jojokujo の回答履歴

自分はある女性に恋をしてしまいました。その女性には旦那がいます。最初の頃は自分の片思いで進んでいたのですが今となったら両想いになりました。ある日、僕とその女性が付き合ってるのがその女性の旦那にばれてしまいました。その後、僕はその女性とよく話し合い、別れることにしました。 でも、僕はほんとに今でもその女性のことが本当に好きです。嘘ではありません。 僕は一体どうすればいいのでしょうか？ 僕は本当にその人と結婚したいです。 優しい返答を下さい。 自分がしてることは不倫だってことはわかってますがそれでも好きなんです。

明日、花火大会に行くことにな りました！ ずっと好きだった先輩と行くの ですが、今回は2回目です。(先 週別の花火大会に行きました) 前回は浴衣を着て いったのです が、今回は私服を着ていこうと 思っています。 私服だったら、どんなものがよ いでしょうか?? 男性の方はどのような雰囲気の 格好にぐっときますか?? アドバイスいただけるとありが たいです!!! 服はどんなタイプでも大丈夫で す。 よろしくお願いします！

高校生で進路に迷っています！ 国際舞台で活躍するためには語学は もちろん必要となりますが 学部としてはやっぱり外国語学部や国際学部 などがよいのでしょうか？ 今現在理系なのですが、文系に移ろうか迷ってます 返答よろしくお願いします

男性に質問があります！ 胸が大きいと、実際の体重よりも太って見えるのですが 男性の観察眼は、そこを見破れるのでしょうか？ 「一見ぽっちゃりして見えるけどあれは胸が大きいからかぁ」と、 男性は見てすぐに気付くものなのでしょうか？ ちなみに私は身体は普通の体型ですが胸がＥカップなため それだけでぽっちゃり体型に見えます。 そういう女性に会ったら、私の場合は自分自身がそうなので 「あ！ぽっちゃりさんに見えるけど胸が大きいからかぁ」とすぐに気付くのですが(>_<;) 実際、周りはどうなのか気になりました。 できればすぐに気付いてもらえたら嬉しいという思いがどうしてもあります。。(^^;) ちなみに私は身長160cm 体重５１kg 胸はE75です。

35歳独身です。最近将来のことを真剣に考えるようになり、異性を求めて職場の後輩などの合コンに参加していますがどうしても一人で落ちて暗くなってしまいます。 後輩の合コンなので合コン年齢層が20代中盤の人たちの中に私一人で35歳がいます。私の容姿は若作りも頑張っているのもあり20代後半とよく言われるのですがどうしても話（会話）が合いません。 他のメンバーは大したネタでもないのに「だよね～！」「わかるわかる～！」などと会話が弾むのですが、私がその会話に加わっても会話を振ってくれないといいますか、会話が繋がらないんです。 歳のせいで周りが気遣うのか黙っててもなにか話しを聞いてきてくれたりもしてくれません。 そしてだんだん自己嫌悪になっていきはじの方でショボンとなってしまいます・・・。 そんな合コンに参加して2,3回。だいたい自分のケースというものが分かってきてそれでも参加していますが、最初から落ちてほとんど会話すらしないし、目もあわせない。話しかけられもしないで一人で何かをつまんで酒を飲むだけです。 男同士の飲み会ではそこまでそうはならないで会話もできるのですが・・・。女性がいるとどうしても守備的になってしまいいる意味すらなくなってしまいます。 自分にすごく自信もなく容姿は若作りしているだけだし、他の男性メンバーと楽しそうに会話していると「やっぱ、そうだよね。自分なんかに目も向けてもらえないよね。」なんて毎度思ってしまいます。 もう、そういうオーラというものも出ているんだと思います・・・。 今日も合コンというか紹介された女性と2:2で飲みに行ってきたのですが、やっぱり落ちる一方で会話を振ることも出来ませんでした・・・。その子が話しているのに目も見られずで・・・。 ため息しか出ません。すごく行儀のいい子でやさしそうで・・・魅力的だったのですが。 メアド交換するぞ！って意気込んでたのですが夢に終わりました。 解散するときなんてもう、相手も察しているのか、私の態度が悪いと思ったのでしょう。　「お疲れ様でした～」の声に見向きもせず別れました・・・。 こんな私はいったいどうすれば女性と会話が出来るようになり、いい出会いがもとめられるようになるのでしょうか？ 紹介してくれている後輩にも申し訳なくて・・・・家で涙が出てしまいます。 若い人だから失敗つづきなのでしょうか？自分の自信のなさがダメなのでしょうか？相手の気持ちとか心を読み漁っているからダメなんでしょうか？ どうしても自分から行けない・・・・　よきアドバイスをください。　 長文、乱文申し訳ありませんが　よろしくお願いします。

抑圧された感情を解放するには、どうすればよいですか。

先日、お見合いをしました。そのときのお相手の会話のしかたが気になっています。 というのは、打ち解けてきてからの話で、愚痴というか仕事での弱音が多かったことです。言い表しにくいのですが、弱音と強気がまざっているというか、コンプレックスがあるのに自尊心が強いというか・・・男らしいところがなくて、挙句の果てには、わりと仕事で楽しくやっている私を変にもちあげたり。 そんな話し方をするということは、第一印象がよくなかったのかなと思ったのですが、あとから次のデートの約束をとりつけられそうになったので（断りましたが）、嫌われていたわけでもなさそうです。 初対面でお見合いの場なので、普通はもっと明るい話とか、希望のある話をすると思うのですが、すごくこちらに気を遣わせる会話ばかりでした。励まさざるをえず・・・。 いったいこのお相手は何がしたかったのでしょうか。こういうお見合い相手にあたったことのある方はいらっしゃいますか？

ちょっと長いですが、まず背景を説明させて下さい。でも、部分的には伏せさせて下さい。 現在27歳の女性です。　昨年、5年間交際し、婚約（と私は思っていた）後の約1年は半分同棲していた元彼Ａに裏切られて婚約を破棄されました。 本当の恋に目覚めたので、その女性と結婚を約束したとの事でした。相手の女性は、資産家の娘さんらしいです。 対して私は貧乏な母子家庭でした。 ですから、条件のより良い結婚相手を選んだと言われれば、悲しくても、ある意味納得出来たかもしれません。 ですが、Ａは、知人友人に、 「yuriyuri1985は、複数の男と浮気を繰り返していた」と言い触らし、自分は被害者だと言い始めました。真相は、Ａしか知りませんでしたのにです。 それでも、まだ、これだけなら、許せたかもしれせんが、 Ａは、Ａの親戚・知人たちには、さらに、 「yuriyuri1985から性病をうつされたかもしれない」と言い出し、 私の友人たちには、 「yuriyuri1985は、夜の夫婦生活がだらしなく、へたくそで、面白くなかった。苦痛でしかなかった。」と言い触らしました。（後述しますが、Ａにとっては、ある意味真実だったかもしれないと今は思っています） 私は、この時点で、心底Ａに愛想が尽きたので、婚約破棄自体には、異論がありませんでした。 謝罪も慰謝料も何も無しで平気でした。 でも、ものすごく精神的に落ち込んで、Ａのこと抜きにでも自分が無価値の女に思え、精神的に酷い状態になりました。 不思議な事に、精神的に落ち込むと肉体的にも病気を拾ってくるみたいで、みるみる痩せて、短期ではありましたが入院するはめになり、職も失い、ますますめちゃくちゃな心理状態になっていました。 救ってくれたのは、親しい女性の友人とその弟のＭさんでした。彼女は、私を信じてくれて、看護師でもあったので、いろいろ助けてくれました。 この友人が自分の忙しい時とか、車の手配、運転手とか、力仕事とか、男手が必要になったら好きに使っていいと言って、彼女の弟のＭさんを紹介されました。 Ｍさんは、2才年下で、理屈っぽくて融通が利かないのが欠点というタイプですが、優しい人です。 当然ですが、最初は、単なる「友人の弟」でした。 入院中に読みたい本を書店から買ってきてくれたのが親しくなるきっかけでした。 Ｍさんも私も読書の傾向が同じで、映画も同じ趣味でしたので、Ｍさんは、小説、漫画、映画、など共通の趣味の話を盛り上げ、私を元気づけてくれました。 Ｍさんとの関係の転機となったのは、元彼Ａから、Ｍさんへのいやがらせの讒言でした。 さすがに、浮気していたとか性病とかは、嘘だと見破られていると思っていたのでしょう。 もっぱら、かつて私の友人たちに言った嘘、夫婦でなければ、真相がわからないであろう嘘を 面白おかしく、他の多くの人のいる前で（飲み屋だったそうです）公言したそうです。 要約すると「男と浮気するのが好きな淫乱女のくせに、セックスの相手としては、最低のおもしろくない女」「不感症で、中古品」だそうです。淫乱と不感症は矛盾していると思いますが、そう言ったのだそうです。 そして、「そんな中古女で満足する駄目男」とＭさんを侮辱したのです。 何故それを知ったかと言うと、わざわざメールで面白おかしく書いて私にも送ってきたからでした。 この後、私は、正直に、Ｍさんに、Ａとの関係の始まりから、終わりまでを詳しく話しました。 今までは、内緒にしていたのです。 Ｍさんも過去を聞こうとしませんでした。 私は、全て話して、ＭさんにＡの侮辱の件を謝罪し、将来のあるＭさんとは縁を切ろうと思ったのです。 ところが、Ｍさんからは「結婚を前提として交際して欲しい」と言われました。 この後いろいろあったのですが、数日後、初めて、Ｍさんと二人で旅行に行きました。 せめてもの償いに、Ｍさんに抱いてもらった後、私から身を引く決意の旅行でした。 私は、この瞬間まで、自分は、夜の夫婦生活の上では、役立たずの不感症の女、抱いてもおもしろくもなんとも無いつまらない女だと思い込んでいました。 実は、Ａとの夜の行為は、「楽しいこと」ではなかったからです。夫に奉仕するのが妻としての義務だと思って男性を喜ばそうとして一生懸命Ａとの夜の生活は努力したのですが、私自身は、快感とはほとんど縁がなかったのです。Ａが望むことは、何でもしてあげたのにです。 つまり、この点では、Ａにとっては、Ａの言う事が正しかったのかもしれません。 ところが、Ｍさんと初めて体を一つに重ねた時、驚愕しました。 ぴったりと体を一つにして、ぎゅっと強く抱きしめられて、口を吸われたそれだけで、初めて経験する大きな衝動というか快感に襲われて驚愕し、Ｍさんをひたすら強く抱きしめたのです。 Ｍさんは、体をほとんど動かしていませんでしたが、私の体は痙攣するみたいな状態になり、異様な興奮状態になってうめき声を出してしまいました。 興奮からさめて、Ｍさんに介抱されて、私は、まず、自分は気が狂ったのかと思いました。 次に、淫乱な女との話が真実だと思われたのではないかと思い、必死になって弁解しました。 Ｍさんは、信じてくれて、結局、別れ話は出来ずに終わり、一泊旅行のはずが、三泊までして、その間、男女の関係を繰り返すうちに、私は、Ｍさんの虜になっている事に気が付きました。 というより、 実は、ＡがＭさんに讒言したと聞いた後、私は、それまで、無視出来ていたＡに対するネガティブな感情が私を占有し始めている事に気が付きました。それが、Ｍさんに抱かれた瞬間どこかに消えてしまい、一人になると、再びＡをマイナイスの感情で考えていました。 そのことからも、気が狂ったのかと思いました。 Ｍさんは、「運命の赤い糸というのが本当にあって、二人が心も、体も、相性抜群なんだと思う」と言ってくれました。 「ちょっとびっくりしたけど、自分も最高に幸せになれた」とも言ってくれました。 今でも、一人のときは、Ａをマイナスの感情で思い出し暗く落ち込み、Ｍさんと一緒の時は、Ｍさんのことで頭がいっぱいという、自分でいうのもなんですが、異常な心理状態になっています。 ざっくばらんに言うとＭさんに抱かれている瞬間が、その日一日のうちで最高の至福の瞬間になっています。Ｍさん中毒で、一人の時は、禁断症状になる感じです。 マイナスの感情とは、上手く言えませんが、例えば、 「Ａとの過去を消し去って無かった事にしたい」 「Ａに尽くした記憶を自分からも、Ａ自身からも消し去りたい」というような感情です。 ようやく本題です。2点あります。 1点目は、私は正気なのでしょうか？ あるいは、異常なのでしょうか？ Ｍさんに抱かれている時の私は、異様な興奮状態にまで気持ちが高まります。 激しくＭさんを求めています。いずれは失神するかもしれないと思うほどです。 普通にあることなのでしょうか？ あえて、ざっくばらんに書くと、Ｍさんの男性自身は、Ａのそれより、立派だと思います。 でも、そんなに極端に違うわけではありません。錯覚かもしれません。 Ａには、いろいろなことを要求されましたが、 Ｍさんとは、ぎゅっと強く抱き合うそれだけで、最高になってしまうのです。 キスだけですごい事になります。 2点目は、 実は、Ａの結婚の日程が決まったと知りました。 これに合わせて、今の自分とＭさんとの関係を当時のＡとＡの友人知人たちに教えてみたいと言う衝動が止められません。 具体的には、以下の内容をＡとその取り巻きに伝えたい衝動です。 「自分は、新しい彼との新しい恋愛関係において、昼間は、最高の淑女だと誉められ」 「夜の恋人としての関係では、男にとって、最高の女だと賞賛されている」 「Ａとの時は、不感症だったと認めるが、新しい彼に女を目覚めさせられて、今は、気が狂うかと思うほどの歓喜を毎日教えてもらっている。」 「Ｍさんに教育されて私は、初めて女になったと実感できた。」 はしたないでしょうか？自分でもはしたないと思いますが、Ｍさんを以前侮辱した人間に言い返したいんですが、文才が無いのは自覚しています。 もちろん、限定された相手にだけ、内緒で送ることにしたいと思います。 インパクトのある表現を教えて欲しいです。 婚約破棄の時、何も言わずに黙って言われるままに聞いていた反動かもしれません。 Ｍさんにも勿論相談していません。 最後になりますが、私は、まだ、Ｍさんとの正式な結婚には、ためらっています。 ですが、ベットの中で抱き締められながら、「子供が出来たら結婚してくれるよね」とＭさんに言われて「はい」と答えてしまっています。 本音を書くと、Ａへのマイナス感情が無視できるようになったら、昼間でも「はい」というつもりです。 長々と読んで頂きありがとうございました。 誰かに聞いてもらって、読んでもらって吐き出したかったのだと思います。 ありがとうございました。

よろしくお願いします。 みなさんの考えるしょぼい人生を教えてください。 私の人生はしょぼいです。以下の通り。 （３０代前半男性です） ・転職したがその会社が買収されリストラされた。 ・失業期間がある ・現在の年収は新卒で入った会社より低い ・ご飯はスーパーの半額品等を利用 ・昼ごはんの予算は150円以内（パンやおにぎりなど） ・人間関係で常にだれかと対立している。 ・組織にうまくなじめない ・病気もち ・親との仲は悪い ・専門性がないため今後転職できる見込みはなさそう ・顔は不細工 ・トークは下手 ・自己啓発本を読むが改善できたみこみなし ・がり勉して手に入れた学歴だけは高いためプライドは高い ・しかし実務能力や判断能力は低く仕事はできない（と思う） ・大学の仲の良い友達はエリート揃い。自分だけしょぼい（でも友達は付き合ってくれている） ・卑屈 ・言いたいことをはっきり言えない ・人生何かで成功したためしがない ・人生の希望は見えない ・親は子供を支配しようとするタイプのため、今後も結婚やら何やらで衝突する可能性が高い ・年下によくバカにされるがうまく怒れないため何も言えない。その結果ますます馬鹿にされる ２０代のころは多少未来に希望がありましたが現在では本当になくなりました。 金なし、希望なし、です。 人に好かれるタイプでもなく、（自分から積極的に面白い話ができるわけでもないため、 おとなしいと思われているかもしれえません。） 皆さんの考えるしょぼい人生を教えてください。 どうしたらよくなるのか、良くするための努力、工夫を教えてください。

ちょっと長くなるのですが、悩んでいるので、アドバイスをください。 私は30才の会社員です。今は一人暮らしで、このまま働き続ければ、女一人でも何とかやっていける程度の安定収入があります。 しかし、小学生のとき、高校生に暴行を受けたことがきっかけで、人を心から信頼したり、自分をさらけだすことが出来ず、人と深く関わることが苦手です。 暴行を受けたことは、その当時、誰にも話すことが出来ず、未だに親も知りません。 知っているのは、中学生で自殺未遂をしたこと、リストカットをしていたことだけです。親には、気ちがいになったと軽蔑はされたけど、手をさしのべてはもらえませんでした。 高校生になって、簡単には死ねないこと、誰も助けてはくれないことを理解し、ひとりで生きていく覚悟をして、大学へ進学し、過去のことは誰にも話さず、友達を作り、就職し、普通の子に見えるように努力してきました。そして、本心を隠すために数え切れない嘘をつき、弱い自分を見せないようにして、今まで生きてきました。 でも、人と接するのが苦手なことに変わりはなく、このままだと結婚することも、誰かを本気で愛することも、愛されることも無理だと自覚しています。だから、その分仕事や資格取得など、ひとりで生きるための努力はしてきたつもりです。 そんなたくさんの無理がたたったのか、20代前半から、胃腸炎、自律神経失調症、メニエール病、睡眠障害などを患い、毎日信じられないくらい体がつらい状態です。 うつ病ではないかとも考え、病院に行ってみましたが、今のところ心の病ではないらしいです。 自分で自分を支え、会社との往復だけで精一杯で、やりたいこととか自分の幸せもわからない毎日の中、親が離婚することになりました。 離婚自体は構わないのですが、両親には住宅ローンやアパートローンなどの借金があり、母は財産分与で家を手放さないために、自分ではローン返済が困難なので、私にローンを肩代わりして欲しいと迫ってきます。 そして、結婚せずに、一生働き続けるだろう私に、実家で一緒に住もうとすすめ、老後の面倒をみてもらうつもりでいます。 先程書いたように、子供のころ、誰にも頼れず、相談も出来ず、辛かったときに、優しい言葉のひとつもかけてくれなかった両親に対して、自分の中にわだかまりがあり、助けるべきだと頭では思っても、都合のよいときたけ頼ってくるのが納得出来ずにいます。 また、姉妹がいますが、安定収入もなく、近い将来結婚すると思うので、親は私だけをあてにしていて、結婚したから幸せになれるわけじゃないんだから、と暗に結婚しないことを望んでいます。 暴行されたあの日から、今まで、心から幸せだと思えたことがありません。そして、これからは親の借金を背負って、病気の体で働き続けなければならないと思うと、何のために生きているのかがわかりません。 もう、これ以上頑張れないと、死ねるなら今すぐ死んでしまいたいと、本気で思います。 これって、私が間違ってるのでしょうか？ このまま生きていることに意味があるのでしょうか？ 誰か教えてください。

よろしくお願いします。 みなさんの考えるしょぼい人生を教えてください。 私の人生はしょぼいです。以下の通り。 （３０代前半男性です） ・転職したがその会社が買収されリストラされた。 ・失業期間がある ・現在の年収は新卒で入った会社より低い ・ご飯はスーパーの半額品等を利用 ・昼ごはんの予算は150円以内（パンやおにぎりなど） ・人間関係で常にだれかと対立している。 ・組織にうまくなじめない ・病気もち ・親との仲は悪い ・専門性がないため今後転職できる見込みはなさそう ・顔は不細工 ・トークは下手 ・自己啓発本を読むが改善できたみこみなし ・がり勉して手に入れた学歴だけは高いためプライドは高い ・しかし実務能力や判断能力は低く仕事はできない（と思う） ・大学の仲の良い友達はエリート揃い。自分だけしょぼい（でも友達は付き合ってくれている） ・卑屈 ・言いたいことをはっきり言えない ・人生何かで成功したためしがない ・人生の希望は見えない ・親は子供を支配しようとするタイプのため、今後も結婚やら何やらで衝突する可能性が高い ・年下によくバカにされるがうまく怒れないため何も言えない。その結果ますます馬鹿にされる ２０代のころは多少未来に希望がありましたが現在では本当になくなりました。 金なし、希望なし、です。 人に好かれるタイプでもなく、（自分から積極的に面白い話ができるわけでもないため、 おとなしいと思われているかもしれえません。） 皆さんの考えるしょぼい人生を教えてください。 どうしたらよくなるのか、良くするための努力、工夫を教えてください。