nagaineko の回答履歴

今週末、付き合って約2年の遠距離の彼女と旅行へ行く予定です。 ただし、来週彼女が男性と2人で飲みに行く約束をしていることを今日共通の知人から聞かされました。（彼女からは聞いていません） 私が嫉妬しやすいため、彼女から「悩んだり怒られたくないから、飲みに行くときは誰と行くか言わない」と以前言われ、承諾したために直接彼女へ聞きにくい状況です。 器が小さいかもですが、2人で飲みに行くのはいい気がしません。 皆さまなら、このような状況でどうされますか？

旦那は毎年、お正月の２日に友達とゴルフにいきます。子供が産まれて、旦那の実家に帰省し、旦那はゴルフ、飲み会。なぜ家族持ちの友達ばかりの集まりなのに、２日に集まるのか納得できないながらも、送り出していました。そのときの私と子供は旦那の実家で過ごすか、近くの自分の実家で過ごすことが、旦那の中で常識になっていたようです。「（旦那の実家で）家でのんびりしてて〜」と。または、「実家でのんびりできるからいいじゃん」と。去年はコロナで帰省できなかったためゴルフも中止、はじめて自宅で家族のんびりとお正月を過ごすことができました！やっぱり家族で過ごすのはいいなと実感しました。わたしは看護師でフルタイムで働いており、家族でお正月をむかえたいと思い、1.2.3日はお休みをとりました。ところがです。今年のお正月、２日はゴルフに行くと言い出したのです。私が２日にお休みをとったことを把握してのことだと思います。もしくは、子供を置いてゴルフに行くつもりだったのかもしれません。なぜ、家族でお正月を過ごさないのか、家庭持ちの友達ばかりだから日をずらせばいいのではないか、２日にゴルフなんて馬鹿げている、今までは許していたけどもう我慢できない！と伝えました。大喧嘩です。みなさんはどう思いますか？旦那は、ブチ切れした私をみて、友達に断るなんて恥ずかしいと言っていました。わたしと旦那の考えはどちらが正しいのでしょうか？わたしは間違っていますか？ゴルフに行くなとは言っていません。日を考えろと言いたいのです。

友達との旅行を断りたいけと角が立たないように断るのが難しいです。 私は32歳の女性ですが大学時代の友人2人(独身のAともう1人は専業主婦のB)に国内旅行に誘われました。 旅行には理由があってBは旦那さんの転勤で他県に住んでいるんですが、さらに遠くの他県に4月から転勤になりなかなか会えなくなる&妊娠する前に旅行へという感じです。 誘われた時は嬉しいと思ったんですが、私は国内新婚旅行を終えたばかりでまだ１ヶ月経っておらず新婚旅行でお金を使い過ぎた為正直あまりお金がありません。全くない訳でもないんですが、次は妊娠の時の為にもっと貯金をと思ってたので正直遊ぶに使うのは夫に申し訳ない＆勿体ないと思ってしまいます。 他にも仕事柄、有休が取り辛いんです。 友人らには私は難しいかも…と伝えたんですが、Aが1人ではBの住む他県には行けないから旅行は中止になっちゃうと言われて取り敢えず取れるか分からないけど有休申請してみるねと保留にしています。(大学の友人は結婚等で減り私含め3人しかいません) 最近は私の都合は全然考えてくれない友人らに何だかモヤモヤしてます。 もし旅行を断って友人らに距離を置かれたらそれはもう仕方ないと思ってますがはっきりお金がないと断ったほうが良いのでしょうか？それとも上記は私のわがままな気がしますし友人付き合いは大事にした方がいいでしょうか？ご意見をお願いします。

夢と彼女、どちらか選ぶなら？

最近ちょっと思ったのですが、それなりに喋って自分の思ってることを言うような男性だと、ネガティブなことを口にしたり、女性が嫌がる内容のことを喋って嫌われるパターンって多そうな気がするので、それだったら余計な事を一切言わないおとなしい男性のほうがまだ女性からは求められるでしょうか？ もっと具体的に言うと、すごくおとなしいけども、笑顔でいることが多くて素直な感じの男性です。 どうでしょうか？

恋愛のことで質問させていただきます。 当方22歳大学生男です。 いつもいい人止まりで片思いが終わります。 今まで3回ほど異性に告白してきましたがいずれも同じような理由で断られてきました。 顔は不細工でスタイルも良い方ではないので、服装や髪型にも気を遣い、セレクトショップでもアルバイトを続け周囲からもお洒落だと言っていただけるところまで努力しました。(ファッションオタクに足を踏み込んでいるかも知れませんが、、) 勉学にも自分なりに取り組み、現在偏差値60ほどの大学に通学しています。 また、内向的だった性格も良くないと思い、ナイトクラブや、サークル学内のイベントにも積極的に参加していじられキャラや盛り上げキャラとして周りを楽しませようとしてきたつもりでした。 ここまでやっても恋愛になると一向に芽が出ず、自信が持てません。結局いい人なんだけど、、の枕詞がつき、そもそも恋愛対象として最初から除外されているような感覚を覚えます。 一番の原因としてはやはり顔だと自分では考察しておりまして、如何に髪型に気を遣おうが服装を小綺麗にしようが顔でボーダーラインで届かなければ「オシャレなどうでもいい人」の烙印を押されてしまって第一印象で恋愛対象から外されてしまっているのではないかと、、 もう一つの原因としては、隠しきれない卑屈さにあるのかと考えています。容姿について昔から散々言われてきたので、異性から「かっこいいね」と褒めていただいても「軽い言葉で適当に褒めときゃ喜ぶとでも思ってんのか」という気持ちが先行してしまい素直に受け取ることができません。言われる度に「絶対思ってないでしょ笑」と自嘲気味に返してしまいます。 また自分のコンプレックスを気にしていないふりをして強がって自虐をよく言ってしまいます。 文章が長くなってしまって申し訳ございません。 質問と致しましては恋愛において今現在自分には何が足りていないのか、どこを努力して改善すべきかをお聞きしたいです。

遠距離恋愛(月に4日程度会う)→1年半 同棲→2か月 入籍→1.5ヶ月 ですが、夫と居ることや結婚生活に幸せを感じられず苦しいです。 夫:43歳　会社員　婚姻歴あり ・激務なため平日はほぼ一緒に居る時間がなく、休日も週1のみが多い ・こうして欲しいと伝えたことは行動で示してくれ、思いやりや気遣いはあるが能動的さが無く、人の気持ちを想像する様なことが苦手 ・同棲と結婚による大きな生活の変化は無い 私:35歳　初婚 ・結婚を機に以前から続けていた自営業(在宅で出来る)を拡大し、安定収入を得ることを目標としてきたが、忙しさと精神的な余裕の無さから、ほとんど手をつけられない状況。 ・同棲&結婚のために馴染みの無い土地に転居。仲の良かった母や叔母達とも離れる。 ・一人暮らし歴10年で自分のペースが完全に出来上がっていたが、同棲と結婚を機に完全に夫に合わせている状態。 ・家事は9割担当。 とにかく私の方は、引っ越し、諸々な手続き、結婚に関するイベント等で忙しすぎた事と、大きすぎる生活の変化で心身ともにバランスを崩している状態だと思います。 常に体調が悪いです。頭のなかは常に「あれもこれもしなきゃ。あの手続きはどこまで済んでたか？この体調不良はどの病院に行けばいいのか？お祝いのお返しはどうしたらいいか？」など次から次にタスクでいっぱいになり、心は体調不良と予定の多さから全く休まりません。 正直、夫の受け身で人の気持ちに鈍感なところは結婚前から分かっていましたが、これから先もずっと自分が能動的に考えたり、動いたりしなければいけないのかと思うと、体調をよくしたいという強い思いも湧いてこなくなりました。夫に変化を望むかというと、それは無理だと思いますし、私も彼をもっと信用し、色々任せればよいのだと思い反省しています。 夫には何度も話しましたが、いい案が浮かばず投稿させていただきました。離婚は考えていません。 取り留めのない文章になってしまいましたが、たくさんの方からのアドバイス、感じたことなどを頂けたらすごく嬉しいです。よろしくお願いいたします。

付き合って８ヶ月です。 別れを告げるか迷っています。 年下の彼氏です。 上場企業に入社２年で、まだ新人です。 彼は自分の高学歴さを鼻にかけていて 付き合った当初はコンプレックスに感じてそれをバネに頑張っているところがいじらしいと思っていたのですが 次第に他人に対して攻撃性がある部分が見えてきました。 例えば会話していても、低学歴定収入のフリーターや土日祝休みが取れる公務員をバカにしていたり 自分よりも下の人を探して、身分の低い所を突くような会話が増えてきて 彼の性格が悪い、というよりも彼自身の学歴・収入・仕事のコンプレックスによるものなんだ、と気が付きました。 今まで付き合ってきた女の子は年下で 気が弱くメンタル的に不安定な子が多かったそうです しかし自分より下の存在に価値を見出だせないようなので、 当然そうなると付き合った月日も短く、長く付き合った経験はないそうです。 バカな女は嫌い、しかし自分の言いなりにならない気が強い女は嫌い、自分の夢や目標がない価値がない弱い女は嫌いと言っていました。 私は高卒で、彼の年収よりも多いのですが、はっきりとそれを伝えていません。 彼の理想は恐らく ・自分よりも気が弱い ・自分よりも社会的にも年収的にも同等かそれより低い（自分より上すぎても下すぎてもコンプレックスが刺激される） だと思います。 ですが矛盾があって、彼よりもレベルが低いと嫌ですし、逆に自分より高学歴だったりするとそれも嫌だという。 特に低学歴なのに活躍している人や自分より遥かに年収が高い人を見ると、攻撃するスイッチが入り、とにかくネチネチと嫌味を言います。 しまいには「自分は高学歴だし（という言い方ではないけれど）今後まだ伸びしろがあるんだから、その人達よりも上の人間だ、ボーナスはこんなに多いし、給料も同年代よりは多い（はず）」「高学歴を無駄にしないために（という言い方ではないけれど）、恋愛よりプライベートより、すべてを犠牲にしてもなにより仕事を優先する」と… いろんなことを犠牲にして必死になっているところを見ていると…どうしていいのかわからなく一緒に居てもつらくなります。 恋愛相手として女として、彼にとって強くても弱くてもダメ… じゃあ一体どうすれば？ こうやっていろいろ考えることに疲れてしまいました。 仕事もまだまだ新人なので、かなり神経質になっておりピリピリしているようです。 彼に今恋愛することは難しいんじゃないかなと感じており 一時的に距離を置いているのですが、別れる事をほぼ決めている段階です。 彼がいつも「自分は恋愛に向いていない」、とグジグジしているところをみると、呆れる気持ちと可哀想な気持ちがあります。 純粋に彼と話していて楽しい時もありますが、如何せん、自分に対して厳しかったり学歴や自分の華々しい経歴をすぐに引き合いに出してくる所、完璧主義さや彼自身が持つコンプレックスの塊という部分は今後社会的に出世していく上で大きな足枷になることと思いますし、これは彼が解決しなくては生きていく事に困難に思えます。 そういった莫大な彼の負の部分が見え隠れして、腫れ物に触るようで、疲れます。 彼は一体どんな女性なら満足なのでしょうか？ 昔聞いた時の彼のタイプをまとめると「言いなりになる駒のような女」 という感じですが、そんな男性、ありえますか？一体どんな恋愛なら満足できるのでしょうか？

なにか失敗があるたびに「僕は高学歴なんだぞ…」というような自分自身に枷をつけているようなタイプのことです。 それとも地頭が良くてすんなりストレートで合格した人なら そうでもないんでしょうか？ それともほぼすべての人が合格した自分に価値を感じていて、高学歴とそれ以外、みたいな固定した価値観の中で生きてる場合が多いですか？ 高学歴と関わっていると、いくつになっても、何かしら肩書に拘っていて、生きづらそうな人が多いなという印象です。

3年間友人だった人に告白をして振られました。 生まれて初めての大失恋で、こんなに苦しくて辛いことは人生で一度もありませんでした。 彼とは毎日連絡を取っていて、ずっと他愛ない話しをする仲でした。 最近になってドライブをしたり丸一日遊ぶことも増え、彼のことが好きだと感じるようになりました。 結果はタイトルの通りです。 気になってはいたけど、元カノと会うようになってしまったからお付き合いできない。友達だと思っていると振られました。 これからも友達でいたい、落ち着いた時にまた連絡をしてほしい、と何度も言ってくれましたがもう連絡はできないとお伝えしました。 寂しいなあ、これほど同性だったら良かったのにと思ったことはないと彼は言ってくれました。 その言葉は優しくて、嬉しいけど…とっても悲しくなる言葉でした。 思わず泣いてしまって、もう会えないけど、お互い幸せになろうね、と穏やかにお別れしました。 その日はそれで良かったんだと思っていました。 ズルズル相手を想い続けてしまうし、元カノと復縁できた時に彼女が嫌な気持ちにならないし…と思えていました。 でも日が経つにつれて、自分は好きな人だけでなく友人も失ってしまったんだと酷くつらくなりました。 告白をせずに、友達でい続けていたら… 落ち着いたら連絡するね、 と伝えられたら、これから先も何でも話せる関係に慣れたのかもな…とそんな都合のいいことを毎日、毎日考えてしまいます。 言った言葉は戻せないですし、 友達に戻ったからと言って彼のことを好きという気持ちを諦められたとは限りません。 また彼に嫌な気持ちや言い辛い言葉を言わせることになったかもしれません。 縁を切ってしまったことを後悔しても仕方ないんだと頭では処理できるのに 心の方はずっともしも…を考えてしまいます。 次第に彼の友達でいたい、という言葉すら私を傷つけないように言ってくれただけだったんじゃないかと、疑うようになってしまいました。 本当のことは彼本人しかわかりません。 一緒に楽しんだ時間全部を否定するような考えはしたくないのに、どうしても信じられない気持ちが溢れてきます。 どんどん自分がネガティブになっていくのが辛いです。 時間が解決してくれると思いたいのに、日に日に苦しい気持ちがつのります。 食も通らず、仕事だけは頑張ろうと思うのに、今日も元気だね！と周りに言われる度に悲しくて泣きたい気持ちになります。 お休みの日は布団から起き上がれなくて、友達と話している時間だけ笑顔になれます。 支離滅裂な文書になってごめんなさい ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。 みなさんは同じような経験をされたことあるでしょうか…？ どんな風に辛い時期を乗り越えたのか、お話聞けたら嬉しいです。

結婚、同棲して1年になります。 共働きで収入はほぼ同じとはいえ、 私はフリーランスで、在宅が多い為、家事をやるのも基本私なので、 分担としては掃除や洗い物は彼、料理や買い出しは私、休みの日は彼も料理するって感じでやっています。 夫のありがた迷惑についてなのですが、 私は普段から毎日綺麗に掃除とかはできないタイプで、散らかってきたら、よし！とまとめて大掃除するようなタイプです。 彼は反対に毎日毎日ある程度掃除するタイプで、そのかわり細かいところはあまり見ていなくて、明らかなところだけ綺麗にするような性格で、 …こうして書くと真逆でお互いいい風に生かせるといいコンビなのかもですが... そういう感じで、私が散らかした服など片付けたり、掃除機をかけたりしてくれる人でとてもありがたいのですが、細かいところまでできない人で、それが少々ありがた迷惑で悩んでいます。 例えば、私が干した洗濯物を取り込んでくれたのはいいけどまだ生乾きだったり、 食器を洗ってくれるのはうれしいけど、ちゃんとすすげていなくて洗剤の泡が残っていたり... 風呂掃除やトイレ掃除は彼の担当ですが、仕事が忙しくあまり家にいる時間も少ないので、ちゃんとできないのは仕方ないですが、 水垢や汚れがたまってきて結局私がやる事が多いです。 (汚れには気づいてないですが彼なりにやってはいるようで、本人はやってるつもりでいる。) 細かいかもしれませんが似たような事が他の出来事でも多く、やってくれるのはいいけど、結局私の仕事が増えるような事が多いです。 それもたまたまではなく何度も見かけるので、最初は黙ってもう一度干しに行ったり洗ったりしていましたが、だんだん、これなら二度手間だしやってくれない方がいいんじゃないか？でもそれは私の作業が増えて負担が大きいし... と思うようになり、 まだ妊娠もしていませんが、子供とか生まれるとさらにこういうことが増えるんだろうなと予想してしまいます。。 結構なんでも言う方なので、全然言うんですが、それでも最初だけ治ってだんだん元に戻るか、 機嫌が悪くなってじゃあもう一切やらないから！ってなるかです。 本人は、俺はやってあげたのに！って気持ちだから言うと怒るんでしょうけど... 個人的にはそのやってあげたのに！感もまた嫌というか、 在宅の私は暇な人と思われてる節があって、、(この辺はべつに言われたわけではないのでただ私の被害妄想的解釈かもしれませんが) 収入は同じでも、たしかに私は単価が高い仕事なので、彼より仕事している時間は圧倒的に短いです。 でも私としては収入は同じだし、今の仕事選んでるのはあなただよね？と思ってしまいます。 夫は言わないですが、家事は女性がやるものというベースを、そういうやってあげてるんだから的態度の中から感じて私は嫌なのかもしれません。 こういうことは夫婦あるあるですか？ 皆さんどうされてますか？ どちらかというと細かいのは私の方なので、私が諦める方が早いのかもしれませんが、、、 皆さんはどうしているのかな？と気になりました。

こんにちわ。大学四年生男です。自分は22歳の彼女いない歴=年齢で、またプライベートであまり女子とも関わったことがないです。デートも2回しかしたことありません。 最近になって自分ちょっと大丈夫なんかなと思ってきました。大学1年生時に彼女いたことない友達がけっこう彼女をつくっているからというのと、薄々こじらせるということがどんなことかわかってきたからです。 それで、なぜ自分に彼女がいないのかと考えたところ、言い訳に聞こえますが、部活•バイト•勉強で忙しくあまり彼女が欲しいと思わなかったからです。正直、今思っても入学してからあまり暇と感じたことがありませんし、特に部活とは別にその運動部を運営する組織にも所属しており、それがなかなかの激務で特に2,3年生時は精神がすり減るほど大変でした。「恋愛面」以外は充実していたと思います。 あとは自分の性格的に一人が割と好きというのと、なにかやることがあるとそれに没頭する、女子と少し距離をとってしまうのも原因かなと思います。 もちろん、女性側からハッキリとしたアタックは受けていないので、自分はモテるタイプではないということは自覚しています。初恋は高3でそのときは玉砕しました。 前置きが長くなりましたが本題です。最近、研究室や友達と飲みに行くと必ず出る話題が恋愛関係なんです。自分はただ聞くしかないのですが、その惚気話を聞いていると自分は大学生活何やってたんだと思うんです。(不器用なので多分できないですが、)少しは他の力を抜いて恋愛面に注力すればよかったと。結局、人って恋愛に支配されてるのかと。なんか全て負けた気がして、、それによってあまり表には出しませんが卑屈になるとか、悩むとかが多くなっています。 最近は割と時間があるので、恋愛方面をがんばろうと思い、マッチングアプリを入れてやっています。 最近は草食化とか言われていますが、自分の周りをみると全然そう思いません。みなさんの周りで22歳の恋愛事情ってどんな感じですか？

集団の中で強い孤独感を感じてしまいます。もっと楽に生きるにはどうしたらよいでしょうか？ 幸いにも私は友人に恵まれており、一緒に買い物や遊びに行くことが多々あります。その際に、2人きりならよいのですが、3人以上になると極端に口数が減ってしまいます。常に会話の中にいることは少なく、時には、「元気ないね、どうしたの？」など気を遣わせてしまうこともあります。また複数人の中という状況において、「特定の誰かと2人でうまく話す」ということができません（伝わりにくかったら申し訳ないです）。 これは偏に、複数人で話す場合や、複数人の中で特定の誰かと2人で話す際に、「今話をするべきなのは自分ではなく、もっと話がうまい人でなくてはいけない」という意識が働いてしまっているためだと個人的には感じています。特に誰かと2人で話す際には、「つまらない自分と話させてしまって申し訳ない、この人は他の人と話した方が幸せなのではないか」という感情が強く湧き、ぎこちない話し方になってしまったり、話を続けられなかったりしてしまいます。これにより、集団の中で他の人と距離を取ってしまい、最終的には孤独感を感じてしまう、という流れになっています。 友人達は本当にできた人が多く、そんな私にも気を遣って話してくれたり、楽しんでるかを気に掛けてくれるのですが、そんなことをさせてしまっているという罪悪感からさらに嫌になったり、気に掛けてくれて若干嬉しいと承認欲求を満たそうとしている自分がいることに嫌悪したりと、どんどんネガティブな思考に陥ってしまいます。とにかく自分自身や自分の話に自信がなく、自分は黙っているのがベストなのではないかと1人で思い込み、その結果集団の中にいても惨めな気持ちになる、ということを何度も繰り返してしまいます。 こんな状況を改善し、友人達といても本心から楽しめるように生きるにはどうすれば良いでしょうか。ご意見を頂きたいです。 まとまりのない質問で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

アラフォー女性です。 この年齢でも結婚は諦めていません。その場合、一刻も早く結婚相談所に登録すべきでしょうか？ 親は不仲だった事もあり、「焦らない方が良い」と私がこの年齢になっても言われます。その言葉を信じた方が良いのか、それとも結婚の意思がある方との出会いを求めた方が良いのか、悩んでおります。 今後もし親が介護が必要な状況になったとしたら自分の旦那さん探しなんて出来る自信はありません…その後介護が終わった後は誰かと出会いたいと思う気持ちが残らなそうな気がします…。 仕事との両立が出来るか不安でこの年齢まで来てしまいました。普段はインドア。外へ出て新しい方と会う機会は無し、土日ずっと家でテレビ、映画、読書、ネットで過ごせるタイプの人です。ここ何年かは仕事に纏わる資格の勉強をしてきて出会いや遊びとは全く無縁でした。（その為、万一の転職には困らなそうですがもう少し勉強を続けたい気持ちもあります。）職場では既婚者ばかりなので社内での出会いは期待出来ません。 結婚したい理由としては、一人は気楽な反面寂しく感じる事もある、喜びを分かち合える人が欲しい、将来が不安（健康面、金銭面）と言った理由になります。 よろしくお願いします。

夫に働き方を変えて欲しいと説得したいのですが、中々出来ずに悩んでいます。 とても長いので、お時間の許す方お願いします。 夫　45歳 妻　40歳 娘　1歳半 の3人家族。 夫はサラリーマンと、デリバリーバイトの兼業。 私は子供が小さい今は専業主婦(育休無し)です。 夫の本業は残業もほぼ無く、カレンダー通りの休みで、福利厚生もしっかりしていますが、 6年前程に転職し、社歴も浅い為あまり月給が良くありません。 ボーナスは比較的頂けており、 年収としては平均年収程度です。(本業のみで) 数年前から週3回、火・金・日とデリバリーのバイトに出ており、 火・金曜は本業終了後、間髪開けずバイトに入り、帰宅は0時、金曜日は1時ごろになります。 今は子供が小さく、私は育休も無く専業主婦をいる為、 少しでも稼がないとと、一生懸命働いてくれており、心底感謝しております。 ですが、やはり年齢も若く無く、しんどそうなので身体がとても心配ですし、 娘との時間も中々とれないので、 私としては、月２日ほどバイトを減らし、 少しでも身体を休めて欲しいと、 娘との時間もゆっくりできる様にして欲しいと何度もお願いしているのですが、 聞き入れてもらえず困っています。 夫は娘を保育園に入れて私がパートに出れる様になるまでは、今のペースでやるしかないと言っており、 私も働きには出たいのですが、育休でもなく、 ましてや保育園激戦区につき、 今の状態では中々保育園には入れない事、 そして入園したとしても私のパート代は保育料で全て消えていく、もしくはプラスで支払わなければならない可能性も高いかもしれないとも話をし ています。 お金のことも勿論ですが、 私達は地方から出てきている為、周りに親戚が一切いません。 その中で1人だけ大切な娘がおり、 私は貴重な娘の成長期をもっと一緒に過ごして欲しいと思っています。 今のところ土曜日だけが終日休みですが、 やはり日頃の疲労も重なっている為しんどそうで、 私も休んで欲しいと思うと、 お出かけ等も中々できず、 身体を休めるだけの1日で終わってしまう事が多いです。 娘が大切だからこそ、一生懸命働いてくれているのもよく分かります。 でも娘の時間はお金には変えられないものであり、 私はバイトを月2回減らす位で、 それ位であれば家計も何とかなるから！と何度も話しをしますが、納得してもらえません。 私が働き出したら…と、堂々巡りです。 私は今専業主婦で、確かに外貨を稼いできてはいません。 ですが、身寄りのないこの環境の中、 周りとのコミュニケーションを取ったり、 娘にとって良い刺激になる様毎日公園に連れて行ったり、 身体が心配な夫を支える為、 日々のご飯作り等私なりに一生懸命頑張っています。 これだけお願いしても理解してもらえず、 私が働きに出るまで…といわれると、 今の私が認めてもらえていない様にも感じてしまいます…。 私も働きに出れるものなら出たい事、 先に記載した入園の事等を何度も話すのですが、 何故ここまで理解してもらえないのか、 正直怒りや悲しみも込み上げてきます。 これまで話し合いをする中、 結局は喧嘩の様になってしまい、 この話題がお互いのストレスにもなっていると思います。 家族の為に一生懸命働いてくれることを、本当に感謝していますが、 やはりこれからどんどん歳をとって体力が衰えていく中、とても身体が心配な事と、 娘の貴重な時間がどんどん過ぎていく事を思うと、 どうしても自分の中で譲る事ができません。 最後、日を見計らって、 土下座をして話しをし、お願いをしてみようと思っていますが、 それでも分かってくれるかどうか、 これまでを見ていたらわかりません。 私の考え方や何かしら、変えるべきでしょうか？ これ以上理解してもらう事はもう無理なのでしょうか？ 長文お読み頂きありがとうございます。 何かアドバイス頂けたらと思いますので、 宜しくお願いいたします。

結婚相談所に入会し、１ヶ月になります。 33歳婚姻歴無し、職業はアルバイトです。 相談所から2名の男性(32歳の会社員初婚男性年収300万ととAと39歳会社員のバツイチの男性B年収750万) を紹介されお見合いしました。 お見合い→デート→交際→成婚退会の流れになっています。 お見合いは、相談所で開催され1人約1時間話しました。 Aは話題が豊富で話がわりとはずみました。 見合い後、相手男性のことをアンケートに書き、スタッフからまた会いたいか聞かれ積極一旦保留にしました。 Bは、私の住まい、経歴や趣味を探るようなら聞いてきて自分の話はほとんどしませんでした。 本人の情報も聞きたかったがほとんど聞けませんでした。 AもBも積極的に会いたいと思わないが、かといって断る理由もとくになく一旦保留にしてまた返事を後日相談所にすることになりました。 Bは、一旦検討中で相手の返事次第で会うかどうか考えることになりました。 帰宅後、相談所から連絡がありBからは会話のテンポが合わないという理由で断られました。 Aは、また会いたいもっと話したいと言ってくれているそうです。 次のステップへ進むかどうかは一旦検討中です。 話がはずんだのはAのほうです。 AもBも会話はリードしてくれあまり会話が途切れることがありませんでした。 Bは、話してみてそんなに面白いとは思いませんでした。 スタッフはBを推していました。 Bのほうが年収が高いので、会う前はAより興味を持っていました。 2人とも申し込んくれたのですが、 申し込んでくれた男性側から断られるって私ってモテないのかな、魅力ないのかなと思いなんか虚しい気持ちになっています。 1回目の見合いで男性から断られるって魅力ないですか。 Aはまた会いたいといってくれていますが進んで会いたいとは思えないし、かといって断る決定的な理由もなく、他にいないし・・というかんじです。 結婚まで長期戦になりそうだし相手が見つからないかもしれません。 母親に状況を報告したのですがなんかさらに虚しくなりました。 お見合いで断られる女性ってどんな人ですか。 断られた時の虚しさはどうやって紛らわしたらいいですか。

生きる事に無意味な感じがしてきました。 特にこれといった得意な物や特技もなく、学歴もなく、誰かよりも必ず劣る能力しか持っていません。要するに自分の代わりなんていくらでもいる人間‥いえ、人間のという器のロボットです。　 人気のある人や凄い人の真似をしても結局はその人のコピーしかならず劣ってしまう。 友達やコメントの数を見ても自分には誰からも注目もされない無味無臭な存在感です。 最近思ったのが日本には約1億人も人口がいるのでこんな役にも立たない存在価値もない未来のない30代が死んでも何も変わらないのではと思いもう死んでもいいかなと思っています。 誰かよりも劣るのなら自分はいらない、誰にも必要とされないのなら自分はいらない。 もう生きる事に疲れました。充分生きました。後はもう死ぬばかりです。 死ぬ事のメリットは優劣を付けられずに済む事でしょうか。誰かが楽しい事になっている反面、その分誰かが苦しむぐらいならそんな世界に居たくない。 早く死にたくて仕方がないとばかり考えています。

34歳独身女です。 結婚に焦っていて、何かしらの婚活をしていないと不安になってしまう状態になっています。マッチングアプリ、婚活パーティー。ネットを見れば見るほど、34歳、35歳以上になると結婚はできなくなる。 自然な出会いはありえない、あきらめないで続けなければ結婚できない。そんな内容ばかりを見て、焦っています。 35歳、36歳になってもまだダメなら、結婚相談所に入会しなければ、と今からも思っています。 色々な人と会いますが、先に進むことができません。ありがたいことに、お会いした方から次のデートに誘って頂くことがほとんどです。それでも、私が前向きになれずお断りをする形が多いです。私に声をかけてくださるだけでもありがたいことなのに、それを受け入れられなくて、申し訳ない気持ちになります。年齢を重ねれば重ねるほど、きっと声はかからなくなります。 誰でもいいから私を愛してくれる人と、そう思ったこともありますが、私の気持ちがついていかずにお別れとなりました。 疲れてしまいました。でも、だからといって活動を辞めるとそれはすれで、苦しいくらい不安になります。ああ、一人だ、と。 私生活は、仕事も充実しており、もっと上に上がりたい気持ちも強いです。コロナのため友人には会えていませんが、誘えば友達と遊ぶこともできます。実家の両親は健在でいまでもやさしく私のことを愛してくれているので、よりどころはあります。でも、ずっとではありません。親はいつかいなくなり、友達もずっとではありません。 結婚できない自分はダメだ、結婚しないと、世間からは認められない、どこかで私自身がそう考えてしまっています。 どうしたらもっと楽に生きれるでしょうか。私のこの偏った考え方は、おかしいのでしょうか？ここ数年は、心が常に焦っている感じです。何か、なんでもいいです、心が軽くなるには、どうしたらよいでしょうか？アドバイスがいただけたら嬉しいです。

大学を卒業して半年以上経ちますが、大学時代の数人の苦手な友人たちの言動を思い出してイライライライラすることが多いです。 ひどい時には頭に血が上ってグラグラする感覚もあります。 大好きな趣味に打ち込んでいるときでさえも思い出して、怒りで頭がいっぱいになります。 自分でもこんなに執着するのはおかしいしやめたいとは思っています。 この不快感を解消するにはどうしたらいいでしょうか。 事の発端はサークルの飲み会です。(全員同じサークルでした、私のみ4回生でした。) 「○○さん(私)が卒業してしまうので、せっかくだから飲み会をしたいです(※コロナ禍でしたので、ささやかな少人数で)」とAさんが言い出したことがきっかけで、急遽？4人ほどで集まって小さく飲み会をすることになりました。 けどお店はなぜかそっちで決めてくれというので私が調べて決めました。 しかしいざ行ってみたら、Aさんの「○○さん(私)が卒業してしまうのでぇ～」の言葉はどこへやら、会話はその場にいない人についての噂話や私が知らない内輪の話ばかりで、私に話が振られることはありませんでした。 もちろん私も「あ、私のわからない話になろうとしているな」というところで進んで自分から何かしら喋ろうとはしました。 しかし、こちらが何か言っても「うーん、どうなんでしょうね。」「あーそうなんですね。」と適当に流されるだけで話が広がらず、また私以外の3人で話し始める…というひどい状態に。 飲み会の言い出しっぺのAさんなんて、いつもヘラヘラして私のご機嫌取りみたいなことをしていたくせに、向かいに座っていたくせに、その時は私に殆ど見向きもせず他の人とのお喋りに腐心していました。 諦めてから30分くらい、ずっと無言で黙っていたのですが、その間、ただの1回も話を振られることはありませんでした。 幼少期に友達から仲間はずれにされた感覚を思い出して、すごく胸がズキズキしました。途中で黙って帰ろうかとも思いました。 ここから先については長くなってしまうので割愛しますが、最終的には泣きながら「知らない内輪の話ばっかりされて。どうして自分がここにいるのかわからなかった。悔しかった。そんなに△△さんや■■君がいいなら私じゃなくてその人達を呼べばよかったのに」というふうにははっきりぶつけました。 全員図星だったのかだんまりして。それも余計に腹が立ちました。 それからというもの、私がその地を離れたこともあって会っていませんが、この飲み会の時の怒りは消えていくどころか、少しずつ重くなっているように思います。 Aはじめその時の飲み会の時のメンバー数人に対する憎悪が増幅しています。 嫌なことがあると、頭の中のAたちが私に嫌な言葉を投げかけてきます。 彼ら彼女らの、飲み会以前のちょっとした言動も思い出してイライラします。 そんな飲み会1回ぽっきりのことで、なぜこんなに怒りが？と自分でも思います。 一方で、サークルの中でもAさんらのグループは割と接点が少なかったほうなので、元々たいして信頼関係もなかったんだろうとも感じています。未だに「あいつらは建前で私を呼ぶだけ呼んで金だけ出させるつもりだったんだろう」としか思っていません。 私が卒業してからそのサークルにおいてはリーダーシップをとる人がいなくなり、活動停止状態になっていると他の後輩から聞いて、「みんなで頑張ってきたのに残念」よりも「あいつらざまあみろ」の気持ちが先にくるくらい、彼らに対して心が荒んでいます。 時には怒りのあまり、Instagramのストーリーで遠回しに嫌味を投稿してしまうこともあります…「人の時間無駄にして出しゃばってくる奴って本当にうざい」とか。 この文章を書いている今も、また頭がグラグラします…ということで質問文冒頭に戻る。 「自分でもこんなに執着するのはおかしいしやめたいとは思っています。 この不快感を解消するにはどうしたらいいでしょうか」 よろしくお願いいたします。

高二女子です。私は今学校でぼっちです、 全て1人でいる訳ではありませんが、休み時間は大抵ぼっちです。元々4人グループでAちゃんBちゃんCちゃんと一学期は一緒にいましたですが、AちゃんがCちゃんのことが嫌いということが分かりAちゃんはCちゃんにあまり話しかけなくなりました。それでだんだんAちゃんとBちゃん、Cちゃんと私で二人組で行動することが増え今までは休み時間はCちゃんと話していました。前からCちゃんとは波長が合わないと思っていました。話しててもそんなに楽しそうな感じではなくお互い頑張って沈黙が生まれないように話してる感じで、最近席替えをしてCちゃんと席が離れたことで今まで休み時間に来ていたCちゃんが全く来なくなりました。私からCちゃんの席に行くことは以前からあまりなかったので今はCちゃんと関わることがほぼ無くなりました。Cちゃんは最近他のグループの子と仲良くしてます。ぼっちになったこともありAちゃん、Bちゃんと仲良くなりたい、もっと話したいと思う気持ちが強くなりました。AちゃんとBちゃんは席が隣で2人で行動することがほとんどで休み時間は大体2人で話してます。2人と仲良くないわけではないと思います。むしろAちゃんとは仲がいいほうだと思います。Bちゃんは優しくて誰とでも楽しく話せるノリがいい子です。私は受け身で自分の意見があまり言えないので他人にすぐ流されてしまいます。2人と仲良くなりたいと思うのですが、ぼっちの私が2人の仲に入っていったら迷惑では無いか、受け入れられるのかとと感じます。どうすればいいでしょうか