remon7878のプロフィール

29才独身です。私はつい最近まで 1年程不倫をしてました。 私には5年ほど付き合った婚約者がいたのですが　色々あり破談となった時期に 同業者の20才年上の方に誘われ（彼に破談の事を言ったのはお付き合いをしてからです）食事を何度か共にするうちに恋に落ちました。 結婚していても遊んでいるのは有名で知っていました。 やめなきゃと何度も思ったのですが、仕事の面で尊敬していたし、好きな気持ちを止めることが出来ませんでした。。 浅はかで自分勝手だったと分かっているのですが 不倫は私は初めての経験で 付き合いが続くに連れ会いたい時に会えない淋しさや 思い通りにならない事がこんなに多いとは想像していませんでした。 結果、何度も喧嘩しました。 不思議と彼が結婚してる事がイヤだと思った事はなかったのですが、 私が一方的に不安を伝えることが多かったです。 仲直りをしてはまた不安になり…既婚者と付き合っている事への罪悪感や、それでも嫌いになれない、意志が弱くて自分勝手な自分に嫌悪感を抱いたり… という繰り返しで疲れ果て、苦しさのあまり、何処かに消えてしまいたいと考えるほど追い込まれていました。 2ヶ月程前同じ様な事が原因でまた不安をぶつけてしまい 別れを告げられ、暫く連絡取らないでお互い考えようという事になりました。 正直、苦しみから解き放たれ、楽に思えた部分もあったのですが 連絡を取らない間も彼を好きな気持ちが消えず、どうやったらまた接点を持てるのかなと考える日々でした。 暫くしてから私から連絡し、お互い大事な事には触れようとせず、、他愛もない󾔩がつづいていました。 でも彼の気持ちを聞かないまま連絡だけ取っていても無意味だと思い、聞いてみたところ、答えは 嫌いになった訳ではないけど、前のように優先しようとは思えない。距離を保ちつつ、たまに御飯に行くくらいなら…でした。 その後の色々なやりとりの中で目が覚め 何日か前、やっと別れを決意する事が出来ました。 別れの󾔩を送った時はふっきれていて、 感謝の気持ちと大好きだった事を伝え、すっきりした気持ちでいられたのですが、 彼からの優しい返信で泣き崩れてしまいました。。 彼の気持ちはもう私にはないと思ったので 別れようと自分から言ったけど、 昔の楽しかった頃を思い出すと涙が止まりません。。 不安な気持ちに、いつもきちんと向き合ってくれた事への感謝の気持ちもあります。。 気持ちを押し殺して、我慢して何も言わなければまた2人で会うことが出来たのかなとかバカな事を考えたり。 でも、もう自分で決めた事だし、彼が冷めてきているのは事実だし、 振り返らずに前を向いて歩いて行かなければと思えたり 気持ちが落ち着きません。。 付き合っていた間は苦しいことが多かったので、もう一度やり直したいと自分から言うことも、彼から言ってくる事もないと思います。 この苦しい気持ちを早く手放したいです。今まで何度も別れを経験してるのに 今回は何故こんなに苦しいのか　自分でも不思議です。。 時間が癒してくれるのでしょうか。。。 経験者の皆様ご意見下さい。。 長文、しかも読みにくい文章なのに、読んでくれてありがとうございます。

結婚してる方でもどなたでもいいんですが 浮気をされた事のある方、浮気をされて良かったメリットはありますか？

夫が今月の頭頃から「３連休に一人旅に出ようかな」と言っていました。 最近ストレスがたまっているようなので、私は「たまには一人で気晴らしも良いんじゃない」と答えました。 実際に先週の土曜、車で旅行に出かけました。 帰ってくると、スマホのケースが変わっており、何気なく「スマホのケース変えたの？」と聞いたら、「貰ったやつ」と言って手で隠すようにして、いつの間にか外してどこかにしまったようです。 今朝になって、仕事に出かけた夫からメールがあり、「財布が旅行に持って行ったバッグに入っていないか」と聞かれました。 旅行用鞄を見ると、中からは女性と浮気していたとわかるようなものがいくつか出てきました。 夫は私が浮気の証拠を発見するとは考えなかったのでしょうか。 財布が心配なら休み時間に戻ればいい話ですし（あったよ、と返信してもすぐに取りにはきませんでしたので、必要になったわけでも無いようです）、そもそも浮気の証拠となるようなものは旅先で処分するか、帰ってきてから私が見ないような場所へ隠す時間もいくらでもありました。 見つけるように誘導されているのか？と疑っているのですが、考えすぎでしょうか？ 旅行中は日に1度程度メールで連絡があり、親戚の家に遊びに行った様子を写メしてきました。 一応表面は取り繕おうとしているのか？とも思うのですが。 因みにスマホのケースについては、以前実家に帰省すると言って旅行に出た後、スマホのケースが可愛いハートの片割れ柄っぽいものに変わっており、「スマホのケース変えたの？」と聞いたら「貰った」と言っていました。 女の人とお揃いで買ったんじゃないの、と思いましたが、「ふーん」とだけ言っておきました。 職場でこのケースは恥ずかしいと言って元のケースに付け替えていましたが、家族から貰った物はセンスが合わないと身に着けない人が敢えて使っているのも怪しい、と思いました。 今回は手で隠していたので良く見えませんでしたが、色とか雰囲気とかがそのケースと似ていたので、もしかしたら同じスマホケースかもしれません。 私個人としては、浮気とかはばれないようにやってくれれば、借金・病気・相手の気持ちを一方的に弄ぶことさえしなければいいと思っています。 夫に妻がいる以上、不倫には違いないので、余程相手の方が寛大か、商売系でなければ成り立たないとは思いますが…。 夫は以前にも「帰ったら出張準備するから、旅行トランク出しておいて」とメールしてきて、その中に浮気に使ったようなものが入っていたこともあります。 今回が初めてではありません。 ただの無神経でしょうか。 それとも他に女がいるから気づいてほしい、別れを切り出してほしいと思われているのでしょうか？ どう対応したら良いのでしょうか。

私は外見に自信があるように思われがちですが、全く違います。私を深く知る人なら、異常なくらい外見に執着して気持ちが左右されていることに気づくでしょう。 私が自分の外見を気にし始めたのが成人してからです。それまで美に全く興味がなかった。 けど、おしゃれをし始めるようになり、もてるようになって、外見が気になるようになりました。 絶世の美女だと言われた事もありますし、歩いていれば褒められることも多いです。 けど、旦那と交際し始めた時に、「最初見た時可愛いけど、すごい可愛いとは思わなかった。お前より可愛い子はいるし、他の子を可愛いと思うこともある」と言われたり、「世間の女の子はみな可愛い、芸能人はみな可愛い、別に可愛いに特別な意味はない」など言われ、さんざん揉めました。私は、自分以外の可愛いと思われうるだけで精神的にダメになってしまうんです… 今では、旦那は私が一番だと言ってくれるけど、以前に「一番じゃなくても一番っていうよ」と言ってたので、信用できません。それで昨日も揉めました。が、旦那は「何で信用できんねん。前に言ったことと今は別に違うし、今は一番って思ってる」と。 「でも、前にえびちゃんとか、がっきーとか「めちゃ」かわいいって思ったことがあるっていってた」と私がいうと「お前と出逢う前やろ。今はその子ら何とも思ってないし」と。 それでも私は信用できず、「じゃあ、えびちゃんより美人って言ってよ。嘘じゃなくて」と言いました。 すると「思ってる」って。「でも、私とであったとき「めちゃ」かわいいとは思ってくれなかった」とすごくへこんでしまいます。 旦那は、何と張り合ってるのかくだらない、と言うのですが、私は比較して自分が確実に勝ってないとダメ（欝になる）なんです…。勿論、この世の中で絶世なんて存在しないし、誰が一番なんてものはないと思いますが、旦那や親にだけはそう思ってもらいたいという気持ちが強く、そうじゃないと外を歩けないくらい苦痛なのです。 可愛いと言われても、旦那が昔「そんなのお世辞」と言ってたから、私は普通よりちょっと上程度なんだな…こんな顔で歩けない…と思ってしまうんです。 歩いていて、あの人可愛いと言われても、「めちゃ」がついてないとへこみます。私は足を良く褒められるのですが（細く長くきれいと）、すごくいやなんです。顔はダメなんだ・・・・と思ってしまうからです。 旦那の友達に足をやたら褒められたときは、泣きそうでした…。足だけなんだ、顔はダメだからほめないんだ、って…。 会社でAKBが可愛い可愛いと言ってる人がいますが、私は不細工だと思っています。でも、それをそんなに褒めるということは、私はブス以下なのか、、、と思ってしまったり、またAKBを褒めてる人が私を褒めたら、あの程度で褒めるんだから私が褒められてるのは大したことなくても褒められてるだけなんだ、、と思ったり… 凄く面食いの人に褒められたり、すごい綺麗と言われたらやっと落ち着きます。一目惚れ的なのも、数百人にされて、やっと私は、結構私っていけてるんだな、と自信がつきました。 が、私をデートに誘ってきたある人に、「めっちゃ可愛い子と会ってしまった。ちらほらいるよねめちゃ可愛い子」と言われ、「君は可愛いけど６０点くらいかな」と言われた時は、自殺しようかと思いました。 ネットで相談しても、「貴方がえびちゃん以上であるはずがない」と言われたり、写真公開しても、「その辺にいる並じゃん、東京には（私は大阪）美女が沢山いる」と言われたり。試しに東京に行きましたが、別に関西となんら変わりませんでした。えびちゃんは確かに並よりは少しだけ綺麗なほうだけど、私は自分と変わらないと思います。これは自信じゃないです。私は男脳もあるので（レズ気？）、女として自分を客観視したときに、たいして変わらないと思うからです。 けど、一旦、外見が並とかいわれると（不細工といわれることはないですが・・・）、鏡の自分がいやになります…。 旦那の会社の人に「奥さんかわいいな」と陰で言われても、どうせお世辞だ、とか、並でも男は可愛いって言うもんだから…と思ってしまいます。 私はサブでモデルをしてますが、みなが集まった中で、女の子が、「一番美少女だよね」っていってくれたりしたら、やっと少し自信がでます。 でも、職場の人が「あそこのレストラン、めちゃ可愛い子ばっかだよね！」と話題を上げてると、見に行きたくなったり、「めちゃ可愛い」とはどんなに素晴らしい顔なのか、「めちゃ可愛い」とその職場の人に言われない私はそれ以下ということか、と気にしてしまい… どうせ、外見なんて老化するのもわかっているのですが。。 ネットで、「そんなもてて美人なのに、玉の輿にのってないから結局ブスなんじゃない？」とか言われたりすると、もう無理です… 欝になり、ごはんもたべずかなり酷い状況になります。 多分、そうなると、旦那に洗脳レベルに、褒めてもらわないと無理です。 が、昨日、旦那は、ちょっと褒めただけで、「○○より美人」「誰と比較しても美人」「世間でも基本皆がお前を美人って思ってるよ」などと言ってくれず、呆れられてしまいました… 前の彼氏は、私とであってから不思議なことに、他の女性がみなきもく見えるくらいだったので、私はやっと自信をつけたのですが・・・ 旦那は、「他の人が美人って思ってるっていうのは、俺がいやだし」とかなんやかんや言ってたけど・・・ 何でこんなに外見を気にしてしまうのかわかりません… 数値的な証明しかしっくりこず、大学で一番美人といわれてたのですが、そういうのがないと私はダメになるのです… ネット上で、そんなに美人なら何で有名になってないの？といわれたときは、もう終わりだ、、と思いました。 どうしたら外見を気にせずにいられるのでしょうか・・・