maho-maho の回答履歴

二十代半ばの女です。 最近無性に、生きているのが辛い、死んでしまえば楽になるかと思うことが増えました。 精神がおかしくなっているのでしょうか？ 去年の夏に、当時付き合っていた恋人を自殺で失いました。 結婚を考える相手でした。 彼が自殺をする前日まで普通に会っており、なぜそんな行為に至ったのかわからないままでした。 しばらくは呆然と過ごし、道を行くカップルや家族連れを見ると悲しくて涙が止まりませんでした。 死にたいと考えるようになったのはこの頃からだったと思います。 休日は決まって彼と会っていたので突然の喪失感に耐えられず、この寂しさを埋めるために誰かに側にいてほしいと必死になり、その頃職場で知り合った男性とお付き合いすることになりました。 それが去年の秋のことなので、あんなことがあってすぐ次の人というのも気が引けましたが、側にいてくれる男性がいる安心感は、私の心を随分癒してくれました。 その彼とは今も順調にお付き合いしています。 関係は良好なのですが、彼の収入が少なく貯金がほぼ無いことや、高卒でずっと肉体労働だったので何のスキルも無く今以上の収入は望めないことなどから、結婚は当分難しいと感じています。 自分自身も色々な事情から正社員の仕事を辞め、今は時間給の仕事をしています。 前置きが長くなりましたが、なぜこんなにも自分の人生はうまくいかないのかと考えると、生きているのが嫌になります。 私はもともと結婚願望が強く、幸せな家庭を築きたいと願ってきました。 憧れの職業や夢などもなく、強いて言えば自分の家庭を持つことが夢でした。 それがこんなにも困難なことだなんて… たとえ今の彼と貧乏を覚悟して結婚したとして、それで自分は満足なのか？ それだけで幸せだと思えるのか？ 最近は、なぜ自分が昔からここまで結婚にこだわっているのか分からなくなってきました。 そんなことをぐるぐると考えていると、生きているのが嫌になってくるのです。 すべてが面倒臭く感じてしまう。 親はあんなことがあったのに平気で早く結婚すればいいのに、孫が見たい等と言ってきます。 私もそうしたいのは山々だよ、でもできないんだよ、と悲しみや怒りが沸いてきます。 何だか取り留めもない話になってしまいましたが、何か助言などありましたらお願いします。 共感でも何でもいいです。 よろしくお願いします。

よろしくお願いします。30代前半男性です。質問に色々な要素が入りまとまりがなくなりますがよろしくおねがいします。 今年の一年なんとか前向きにいきたいです。 昨年は失敗続きで会社では全く評価もされませんでした。 後ろ向きな性格を直し、人生の垢を落として前向きに生きたいのです。 コミュニケーション能力がなく人とうまくいかなかったこと、仕事で周りに迷惑をかけてばかりだったこと、プライベートでは相方の気持ちを汲み取れず泣かしてしまったこと、などなど、忘れてしまいたいことはたくさんありました。 なにもかもが自分の自信のなさや能力のなさからうまれてきたものでした。 過去こうだったから現在、これができない、そんな気持ちにずっととらわれ成長できない一年だった気がします。 今年はなんとか前に進みたい、成長したいと思います。 もっと自信を持たなきゃ、ともおもいますが、自信の根拠になるビジネス上の成功体験もなく、苦しいです。何か拠り所となるものならなんでもいい、と思い、占いでもしてもらおうかとすら思います。 皆さんは生きていく上で自信となるようなものはどこに見出すのでしょうか？前向きに物事に取り組むためにどのような考えを持っているのでしょうか。アドバイスや経験談をください。 私は自信がないので物事に積極的になれません。過去の自分より少しでも成長した自分が自信になるかと思いますが失敗続きで成長していないと思います。 プライベートは坦々とお付き合いが続いていますが相手を不快にさせてしまうことが多く自己嫌悪に陥ります。 逃げ腰気味な私を支える、背中を押してくれる何かが欲しいです。洗脳のようなものでもかまわない。自己肯定感をもちたいのです。何かアドバイスをいただければ幸いです。 ついでに、町田近辺や武蔵野市近辺で良い占い師がいたら教えてください。いって良かった自己啓発セミナーがあれば教えてください。 よろしくお願い申し上げます。

私の旦那と旦那家族は創価学会員です。 私自身は創価学会に限らずいわゆる信仰宗教というものに抵抗があります。 旦那と旦那家族が創価学会員だということは結婚してから知らされました。 知らされるまでそれという勧誘みたいなものもなく宗教をやっている素振りもなかったので全然気付きませんでした。 創価学会員だという話をされた時に私には無理に入らせるようなことは絶対しないと言ってくれましたが旦那自身も学会を信じてるし旦那の親も妹も祖父母も熱心な学会員だと言われました。(祖父母は学会の中でも偉い？立場らしいです) でも旦那自体は嫌いではないし私を入らせるようなことはしないと言ってるし旦那と旦那家族の信じてる事なのでそれは受け入れなければいけないのかなと思ってました。 ただ旦那自体は勧誘はしてきませんが旦那の母親が勧誘じみたことを言ってきます。 私は精神疾患を持っていて精神科に通院していて安定剤や睡眠薬なども飲んでいます。 すると旦那の母親は必ず「あなたも題目をすれば薬も飲まなくて平気になるし病気も治る」と私の顔を見るたびに言ってきます。私からしたらその発言が逆にストレスになるし題目をして病気が治ったら皆してるはずと思います。 そして昨日の夜旦那から「明日うちの親が仏壇を持って家に来るから」といきなり言われました。 実際生活をしているのは旦那と私なんだから仏壇を置くというのを一言の相談もなく話しが決まっていたのがとても嫌でした。 その気持ちを旦那に言ったところ「お前は学会員じゃないんだから関係ないことだ」と言われました。 確かに私は学会に入る気は全くないので関係ないと言えば関係ないですが2人で暮らしてるんだから家に仏壇を置くというのは2人で決めることなんじゃないでしょうか？ 今日帰ったら家に仏壇が置かれてると思うと気が重いしまた題目をすれば病気が治ると言われるんじゃないかと思うと憂鬱です。 これから旦那や旦那の家族とうまくやってく自信がありません。 皆さんだったらどうやっていくかアドバイスいただけると嬉しいです。

職場の人のことで相談です。 わたしは職場の28歳男性の店長が好きです。（自分は21歳、女） この間わたしの歓迎会に行ってきたんですがその時に嬉しいことにわたしの隣が店長でした。座敷 だったので結構近かったです。 その時店長さんは、わたしに「何呑む？」とか「何食べる？一緒にメニュー見よっか！」とか、わたしが酔ってしまった時には「眠いの？大丈夫？」とか、辛いものを食べて辛そうにしてるところを見られ、残してたら「食べてあげよっか？」って食べてくれたり、凄く優しくてさらに惚れてしまいました。 あと一緒にメニュー見てる時に「なめろうだって～なんかエロいね～」ってエロ話をしてて少しびっくりしたけどなんか嬉しかったですw あと、他の人と店長が話してるのをたまたま耳にしたらわたしの事をイイコだよね～って言ってくれてました(>_<) これは脈ありでしょうか？ 働いてる時もモップで掃除してると重くない？とか、寒くない？大丈夫？とか心配してくれます。 優しすぎてびっくりです あとなんかわからないけど 「こいつちょろいぜ。って思ってるでしょ？」って冗談混じりに言われたんですが、どういう意味なんでしょう？w 変な質問ですが色んな回答お待ちしてます。

大学生女です 知り合ってその日に体の関係持った人を好きになるとか正真正銘バカですよね。 相手がお互いに共通の知りあいが多すぎたのでそんなことにならないと油断してました でも自分はあった瞬間から一目惚れ並に惹かれていたので期待していたのかもしれません。そうなってしまってもいいと思っていたのかもしれません。ですが、最後まではしていません。入れるのはダメだと言ったら入れないでくれました。 バカ女って周りからどんなに言われても毎日頭にいるのはその人で、会うなとも言われますが会いたいです。こんなに人に執着してる自分は初めてです。ついこないだ、違う人に告白されましたが、その人には見向きもできないです。その人と一緒になれば幸せだと頭でわかってても、周りから言われても、付き合う気にはなれませんでした。 気持ちのコントロールができません。どうしたらいいですか。毎日何も手に付かなくて辛いです。連絡はとっています。

大学生女です 知り合ってその日に体の関係持った人を好きになるとか正真正銘バカですよね。 相手がお互いに共通の知りあいが多すぎたのでそんなことにならないと油断してました でも自分はあった瞬間から一目惚れ並に惹かれていたので期待していたのかもしれません。そうなってしまってもいいと思っていたのかもしれません。ですが、最後まではしていません。入れるのはダメだと言ったら入れないでくれました。 バカ女って周りからどんなに言われても毎日頭にいるのはその人で、会うなとも言われますが会いたいです。こんなに人に執着してる自分は初めてです。ついこないだ、違う人に告白されましたが、その人には見向きもできないです。その人と一緒になれば幸せだと頭でわかってても、周りから言われても、付き合う気にはなれませんでした。 気持ちのコントロールができません。どうしたらいいですか。毎日何も手に付かなくて辛いです。連絡はとっています。

大学生女です 知り合ってその日に体の関係持った人を好きになるとか正真正銘バカですよね。 相手がお互いに共通の知りあいが多すぎたのでそんなことにならないと油断してました でも自分はあった瞬間から一目惚れ並に惹かれていたので期待していたのかもしれません。そうなってしまってもいいと思っていたのかもしれません。ですが、最後まではしていません。入れるのはダメだと言ったら入れないでくれました。 バカ女って周りからどんなに言われても毎日頭にいるのはその人で、会うなとも言われますが会いたいです。こんなに人に執着してる自分は初めてです。ついこないだ、違う人に告白されましたが、その人には見向きもできないです。その人と一緒になれば幸せだと頭でわかってても、周りから言われても、付き合う気にはなれませんでした。 気持ちのコントロールができません。どうしたらいいですか。毎日何も手に付かなくて辛いです。連絡はとっています。

悲しむ人がいるからとか、生まれたからとかいろいろ言いますけど、本人は死にたいって思うくらい辛いのにどうして死んではいけないんでしょう。 生きてるのが辛い。考えるのがつらい。 なのに、死んだらまわりに迷惑をかけるから死ねない。死ぬ勇気もない。 わたしはどうしたらいいんですか。

今ふと疑問に思った事が有り、色々な意見を聞きたく質問させていただきました。 私の母は、もう何年も精神を病んでおり仕事も出来ないので生活保護を受けて1人で暮らしています。 元はと言えば母がカルト教団にハマり家のお金を使い果たし借金を繰り返したので熟年離婚に至り精神病になり私も手に負えなくなりました。 時には警察沙汰になります。 私は技術職なのですが、知人のシングルマザーが教えて欲しいと頼んで来たので弟子の様な形で技術を教える事にしたのですが… その子もまた鬱病で、来なくなり従姉妹が荷物を取りに来て消えて行きました。 誠意が見えません。 しかし、相手は鬱病なので責める意味もありません。 他の知人は精神病やらその他諸々色んな病名を得て親の金でひたすら豪遊しています。 私から見れば、遊べる暇が有るなら働け！と思うのですが… 犯罪を犯した犯人が精神鑑定で病んでいると判明すると罪が軽くなったりすると思うのですが… 鬱病や精神病は本人もなりたくてなってる訳では無いと、病気の方は言うと思いますが… 私には理解できませんし、優しくもしてあげられません。 許したくもありませんし。 心が狭過ぎですか？ そもそも精神病の人にまともな話は通じない事は母親で痛いほど学んでおりますが… まだ、諦めがつかず憤りを感じて仕方ありません。 どなたか、私の納得がいく様な分かりやすいご回答をお願いします。

今ふと疑問に思った事が有り、色々な意見を聞きたく質問させていただきました。 私の母は、もう何年も精神を病んでおり仕事も出来ないので生活保護を受けて1人で暮らしています。 元はと言えば母がカルト教団にハマり家のお金を使い果たし借金を繰り返したので熟年離婚に至り精神病になり私も手に負えなくなりました。 時には警察沙汰になります。 私は技術職なのですが、知人のシングルマザーが教えて欲しいと頼んで来たので弟子の様な形で技術を教える事にしたのですが… その子もまた鬱病で、来なくなり従姉妹が荷物を取りに来て消えて行きました。 誠意が見えません。 しかし、相手は鬱病なので責める意味もありません。 他の知人は精神病やらその他諸々色んな病名を得て親の金でひたすら豪遊しています。 私から見れば、遊べる暇が有るなら働け！と思うのですが… 犯罪を犯した犯人が精神鑑定で病んでいると判明すると罪が軽くなったりすると思うのですが… 鬱病や精神病は本人もなりたくてなってる訳では無いと、病気の方は言うと思いますが… 私には理解できませんし、優しくもしてあげられません。 許したくもありませんし。 心が狭過ぎですか？ そもそも精神病の人にまともな話は通じない事は母親で痛いほど学んでおりますが… まだ、諦めがつかず憤りを感じて仕方ありません。 どなたか、私の納得がいく様な分かりやすいご回答をお願いします。

もう１０年もの付き合いになる男友達がいます。（どちらも40代シングル） 仕事や趣味が同じというきっかけで仲良くなり、最初の頃から今までも彼の好意みたいなものは時折感じますが、長く離れることもあって音信不通気味になったり、彼が彼女を何度かつくったりして、今までは男女の関係というものはありません。 ここ数年は、仕事の関係で半年ぐらいは近くに住むようになって再び近い存在になってきたような気がします。この夏は、趣味を通して何度か泊りがけででかけたり、お互いの家を行ったり来たりする事も増え、彼の恋愛の話（彼女と別れたばかり）になることもありますが、特にわたしたちの関係を話すことはなく。。。 わたしは彼に好きという気持ちを今度こそ伝えたいとも思いますが、彼の言動が理解できず、勇気がなかなかでないのです、長年、友人を貫き通してきたのもあって。。。 グループででかけても、私のことを気に掛けてくれるし助けてくれる、いつも隣にいてくれる、わたしを助けるときにスキンシップが増えた？でも、二人きりのときや、一泊ででかけても決して男女関係にならない、わたしは実は待っているんですが（泣）。。。つきあい長すぎて女としてみていないのかなと自信喪失。 遠距離になると、去年までは連絡がほとんどない、彼氏でもないので仕方ないのですが。。。会うと優しくしてくれるので好意を感じて期待してしまうだけに、会わない期間はほぼ音信もなくなり、そんな気持ちはなかったんだなとここでも自信を失う始末。 この間、しばらく離れてしまうときに今年はわたしの存在がすごく精神的支えだったと言われてうれしかったのですが、気持ちの真意は確認できないまま、連絡もまた途絶えてしまいそう。。。何度か二人で映画を見るときは決まって、大きいソファーなのに彼が寄りかかってくるぐらい近くてアレ？とも期待したのですが、一度も何も起こらず（泣）。。。わたしが怪我した手をリハビリするの手伝ってくれていたのですが、腕が密着するたびにわたしは期待したのですが、無言のまま何も起こらず。。。 わたしの行きたいところに連れて行ってくれたり、何かを準備するときには手伝ってくれたり、どこかに出かけると心配してくれたり、わたしの好きなものをよく覚えていてくれたり、これは今までにもあったのですが、今年はさらに多かった気がして、わたしも期待して勘違いしてしまったわけです。 男性は、彼女でもない長年の女友達に恋愛感情を抱く可能性はあるのでしょうか？ 精神的支えって、わたしに守って欲しいような母性を求めているのでしょうか？ 彼のわたしに対する好意的な表現って、単なる友達でもしてくれることなのでしょうか？

本当もう死にたいです。顔が気持ち悪いせいで異性からいじめられうつ病になり現在進行中です。アイドルのような顔に産まれればいじめられるどころがモテていたでしょう。何よりうつ病になったのが辛いです。一時期治ったのですがまた再発してしまいました。しかもちょっとしたことで…うつ病になる前の自分だったら耐えれたでしょう。こんな世の中理不尽だと思いませんか?

2年遠距離していた彼が年末に日本に帰国します。彼は仕事でアメリカにおり日本人です。日本にいた頃に仕事で知り合いました。 彼は帰国後転職を考えていますし、今のところ結婚の話もでていません。 彼は平気で私に「帰ったら転職活動をする。」と話しますが、だから結婚は出来ないともおそくなるともなにも言いません。彼は私との将来のことは全く考えていないから、自分の事だけ話すことができるんですよね？もし私との将来のことまで考えていたら「だから結婚は出来ない」「いつ頃なら考えられる」「いつになるかわからない」「しばらくする気は無い」「君とはする気は無い」なにか言いますよね？私も含めた計画を何も言わないということは私との将来は考えていないということですよね？ これってもう付き合っていても時間の無駄ですよね？ 彼は28歳私は26歳です。 帰国してから会って別れ話をするよりも、離れていてまだ触れ合いも少ない今の内に別れた方が情が残らず思い出もなるべく少なくとどめて別れられますか？ 彼は11月まで出張中なので、11月に入ってアメリカに戻ってきたらスカイプで顔を見て話そうと思います。 知り合ってからは4年経っていますが、付き合いだしたのは遠距離になってからなので、恋人らしいことをしたのは会いに行った時のほんの数日です。 年末になれば彼が帰国してしまいますので、会って別れるのは辛いです。 なので言ってしまえばまだバーチャルな付き合いの内に浅い傷で終わりたいです。 どう思いますか？

わたしは中途半端な人間です。今までの人生を振り返り、ずっとどう生きるのが良いのかわからず模索しながら生きてきました。自分の生まれ育った家族とは、何もかも合わず、怒りをもって愛情の裏返しの事ばかり（素直になれなくなった、愛情の代わりに怒りでアピール、強がる、弱みを見せない（見せた時もあるが、母は弱い私を見て笑った）、心を開けない、誤魔化しがあるから母を信用できない、父は無関心、私の心の訴えには家族皆無関心、家族以外に心の拠り所を求めようとすれば「宗教とかやめてよね」と私は誰にも相談できずふくろこじ・・・などなど）して（されて）きました（お互い）。心の寂しさを埋めるかの様に自分の居場所を探し求め続けた時期を経過し、自分を大切にできない時期も経過、（人間的に）中途半端な家族に期待するのがバカだった、一通り家族に可能性を求めたけれど何も期待するべきでない人種であると気付き、結局家族に15年程、翻弄されてきました。そのように、家族の愛を求めてきたが必要な愛を得ようと（解放されたくて）離れたり（期待や信じたいという気持から）近づいたり（心の翻弄。経験した人にしかわからないと思います。）しているうちに、人としても優しさも人や物に対する興味も夢も自分の進路も人間関係も全てが中途半端になり、仕事も色々な経験をすることが目的となりある程度続けたら辞めての繰り返し、今では中途半端の達人になることが私の宿命・天職ではないかと半分冗談で考える様になりました。こんなにも中途半端の道を貫いてきたわたしは、半分泣きながら、もはやこれは何かの宿命ではないか？という疑問に対する答えを出さずにはいられなくなりました。　 もし、これがわたしの宿命だとすると、神は何を私に伝え、どんな役割の存在として生を与えたのでしょうか？

お読み頂きありがとうございます。私は婚約中の３７歳の男性です。先月、彼女と一端距離をおこうという話になり式場等もキャンセルしてしまいました。 事の発端は、彼女の言動等がだんだんとエスカレートしてきて、ストレスで私の体調が悪化してきたのが原因です。婚約を破棄される相手の立場を考えると本当はこんなことをしたくなかったのですが、過去に私と同じような経験をされた方はいますか？彼女とは話し合いをして自分の思っていることを伝えた上で誠心誠意謝りましたが、努力空しく修羅場となってしまいました。 今までの人生、色々な女性からフラれてきましたが、断るほうもこんなにつらいのだと遅まきながら今になりようやく分かりました。この頃は罪悪感からか全然眠れなくなってしまい睡眠薬を常用しています。 どなたかいいアドバイスがありましたらご教示頂けますと幸いです。

長文だしわかりにくいかもしれませんが、聞いてくれたら嬉しいです。 私は小学校五年生の中頃から高校に入るまで長い間いじめを受けていました。主犯格の男子はいわゆる餓鬼大将みたいなやつでクラス替えをするたびにクラスで一番立場が弱いやつを見つけて悪口を広めるんです。(以下Ａとします) 私には先天的な持病があるので直接暴力は振るわれませんでしたが、毎日避けられたり仲間はずれにされたりしました。小学校のときはまだ庇ってくれる人もいたのですが中学に入るとだんだんと味方になってくれる人が減っていき、私は学年全員に嫌われるようになりました。 高校受験のとき、一生懸命勉強をしていたことが報われて地元ではそこそこ頭のいい公立高校の推薦入試を受けることを薦められました。 でも私の住んでいる地域はすごく田舎で高校の数も限られているのに私が通っていた中学はとても人数が多くて、そこの公立高校を受ける人数だけでも40人はいたんです。私には私の中学時代を知っているひととまた関わりあう勇気がなく、公立高校を受けることをあきらめ私立に入学しました。しかしそこはAも通う高校だったんです。 私は進学コースでしたし、Ａは普通コースだったので黙っていれば直接関わることはないだろうとはじめは思うことにして高校生活を楽しもうと思ったのですが、Aは自分と同じ部活の人に私の悪口を広め、あっという間に中学時代の話がクラスの人や学年に広まってしまいました。 学校に行くのは辛かったのですが、中学の頃とは違い毎日会いたいと思える友達が少なからずいたので一年はなんとか我慢して通っていましたが、二年に上がってからはほとんど学校に行かなくなり、留年が決まりました。 現在２回目の二年生をやり直しています。 留年したということでまだクラスでの距離感はあまり掴めませんが、たまに私なんかと話してくれる人もいて、クラスメイトとの会話がすごく楽しいです。 ですが最近Aとクラスの人が話しているのをよく見かけます。 今日は学園祭だったのですが、打ち上げに誘われませんでした。 私はまだクラスの人とそこまで仲良くはないですし影も薄いだろうし、忘れていただけならいいのですが、もしかしたらAがまた悪口を広め、故意に私を誘わなかったのでは？と思うと不安です。 留年して親に負担をかけてしまいました。今度こそ上手くかなと思ったけれど、もう自信がないです。 いっそ死んだ方がいいのかなって思います。私が死んでも誰も泣かないんだろうっていうことを考えます。 普通に学校に行きたいです。 行きたい大学もあります。卒業したいし、ちゃんと前を向きたいです。 毎日毎日こんなに怯えて生きていたくはないです。 明日明後日は代休ですが休み明けにちゃんと学校にいけるようにどうか喝を入れてください。

いきるのがつらいです。 今まで全く疑問をもたず生きていましたが生きてる意味って何ですか？ 自殺は世間でいけないこととされていますが実際どうなのでしょうか？

２０代後半男です。 「見た目とギャップがある」人がいるように、私は「周囲が見る私の人物像」と「実際の人物像」とは全然違って困っているんですよね。 はっきり言って疲れています。 例えば「誉められて伸びる人」、「怒られて伸びる人」。 私は断然前者なんですが、後者の扱いをよくされるのです。 最初はだまーって受け入れるのですが、我慢できなくなりキレたことが数回あります。 「肝っ玉が小さい人」「肝が据わっている人」。 私は前者なのですが、後者の扱いされます。 とても肝っ玉が小さい、だからこそ見えないところで準備や努力を重ねて「どうなっても大丈夫な準備を重ねた」から冷静にいられるだけで、準備以外のことを要求されるイレギュラーなことがあったら内心はビクビクです。 まあ、それらは「見た目とのギャップ」でも大したことではないのですが、一番というかもっとも困っているのは 「良き相談役」という評価です。 周囲は気軽に私に相談するんですよ。恋愛や仕事、プライベートの悩みとか。 恋愛なぞ私はそんな威張るほど実績もないのに良いアドバイスできるわけもなく、仕事なんかでも悩みを延々と聞かされるので 「つらかったらやめてしまえば？」と言ってしまったら、相談しにきた相手は本当に仕事を辞めてしまう。 もう、その重みのある相談と私の言葉を信じてそのまま行動をとってしまう周囲の私に対する依存はもう勘弁願いたい。 いいえ、私だって本当は「悩みを相談したい」です。むしろ私こそが頼れる人がほしいのです。 この周囲が思う「私の人物像」にギャップがなくなり、自分の人格というものを理解してもらうためには今後どのように接していけばよろしいでしょうか。

運命の人ってほんとにいるんですかね？ 私は昨日、ライブに行ってきました。 元彼もそのアーティストが好きだったんで、元彼も同じライブに行ってました。 そして、グッズ販売の時、その元彼と折り返し地点ですれ違いました。 7個あるブロック(その中でも一番小さいブロック)も元彼と同じで、帰りのバスも同じでした。 その帰りのバスは、元彼の斜め後ろの席か、通路を挟んで隣の席しか空いてなく、友達に隣に行ってもらい、私は気まずいので元彼から見えにくい斜め後ろに行きました。 私はまだその元彼のことが好きです。 まさか、人が多いライブ会場であったり、同じバスに乗って帰るなんて思いもしなかったのですごく驚きました。 運命ってあるんですか？

自動車屋勤務の営業職です。この何カ月の間、上司から仕事上必要だと言う事で「大型免許」の取得を迫られます。 現在会社内では、整備職の社員の人ほとんどが大型免許を持っているので、自分が大型免許を持っていなくても、仕事はまわっています。 自分としては、車の運転は嫌いではないですし、最大積載量８ｔ未満のトラックまではいつも仕事で納車引取りで乗ってますので、大型に乗りたい気もするのですが、会社の一方的な理由で大型免許の取得を迫られるのはどうかと思います。 取得費用はとりあえず実費（全額自己負担）で、会社の勤務時間が終わってからの教習所通いです。 会社としては、給料で資格手当として、月額２０００円出るからいいじゃないか、と言う言い分なんですが、大型免許取得に約３０万程かかるので、少しくらいの手当をもらっても、元出がとれるまで１２年以上もかかります。 現実問題として、我が家の家計は妻のパートの稼ぎも合わせてギリギリの生活をしているので、余分に貯金をしたり、そんな会社の一方的な言い分で出せる費用はありませんし、妻の承諾も到底とれそうにありません。 最近では、上司のみならず、社長までが同じように言ってきます。 我が家の家計の事、妻の承諾が得られない事も言ったのですが、直属の上司からは、「大型免許取得をこのまま拒否し続けると、会社からの評価が下がって、良くないぞ」と、脅しもかけられます。 前述した通り、出来ない事は出来ないので、今後どうすればいいか、わかりません。 あまりにも会社の言い分がひどいので、労働基準局にでも相談しようか迷っている程です。 ちなみ８年前、中途採用で入社した会社なんですが、その際には「大型免許取得」は特に話も出なかったですし、採用条件にもありませんでした。 会社都合による、一方的な事なので、出来れば費用全額を会社負担にさせたいのですが、何か良い方法は無いでしょうか？ 皆さんのご意見を聞かせて下さい。