mikmikmaik の回答履歴

http://okwave.jp/qa/q7678086.htmlで質問させていただいたのと同じ友人の件です。 結局、もう一人他の友人Ｂも来ることになっていた（利用交通機関1本で最寄り駅まで来られる）ので自力でＢと落ち合うために最寄り駅まで来てくれました。それは助かったのですが… いざ部屋に案内すると、びっくりの連続で… 洗面所も風呂場も「着替えを置いている」と言ったスペース以外、すべて開けられ見られました。 他にも台所のシンク下、冷蔵庫・冷凍庫、クローゼットなど部屋中の扉という扉を全て開けられて見られ、冷蔵庫や冷凍庫も温度が上がるのもおかまいなしに「○○入ってる」「これ何？」など開けっ放しでチェックされました。 さらにはエクセルでつけていた家計簿や水光熱費のグラフや引越し時に使った不動産関係や家具家電の初期費用の料金リストなどもいつの間にか見られました。もちろん家計簿を見られたので給料も知られました。 私が夕食の洗い物をしている間に「パソコン見ていい？」と訊くのでネットでも見るのかと思っていいよと言ったのですが…びっくりでした。パソコンをつけっぱなしにしていた私も悪いのですが。間違えて開いたら家計簿だったというわけではありません。ファイル名が「家計簿」「水光熱費」「引越し費用」だったので、意図的に見たのだと思います。 さすがに、親しき仲にも礼儀ありという言葉を知らないのか！と思うほど容赦なくプライベートを丸裸にされてしまいました。恥ずかしいやら腹が立つやら……以前から我侭な子だとは思ってましたが、まさかここまでする子だとは予想以上でした。 もう一人の友人Ｂはこの友人が見て回るのを控え目に見てたというくらいで、家計簿などの画面はちらっと見てすぐにパソコンから離れてくれたのですが、この友人を止めることまではしてくれませんでした。 他にも、足をドンと床に置いたり大きな声で笑ったりで……部屋の真下は玄関ロビーなのでいいのですが、上や隣に響いているんじゃないかと冷や冷やもので。彼女も団地住まいなのでドンとしたら響くことくらい知っているはずなのですが。 部屋の写真もとられたのですが、まぁそれは想定範囲内でしたので気にしていません。 この容赦ない友人、傍若無人で無神経な人に認定してもいいですか？ 今度からこの友人を部屋に上げるのは控えようと思いました。 心が狭いでしょうか？

私は今年結婚しました。 それに伴い、それぞれがお互いの両親との顔合わせも済み、今度は両親同士が顔合わせをするという所なのですが、、、。 私の母に日程をいつにするか聞いても「えーー」とか「わかんない」などと言ってはぐらかし、既に主人の両親との○月くらいには顔合わせの食事会をするという約束の期日を３ヶ月ほどすぎようとしています。 少し前までは直接実家まで行って一人で何度も説得していたのですが（毎回返事は同じです）、今は実家が離れたところへ引っ越してしまったので、簡単に行く事が出来なくなりました。 私が何度母に電話しても電話には出ず、折り返しもなく、メールも無視されています。 父に電話をしても同じく無視されます。 旦那の両親との顔合わせを断り続けるのは、「めんどくさい」というのが理由です。しかし旦那の両親にそんな事言える訳もないので、なんとか説得したいです。 明日旦那と一緒に私の実家に行って一緒に説得する予定ですが、なぜ普通の事を普通にしてくれないのかと腹が立ちますし、情けないです。 父は毎日酒を飲んで酔っぱらうと暴力をふるい、私が３歳～１８歳までの間、ほぼ毎日気を失う寸前まで蹴られたり殴られていました。その頃は相談する窓口などどこにもなく、助けを求める所はありませんでした。 私が殴られている間、母は見てみぬふりをしていました。助けられた事は一度もありませんでした。育児放棄状態だったので、学校の行事には運動会ですら来ませんでしたし（私はお弁当なしで水を飲んで耐えていました）、小学生の頃から母の料理はあまり食べた記憶がありません。子供のときは死んだ方がマシだと思っていましたが、私はまだ子供だから何も出来ないし、今が最悪なだけで生きていればいつかいい事があると思い続けて今まで生きてきました。 そして私は私なりに幸せを見つけて結婚し、赤ちゃんまで授かりました。 親の暴力や育児放棄など、一時は性的暴力もありましたが憎しみの先には何もないと思い私は親を許す気持ちではいます。 ですが、今の状態でこれから先、親子としての関係を続ける自信がありません。 私が結婚する時に、母には「親らしい事何一つしてあげられなかった。それだけが心残り」と言われました。今更何言ってるんだと思いましたが、後悔しているのであれば最後の最後くらい親らしい事してほしいと思ってしまいます。 もし今両親同士の食事会が出来たとしても、その先には結婚式があり、またその日程を決めるのに私のいいかげんな親に無視され続けたり、旦那や旦那の両親に嫌な思いをさせたくはないのです。もう旦那の両親には申し訳ないのですが、家族代行してくれる業者に頼む事も考えています。これは主人には言いましたが、そこまでする事ないんじゃないと言っていました。私はそこまでする必要性もあると思っています。旦那の実家の両親は細かい人で、なにかと決めてやりたがるタイプです。そのため、食事会＋結婚式のあとの食事会は親族集めてやるなどと決めていて、旦那を使って私に日程だけでも決められないのかと催促してきます。 私は板挟みで苦しい状況で、そのため代行サービスを使う必要もあるのです。むしろ使った方がずっと楽です。が、やはり正直でいたいので、両親に頼み続けているのが現状です。 ですが明日もし旦那と一緒に説得してもまたはぐらかされるようなら、両親とは縁を切る事も考えています。 私は今妊娠初期なのですが、実家の事でストレスを強く感じすぎると出血します。 この２ヶ月の間に３回出血しました。 もし流産したら、やっと苦労して手に入れた幸せを、両親に壊されたと思ってしまうかもしれません。壊されたくもないし、壊されたとか、そういう風に思いたくないです。 旦那の両親ともうまくやっていきたいと思っているのに、少し険悪なムードになっているようです。義母が旦那の兄の家に行き、私の両親との顔合わせができていない事を愚痴ったようで、お兄さんから旦那の携帯に「早く挨拶しろ。日程だけでも決めろ」と電話がかかってきました。私は自分の両親の代わりに旦那の両親にその場限りの理由をなんとか見つけ謝り続けることはこれ以上できないです。もう限界です。 皆さんならどうしますか？ 代行サービス使いますか？それとも食事会すら来たがらない親を説得し続けますか？ 食事会は出席したとしても、結婚式はドタキャンされるかもしれないいい加減な親に頼みますか？ また、このような親とずっと親としてみれますか？

最近余裕がないと感じでいる20代女性です。 自分の予定や想定を過ぎるととてもイライラしてしまい、その感情の行き先が無く持て余します。 家に来る予定だった人が1時間半越えても来なくてこちらから電話したら色々あって行けなくなった、事情があって予定の時間より1時間遅れて人が来た等々。 私の連絡なしでも待てる時間は大体1時間な様なのですが、1日に複合して5人全てが予定や想定の出来事をやれない事があったりするとどうしても4人目や5人目にぶつけそうになってしまいます。 勿論その人も遅れたり時間を過ぎたりしているのですがどうすれば当たらないで済みますか？ 相手の落ち度を必要以上に言いたくありません。 無駄に相手に感情をぶつけて傷つけたり不愉快にするのは避けたいので、 苛立ちを静める方法があればご教授ください。 また予定や想定を期待しなければ相手に対しても苛立つ事は無い、とも思うので私は相手に期待しすぎているのでしょうか？ 質問を閲覧頂きありがとうございました。

私は24歳の男です。 彼女は男友達が多く、良く飲みに行ったりしています。 私は嫉妬心が自分でも強いと思っているので、連絡取るなとかは言いませんが、男と2人で会うのはやめてほしいと伝えました。 彼女には無理と言われてしまいましたが、 束縛と分かっているので治したいのですが、我慢する以外わかりません。教えて下さい。

遊び仲間をまったくのゼロから作るのにはどういった方法があるでしょうか？ 他人とプライベートで交流しなくなって１３年、一人での生活が苦しくなってきました。 ちなみに今私は２８歳で、電気設備系の会社で働いています。 会社とプライベートは分けたいので、会社内とか仕事関係で誰かと親しくなるというのは無しでお願いします。

かわいいな、と思う女性をじーっとみてしまいますか？あまり　じろじろみると　気があると勘違いされてしまいますよね？　でも　かわいいなぁと思ってじっとみちゃうことってないですか？

もう3年近く彼女が出来ません。 自分は格好がチャライといわれます。 ホストとV系を混ぜたような感じだといわれます。 中身は自分で言うのもなんですが、チャラくありません。 そのせいか、純朴な子と出会えません。 こないだチャンスがあったのですが、その子は凄く綺麗なのですが、私から見て軽そうだったので 辞めました。（半年その子を観察した結果） 服装を変えるのは難しいです。理由はカッコいいと思ってるからです。 自分のことを書くと 24歳、社会人、身長165cm、若干痩せ、カッコいい、おしゃれといわれる、若干病んでる、付き合った人数1人。 特技：写真、ベース 苦手：人間関係、勉強 付き合いたいタイプ：可愛い、優しい、感受性が豊かな人、独りが好きな子。 付き合えないタイプ：ブス、軽い、汚い、誰にでもぶりっ子、みんなに愛せれたい子。 （正直に書きました不快に思ったらごめんなさい。） 町を歩いているとみんなどうやって知り合ってるのだろうと疑問に思います。 私はネットで出会いたくありません。 付き合えたとしてもその後自分を許せなくなると思います。 女友達はいるのですが、いないといって紹介してくれません。 どこか私に問題点やアドバイスありましたら教えて下さい。 これでも自分磨きは頑張ってやってきたつもりです。 でも彼女が出来ませんorz

(至急)女性に恋愛相談です!!特に経験豊富な方☆ 私は初めて会った女性とセックスをしました。 別れたあと今日はありがとね！また遊ぼ。とやりとり後 (私) 昨日は会えてよかった 遊びじゃないから (女性) うーん。でも酔った勢いもあったよね！ とメールがあり (私) 酔った勢いじゃないよ 正気だよ 今度いつあえる？ と連絡しました。 そこで相談です！ (1)この二人のやりとりどう思いますか？？ (2)現在の女性の心境 (3)私のとった行動やメールどう思いますか？？ (4)私はＨも外見も自信ありますが、恋愛はあまりしたことがなく自信ありません…次女性と会える可能性はどれくらいでしょうか？？ (5)私はＨした後何て女性に言葉にしたらよかったのでしょうか？？何て言えばまた会いたいと思い、本気だと信じてもらえますか？？ちゃらい男性や女性教えて下さい。 よろしくお願い致します。

24歳、女性、実家アパート暮らしで社会人の者です。一人暮らしをしようか迷っています。 現在、家族4人(父、母、祖母)でアパート暮らしです。我が家は裕福でありません。父親はアルバイト、母はパートです。 ここ半年、父と不仲です。狭いアパートで私の寝場所は茶の間しかありません。父が毎晩夜遅くまでテレビを見ており、私は疲れている日でも熟睡できません。そんな生活が重なってか私は体調を崩しがちになりました。苦情を言っても家族誰も取り合ってくれません。母も祖母も「外で働いて来た大黒柱は父だから、家では好きにして当然」という考えです。最近体調が悪いという理由で、会社をクビになりましたが、幸いにも再就職でき、毎日寝不足の身体ながら必死の思いで働いています。 また、父は家の中で男性器を出したまま過ごしたり、夜中目を覚ますと自慰行為をしていることもあります。祖母も母も「大黒柱なんだから口出しすることではない」という意見です。私は父の生活態度が不快です。 しかし、父と違う意見を持ち、それを言葉にすると「わがまま」だとか「自分のことしか考えておらず自己中だ」と言われ、家の中で居場所がありません。我慢はできますが、気持ち悪いです。 すぐにでも一人暮らしをしたいのですが、思いとどまる点があります。職場が田舎なので、アパートは職場から一時間ほどの場所になると思います。また私のお給料では毎月ぎりぎりの生活になるのが心配です。いま勤めている会社は家賃を半分負担する制度(?)がありますが、会社は経営状態がよくなく、会社と実家が近いのに家賃の半分を出してもらうのに気がひけます。お金(お給料)のことで人間関係が悪くなるのではないかと怪訝しています。(新人で家賃出させるなんて生意気なんて思われたらどうしよう…私は仕事ができる方ではなく、毎日いっぱいいっぱいです) 私の今の状態で一人暮らし暮らしに踏み切ることについて、どう思われますか。ご意見をください。

初めて書き込みます。 相談させてください。 小さい頃から 虐待をうけ 我慢し続けましたが 高校でバレ保護されました。 その後 和解？し 連絡はたまにとり 年に二度ほど帰ってました。 が、少しずつ 忘れ 私がわるいという感じになりだし それがつらく 母に全て話すと初めて理解してくれ 謝られ 本当の和解をしました。 それからは 母とはたまに連絡を取り合ったりしておりました。 が、父はどんどんひどくなっていきましたが 帰らないので特に害はありませんでした。 が、母が余命数ヶ月となり 介護のために 頻繁に帰ることに。その間 父は昔のような父になり 私もつらく 母の介護ももう放棄するか 悩む日々でした。 が、 母が余命宣告より少し早く亡くなりました。 父の他に兄弟もいますが 父と同じような感じです。 母を亡くし 家族も全て亡くした気分です。今後 もし何があっても頼れる家族はいなくなったんだと つらいです。 毒親という言葉がぴったりな父です。 母を亡くし 家族の不安からか 食がとれないのと 寝れなくなってしまいました。 この状態は 精神科などにいくべきでしょうか？ かわりますか？家族が変わるとは思えませんが 考え方なとがかわって 楽になれるのでしょうか？

私は大学に進学してる19才です。 私の家庭は母子家庭でとても厳しい家庭に育ちました。ですが姉妹の末っ子でもあり、姉と違い少しわがままに育てられました。とにかく門限が厳しく、バイトしてても通帳は母親が管理してるので遊びにも行けません。月２・３千円のおこずかいで生活してます。そして母とはよく喧嘩をします。私の態度や口が悪いと怒られます。親には何度も何度も謝らないと許して貰えません。一時間くらいは普通に立って謝ってますね。周りの友達の家庭は喧嘩したことない子ばかりで相談出来ません。こんな生活本当にいやです。家を出る訳にはいかないので、私がもっと頑張ればいいんでしょうか？

長いので一番下のまとめ推奨で… 実は今年の大学二年の夏から、一人暮らしすることになりました。もうすでに部屋も借りて、家具も少しずつ自分で揃え始めています。しかし、なかなか実家から出られないんです。後ろ髪をひかれるというか…。 タイムラインを書くと（かなり前からになりますが） 高１でヘルニアの病気。入学式の日に窓から桜を見送りながら手術。病気や入院時に受けた肉体的苦痛・精神的苦痛から、メンタル的にかなりへたり、ぶっきらぼうで偏屈な性格に（元からのものもがさらに歪んでひどくなる。斜に構えるところがあったので。今もそうですが）。 なかなか高校生活を楽しいと思うことができず、常にピリピリしたような感覚に。同時に社会と切り離されたような感覚を覚え、孤立。以後三年間孤独な日々を送る。（２ちゃんが日々の友達。女兄弟の中で育ったので男子校の雰囲気が合わなかったのもあるかも）。 ↓ 大学に入って、いろいろな刺激を受け、というか気の合う仲間と出会えるのが増え、少し活発に。（地方出身者や留学生に多い。てかやっぱ高校時代が自分の性格的に合わなかったんかなーと。） 今までモノクロだったトーンに少し色が散って入った感じ。しかし、高校時代の慣性で仲良くなれそうなやつを見つけても、意地悪をしてしまったり人間関係の距離感がつかめず、少しやっぱり孤立気味に（絶対に２ちゃんのせいがあると思う！） ↓ また、付属だったため高校三年間で堕落しきってたため、一年目はその慣性でまただらだらと過ごす羽目に。もともと家が自営業なため、自立的で流れに逆らうような性格だったのですが、高校三年間のうちに周りに流され、なあなあの性格に。授業も友達と合わせて取る、みたいな。周りに合わせようとしてたんですよ。（楽で馬鹿で利益の上がりやすい方法だったけど、自分の性格や価値観には合わなかった。生きる牙を抜かれる、みたいな。） ↓ このままではよくない、と二年目は自分の興味ある授業や団体、サークルに参加。途中でやっぱり合わないやとか思ってやめることはありつつも、なんとか続けるものも。 すこし、視界にも色がついてきたが、まだ心のつかえは取れず、詰まっている日々。 ↓ 秋に失恋。着いた傷がなかなか消えない。その後遺症？で授業も次々と切る羽目に（単位数は足りてる程度に）。 このまま三年になって、仲間を作り就活やゼミをするのはとても無理だと思ったので、親にドゲザ‐して留年させてもらうことに。 ↓ そして今年に入って、やはり自分の心を占めているのは、大学楽しい・大学以降の人生も楽しみたい、という気持ちではなく、失恋のことも含めて自分の心の傷についてだったんだと思い、学校付属のカウンセラーに尋ねる。 ↓ 最初はああいたほうがいいこうしたほうがいいといわれるのかと思って、また半ば若干そんなことを期待して行っていたのですが、そんなことはなく、先生は僕の言いたいことを言い、聞いてくれて、少し休まる。まだピリピリするところもありますが。 ↓ んでカウンセラーの結果、今までたまってたもんが出始める。それが一つずつ少しずつ終わるたびに少し心が正常な考えに（心の働きに）戻っていくような気がする。感情がほんの小さじ一杯程度ですが、戻った気がする。 無理なものは無理、やな物はや、というような好き嫌いが出始める。（今まではそういうのはよくないと封じてた。人のこと第一。優しくいい人でいなくちゃ、みたいな。「いい人」って結局都合のいい人なんですけどね。） ↓ ンでそうすると、いままで家にどれだけ縛られてきたのかってことがわかってくるようになる。 家の自営業がつぶれたときも、高１の病気と時期が重なってたため、自分のわがままを通すわけにもいかず、ストレスを発散するわけにもいかず、むしろ家族やじいちゃんばあちゃんを気遣うような真似をしていたわけで。 ↓ 反抗期発症。 いままでは、親（はは）を気遣い門限までに帰ってくるような子だったので。 母は自営業で父と共に働いておりますが、根っからの本好きオタクのクソババアで忙しい、私は大変なんだといいつつ、家のテレビの前でだるそうにテレビを見てるデブさんです。趣味は本を読むことで、運動らしい運動はせず、日々ぶつくさぶつくさ文句を言っています。小さいころの写真や、大学時代の話を聞く限り、ダサいメガネの女子って感じで、しっかり働く気骨はいいのですが、とても大学時代におしゃれしてたようには見えません。醜かったと思います。恋愛らしいものをしたことがないと思います。 ↓ 反抗期発症とはいうものの、最初はターゲットは父親でした。 父親は、小さいころの離婚寸前騒動以来家族の輪を乱す埒外の悪者でしかなかったし、家族の悪口を言うとしたら父親でした。少し田舎者で、人の木がわからないところ、要うするに癇に障ることをするのが多いので、よく問題が起こっていました。 まあその流れで父親と取っ組み合いのけんかになり、血を流したわけですが、「家の環境が悪い」ということで（高１の妹もいるので）、その時の母が下宿もアリだよ、と言ってきてくれました。 話は変わりますが、僕は貯蓄家で預金残高は学生ですが１００万くらいあるので、留年したあたりから一人暮らしもアリかなと悩んで周りの友達に意見をうかがったりしていました。しかし、一人暮らしを始めれば、援助なしでは、すぐに１００万の資金が底をつくことも見えていたので、どうしたもんかと悩んでもいました。 なので渡りに舟という感じで、下宿を進められた時は母に感謝の井を伝えました そんで、母の助けもあり（母は一応不動産の大家をしていた時期もあったので）、 ていうか母がそういう「息子が…」みたいな話をしてかるーく仕事相手の不動産屋から事情を探ったら、あっちも商売なのですぐに抜け目なく物件の情報を持ってきて、そんでそこに部屋探しで「あんまいいのないのな～」とか言ってきた息子がいたもんだから、「実はね」みたいな感じでその不動産屋が紹介した部屋の情報を提示してきてそれがあまりにいいもんだから「ちょ、ちょっと見に行くか」とかいって試しに一緒に見に行ったら（やっぱりこういうときは大宅してた母の眼は光るものがあると思ったので）、めっちゃきれいで安くていい物件で人気だったので取られたらいやだってことで、速攻で決めたんですが。 ここまでは、母は味方だったんですが、そのあと俺が父と敵対してるのでいい気になったのか カーテンの色や、メールは週一で必ずしろとか、部屋がどうのだとか、まるで自分はこの息子の理解者だとでもいうようにべったり甘えてくるような指図を出してくるようになり、僕はまるでテリトリーを侵された動物のように警戒し、威嚇するようになったのですが。 そんで先日、母を殴ってしまいました。その前日帰省した姉と二人で俺を追い詰めるような真似をしたので。（姉も姉で自分が大学生のときは家庭も顧みず遊びまくってたくせにに社会人になって一人暮らしするようになってから突然、お母さんの言うこともただしいとか正論言い出しやがって。そんなん前から俺が言ってたじゃん。それを六に聞かなかったくせに、お前はドウだんたんだよ、自分のこと棚に上げて都合よく忘れてんじゃねえこの能天気あたまのクソメスブタが！って感じです） 理屈では自分のやっていることは完全わがままの頓珍漢だって、「頭では」わかっているのです。しかし、それとは関係ないのです。感情的なのです。言葉であーだこーだ言われても反感を買うだけなのです、自分の中の。 そんで、そのなかでテレビを壊したりしたので「もうでてってよ！」とか言われたのですが 何か引っかかるのです。でていけないのですこのままだと。 何かもう一つくらい母親に言わなくてはならないことがあるのですがそれがなんだかわからないのです。 それがなんなんでしょうか？ ちなみに父とは少しなぐり合って理解しました。てか母と敵対したら次は父と話し合うようになりました（今までそんなことあんまりなかったのですが）。ちちはさすがに母のようにべったり細かく口を出してこなくて、まさにお父さんて感じで、それでこっちの要望だった「もうちょっと父親として頼らせてくれよ！」的を少し実践してくれているので、手伝ってやる的なことを言ってきているので（あまり手伝ってもらうことはありませんが）僕としては、父との関係は精神的に少し落ち着いている感じになっています。 まあ簡単にまとめますと 高校時代、病気だ自分ちの店がつぶれたで反抗できなったー！ ↓ 大学でカウンセラー通うようになったらいろいろ元気が出てきた分今まで我慢してた親に反抗するようになった‐！ ↓ 最初は父親とけんかー！ ↓ 母の助けもあって一人暮らしＧＥＴ！ ↓ だがしかしもともとべったりだった母親はいろいろ口うるさくいうので母親とけんか‐！ ↓ もう部屋はとってあるので、いつでも家を出れるんだけどなんか後ろ髪ひかれるー！父親とは和解したが、もう少し母親にいってやらなー！でもそれがなんだかわかんないー！てかお母さんってやっぱ自分の中だと逆らえない鬼門のようなもんだし、好きなとこもあるしー！ ↓ でも言ってやらな！いわないとだめや勇気を振り絞るんや！でもなんていえばいいのー！ ヘルプー！ てな感じです。 もし本当にここまで読んで下さった方がいらっしゃるなら、僕にアドバイスください！ いま暗中模索状態です！ 「親になんてことを」とか「甘ったれ」とかそういうのはいいです。 先日まで僕もそっち側の意見だったんで。 理屈じゃなくて感情なんです。 まことに勝手ですが、よろしくお願いします！

先程、コップを取りに行ったら父が 私の胸のあたりをガン見してきました。 それに、過去には頭を私のお腹にこすりつけてくる、 お腹や尻を触って興奮するなどの事例（？）があるので 余計気持ち悪いです。 それに、他の部屋に入る時は「ぶぶっ」と笑ってきました。 マジ気持ちが悪いです。どうしたらいいですか？ もう顔も見たくない、声も聞きたくない、存在も思い出したくないです。