terette1 の回答履歴

最近twitterなどで、炎上する内容の投稿とトラブルが増えています。 ネットリテラシーに反する内容の投稿をした本人ではなく、その投稿を勝手に拡散やシェアした人(フォロワー等)は、何らかの罪にならないのでしょうか？

あのアニメでは主人公の少女が登校する際にローラーブレードを穿いて滑走していたのですが、不特定多数が通行する道路を後ろ向きで進んだり遅刻しそうだからと猛スピードで爆走したりと、現実だったらいつ事故にあってもおかしくない描写でした。 本来の対象年齢を考えると、子供が真似して怪我したらどうする！　だのと保護者がクレーム入れそうなものなのですが、そんなことはなかったのでしょうか。 当事は今みたいなクレーマーとかモンスターペアレントみたいのはいなかったのでしょうか？

iPhone4sを使っている方へメールをおくったのですが 返事がきません 私自身Androidをつかってますが未読の際等は ランプが点滅するので確認できます iPhone4s利用の方に伺います 他のメールとまぎれて メールを見逃すことってありますか？ ただたんに既読しているのに返事が来ないだけか 又は気がついていないのか… 気になりお伺いしました

何度か『発達障害』と質問するたびに前置きしています。でも、それって免罪符だと思うのですが、自分を正当化して同情を誘おうとしたり、実際は少し柔軟に考えるだけで楽になれることを自分から複雑にしているということに気付きました。遅いのですけれど。 友人関係でも約束したことと二転三転して変な言い訳して逃げたり、目の前の友人を癒してあげることもできないし、自分のために痩せたりセンスを磨いたりといろいろなことを余った時間に使えるのに結局寝るだけでなにもせず変わらないことをしたり。そして勝手に歪んだ解釈にもっていって昔のことを思い出しては『あいつは許せない』と思ったりします。 最近になって思う歪んだ感覚は『自分は悪い見本。すべての人間の悪い見本。欠陥品。みんなの引き立て役。役にも立たない道具なんだから人を憎まずに愛するべき。自分に優しくしてくれる人間はみな人として立派になれるし、貶す人間も常識がある人。嫌う人間は正常。そう思えばいい。』と思って変わる努力すら放棄しています。 本当は変わりたい。本当は人間になりたい。本当は逃げたくない。でも、結局医者にかかっても、いろんな優しい人に出会っても自分から閉ざしているということを自覚しても、なぜか変わらないんです。自分は現状に満足もしていない。でもどこをどうやってどうすれば変われる？ということも自分で解けないのです。『そのままでいいよ』と言われれば安心するくせに『本当は見捨ててる？』などあらぬ疑いをかけてしまったりします。 なんというか、自分で決められないし気がきかなくて周りの状況をよく理解できないから迷惑しかかけない。それで恩着せがましいというか偽善者なので周りのせいにするというスタンスができてしまっているから客観的になる訓練もできていない。 周りからは成長したといわれてもそれは単に僕が逃げに徹することがうまくみえるだけなんです。 ただ開き直って諦めてるだけなんです。それでも希望をもとめてしまう。誰にも見捨てられたくない。変わりたい意思はあるんだよと考えをおしつけようとする。 相手のことを理解しようとしないくせに自分を理解してくれないと文句をいうのはおかしいことはわかっています。でも求めてしまうんです。 敵か味方か、逃げるか立ち向かうかなど極端な発想しかできない。だからこうなってしまった。 何が原因なんでしょうか？悪い部分はたくさんあるんですが多すぎて治すのに時間がかかってしまいます。僕が心掛けることってなんなんでしょうか？そもそもそうやってまだ他人の意見にすがる時点で何の意味も成長もしようとしないクズなんでしょうか？

ディズニーランドがないのでしょうか？ 韓国は、ひたすら日本のマネつまりパクリをし続けてきた国であり民族です。 韓国のオリジナルなものはほとんど見当たりません。 憧れの日本人をお手本としてひたすらマネしてきた国であるのに なんで ディズニーランドがないのでしょうか？

女性で、肌が弱そうってどんな肌のことをイメージするのでしょうか。

こんにちは。共学に通う男子高校生です。 最近悩んでいることがあるので、質問します。 どうか・・・最後まで読んでください。・・・お願いします。 夏が来てから暑いからだとおもいますが、薄着の女性をよく見かけます。 悩みは、その女性の、胸を気にしてしまうんです。 特に、魅力的な女の人だと、かなり気になってしまいます。 露出が少なくても、スタイルがくっきりわかるような格好だと同じようになってしまいます。 歩いているときに、上下に動いていたり（揺れている）すると、どうしてもそこに目がいってしまいます。 通学の途中や、電車の中で、降りる際に、胸を触りたくなる衝動に駆られます。 実際に、行動してやってみようとしたことも何度か正直ありました。 そういったときには、毎回ですが、実行する直前で心臓の鼓動が高鳴ってしまい、 ものすごいそのときの緊張から、つい手を引っ込めて女性を避けてしまうため、やったことはありません。 ただ、１度だけ、胸を触ってしまったことがあるかもしれません。 というのは、電車の降りる際、谷間を露出している女性がいて、その人は携帯をいじっていました。 僕はその女性の胸を触りたいと思って、降りる際に、手を出してしまいました。 ただ、感触があった覚えはないので、おそらくまた直前で引っ込めたのかもしれませんが・・・。 そして、その女性もなんもなかったかのように、確かしていたので、あやふやですが、 少なくともいえることは、そんなことをしようとしてしまった自分がいるということなんです。 また、もし座席のとなりに座っていた女性が寝ていたら、もしかしたら触ってしまうかもしれません。 ですが、理性を押しのけてまで性欲を通そうとする自分が許せません。 そういった女性のいない場所では、勉強の合間にこのように思っています。 それでも、こういった性犯罪に行動を移そうとすることは中毒性があるとよく聞きますし、一生治らないそうとも言われます。 自分としては、オナニーをすることが、１日で多いと５回、少ないと1回、どちらでもないときは２、３回です。 もしかしたら、回数が多いかもしれません。性欲が強いから、こんな情けない自分があるのかもしれません。 大それたことをもうしないためにも、勿論毎日そのときの自分を反省しています。 でも、考えれば考えるほど、反省の直後で、やっぱり女性の胸は気になってしまいます。 痴漢にはなりたくありません。ですが、女性を前にすると、どうしてもそういった理性が揺らぎます。 そうならないためには、自分の意識が言うまでもなく一番だと思いますが、それだけなんでしょうか？ 他にも、性欲を抑える方法ってありますか？ 最も、女性を気にしなくなるようにすることはできますか？ 一生治らない癖とも言われますが、僕は社会に出てはいけない人間なんでしょうか？ だとすれば、生きる価値は僕にはないんですか？

間違った引数～とでてインストールできません。PCは７です。どうしたら正常にインストールできるんでしょうか？