antony_law の回答履歴

アドバイスをお願いします。 自分のマイナス的な思考を少しでも改善したいです。 私のマイナス思考は、色々な面で現れますが、対人関係が最もひどいと思います。 なかでも、彼氏に対してはすごいマイナス思考です。 ちょっと彼のテンションが低いと、『私の事すきだったら気分が上がるはず、やっぱり好きじゃないんだ』とか彼氏から連絡ないと『彼女が私だから連絡ないんだ、可愛い彼女だったら頻繁に連絡するよね』と卑屈になり落ち込みます。 そして彼氏に会ったとき、不満を話してしまいます。最悪です。 もっとプラスに考えれたらこんなこと気にならないんだろうなー、彼ともいい関係を築けるのにと思います。 人の思考はそう簡単には変える事ができない事はわかっています。 マイナス思考も裏を返せば慎重なので、いい面もある事はわかっています。 でも少しでも自分を変えたいのです。 どうしたら細かい事を気にしないようにポジティブになれるでしょうか？ よろしくお願いします。

アドバイスをお願いします。 自分のマイナス的な思考を少しでも改善したいです。 私のマイナス思考は、色々な面で現れますが、対人関係が最もひどいと思います。 なかでも、彼氏に対してはすごいマイナス思考です。 ちょっと彼のテンションが低いと、『私の事すきだったら気分が上がるはず、やっぱり好きじゃないんだ』とか彼氏から連絡ないと『彼女が私だから連絡ないんだ、可愛い彼女だったら頻繁に連絡するよね』と卑屈になり落ち込みます。 そして彼氏に会ったとき、不満を話してしまいます。最悪です。 もっとプラスに考えれたらこんなこと気にならないんだろうなー、彼ともいい関係を築けるのにと思います。 人の思考はそう簡単には変える事ができない事はわかっています。 マイナス思考も裏を返せば慎重なので、いい面もある事はわかっています。 でも少しでも自分を変えたいのです。 どうしたら細かい事を気にしないようにポジティブになれるでしょうか？ よろしくお願いします。

アドバイスをお願いします。 自分のマイナス的な思考を少しでも改善したいです。 私のマイナス思考は、色々な面で現れますが、対人関係が最もひどいと思います。 なかでも、彼氏に対してはすごいマイナス思考です。 ちょっと彼のテンションが低いと、『私の事すきだったら気分が上がるはず、やっぱり好きじゃないんだ』とか彼氏から連絡ないと『彼女が私だから連絡ないんだ、可愛い彼女だったら頻繁に連絡するよね』と卑屈になり落ち込みます。 そして彼氏に会ったとき、不満を話してしまいます。最悪です。 もっとプラスに考えれたらこんなこと気にならないんだろうなー、彼ともいい関係を築けるのにと思います。 人の思考はそう簡単には変える事ができない事はわかっています。 マイナス思考も裏を返せば慎重なので、いい面もある事はわかっています。 でも少しでも自分を変えたいのです。 どうしたら細かい事を気にしないようにポジティブになれるでしょうか？ よろしくお願いします。

僕には彼女がいます。 その彼女は保育士で僕と同い年です。 僕は20歳の学生です！ 僕の悩みは彼女の美意識についてです。 一緒にホテルに泊まった時もシャワーから上がる時ドライヤーも髪を解かす事もせず注意しました。そしたら『めんどくさい』と言ってやろうとしない。 自分の部屋も散らかってて掃除しろよ！と言っても全くしない。 食事もこぼすし。食べた後も汚い。 付き合う前はこんなんじゃなかった 昨日注意したら泣かれました。 もうこのまま治らなければ、僕が想う彼女のいいとこまで分からなくなってきそうです。 僕の性格はだらしないとか汚いとか中途半端とかが本当に大嫌いで、他の人なら耐えれるかもしれませんが僕の性格上我慢にも限界がきてます。 彼女を本当に変えたい。 替えたいじゃなくて変えたいです。 このような掲示板を使うのも自分自身初めてで、真剣に悩んでます。 どなたか、助言をお待ちしております。

好きな人の歯が汚かったら付き合えませんか？ 差し歯もブリッジもあります。 幼い頃から歯医者通いが多かったです。 祖母も母も歯が悪いです。 歯も全体的に黄色いし虫歯もあります。 あからかに黄色いです。 人前であまり笑えません。 タバコは吸いません。 全部治して白くきれいにする意志はあります。 したいです。 ただ時間とお金がかなりかかると思うので少しずつしかできません。 自分のためと言うよりはやっぱり彼がわたしといて恥ずかしくないよう治したいなと考えます。 しかし見た目は大切ですよね。 芸能人みたいにきれいな歯は憧れの中の憧れです。

現在、２１歳です。 自分は中学時代に酷く陰湿ないじめをされ、結果人間関係等において様々なトラウマができてしまいました。 中学以来、その中学でされた事を引きずってしまい高校も友達等はほとんど作らず、青春等全く経験した事がありませんでした。 現在大学生ですが、残念ながら大学でも同じ様な思考できてしまい、青春等全く経験した事はありませんし、友達もいません。 さらに、中学時代いじめをされていた場所というのは引退までやってしまった団体球技系の部活で、残念ながらさらに人間関係に関するトラウマに加えてスポーツにもトラウマができてしまいました。 スポーツ自体は今でも好きですし嫌悪感も感じないのですが、テレビ等でスポーツを見ると「こんな嫌な事があったな。。。あんな辛い目に遭わされたな。。。」みたいな事が浮かんでしまいます。 要は、世間に溢れている様々なものに対してトラウマがあります。 こんな中学のいじめが原因で孤独な、本当につまらない人生を過ごしてきた私みたいな人が、成功（ここでの成功は、人生毎日充実した日々を過ごし、やりたい事をやる）する事は出来るのでしょうか？ たいがい世の中で成功している人、活躍している人は人生のその場その場を楽しんできた人の様に思います。 馬鹿やって、友達と笑って一瞬一瞬を楽しんできた人が、目標を叶えている様に思えて仕方ないのです。 皆様はどう思いますか？　 正直、私みたいに、いじめの経験を引きずって、日々を本当に死んだ様に過ごしてきてしまった人間はそうそういないと思いますし、こんな人間が果たしてこれからの人生を新たな気持ち、やり直す気持ちで生きて行く事が出来るのかと不安に思います。 だって世の中に全然いないですから。 何年もいじめ等を引きずって莫大な時間を無駄にした人が、日々を明るく、前だけを向いて生きれるようになった人は。 皆さんの、成功している人（ここでは日々を充実させて生きている人）に対する考えを教えて下さい。 そして、これはお暇があればお答えして頂きたいのですが、私の人生はもうやり直す事は出来ないでしょうか？ やり直すというより、新たな気持ちでスタート、と言った方がいいかもしれません。 こんなトラウマだらけの人間でも、希望を持ち、目標を持って生きる事は出来るでしょうか？ 回答お待ちしております。

こんばんは。 長い上に、途中不快になる文章や表現があるかもしれません。 最後までお付き合いくだされば助かります。何とぞお知恵をお貸しください。 私は今年、16になりました。 幼少期より世間一般とは違った特殊な家庭に生まれ育ったので、性格がひどくひどく歪んでしまいました。 と、言いますのは 私は感情の欠落というのでしょうか……人より感受性は高いのに、表現も何もかもが劣っているのです。 小さい時に家の関係で、目上の存在（姉や兄、両親）には逆らうのは厳禁でした。故に私は体裁を取り繕う、すなわち悪いと思ってなくても謝る、嬉しくはないけど笑う、楽しくないけど楽しそうにする、ということを無意識にするようになりました。 成長したからか、今は小さい時より発言することも出来るようにはなりましたが、それでも染み付いた嘘で感情を表現するということは抜けませんでした。 そんな事をしているうちに、私はとうとう本当の感情を無くしてしまいました……。 誕生日プレゼントをもらっても嬉しくないけど、さも嬉しそうに笑う 喧嘩した時も悪いと思ってないけど、とりあえず謝る 遊園地などに外出した際に、元々人が嫌い（多い場所も苦手）なこともあり楽しく思えないけど、表面上はっちゃけて楽しそうにする そんな風になってしまいました。 身体は成長しても、精神（心）が成長してないと怒られることも多々あります。 私は父親から「お前は家業がある、学校など行かなくていい」と言われ 結果、学校には小学校で１ヶ月行っただけで退学させられて以降は一度も通わせていただいていません。 それに通信教育なども受けてないので、学力は低いと思います（読み書きは独学で覚えました）。 更に、家族から「外は危ないから絶対に出るな」と言われて 家族で外出の時や、弟と二人で外出する以外は１人では絶対に外に出してもらえません。家に軟禁状態です。 更には、父はいわゆる元ヤクザで何かにつけて暴力を振るったり、逆らうなと押さえつけたり……なのに自分は働いたお金をパチンコに使うなど、甲斐性なしにもほどがあります。 更には私が家族でも特に父親が嫌いな理由が、昔家にとある事情で居候していた14～15くらいの女の子に性的暴行をし、姉にも性的暴行をしたということです。私も布団で寝ていて、途中で目が覚めるとズボンを脱がされていたりしたことがありました。 なので、男性が苦手になってしまって 父親が好きなものを坊主憎けりゃ袈裟まで憎いというように、家業も家族も全てが嫌いになってしまいました。 こんな家に今はいますが、将来は夢を叶えるためにも自分のためにも出ようと思っています。 （この文章を打っている携帯ですら、姉と共有という家なのです……） 前置きが長くなりましたが 私は学校に行けていれば友達もいる普通の高校生だったはず。 なので、最近は私は将来のことも考えてちゃんと成長しなくてはいけない、と思うようになりました。将来１人でも生きていけるように……。 おかしな質問ですが、まずは人並みの性格になりたいのです。 冒頭に書いた通り、私は嘘をつく事が多かったためか 何が本当に悪くて、良いのか 何が楽しくて、何が悲しくて、何が面白いのか？ 自分で自分が分かりません。 なにかを見て笑ったり泣いたり、楽しく思う自分は “実はそう思うようにしているだけじゃないか？ そうしないとまた怒られるから、嫌がられるから”と考えます。 自分で考える、という思考すら放棄してしまって 自分の意見もなくて、例えば喧嘩した時も謝っても相手が許してくれないと“？？？”となり、混乱します。人の気持ちも分からないのか、意味が分からなくて……“こうしたら必ず相手が許してくれる、マニュアルがあればいいのに。いっそ生きるマニュアルがあればいいのに”と思ったりします。 人の気持ちが分からない 自分の気持ちも分からない本当の感情って、何なんだろう？ 体裁を取り繕わない、心からの感謝や謝罪や楽しいって気持ちは、一体何なんだろうと思います。 なりたい自分ははっきりしてるのに、なかなかなれなくて 家族からも「低学歴で底辺みたいな見た目して、性格も悪くて役に立たないクズなのに、なんで生きてるの？」と言われます。実際私もそうだと思ったりします。私なんかより世界には優れた人が何万人以上も居るのに、それで亡くなる人も居るのになんで私みたいな役立たずが生きてるの？ 息してるの？と思います。 7歳くらいの時にはあった、本当の感情をまた取り戻したいです ちなみに「警察に行け」などの解答は求めていません。現状よりも自分をまずどうにかしたいんです

iphone4sでボイスメモで録音したもののうち、基本的に同期出来ますが、 何故か分かりませんが同期出来ない物があります。 原因がさっぱりわかりません。教えて下さい。 ちなみに容量不足とかはないです。 itunesの「ボイスメモを同期」のチェックも入っています。

つい最近まで、iTunes同期の際に「ボイスメモを含む」にチェックを入れ、 iPhone上からPCに取り込んでいたのですが ある時から突然取り込まれなくなってしまいました。 ボイスメモだけでもかなり容量を圧迫しているので 困っています・・・・ プレイリスト「ボイスメモ」内には約70件、１．９GBのボイスメモが入っています。 PC自体のHDD容量は約２５０GBの空きがあります。 原因と解決策が分かる方 解答よろしくお願いします！

フランクフルト空港駅に詳しい方はいらっしゃいませんか。 この夏ドイツに個人で旅行に行く予定です。 これまではツアーばかりで、今回は初めて個人で行こうと計画しています。 鉄道で移動しようと思い、ジャーマンレイルパスをDBホームページから購入して郵送してもらいました。 ただ、飛行機でフランクフルト空港に着いたら、まずはジャーマンレイルパスのヴァリデートをしなければならないようで、 空港のDBカウンターでしてもらえそうなのはわかったのですが、このDBカウンターの場所が今一つ分かりません。 空港に到着後なるべくすぐのICE列車(長距離列車の駅まで歩いて)に乗りたいのですが、すぐにDB窓口を見つけられるのか心配しています。 そこで質問したいのですが、 ヴァリデートしてもらえるDBカウンターは、複数あるのでしょうか？ 空港側の近距離駅側でDBカウンターを探してヴァリデートしてもらうのがいいのでしょうか？ それとも長距離のICEのホームに行く途中や、長い廊下を渡った長距離列車用の駅側にもヴァリデートしてもらえるDBカウンターはあるのでしょうか？ また、 ガイドブックによると、DB窓口では、整理券を発行して順番を待つような駅もあるそうなのですが、 フランクフルト空港駅はただ並んでいればよいのでしょうか？ また、ヴァリデートする人も、乗車券を購入するために並んでいる人と一緒に並んでいればよいのでしょうか？ トラブルなくヴァリデートできるか心配しています。 どなたか、フランクフルト空港駅に詳しい方、教えて頂けないでしょうか。 よろしくお願いします。

私は中学校でいじられキャラになり よくクラスのみんなを笑わしたりしてとても人気者になりました。 高校でもいじられキャラでいこうと思い、いじられキャラになりました。 最初のうちは中学校のようないじりをされて 普通に笑われて、そこそこの人気者になりました。 しかし、最近いじりが悪化していじめじゃないか？？と思う時がよくあります 例えば、クラスの特にひどい５人なんか顔をみるたび 馬鹿、クズ、死ね、デブ、顔キモい、消えろ、と言われたり 聞こえるような声で悪口を言われたり 友達から聞いた情報だと、メールやSNSなどで悪口書かれたりします。 僕のことが嫌いなら無視してくれればいいものの、よくつっかかってきます さすがにひどいと思い、いじめだろと言うと 「こんなのいじめじゃない、いじりだ。こんなの耐えられないとかクズだろ、精神弱いな。ゆとり野郎」と言われました。 これが毎日続き、耐えるのも限界です.. 私は自分の家から遠い高校に通っているので中学の友達は一人もいません。 クラスの仲の良い人に相談してもいじりだから仕方ないと言われ、 先生も私がいじられキャラだということをしっているので 言っても軽く注意するぐらいでしょう 親には私立に進学してお金を沢山かけてもらっているので申し訳ないと思い 言えません。 本当に学校へ行くのが辛いです。 自殺しようと思っても両親を思うとできません。 これって本当にいじりですか？？ 彼らの言う通り単に私が弱いだけですか？？

とても辛く思いつめています。 誰にも相談できず、死にたいと思いながらも、 誰かに助けて欲しいと思いながら生きています。 端的に言えば女性と付き合うことができません。結婚できません。 31歳になっても全くできません。 おそらく少し考え方が偏っているせいだとは思います。 でも、どうしてもそこから抜けだせません。 まず女性は特別な存在で、なかなか仲良くなることはできません。僕にとってそういう存在になってしまっています。すべての女性が特別です。 自分の中にあるイメージがおかしいことはわかっていますが、まず付き合ったり、結婚したりする人はただ一人だけであるというふうに強く思っています。 運命的に仲良く慣れた人がその人なのだとずっと思って来ました。 それが違うということは、もう十分わかっているのですがそこから抜けだせません。 当然相手の女性も僕と付き合うのが初めてであるということをイメージしています。 ときどき、いいなと思う女性はいますが、20台後半の女性は過去に男性と付き合ったことがある（特に性的な関係がある）というようなことが当然であるというようなことを知り、また自分の周りにもそういう人たちばかりであるということを知り、絶望しています。 友だちとしての付き合いであれば許容できますが、それ以上は許容できないと思います。 なかなか理解してもらうのは難しいと思うのですが、このことが本当に理解できません。 それはつまり、どのように生きてきたらそのような状態になるのか、というのがわからないということでもあります。他人と自分がことなることは分かりますが、あまりにも自分とは違う生き方をしないとそうはならないのではないかと感じます。 ある特定の人と、特別な関係を持つこと（つまり結婚すること）を非常に大きな意味のあることであり、相手はその他の人とは全くことなる存在であると考えています。そして相手にとっても自分がそのように非常に特別な存在でなくてはいけないと思っています。 そういう相手が見つかるまでは友達以上の関係にはなるべきではないと考えています。 今では、自分の生き方のほうが特殊であるということはわかってきていますが、しかしなぜなのか、がよくわかりません。 両親にも相談しましたが、両親も理解できないようでした。 恋愛や結婚を諦めるということも考えていますが、その場合、これから先生きていく意味を見出せません。もちろん一人でも幸せを感じられれば良いですが、少なくとも僕にはそれを感じることができません。家族がいなければ、意味がないと思っています。 勉強や仕事はごくごく普通にやってきて、他の人ともそれほど大きく異なることなくやってきていると思っていますが、これだけはどうにもならず、ずっと苦しんでいます。 今も、好きな女性がいますが、結局その人も他の男性とそういう関係があるんだと思うと、意味がわからず混乱してしまいます。決めつけはよくないですが、相談すればするほど、そのように考えるしかないような答えしか聞くことはありません。 すべての人にそのような恋愛・結婚観をもっていてほしいわけではありません。自分にとって特別な人がいてくれたら、それで十分だと思います。でもそういう人がいません。 22歳の時に、このことに気づいてもう9年近く悩み続けています。 どのように、今自分が死を選択することを回避すればよいのか分からず、ここに書き込んでいます。 くだらない相談ですみません。なにか、自分が生きる希望がほしいです。