ende321 の回答履歴

こんばんは。 今、恋をしてて、とても、辛いです・・・。 私はt君に再告白しました。 諦め切れなくて。 それから、一ヶ月、経ちましたが、何も返事がありません。 一回目は３週間かかりました・・・。 再告白の手紙に「返事はいつでも、オッケーだよ」って 書いたんですが、返事が来ないです。 手紙の中に、「t君しか好きになれない」とか、「何回も諦めようとおもったけど、いつもt君を想ってました」とか、書きました。 これは、やっぱり、迷惑ですか・・？ 私はt君が好きで好きでしょうがなくて。 t君を見れただけでドキドキして・・・。 こんな恋、初めてなんです。 だから、思い切って再告白したんですが・・・。 もう、待つのも辛くて・・・。 でも、友達がt君に私の手紙を渡したときに、 にやけてたって言ってて・・・それで、もしかしたら、オッケーかも。 とか舞い上がっちゃって・・・。 迷惑ですよね。 再告白はやっぱり、表情は笑っててもやっぱり、迷惑なだけでしかないんでしょうか・・・？

タイトルどおり下手すぎで困ってます。 彼のこと好きなのですが、相性悪すぎかもしれないです。あまりにも勘違いなとこを触ってたりして、絶対に一生イカないと思います。AVとか観てるか聞いてみたら、観てるって言うしある程度の知識はあると思いますが…。とはいえAVと実際とは ぜんぜん違いますし、あのようにされてもそれはそれで困りますが。 ある程度のお互いの努力も必要かと思いますが、彼は42才、一回り以上年下の私がいわなきゃいけないの？とも思います。しかも言うなら最初から最後まで全部言いたいくらいです。 彼とは毎回いった演技をしてますが、ぜんぜん楽しめません。 ちなみに前の彼とは簡単にいってました。 最近、感じてる演技しなければいけないことが苦痛で、あんまり会いたくありません。 愛情でのりきれば～とか思っていたけど やっぱり合わないのは無理なんでしょうか？

私は高校1年生、女です。 私は今日とても可愛くて良い子の 友達と居たんですけど そのとき丁度私が好きな先輩と 偶然会って先輩達と話したんですけど 友達しかアドレスが聞かれなかったんです😭 もーほんとに悔しくて悔しくて。 友達は悪く無いのに 友達に謝らせてしまう自分の不甲斐なさと 私だけ聞かれなかったことの悔しさと みじめな想いをした悲しさと みじめな自分への苛立ち 全てで胸がいっぱいなんです。 悔しいです。 涙が止まりません。 私はどうすればいいのでしょうか？ 見返したりできるんでしょうか？ また皆さんも似たような経験や、 見返したりした経験、 ありませんか？ 助けてください

初めて質問させていただきます。長文になってしまいますがよろしくお願いします。 大学生です。今恋をしている7歳年上の男性がいます。 その人と出会ったのは半年位前で、ここ1ヶ月微妙な関係が続いています。 というのも、私がずっと彼に片想いをして何回か2人で遊んだりしていました。 1ヶ月ほど前に流れ？雰囲気でハグをしてしまったんですけど、相手が何考えているのかわからなくなって泣いてしまってその時に彼が「付き合う？」みたいなこと(テンパってたのでよく覚えてないですw)言ってきました。 恥ずかしながら私は今までの恋愛経験というものがほとんどなくてハグすらも初めてで、そんなこと言われたのも何年ぶり？という感じだったので面白いくらいに慌ててしまって、 その日は私はその言葉にちゃんとした返事ができませんでした。 もちろん私の中では嬉しかったし付き合いたいとも思っています。ただ、それから何回もあっているのにその気持ちを伝えることができなくて今に至っています。まず、今私たちがどのような関係にあるのかがわかりません。付き合っているのか、そうでないのか。怖くて聞けないんです。 会うと前とちょっとだけ扱いというか対応(?)が親しい感じなのかな？と思う部分もあるのでちょっとだけ期待もあるのですが、完全に聞くタイミングを失ってしまって・・・ ハグとかキス(なのかな?)を求めてくるんですけど 付きあっているのか分からない以上ふざけているのかもしれないし恥ずかしさ、照れもあってできません。 でもこのままではダメだとはわかってます。万が一付き合ってるとしたら今の私の態度に彼が愛想をつかしてしまって取り返しがつかなくなりそうなので。もともと恋愛には奥手でなかなかメールも自分からできないんです。迷惑かな？とか考えてしまって。そんな自分が本当に嫌です。 やっぱりこれは正直に全部聞いたほうがいいんでしょうか？ あと、もし付き合うことになってもハグとかはやっぱり恥ずかしさからごまかしちゃうと思うんです。 どうすれば照れずにできるようになるんでしょうか？ 長くなってしまいましたが回答お願いします。

友達を作る方法を教えてください。 私は専門学生の１年(18)なんですが、専門学校に入学してから友達が一人もできません。 中学時代にイジメられて中３のときに不登校になりました。 不登校だったときは、いろいろな学校の不登校の生徒が集まる適応指導教室というところに通っていて、そこで友達が２人できて、卒業した後も半年に１回くらいは会っていたのですが、最近は連絡も全くしていないし会ってもいません。 もう友達だと思われていないかもしれません… また、中学時代に不登校になったため小中学生の頃の友達も１人もいません(小中はほとんどメンバー同じだったので) 高校のときも３人くらい友達ができたのですが、卒業してからあまり会えなくなりました。就職した友達もいるので忙しくなったということもあると思いますが… 専門学生になってから遊ぶことがほとんどなくなり寂しすぎます。 今行ってる学校には仲良くなれそうな人がいません。 友達が欲しくて仕方ないんですが何かいい方法はありますか？ 真剣に悩んでいます。

人生でこんなカスに初めて遭遇しました。 性格をざっと言えば うざい 自己中 文句ばっかり 人を卑下 俺は途中から友達やめました　そいつをＡとします 例 Ａ「その自転車いくらしたの？」 俺「〇〇かな」 Ａ「そんくらい出すなら俺ならもっと良いの買うけどな」 Ａ「目細くない？よく目細いって言われない？もう少し眉毛太くしたらよくなるんじゃない？」 「すき家かマック行かない？俺が肉食いたいってのもあるからすき家かな」 「この前授業で中身の無い戦争の映画見せられて女学生何人か泣いてやがった(笑)よくこんなんで泣けんなばっかじゃねーの(笑)と思った。あんな映画しか作れないってことは監督が頭悪いんだと思う」 「教授の考えを真っ向から批判するレポートを書いたら悪い成績つけられた(笑)バカな教授多くない？」 「そっちさ、この前の寿司美味いって食ってたじゃん？俺は全然美味いと思わなかったからさ。俺は味にうるさいからさ。ここ来て一番美味いと思ったのが今のところ学食のレタスだから」 「飲み会行くとかさ、言っちゃ悪いけどバカなんだと思う。高い金払うくらいなら家で買って飲んだほうが良いじゃん」 友達やめました。 聞いたら やはり友達いないらしいです 社会に出たらこういうカスがわんさかいるのでしょうか

長文になりますが読んでください。 中3の女子です。 私は今、付き合って１ヵ月ちょいたつ彼氏さんがいます。 私にとって初彼氏です。 その彼氏さんのことを好きかどうか 分かんなくなってしまったんです。 嫌いではありません。 でも「好き」と胸をはって言う事もできません。 私は本気で人を好きになると 気持ちがあふれてあふれて 自分で処理できないほどになります。 (夜泣いてしまったり、ちょっと 他の子と喋ってるだけで もやもやが止まんなくなったり……） でもそんなこと今の彼氏さんに一切ないんです。 付き合い始めは確かに好きだったはずなのに… そんな風になってしまったら 別れるのが妥当だと思います。 でも私の場合状況が複雑なんです。 まず今の彼氏さんをA、元好きな人をBとします。 中２の少しの間　私はAが好きでした。 しかし事情があり、諦めざるをえない状態になり諦めました。 その後Bのことを好きになり４月に友達が好きな人に 告ると言ったので私もBに告白することを決めました。 日にちも友達と一緒に決めました。（６月です） しかし私が告白すると決めていた日の １週間前にAが私に告白してきたんです。 けど２ヵ月前からBに告白することは 決めていたのでお断りしました。 そして私はBに告白してフラれてしまいました。 そうなるとAの事が気になってしまい 気になっているのが「単純に気になっている」のか 「告白されたから気になっている」のか分かりませんでした。 しかし心のどこかで「彼氏がほしい」と 思っていたのもあったし 「元好きな人だし…」 と考えて生活していたら やっぱりAの事好きかも!?と思い Aに「やっぱり好きです」と伝えました。 そして付き合い始め、 最初はすごく好きでした。 でも最近　気が付いたら好きじゃないんです。 まだ２ヵ月もたっていないのに。 だけどAは私のことすごく好きでいてくれてます。 電話してくれたり好きだよって言ってくれたりします。 それがものすごい罪悪感で自分に対する 嫌悪感が尋常じゃなくて どうしたらいいか分かりません。 ほんとに甘ったれで性格悪い最悪女だと思います。 だけど本気で悩んでて… 助けてください。 １回フってやっぱ好きですって言って やっぱ好きじゃなくなりましたって 別れるのはどうかと思ってしまいます。 けどAに「別れよう」って言われたら きっと私はホッとしてしまうと思います。 そしてこうやって自分の事ばっかり 考えているのにも心底嫌気がさします。 私はこれからAとどのように やっていけばいいのでしょうか?? どうしたらいいんでしょうか?? 最低な悩みだとは分かってます。 でも本気で悩んでます。 助けてください。 多少辛口になっても平気ですが 的確な正論をお願いします。 自分はこう思うって 少しでも考えた方は 回答をお願いします。 まとまらない長文を最後まで読んでいただき 本当にありがとうございました。

とても未練です 土曜日に会う予定になっていたのですが、泊まりたいなーと木曜日連絡したところ 金曜日の朝方、メールがきて 「土曜日は夕方に帰ります」とバッサリ切られ 泊まりたいなら、今日かな、と言われました。 それまで、土日にきちんと泊まったことがなく 土曜日は会ってくれても、帰ったら連絡がなかったり 土日に会わないと全く連絡が取れない 電話も基本的に出ない どこに住んでいるのかも具体的に知らない ここのところは、メールを送っても、なんだか会話にならず 返信はあるものの、全然会話になりません。 落ち込みメールを送っても、反応なし。 デートの予定も「どうしたい?」と聞いてもスルー 一日朝と晩にメールはあるものの、 なんだかとてもないがしろにされている気持ちでした。 そして、今回金曜日の夜会うことに関しては、土曜日彼は私に何も言わずに帰ってしまっただろう「夕方」の予定に 腹が立ってしまい(何の相談もなし!)、朝からメールで喧嘩しました。 そうしたら、「もう会う気がなくなりました」とメールが来て 私も怒り満載で「もーいい」と返信 でも、昼ごろにさびしくなって 「ごめんなさい」メールしました。 でも彼は無視。 その夜、仕事が忙しいから、今夜も明日もキャンセル 来週試験でそのめども立っていないと言われました。そのとき、朝はごめんねとメールが来ました。 今週はゆっくりしてねといわれ・・・ 朝からカッカとしていた私は、怒りのままに 「一旦別れましょう!」 とメールしました。 その後から、彼の音信は不通です。 土日、連絡が取れないのは、とても不安です。 朝晩は通勤時間対峙の暇つぶしの時間帯にメールが来ていると思いますが 最近はそれすらも着ていませんでした。 土曜日の夜に彼が泊まった事はありません。 日曜日は連絡が来たことがありません。 彼はパチンコをする人です・・・。とても嬉しそうにほくとのけんとか、花のけいじの看板をみると パーっとなります。 基本的に自分で何もかも決めたい人で、アレコレ介入されるのを嫌います。 私のことを「身内」と言っていましたが、うーん・・・、そうかと嬉しいような、そうではないような微妙な気持ちです。 私が腹が立っているのは、メールを送ってもなんだか義務的になっていて、 気持ちを全く感じないこと。 土日に何をしているのか理解不能なこと 年上女性にもてると彼が自信満々な所です。 でも、お別れメールしてしまって、なんだか寂しくてかなしくて仕方ありません もう彼にはメールしないほうがいいのか、それともしてもいいのかなぁ・・・と悩んでいます 恋愛経験豊富な方々の回答をお待ちしております

昨日バーベキューがありみんなで楽しんでいたのですが、 夜になって大人の人たちはみんな酔っ払っていました。 隣に座っている結婚している男性で子供もいる人に 彼氏いるの？と聞かれて彼氏はいるのですが恥ずかしいのでいないですよーと言ったんです。 でもいるんだろー！とか言って二の腕とか肩とかをつついてきてたんです。 そのときにさりげなく胸を触ってきたんです。 これってどういう意味でしょう。 Hしたいとか思われてしまっているのでしょうか。 家も近所でとても不安です。 あっちは結婚して二歳の子供もいますし、私は高校生です。 お父さんと相手も仲がいいし どういうことなのか全くわかりません。 なんでこういうことしたのかとか予想がつかないんです。 回答お願いします。

閲覧ありがとうございます。 タイトルの通りなのですが、４０～５０代の男性が気持ち悪くて仕方ありません。 私は見た目がおとなしそうで実際、大きな声を出したりあまり強く相手にものを言う事ができません。 そのため「きっと何をしても断ったり大きな声をだしたりできない人間だろう」と思われているのか小学校時代から現在まで中年男性にずっと嫌がらせをうけています。 痴漢にあったり、男性にずっとつきまとわれ、無言電話がかかってきたり援助交際を持ちかけられたりもう気色悪くもう口をきくのもいやです。（どれも別の男性です。ストーカーはもう解決しています） また昔は父とも仲がよかったのですが、父を見ると気持ちが悪かった男性たちの記憶がよみがえったりして視界に入ってくるのも嫌になります。 やっぱりこういう嫌がらせをするのは私がどんくさそうだったりおとなしく声をあげれない人間だと思ってるからでしょうか？ どういう見た目をすれば中年の男が話しかけてこないようになりますか？ 防犯ブザーなど持とうかと思ってますがそもそもあちらから接触してこない方法を知りたいです。 よろしくおねがいします

こんにちは。 私は高校三年生です。 周りの親戚などからは 17歳っていうのは人生で1番良い時期だよ、と言われますが ふと、たまに 自分には生きてる価値があるのだろうか？と考えてしまい 涙が止まらなくなってしまう時があります。 学校でも、それなりに充実した時間を過ごしており 周りから見れば普通の女子高生だと思います。 学校には友達も居て、男の子ともメールや電話もします。 どうしてこのような気持ちになるのか分かりません。 でもふとした瞬間 自分は孤独だ、生きてる価値はあるのか、自分が死んだら悲しむ人はいるのか？と思ってしまいます。 学校で、4月にクラス替えがあり、 今までのクラスで仲が良かったグループ(4人グループでした)で 私だけクラスが離れてしまい 新しいクラスで思い切り楽しめていなかったり、 親と意見がぶつかってイライラしたり、 進路について悩んで辛くなったり、 今の【人生でいちばん楽しい時期】を心から楽しめていない、 心につっかえるものがある、 そんなことも原因かもしれません。 今も自分の生きてる価値がないのではと思って爆発しそうです。 私はどうすればいいですか？

私は高校生なのですが、 小さいときからものすごく 雷が嫌いです。 いくら家の中にいても、 電流とかで自分に来て 死ぬんじゃないかとか 考えてみたり…。大変です。 もちろん心拍数もあがり、 夜は絶対に寝れません。 雷は家にも落ちるのでしょうか？ ウチは築３年目で、 雷がヤバイかなってときは、 パソコンのコンセントを抜き クーラー・テレビその他 コンセントに刺さっているもの (冷蔵庫などはそのままですが…) ほとんど抜いて寝ています。 ５０ｍ先に養護学校とアパートがあり、 自分の家は隣の家より 高さが低いです。 また隣の家との距離は おおよそ１．５ｍくらいです。 この状況で雷が落ちる可能性は どのくらいなものでしょうか？＞＜ もしよろしければ、ご回答願います。

毎日が孤独です。 誰も、助けてくれる人や相談できる友達もいません。 子供の時から、親父に虐待にあってきたので、社会にでてもうまくいかず 苦悩と挫折の連続でした。 この先も生きていく自信がありません。

付き合って２年になる彼氏がいます。 元々一人旅が趣味の彼氏が今日、２ヶ月の海外旅行(インド)に旅立ちました。 出発前は２ヶ月なんてあっという間だろう、と考えていましたが…いざ日本に一人残された今、寂しさと強い孤独感で涙涙です。 「たった２ヶ月」と前向きに考える事が出来たり、趣味に没頭する事ができたら楽なのでしょうが、今は何も手につかず彼の事ばかり考えてしまいます。 大好きな彼氏が旅立って初めての夜ですが、涙が止まらず本当に情けないです。 とにかく辛く長い２ヶ月になりそうです。 前向きに考える方法や、寂しさを紛らわす方法等ありましたら教えて頂きたいです。 宜しくお願い致します。

こんにちは、こんばんわ、 年下の説教聞く気ありませんので 22歳以下のコメントいらないです。 人間を信用しなくなってから4年が経ちました。 動物(ペット)などに対して可愛いと思う感情はあります。 友達もいますが、誰一人信用はしていません。家族も信用していません(今までの経験上での結論) そしてその結論から、人は、お金と自分の身の危険があれば 人は、血が繋がっていようがなんだろうが捨てる この世の全ての人間は人を裏切りゴミのように捨てるものだと自分は思っています。 しかし、もしかしたらドラマやアニメのような「誰かのためなら命などいらない。」などという。綺麗な人間がこの世界にいるのかどうか気になり、ホストになり、心理学、読心術を知り そして自分は現在進行系で、女性のデータを取り、 もしそういう人がいるのなら失くした恋愛感情が 元に戻るかもしれないと思い女性を落とし続けています。 非人道的なのは分かりますが、これ以外の方法で恋愛する方法が思いつきません。 何か御助言 頂けると嬉しいです 読んでくださった方ありがとうございました。

彼氏があるとき、ある場所で「ここは思い出の場所なんだ。小学生のときにこの近くの塾に通ってて、帰りにパンとか買ってもらったりしたんだ」と言ったとき、私は彼氏が大好きなのにもかかわらず、「へー」としか思いませんでした。 普通、大好きなら、「可愛い」とか「愛しい」とか思いますよね… 私は本当は彼を好きじゃないんでしょうか？ 私はおかしいんでしょうか… 真剣に悩んでいます。

何人かの男友達（２０代半ば）のことです。 ・同性の友達が多く、いわゆる良い奴 ・中学・高校・大学時代はバリバリ運動系の部活（サークル）で頑張ってた ・恋愛に積極的そうな男友達がいる このような条件・環境にあって、いまだに彼女いない歴＝年齢なのはどうしてでしょうか？ 思い当たる節はありますが、敢えて伏せて質問します。 どんな推測でも単純なことでもかまいません、考えられる理由を挙げてください。

私は現在17歳の女子高生ですが、中学の時の恋愛について今でも深く考えることがあるので、そのことについて質問させていただきます。 私には中１から好きな同級生がいたのですが、その人は中３の時に私の親友と付き合ってしまいました。（親友は私がその人に好意を寄せていたことは知らなかった） 親友はとてもいい子で、「仕方ない」と自分を納得させて諦めようとしたのですが、どうしても好意を断ち切ることができませんでした。しかし私は親友のことも当然大切に思っていたため、心の底からは無理だとしても、せめて表面上だけでも２人を応援できるように努めました。 親友はどんなことでも私に話してくれていたため、好きな人と一緒に過ごした時のことを話して来たり、２人の仲の雲行きが怪しくなったときには好きな人に相談されて、関係を修復したこともありました。（好きな人からは仲の良い友人であると私は認識されていました） ある日学校帰りに親友の家の庭付近を通った時、２人がキスしている場面に遭遇したことがありました。 私は自転車をこぎながら溢れ出てくる涙をこらえることができず、家に着いて泣き明かしてしまいました。 その時まで「親友と好きな人が付き合っている」という事実から目をそらそうとしていた私にとって、自分の目で２人の関係をはっきりと確かめたその日から、私は堰をきったように毎日眠れなくなるまで泣いたり、学校のトイレでも泣くようになってしまいました。 好きな人が違う人を見ていることの寂しさや虚しさ、親友への罪悪感など、自分の魅力の足りなさをつきつけらているような感じがして、ただ泣くことしかできませんでした。 思い悩んだ私は、そのような自分の状況を年上の方に相談したことがありました。その人には「横取りするようなことをしなければ、思いを伝えるだけなら良いのでは？」と言って頂いたのですが、私は思いを伝えることによって親友と好きな人を失うことを恐れたため、結局ずっと言えないまま、２人を応援しているように振る舞いました。 そして高校に入ったのですが、ある日、遠く離れたところである女の子たちがこんなことを話しているのを耳にしました。 「自分の気持ちを伝えないのは後から後悔するし、もったいない。自分から好意を発信していかないと何もはじまらない」と。 私はそれから、その当時のことについて考えるようになりました。 「気持ちを伝えることで、みんなとの関係を壊したくない。気持ちを伝えることは、私のエゴかもしれない」と思っていたことは事実です。しかし、そう考えることによって伝えることから逃げていたのも事実です。（これは高校の友達からも言われました。） 「気持ちを伝えないことや、片思いは本当の恋愛のうちに入らない」と何かで聞いたことがあります。 だとしたら、私の「気持ちを伝えない」という当時の選択も、恋愛のうちに入らなかったり、無駄になったりしてしまうのでしょうか？ 私は恋愛経験がないに等しいため、よくわからなくなってしまいました。 また新たに誰かを愛したいと思っていても、また自分を見てくれなかったら・・と思うと、怖くて前に進めません。 長々と自分語りを失礼しましたが、よろしくお願いします。

あなたの好みの女子はどんな人ですか？？？ 　　・髪型　　(1)ショート　　(2)ミディアム　　(3)ロング 　　・前髪　　(1)あり　　　　(2)なし 　　・胸　　　 (1)大きめ　　(2)小さめ 　　・身長　　(1)小さめ　　 (2)普通　　　　　　(3)大きめ 　　・色　　　 (1)白い　　　　(2)普通　　　　　　(3)黒い 　　・成績　　(1)いい　　　　(2)普通　　　　　　(3)悪い 　　・性格　　(1)優しい　　　(2)おとなしい　　 (3)おもしろい 　　・部活　　(1)吹奏楽　　 (2)運動系 　　・下ネタ　(1)通じた方がいい　　　　　　　　(2)あまり話さな人がいい 　・・・他にも何かある人は、ドシドシ書いてください！！

４０代後半、女性です。 自殺してしまった知人（２７歳、男性）は、私の大人のバイオリンの生徒でした。彼の事情で、いったんレッスンができなくなり、その後も、私の演奏会に来てくれたり、たまにメールをくれたりの付き合いが続いていました。ただ、彼が私に個人的に会いたいと言ってきたときは、いつも断っていました。私にはかなり辛い子供時代があって、精神科医にもかかっており、欝で、仕事に行く以外は、家にこもりっきりで、ほとんど誰に誘われても断っていました。彼もいつもは会う事に関してそんなにひつこくありませんでしたが。去年の夏は、かなり頻繁に、会ってほしいというメールが来ました。私が断ると、またバイオリンのレッスンをしてほしいと言われましたが、私は、かなり生徒が増えていて、時間的にも精神的にも、個人レッスンは無理な状態だったので、事情を話し、断りました。それでも、何回かみてもらえないかとメールが来ましたが、無理なので、ごめんなさいといって、断ってしまいました。 その後プッツリ連絡が途絶えたと思ったら、自殺の連絡がきました。 彼は、私に、思いつめていることは、何も言ってくれませんでした。 だから余計に、あれは、彼からのSOSだったのに、どうして気がついてあげられなかったんだろうと毎日、自分を責め続けています。もうなにもかも、遅いんだという絶望感と罪悪感でいっぱいです。 私自身が、欝なので、余計に、どうしてわかってあげられなかったんだろうと、苦しいです。 彼の父親からメールが来て、”生前、息子がお世話になりました。彼は、バイオリンに出会えて、あなたに出会えて、生き返ったようだった。感謝しています”と書かれていました。 それを読んで、余計に、もし私が、彼を個人の生徒として、みてあげることができていたら、彼は自殺しなかったと思うのです。 １人の人間、まだ若い彼が自殺した原因は、ほとんどが私なんだと思います。 毎日、何をするのにも気力がでず、彼に会って話がしたいとばかり考えています。 私には家族がいますが、彼の自殺以来、私がふさぎこんでいるため、彼らに対しても罪悪感です。 私はどう生きていったらいいのでしょうか？ 生きていてもいいのでしょうか？