なかなか素直になれません。 意識の転換方法を教えてください。

前でそういうことを言うのか。 前の妻は気が利かないから離婚されたのです。 私が元韓国人だということが関係あるのでしょうか。これは差別です。 近所の奴が憎いし、夫や義理息子の態度も腹が立ちます。 私が悪いのでしょうか？