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主人が失踪してしまいました。 主人の両親とは仲が悪く連絡をとることは出来ません。 ３年前に結婚しましたが、結婚直後に主人の浮気や借金が分かり、 大喧嘩の毎日が続きました。 主人の母親は浮気も甲斐性だというスタンスで、むしろ主人を責める 私が悪いといわれ家をだされました。 借金は私が返済しましたが、また借金ができていたことが分かりました。 家をでた後、主人がもう一度結婚生活をやり直したいと迎えにきて、 ２人で暮らすようになりました。 しかし、主人への不信感を拭うことが出来ず責める毎日は変わりませんでした。 そんな中、また主人の浮気が分かりました。 私との喧嘩をすると主人と連絡がとれなくなることがあるのですが、 実はそれは主人が計画して行っていることでした。 （女性と会うときに、あえて喧嘩をもちかける） 結婚を機に、大阪に引越し、私が働くことは主人に禁止されていましたが、 借金が分かったので働かせてもらえるようになりました。 しかし、私は主人の借金を返すことに必死で働いては返済していたので貯金がありません。 今となっては自立する力もなく離婚することが怖くなりました。 今でも主人は喧嘩をしては女性に会いにいくのですが、とても辛いですが、もう怒ることにも疲れました。そんな中、電車に乗ったり、外にでると急に貧血になったりするようなことが起き、 私は病院に通うようになりました。それでも何とか毎日会社に行くことだけでも頑張って いました。 その時、主人は一緒に来てくれたり、つらくなったとき話をきいてくれたり今の私には 必要な人です。 喧嘩をしていないときは、楽しいこともあります。 主人は必要な人ですが、どうしても不信感を拭うことが出来ません。 喧嘩をするたびに、出ていけといわれ、別居をしたりまた戻ったりが続いてきました。 最後に出ていけといわれた時、離婚を決意し、事情があり弁護士の方に相談をし、 代理人になっていただきました。 しかし、その後また主人から戻ってきて欲しいといわれ、それについての話し合いを していました。そうすると、急にやっぱり離婚しようといわれ、それから主人の所在が 分からなくなってしまいました。 今となっては、また離婚に踏み出せない自分がいます。 いろいろなことがものすごいスピードで起きて整理も出来ておらず、この状況だけでも 早くぬけだしたいです。 再度やり直すにしても離婚するにしても、どちらも辛いです。 やり直すとした場合、やはり私が主人のことを信用出来ないと結婚生活が成り立ちません。 まずは私がもう一度どうしたいかと決めることが第一なのだと思います。 どこまで頑張れば離婚は後悔しないのでしょうか。 いざ、離婚について進めているときも、離婚が本当に成立する日がどんなに辛いのだろうと 怖かったです。 もしくは、離婚を拒否してやり直した場合、主人を許すにはどうすればよいのでしょうか。

こんばんわ。 離婚はしたくありませんが家族でいることに自信がありません。 私は結婚7年目で、10才年上の夫がいます。それと7才から1才まで男女４人の子供と。 夫は35歳で結婚、私と結婚するまで結婚を一度も意識することがなかったらしいです。 しかも私と結婚したきっかけは「子供が出来たから」でした。 当時そのことを伝えると彼は怒り狂っていました。 「俺には金がない、もちろん結婚式もしない、親も反対するだろう、結婚すればお前の親族が喜ぶだけだ」と。 35年間自由に生きてきたゆえ、結婚というものに縛られるのはとても嫌だったんじゃないかといまだに思います。 そんなことを言いながらなんだかんだで入籍して早や７年。 現在４人の子宝にも恵まれ私は専業主婦一筋でいます。一見、幸せそうな家庭に見えるかもですが悩んでいてつらいのです。 夫ですが、サラリーマン（年収は1000万近くあると思う）話によると昔は相当モテたらしいが容姿は普通で、とても多趣味。最近はしないがスノボ～マリンスポーツ、スポーツ、DIY,音楽活動、読書、服作り、ファッション、ショッピング、万年筆、カメラ、時計、グルメ…挙げればキリのない程にあるのです。 しかもその趣味やら何をしてもプロの領域に近いところまでやってのけるので、考えてみて も私の勝るところが全くありません。 家事も全般にできますし、掃除なんかは私がやるよりよっぽど丁寧にやっています。 それとは逆に私は年下でガキっぽくてよく泣く、料理の腕は多少上達したが、テキトーアバウト大雑把な性格なのです。 そのためか出来すぎる夫にはよく注意をされたり、怒られたりはしょっちゅうです。 夫は大阪生まれで怒り方や言い方もやはり関西人。そのせいにはしたくないが正直、私は夫が恐い。 過去に怒られた経験がトラウマになりいまだに思い出しては過呼吸までおこしたりしているので自分が情けない。 先日、私は夫に「あまり激しく怒らないで欲しい、あなたに恐怖感すら感じる」とぶっちゃけました。 そうすると夫は「そんなにいちいち怯えて俺といることが楽しいと思えるか？」と。 離婚を切り出そうとしたのかもしれません。 私は「怒られても泣かされても嫌いにはなれない」と言いました。 他に離婚する事由がわからないからです。今の感情で離婚になってもきっと後悔するだろうから。 ダメダメ嫁ですが私は夫がそばにいて叱ってでも見守ってくれないと堕ちていくだけなような気がします。昔からメンタル面で強くないので…もっともっと支えになってもらいたい… 夫は怒る時によくこう言います。「どうせお嬢様育ちだからわからんのだろ」と。 私は四国の田舎育ちで実家は何代も続く旧家で家は広いのですが、特別お金持ちでもなく父は地方公務員（専門技術職）、母は本来は保母ですが営業職などの経験もあるキャリアウーマンの家の育ちの普通の子供でした。下に妹が一人いるのですが、私たちはとても過保護に育てられて返って「世間知らず」で育ってきたような気がします。そのことを夫は「お嬢様育ち」扱いをするのでとても違和感を覚えます。 私のことをいつも「ほんまに手がかかるー、むかつくわー」と冗談にもきこえない風に言ってくるし、私がいなくても家事や子育ても完璧。私はやはり何も支えにはなってない＝「必要ないよ」ということなのでしょうか。 夫の支えになるとはいったいどういうことですか。 このまま家族でいて大丈夫ですか。