ilovekan の回答履歴

会社でも学校でも家庭でも、自分以外の人のものを頼むときってありますよね。 会社であれば命令とか友人であれば依頼とか、家庭であれば家事分担とか。 でも、人って頼んだこと以下のことしか成果を上げてくれないので、 できる限りなんでも自分一人てやってしまいます。私はですが。 言葉で説明すると伝達が脱落する部分がある(そんなことくらいわかるだろ？ってレベルのもの) 場合があるのかもしれませんが、言ったことを１００％やってくれず、そればかりか半分もしない人もいます。本人達は精一杯やっているのかもしれません。荷が重すぎたとか、本人の能力ややる気がない場合もあるかも知れません。 文書や順番表などの工程表にすると面倒くさがり工程を飛ばそうとします。 それくらいいいでしょ？それとこれは同じでしょ？(違うからリストアップしてるのですが)とか 最後には仕事でしょ？と言いたくなります。 その他いろいろありますが、 私は自分では時間的に、パワー的になど様々な仕方が無い場合に人に頼みます。 できるのならば、多少無理目な時間でも自分一人でこなしてしまいます。 その方が、早く、安全に、確実に、正確に狙ったところまで持って行けるからです。 出来ないと判断した場合には、別の手を考えるか方向転換するか、補正を掛けたりします。 もちろん、依頼先がやる気がない人だったのかもしれませんが、 人に頼むというのはどうもうまくいきません。 というか、うまくいった・予想以上だったことなど人生で１．２回程度程度しかありません。 人には依頼することはした方がいいのでしょうか？ また、人に依頼する時の注意点などあるのでしょうか？ はじめてのおつかいのように、買い物リストとお金を渡す程度にするべきなのでしょうか？

人から「凄い」と言われると、 何と返していいのか返答に困ってしまいます。 凄いと言われると「そんなことないですよ」とか、 「たまたまですよ」とか言って、 適当にお茶を濁しているのですが、 あまりへりくだるのも、嫌味に思われてしまいそうです。 かといって「当然です」と言ってふんぞり返るのは、 調子に乗ってると思われそうです。 凄いと言われたとき本心では、 「俺なんて凄いどころか何の取り柄もないクズだ」 などと考えているのですが、そんなネガティブな本心をさらけ出しても、 やっぱり場の雰囲気を悪くしてしまいそうです。 凄いと言われたときに、はっきりと答えられて、 かつ、面白くて笑いがとれるような切り返しって何かないでしょうか？ シチュエーションは、あまり面識がない相手との会話を想定しています。 高確率で凄いと言われるのは、 私が東大出身だという話になったときです。 自分から言い出すことはないのですが、 ネタにしやすいのか、周りの人間がその話をすることが多いです。 他にも、色な場面で凄いと言われることがありますが、 やはり、いつも何と言っていいか困ってしまい、会話を上手く繋げません。

友達を作った方がいいのでしょうか？ どういう友達なのかとかのジャンル等はありません。（バイト先・就職先・趣味を通じて・友人を通じて等々） 作った方がいいかどうかという事です。 その中で気が合う友達って現れるのでしょうか？

親友が里子と養子縁組をするので、私に推薦状を書いてくれるよう頼まれました。 承諾しましたが、どういった内容でいいのか見当がつかず困っております。 どなたかご教授下さい。

私は、12月に29歳になります女です。 仕事についての質問と、その他の性格についての質問です。 何度も質問させていただいているのですが、私は7月に始めて自分の将来について考えました。 それまで全く考えた事もなく、無責任に生きてきました。 また自分が精神的にとても幼稚である事にも気付きました…。 それから生理もこなくなってしまいました。 今まで何回か恋愛をしましたが、全て短期間で終わってしまい 自分が原因でした。相手を試す様な事をしてしまい人として思いやりも足りず そのくせ居なくなってしまうと、どうしていいか分からず激ヤセしてしまうことの繰り返しでした。 相手に執着してしまっていました…。 昨日話した友達の話も覚えていなかったり、今日やった業務を思い出せなかったりします。。 酷いときには言われてすぐ忘れたり、物を置き忘れ、バス停でないところで料金入れたり多々あり 自分でもビックリする程です。 いままで酷い事をしてきてしまったから、もうやり直すことができず罰が当たっているのかとも思います。そうすると死ぬだけなのかな…と感じたりもします。 自分が辛い、しんどい嫌だと思ったことは無意識に自分で感情を消しています。 そしてそうではなかった事もどんどん忘れていってしまうのです。 なので成長できないのでは無いかと思います。 現在も、年金未納分がとてもある事や矯正治療代、奨学金の返済額があります。 また母親と同居しておりますが、母親も貯金もなく年金も払っておりません… 幼少期の暴力の事もあり母親の事が大嫌いです。 でも彼女が居なくなれば生きていけなくなるのかなとも感じます…。 早く自立したいです。 私は現在、介護の仕事で正職員で採用されたのですが（9/10からの採用でした） 重度の身体障害者の生活支援の研修の時点で、全くついていけず前日に夜中まで流れを勉強したのに覚えが悪く その日の研修もほとんど頭に入っておりません…。 そうして初日の午前中に集中力がきれて、午後の入浴支援の時には全く動けず 帰ってきてから思い返してみても、何をしたのかもうろ覚えで全く身についていませんでした。 そして次の日は、また違うコースの研修が入っていたのでついていけないと感じ欠勤してしまいました…。 言われた事も忘れてしまい後からメモを書く事も困難でした…。 7月にいろんな事に気付いた時点で、介護職の就労は決まっていたのですが その時の夢にも介護職は勤まらず40歳くらいで生きていけなくなる夢を見ました…。 実際、辞めてしまったら現実的にそうなるんだと感じます。 人が好きではない為、利用者の方に頑張ってね。や有難うと言われても何も感じる事もできず、 自分の事しか考える余裕も無く　とてもじゃないけれど介護は出来ないのではないかと感じております…。 まだ一日しか研修にいってないのですが、そう感じてしまいました。通勤時間も1時間以上かかり覚えようにも時間が足りず家に帰っても少し寝て起きての繰り返しや神経が高ぶって寝れない事もあります。 寝てしまい復習しない日もあります…。 40歳になったときの夢がとても負担になっているのは確実です。 そして次の日は集中力が足りないという悪循環です…。 業務に対しても、やらなければという思いと面倒だという思いがあります…。 なので頭に入らない状況なのかもしれません。 前職が工場作業で時間的には自分の自由に動ける職場でしたので、8時間の勤務中に集中力が切れてしまうも多々あります。 人が好きでは無いといいながら、人が居ないと不安でたまらなくなります。。。 怖くなってしまいます…。 ですが心の中心に憎悪の塊みたいなものがあって、人が話していても（うるさい）と思ったり、もっと酷い事を思っている自分も居ます。 なんで自分はこんな風になってしまったのか、どうしたらやり直せるのかが分かりません。 なので頭に入ってこないんだと思います…。 介護でも覚える事が出来ない事や、自分の事しか考えられないので気を配れず怖くなってしまいます…。。。 利用者さんと話すのは好きです。私なんかより全然すばらしい考え方を持っています。 ただ話している内容を分かってあげられない場合もあります。 また8月頃は40になったら生きていけないというイメージが鮮明に残っていた為、精神的に不安定でガリガリだったのですが、精神安定剤を飲んでいましたが、今は食欲だけは凄く他の事には興味が向きません。きっと自分の中でいつ食べられなくなる日が来るか分からないと言うのが大きいのだと思います。 なら働くべきなのですが、自分が怖いと思ったのが自分で働いたお金で食べるのではなく、誰かに食べ物を貰う事が凄く嬉しいです。結局、子供なんだと思います。 極端に言うと食べ物さえあればいいという感じです。 本当は人を思いやったり、人との関わりのほうが重要なはずなのに心がいう事を聞いてくれません…胸の中の憎悪が消えてくれないのです。 何とかして、介護の仕事も一生懸命やりがいをもって行いたいのですが、自分の気持ちが安定せずに面倒と思うときもありますし、自分中心ですので気を配れずいつか重大事故を起こしてしまうのではないかと怖いです。 利用者の方は「気にしなくて大丈夫よ～」「始めは皆通る道なんだから頑張ってみてください」と言ってくださいました。 その一言ってとても力になるはずなんです。でも私には響かず…自分で嫌気がさします。 本当は怖くなければ、死んでしまいたいんです。 自分があまりにも醜く、幼稚で恥ずかしくて何でこんな風になってしまったんだろうと自分が許せない気持ちが一番です。本当に何でこんな風になってしまったんだろうと考えるばかりです。 私の中に子供の自分が居ます。と大人の自分…は居るのかな…？ 人を利用してしまう自分も大嫌いです。人を好きになりたいのに思いやれず好きになれない自分も消えてしまえばいいと思います。 母と二人で同居をしたときのことを考えると怖くてたまりません…。本当に嫌いです。 友人も居なくなってしまい、金銭的にもしんどい為に自分から遊ぼうという事もできません… なにが楽しくて生きているのかと思うこともあります。。 そうして相談する相手もいなくなってしまったために、こちらで相談に乗って頂いています…。 いつも回答して頂きまして有難うございます。 今も安定剤を飲んでいるので少し落ち着いている状態です。 たった一度の自分の人生なのに、なんでこんなことになってしまったんだろうと後悔です…。 友人にも思いやれない、心にある憎悪がいろんな事を思ってしまう。 ほんとうに嫌気が差し最終的に何かを考えても行き着くところが死になります。 頑張っても人並みの生活を送れないこと、もうどこにも行けないことを考えると生きていて楽しい事はこれから先には無いんじゃないのかな。と思います 友人にも思いやれない、心にある憎悪がいろんな事を思ってしまう。 ほんとうに嫌気が差し最終的に何かを考えても行き着くところが死になります。 それほど自分が許せないんだと感じています。 それでも、できるまで介護の仕事をするかどうか、何か他に良い案をいただけると助かります。 何度も同じような質問をしてしまいまして、すみません。 どうぞよろしくお願いいたします。

高校生♀です。 消し去りたい記憶があります。 詳しくは此処に書けませんが、ざっくり言いますと以下の通りです。 私には好きな人が居ました。めでたく付き合う事になり、とっても嬉しかったです。 しかし、彼は、私のモラルに反する事を要求してきます。「嫌なら、別に良いからねd(^_^o)」と断りをいれてくれたのですが、私は嫌われたくない一心で、彼に合わせてしまいました。 法には触れないものの、私的にモラルに反していました。 四ヶ月ほど。 その時は自分の心を変えてしまう程で、躁鬱病にもなりました。一言でいえば、私は狂っていました。 さて、現状が回復した今。 もっと自分の気持ちを大切にすればよかったと。 それに、ダメな事をした自分に言い訳ができなくて、本当に自分を責めてばかりです。 心底、反省しています。 今後は絶対に気をつけようと思いました。 しかし、その四ヶ月を思い出す度に、苦しくて、消えてしまいたくなります。 どの様にして、自分の気持ちの整理をつけたら良いですか？

私が子供の頃は、学校から帰ったら真っ先に空き地に行ったものです。 当時は帰宅後に空き地に行けば、クラス中の友達が集まってると思うぐらい みんな走り回ってあそんでいました、「みんなー○○○しようぜ！」と言えば 親友も知らない子も集まってきて　缶蹴りや鬼ごっこやかくれんぼをして、真っ暗になるまで遊んで 帰宅すると母に叱られるというのが　当時の私たちの小学校生活でした。 遊ぶというのはそうゆうことなのだと私はずーっと信じていたのですが　時代が変り 私はあまりにも悲しい気持ちになります。 今の子供は帰宅しても公園で遊ばず　自分の家または友人の家でテレビゲームばかりです ただ同じ場所に座って　画面に映された物を動かして楽しむ姿が　とても気の毒に思います それだけではなく　子供達は現実の区別が付かないくなり、死んでもリセットできると思ってるという ニュースが出たときは、もうこの世は終わりだと思いました。 毎日同じ画面ばかり見続けていると目も悪くなります 目が悪くなる遊びなんて子供にやらせるのは間違っていると思います なので私の息子には絶対にテレビゲームはやらせないように 遊びというのは外で友達と楽しむものだと教え続けました それなのに息子は「ＤＳが欲しいだの」「ＰＳ３が欲しいだの」　ねだるものはゲームばかりです ゲームがどれだけくだらないかを教えても聞く耳を持ちません。 ついには「友達はみんな持ってるんだよ」とまで言いました。 息子は今の子供の悪影響を受けてしまい、これ以上酷くならないために 「テレビゲームが好きな子とは友達になるな」と言い聞かせましたが 私の知らない間に、友達の家で毎日のようにゲームしてることを知りました 我が子ながら情けないです、鬼ごっこやかくれんぼよりも、なぜテレビゲームなんて 小難しいボタンをいじる遊びを選ぶのか理解できません。 このままでは　みんな骨抜きな子供ばかりがあふれて、絶望的な世の中になるのではないでしょうか 私はテレビゲームを生み出した企業がすべて許せません、近いうちに廃止運動も考えています 一体どうすれば私の息子も含め今の子供達はテレビゲームをやらなくなるでしょうか？

はじめて質問します。 長文です。 「化粧品のセールスの仕事を始めたから、練習台になってくれない？」 とのことで、数年来の友人と会ってきました。 マルチ商法でした。 彼女は「MML」「ネットワークビジネス」という用語を使っていましたが、 後で調べてみると同じものをさしているのだとわかりました。 「うさんくさいと思う」 「友達なくす可能性あるんだよ？」 「何か掴めると思ってるなら、掴んだらさっさとやめなよ、100歩譲って」 とだけ言いました。 結論から言うと、少なくともこの商売に関しては友人から距離を置こう、 場合によっては縁を切ろうと判断しました。 別に目がイッちゃってるとかでもありませんでした。 成人が本人の意思で決めたこと、本人の責任だろうと。 ただ、私のほうがかなり年上でもあり、彼女を止める責任があるのではないか、 今できることをやっておかないとわたし自身が後悔するのではないか。 そういった罪悪感を感じています。 一方で、私の手におえる事柄ではない、責任など感じたくない、 彼女のことで思い悩むのも煩わしいから今すぐ忘れてしまいたい、とも思ってしまいます。 私は冷たい人間なのでしょうか。何かするべきなのでしょうか。 家に帰ってきてからネットをあさりました。 まとめると、 ・熱中している間に説得しようとしても無駄、聞く耳を持たない ・生兵法は怪我の元、ミイラ取りがミイラで逆にマルチに入っちゃうかもよ！ ・可能性があるとしたら医者弁護士レベル、それでも五分五分、５０％という意味じゃなくできるかできないかという意味で五分五分 ・本人が気付くまでほっとくしかない 私にはそんな交渉力も説得力もないし、 自分がマルチに入ってしまうリスクも取りたくないし、人生を投げ打つ覚悟も持てません。 女同士の友情ってだから薄いんだよｗｗｗ　と言われるかもしれませんが、 家族でも恋人でもないしマザーテレサ並みの博愛心があるわけでもない私にはやっぱりできません。 そんな中で少しできるかなと思ったのは、 本人が戻ろうと思ったときに戻れる場所を残しておくこと、 戻れる場所がないと思うといっそう入れ込んでしまうから。だそうです。 でも、これではやめる期間を少し短くできるかな程度で、根本的な解決にはなりませんよね？ さらに問題は、いろいろ調べるうちに彼女のことを軽蔑し始めているような気がすることです。 そもそもマルチに引っかかるような奴はバカか常識外れか人の言葉に惑わされやすい奴だろう！ とうい偏見があります（いずれも彼女の特徴にはあてはまらないのですが）。 だからそのうち、そんな傾向がある奴ともう付き会いたくない！とまで思ってしまうのではないか不安です。 そうなると「戻ってくる場所」としての役割も果たせなくなるし…。 彼女自身はいわゆる高学歴です。 難関大に受かったというだけでなく、その後も彼女自身の専門をきちんと勉強・研究していますし、 尊敬できる考え方も持っています。 それなのになぜ…という気持ちです。 話を聞いていると、そのビジネスを始めるセミナーには「知的好奇心にあふれた人」がたくさんいたそうです。 彼女の前職は知的活動が軽視される社風だったようで（新聞や本を読むと馬鹿にされる）、 その反動でそのセミナーの人たちに惹かれているのではないかと思いました。 ただの憶測ですが。 セミナーは「金持ち父さん貧乏父さん」という本をテキストとして使っているそうです。 わたしも１０年前くらいにその本を読みましたが、拝金主義的な感じがして良い印象を持てませんでした。 お金や投資について話すことは恥ずかしいことではないよ！というメッセージだけは目から鱗で そういう考え方もあるんだな、固定概念に捉われるだけではつまらないな、とは思ったのですが。 とにかくその本をベースにしたセミナーのようなもので、経済について学び、 いろいろな人と自分の夢を語り合い、刺激を受けてきたそうです。 困ったことに彼女はこれを良いことだと思って始めようとしているようです。 そしておそらく、彼女の上の人も周囲の人も悪意があって人を引き込もうとしているわけではないようなのです。 正直、余計タチが悪いというか…。 私はマルチに対して偏見を持ちすぎでしょうか？ 友人の新しい挑戦を歓迎すべきなのでしょうか？ わたし自身はやめさせたいとは思うのですが、実際のところ傍観するしかないように思います。 彼女の戻ってくる場所として、細くても縁をつないでおくこと、 本人がやめたいと言い始めたら、そのときに背中を押してあげることぐらいしかできそうにありません。 あとは…「知的好奇心にあふれた人」を集めた合コンでも開くとか…？（これは冗談ですが…いえ半分は本気だったり…） 何かよいお知恵があればお貸しください。 感想だけのコメントも歓迎です。よろしくお願いします。

高校までは親やまわりの大人に従って、言われたことをなんとかこなして生きてきたので なにも考えなくても大丈夫でした。 しかし大学に入らなきゃと思って入ったものの私がしたいことはこんな勉強なのかと疑問をもちはじめ でもとくにやりたいこともなく、自分が空っぽな人間だと気が付きました。 まわりの友人は毎日部活や恋人と楽しく過ごしていて、それに比べて私は 恋人ができても、私自身が空っぽなので相手に依存してしまったり、すべてを委ねてしまうので 飽きられて長続きしません。 とくに没頭できる趣味もなく、本当に自分の存在が不思議で仕方ないです。 このままやりたいことも見つからず、まわりの人たちにおいて行かれて、漠然と生きていかなければいけないのかと思うとつらくて仕方がないです。 いつも友達といても、心から楽しめないし、男性に食事に誘われても頭がぼーっとして現実かなんなのかわからなくて、帰ってきて一人になるとつまらなかった、やっぱり私は一人だと実感します。 まわりの人達は毎日なにを考えて生きているのだろうと不思議で仕方がないです。 自分自身を見つめなおそうと考えれば考えるほど、したいことも浮かばず、自分がどうしたら楽しいのかもわからない、空っぽなんだと思うばかりです。 毎日を過ごすのがくるしいです。 どうしたら心が晴れるでしょうか。

夫と結婚して10年、小学生の息子がひとりいます。 夫のことが大好きで結婚し、すぐに子どもにも恵まれましたが、結婚してからこれまで、様々なつらいことがありました。 まず、結婚後、すぐに夫の実家で同居生活。 姑にこき使われ嫌味を言われ、精神的にまいってしまい、幼い息子を抱え自分の実家に逃げ帰りました。 夫の両親と別居することを条件になんとか離婚はせず、現在は少し離れたところに住んでいます。 共働きで、私はパートを2つかけもちしています。 深夜3時から6時まで働き、帰ってから朝食の用意やその他の家事をして息子と夫を送り出し、9時から17時まで働き、帰って夕食の用意やその他の家事をして、夫の晩酌に付き合い寝るという生活です。 たまにパートが休みの日は、姑の買い物や用事の送り迎えをしています。 もう慣れましたが、まわりからは、よく体がもつねと言われます。 夫は家事など全く手伝いません。 手伝ってほしいと言えば、同居したらお前は仕事しなくていい、お前のわがままで別居してるんだから、仕事も家事はしっかりやれ、と言われ、何も言い返せません。 夫はこれまで3回同じ女と浮気しました。 3回目は興信所に依頼して証拠写真やら何やらたくさん入手し、それを材料に離婚しようとしたのですが、恥ずかしながら、まだ夫に未練があり、離婚できませんでした。 それから、夫はキレたら暴力を振るいます。 殴られたり突き飛ばされたりします。 暴言は日常茶飯事、言い返すと殴られるので、我慢するのが癖になりました。 息子はそんな私を見て、ママはパパの奴隷みたい、と言います。 それでも夫に惚れていたので、離婚できませんでした。 しかし最近、本当に些細なことですが、何だか嫌になってしまい、離婚したくなりました。 夫の両親が夫婦喧嘩をしたんですが、それを夫からも姑からも私のせいと責められたことことが原因です。 浮気にもDVにも過酷労働にも耐えてきたのになぜ？と思われるでしょうが、何だか夫のことも、義両親のことも、何もかも全てが、急に嫌になりました。 こんな理由では離婚できませんよね？ こんな理由で離婚を切り出し、仮に離婚成立した場合は、私が夫に慰謝料を支払わなければいけないですか？ また、親権を奪われてしまう可能性がありますか？ 息子は、夫に怯えているので、離婚するなら絶対ママについていく、と言っています。 解答よろしくお願いします。

数年前に抑うつ？のような状態がずっと続き、持ち直したのですが今年の春前くらいからぶり返しました、、。 おかしいと思ってはいたのですが、ネットで指摘されて認めざるを得なくなりました。このままでは人間関係が悪化するので、きちんと治療を受けたいのです。 二週間ほど前から漢方クリニックへ通っているのですが、鬱には専門の機関がいいですよね？ 数年前にマイミクの方が酷い鬱で、かなりの量の薬を服用しておりそれを1つ減らすだけでパニック状態になるという恐ろしい日記を読んでから、鬱で薬に頼ったら薬物中毒にされて今より悲惨なことになるんだと思って避け続けていました。 イラストや漫画を描くのが趣味で、サイトやpixiv、ツイッターをやっていますが今の状態ではきつくなってきました。止め様かと思ったのですが、いつかまた復帰したいと思っているので、削除するのもな…とどうすべきか迷っています。苦労して作ったサイトだし、イラストだし。。 思えばpixivの評価でおかしくなってき出したなと思います。 ここで検索して↓の質問が参考になりました。 http://okwave.jp/qa/q44465.html 2001年のものなので、今は進化してるんだろうなと思います。 ここにあるように大学病院がいいのでしょうか？ 薬物中毒にしない、適当にされない病院をご存知の方がいましたら、どうか教えてやってください。 事態は深刻なのです…。よろしくお願いします！

親はアダルトチルドレンです。 父は母親が実の母親ではなくて弟が実の子だったらしいです。 弟ばかりに愛情をそそぐ母親だったらしいです。 母は暴力や言葉の虐待を受けていました。 そんな両親に２３年育てられてきましたが、愛情をもって育てられてきたか全然分からないんです。 喧嘩するのも両親から仕掛けてくるのですが、なるべくさけたいとは思っているのに感情には逆らえず昔両親が大喧嘩したように暴れてしまいます。 小さかった自分が体験したトラウマの一部を両親にあの頃を再現して、やり返してる感じです。 （再現といっても物を破壊するくらいです） 大喧嘩と言っても普通の大喧嘩ではなくて、タンスや窓やガラスや壁を破壊する大喧嘩でした。 母親を泣かしてる父親。 浮気に激怒して暴れる母親。 何かしろ小さい頃は親は毎日のように大喧嘩してました。 今は夫婦喧嘩をしないですが、兄弟で３人のなかで自分だけが反抗するので、ほこさきが僕にむいてるって感じの状況です。 そんな状況で親には何を言っても親のエゴしかかえってこないですし、駄目なおやだな、と割り切ろうと思っても、何かしら僕の嫌なとこを発見しては喧嘩をふっかけてくるんです。 やはりこんな親とはいつかは縁を切ろうと思うのですが、昔から続いて現在からこれからも総統辛くて、寝れない日々が続きます。 どうしたらいいのですか。

以前からこちらで皆様からのアドバイスを頂いておりました。 前回の質問から既に半年以上が経ちましたが、やっと妻に離婚を切り出しました。 前回と状況が変わり、妻も育児休暇から仕事復帰しています。 ２人の子供は日中は私の両親から面倒を見てもらってます。 こちらで相談していた、妻が「離婚」または「離婚を匂わせる言葉」を言う点については改まりませんでした。（前回の時に自分の苦しい気持ちは伝えていましたが。。。） 妻に離婚を告げた時、妻は驚いていましたが以外にもあっさりと離婚を了解しました。 今後の話し合いや合意書の作成についても合意しました。親権は妻、ただし養育費について妻から「全く要らないからその代わり子供達にも一切関わり合いを持たないで欲しい」と言われましたので、養育費は子供の権利であることを伝えて話合うことで合意しました。 その後お互いのというより妻から私への不平不満をたらふく聞かされました。 私も妻や妻母、妻姉について言いたい事はいっぱいありましたが、まずは自分の至らなさを詫びました。 その後に妻から「離婚したい理由は何？」と聞かれたので、「結婚してから特に子供が生まれてから、何かある度に離婚やそのようなニュアンスの話をされていたことで気持ちが冷めていた」と伝えました。また下の子の病気が一段落したことで心のハードルが無くなったと伝えました。 子供は、当初は手術が必要とのことでした。 しかし前回の定期診察で、大学病院の主治医から「もう病院に来る必要無し。経過観察のための診察、投薬や検査も不要。手術なんか考えなくて良い。」と言われました。 あまりに突然のことで逆に驚きましたが、子供が自分の力でそこまで回復したと考えると、とてもうれしかったです。 妻からは「たったそんなコトで！！」「何でその時に言わないの」と言われました。 私からは「逆に言うけど、何故そんなことを何度も言ったのか」と言いました。 最後に妻からは「あなた気持ちがちっちゃいから、言えなかったんでしょ」と言われました。 頭に来ましたが、捨て台詞ととらえました。 妻が納得してくれたことについて気持ちがすっきりしていますが、 これから両親への説明などがあり、少し頭が痛いです。あとは妻の話の中で、「私が離婚を切り出したコトによって子供達の心を傷つけるという話があった」ので、それに対してどのような話をするか迷っています。離婚はどちらかのみに非がある訳ではないということを話たいのですが、どうやら妻は自分が被害者？だと思っているフシが見て取れました。 皆様のアドバイスをお願いします。

初めて投稿をします。28歳の２児の母親です。今、真剣に「児童虐待」の保護などの関係の仕事をしたいと思っています。資格が必須だと思うんですが、何の資格を取得したらいいのか解りません。どうかご存知の方がいたら返事を頂けたら幸いです。お願いします。

父親が三度目の手術で入退をしていて術後最初の説明よりもなかなか改善しなくてどんどん痩せていって最初の２週間予定の入院が１ヶ月半でとりあえず退院して安心しました。母親も健康って訳でなく長く歩けなく体力も入退前の父親よりもなくて看病と周に１度～2度の検査も病気に付き添い疲れて精神的にも参っています。近くの姉と私も東京を引き払い実家の近くに住みましたが独身なので働いていかないと成らないのでいつも側に入れません、父親も昔と違いカリカリしてわがままで側にある母親が疲れています。入院してるときは周期に２度見舞いに行って退院して欲しいと家族全員思ってるくらい両親も仲良くしてたのに、東京を離れ知人も居なく働きながら周に一度入れ替わり実家に行く姉と私と母親…自分の事で子供に迷惑をかけたくないと思い上手く言えなくカリカリしてる父親がいて…色々考えしまって…

皆さんの子供がいじめにあった時に、貴方はどう対処しますか？こちらは小学４年男子の保護者です。自分の子供にどんなケアをしますか？また学校とはどのようにコンタクトをとりますか？

自分の中で消火できない怒りはどこに向けたらよいのでしょうか？ 例えば、私の知り合いで人として本当にクズな奴が二人いました。偏見もあるかもしれませんが、周りも認めているほどクズな奴です。 そいつらに対しての怒りがいまだにふつふつと煮えており、次何かもめごとがあったら本当に殺してしまいそうで怖いのです。 そして、もう一つ。 父親に対しても、社会人になったら一切の連絡は取らないでいようと思うほど、いらいらします。 この怒りをどうするべきなのでしょうか？

私は、今まで何も考えずに生きてきました28歳女です。 将来の事、お金の事、矯正をしています。奨学金の残高もあるのに何も考えてませんでした 自分が悪いです。 先月、突然　客観的に自分の事を見れました。 どんな自分になりたいか　とか　責任感も無く　ただただ生きてきてしまいました。 仕事も考えずに出来るようなもの←実際、今の仕事で精一杯です。 工場の中で単純作業を繰り返すものです。ただ野菜を切るだけです。 友達を裏切り、自分で誘って自分で断ったり、利用したり そんな事が当たり前だと思って生きてきました。 仕事に対してもバックレが普通でした。 男性に対しては執着してしまい、結婚する事は出来ません…。。境界例じゃないかと言われました。 人の気持ちが分かりません。 見捨てられるという不安がとてもあります。 一人暮らしも怖くて出来ません。 身体障害者介護施設に正社員の内定が決まっているのですが、ボランティアで行っただけでもついていけませんでした。 自分の能力の無さに続かない事が確実に分かっています。 9/10日からなのですが、とてもじゃないのですが業務を覚えられません。パニックになってしまいます。 どういう事になるか明らかに目に見えています。 ウトウトしていても出てきます。 ↑皆に言ったのに行かずに辞めてしまうこと、行っても辞めてしまう事。 震えてしまって仕方ないです。←嫌悪感から死ぬ 今の仕事でも余裕が無く暗い顔をしているので、いつクビになるか分かりません。 今の仕事や介護の仕事を逃げた事を後悔して←死ぬ このまま居ても40歳くらいになったら自立できなくて←死ぬ 今まで同じ事を繰り返してきてしまいました。そして今でもそうする事しか出来ません。。。 せっかく弟や母が私が好き勝手してきたことを我慢して、介護の仕事を自分で決めたなら行かなかったらもう家から出て行けといわれました。 家族にすらも見放されてしまいます。 十分分かっています。自分が悪い事、自分がしてきた事、人を信じれなかった事。 面倒くさいのではなく、もう仕事するのが精一杯です。 そしてどこに転んでも死ぬ事しかないことに気付きました。 さっきまで死んでも良いと思っていたのに、今はとても怖いです。でももう長くは生きていられないです。 生きてることが出来ないのです。 誰にもどうしようもないのにこんな話をしてしまってごめんなさい。 世の中は甘くなかったです。今はまだ怖くて死ねません。。 突然、ウトウトしてる時に出てきたことでしたが根拠がないのでは無く 予知だったんだと感じました。 なにをどうしたら良いか分かりません。 もう何も出来ません。 今は少し落ち着いてきました。 どなたかお話してください。

自分は、高校II年生の男子です。 もうII年生ですが、将来の夢も無く興味のあるものもありません。検定もなにひとつ取得しておりません。高校は地元で底辺高校の普通科です。 親には、やはり成績なども悪いので叱られます。しかし、どうすればいいのかも分からず非常に悩んでいます。一応、自分は理科が好きなので理系を選択しましたが数学や英語は全く分かりません。理科を学びたいとは思っていますが大学に行ける学力もありません。自分が今なにをして、今後はどうしていけばいいのかアドバイスを頂きたいです。宜しく御願い致します。

何度もすいません 今度彼氏が家族で旅行をするんですが その旅行に私も誘われました。 彼には行くと伝えました 旅行費も出して頂けるようなので きちんと彼の両親に挨拶（お願い）を したいとおもっています。 彼の両親とは何度か会ったこともありますし 食事を一緒にしたこともあります 私と彼は大学生です ただよろしくお願いしますだけでは 物足りないような気がします。 どのようにお願いしたら いいでしょうか？ 結婚などのお願いではないです 旅行に連れて行ってもらう身なので きちんと挨拶（お願い）したいです どなたかお願いします