0605maruko の回答履歴

7月下旬にバイクにてツーリングを予定しています。九州地方の豪雨の影響でこの先しばらく通行止めが続くような道はありますか。ミルクロードや天空の道を走ってみたいとかんがえています。このあたりの道路状況は現在および今後の予想等、情報あるいは展望がおわかりになる方、ご教示ください。 お願いします。

お世話になります。 急遽、明日彼女をつれてドライブすることになり 希望としては見渡すかぎり一面の花畑が見たい！とのことで 東京から片道3時間内程度で行ける花畑を急遽、探しています。 出来たら周辺が海であったり山であったり、、景色が良いところで なおかつ 車を降りてあまり距離のない場所だと助かります。（少々足が悪いので...） 当初は関越の沼田から尾瀬国立公園を検討したのですが、公園の名称とは裏腹に 最低3～4時間の登山メイン！？...とのことで諦めました。。 方向的には関越が出やすいですが、こだわりません。 おすすめの花畑情報をいただけたら嬉しいです。 どうか、よろしくお願いいたします！

お世話になります。 ピーマン、茄子の葉っぱが虫に食べられています。 このままだと全部なくなる気がしています。 何という虫なのでしょうか？ シソが隣にあるのですが、被害には会っていません。 駆除する方法（薬）を教えてください。 宜しくお願いします。

現在、付き合って４ヶ月目の彼が居ます。 彼は３０才、堅い仕事、しかもすごく忙しいようで、月２回のペースでしか会えません。 連絡もほとんどなく、メールは毎朝一通「おはよう、今日も１日頑張ろうな（他、適当な内容）」程度です。 電話は会う直前、要件のみで、普段はしたことがありません。 土日も仕事がらみの用事、接待、とにかく彼は出世を狙ってるようで、私のことはあまり構ってくれません。 以前「男は仕事してなんぼだと思う」 と、言っていたので、私は彼の邪魔にならないように応援だけして、文句は何も言わず、彼のペースに合わせるのみで、ここまできました。 月２回会えると言っても、いつも接待などの後で、私はビジネスホテルで待たされます。 この前は、ビジネスホテルで夜中の１２時まで待たされ、そして、久しぶりに会ったのに、すぐ寝てしまいました。 付き合う前の友達期間が殆どなく、出会って、２、３回会って、すぐ付き合ったので、彼が本当はどんな振る舞いをする人かもわからなく、友達の時と恋人になってからを比べることすらできません。 あまりにも不安になったとき、彼に「別れたいの？あたしのこと好きじゃないんじゃないか」と聞いてみましたが、「好きだから告ったし、毎日メールだってしてるし（普段はメールしないらしい）、もっと長い目で見て欲しい、仕事が忙しいんだから、騙すとか面倒くさいことする暇なんてない」と言われましたが、あまりにも淡白な扱いなので、不安で仕方ありません。 もしかしたら、私は遊ばれているのでしょうか。本命の彼女がいるのでしょうか。 それとも、忙しいと言う彼を大人しく支えるべきでしょうか。 私は仕事を頑張っている彼は尊敬できますし、適当な扱いをされている今でも、彼を信じて会えるのを待っていたいです。 でも、騙されてるとしたら、早めに別れなければ、自分が悲しい思いをするだけなので、今、どうしたらいいか悩んでいます。 本当に好きなら、ちゃんと彼女と会う時間を作るはずじゃないでしょうか？ 接待、飲み会の後に、回される私は、それほど大切にはされていないのではないでしょうか？

長い闘病の末、今年父が他界しました。それから数ヶ月してやっといつもの自分に戻れたという時、今度は母が病気である事が発覚しました。もうそう長く生きられないのだろうと悟ったのでしょう、遺言は書いたと私に言います。 母を見て思うのですが、伴侶を亡くしてしまうとこうも弱くなってしまうものかと悲しく切なくなります。 悪いことに私はかなり離れた所に夫や子供達と住んでいるためなかなか会いにも行けず、でも、ただただ母の幸せを願っているばかりでいます。 母に電話をすると気丈に振る舞ってはいますが、きっと強がっているのだと思います。 私がもし独り身ならば迷わず母に会いに行くと思います。でも、今の私はすぐには行けない……… 無力な私だと思います。 最後になってしまいましたが、父も母も癌です。 どうか私の気持ちを少しでも和らげてくれるようなレスを下さい。

妻が４０歳の若さで私と娘二人を遺して旅立って１ヶ月が経過しました。 辛い気持ちでいっぱいです。まだまだ涙が止まりません。 自分自身、娘達のためにもしっかりしないといけない事はわかっていますが、どうしようもありません。 まだ先の話ですが、私は妻の誕生日には大したものではありませんが、プレゼントを渡していました。 妻は節約家で私には、無駄遣いしてと言いつつ喜んでくれていましたが、次の誕生日には手渡す事が出来ません。 でも、何かをしたいのです。今までの毎年の誕生日のプレゼントは適当に選んでいましたが、今年の妻の誕生日は全く意味が違います。 喜んでくれるかも分かりません。 自分で考えろと言われそうですが、いったい、どのようにどのようなプレゼントをすれば良いか教えて下さい。

親孝行って何ですか？何をしてあげればいいんですか？私は以前の質問を見て頂ければ分かる通り、死にたいと思っていました。 統合失調症でフリーター(たまにニート)でコミュニティー障害の20代前半女性。人と上手く付き合えません。バイト先の店長に下の名前で呼ばれただけで、馴れ馴れしいというか自分に興味がある？と思い怖く感じてしまいバイトに行けなくなったり。こういう些細な事に過敏になるのは日常茶飯事。高校生の妹からは馬鹿にされ、たまにキモイとか言われます。夢はあるし行きたいスクールはある。好きな人もいる。けど、バイト続けなきゃお金ないからスクールに行けず夢が叶うはずもないし、こんな精神病の自分を好きになる人もいないよなーって感じです。 だから死にたかったです。 でも、こないだ母親を泣かせてしまいました。 私は安アパートに１人暮らししてます。前日、実家に行ったとき、父親の無神経なエロい発言に過敏になった私がキレてしまい…セクハラ！警察呼ぶよ？謝ってよ！とか言って泣いて騒いでしまったんです。父も私も悪かったと思います。 で、高校生の妹に「あんたが帰ってくるといつもこう！うちらは平和に暮らしたい！今すぐ出てって」と言われ、泣いて帰ってきました。その時わたしは「被害者なのに怒られて追い出されて…！ありえない。全員許さない」って心境でした。その晩、母親に「みんなと縁切ります。遠い所に行きます。さよなら」ってメールしました。私は日頃から死にたいを良く言っていたので、遠い所イコール死ぬって捉えられたのかもしれません。自殺未遂の経験もあります。 翌日の夕方、母親がアパートに来ました。私は死んでいると思っていたのか、管理会社から合い鍵を借りて勝手に入ってきました。 私は怒りと鬱が重なり起き上がれそうもなかったので、ほっといて目を瞑って寝てました。 母親は部屋に入るなり、私の背中をめくって体温を確かめて泣き出しました。私の身体は常に冷たいのです。「やべ、死んでると思われた？」と思い目を開けて「ママ」と言ったら、また更に泣き出し抱きしめられました。 私は後悔しました。父親と妹はあんまり好きじゃないけど、母親はとってもいいお母さんです。 お母さんを泣かせてしまいました。私は馬鹿者です。 お母さんに親孝行がしたいです。お母さんは以前ガンを完治させたことがありますが、いつ再発するか分かりませんよね。私は何すればいいでしょうか？

彼（45）私（40）、つき合って三年目です。 何でも話し合える、支え合える良きパートナーです。 でも最近、私の前で彼は「男性」になったのです。 半年前までは、仕事のストレスから愚痴ばかりで、鬱にならないよう気をつけて 彼にとって最高の逃げ場として、支えて来ました。 そんな彼は出世して、以前より現在の方がプレッシャーはキツいはずです。 なのに、私の前ではいつも前向きで、自分の辛さを口に出すことはなく、 いつも優しく包んでくれるようになりました。 守ってくれていて、私の事を大切に思ってくれているのが伝わってきます。 だけど、いつも心が破裂しそうなほどパンパンに膨れ上がっているのもわかります。 ギリギリまで周りに追い込まれ、自分をギリギリまで追いつめて 強くなろうとしているのがわかります。 私が心配すると、大丈夫だよと更に無理をさせてしまいます。 何を言っても、追い込んでしまうのではないかと思い、話すことも億劫です。 昔のように、自分を見せてくれなくなった事が、とても寂しいです。 他で愚痴を言っているのか、だとしたら私の存在は何なのか、 そんなくだらない事まで考えるようになり、私まで疲れてきています。 彼の心境の変化がわかりません。 彼は、どうして私に弱いところを見せなくなったのでしょうか？ どういう気持ちで私に接しているのでしょうか？ いまの彼に必要なことは何でしょうか？ みなさんからご教示いただけますと、幸いです。 よろしくお願いします。

私は四月に誕生日があったのですが彼氏にプレゼントをもらえませんでした。 彼氏曰く プレゼントを見に行ったけど、いいものがなかった。 だそうです。 少し期待していたせいか、ショックです。図々しいでしょうか？ 今では彼に期待する事をやめて悲しさを我慢しています。 来月、彼氏の誕生日があります。 私はプレゼントをあげるべきでしょうか？

２０代半ば女です。 人を好きになれません。交際経験もないです。 有り難いことに異性からアプローチして頂くこともあるのですが（ここ５年程で５・６人）、付き合おうと言われても、その気になれず断ってしまいます。 手に職があるので、自分ひとり食べていく分くらいは稼げるからと思う反面、このまま一生独りなのかと思うと怖くなります。 自分なりに理由を考えてみますと、今までの人生で人との繋がりが薄かったのが良くないのではと思います。 中学・高校は友人に恵まれていましたが、今では疎遠になり、年に２・３回会うくらいの関係です。大学時代は自分には責任のないことで他の学生や教員等から妬み嫉みを受け、陰口や嫌がらせを受ける毎日でした。一応、行動を共にしている人はいましたが、上っ面だけの付き合いといった感じで、卒業してからは一切連絡していません。現在も職場関係の方々と表面上のお付き合いのみしています。 家族とは１６歳の時に両親の都合で家を出てからは、学費と生活費の援助はして頂いていましたが、親子の情を感じたことはなく、戸籍上の関係のみと思っています。（もちろん１５歳まで育ててもらい、その後も金銭的支援をして頂いたことには、感謝していますし、両親になにかあれば、今度は私が経済的に支援していきたいと思っています。） 思えば、一般より人との繋がりが希薄な人生を送ってきてしまった気がします。 １６歳で一人暮らしをはじめた時には毎日猛烈な孤独感に苛まれていた気がしますが、今はときどき急に孤独感が襲ってきて、しばらくすると収まってといった感じです。 独りでも平気と思ったり、やっぱり平気じゃなかったり。 長々と取り留めのないことを書いてしまい申し訳ありません。 やはり人との繋がりが希薄だったことが、人を好きになれない原因なのでしょうか。 どうしたら人を好きになれますか？ 独りでも孤独を感じないようにするにはどうしたらいいでしょうか？ アドバイスお願い致します。 最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

24歳女性です。 だいぶ前に思いきってここにずっと悩んでいた事を「過去を乗り越えるには」で質問させていただき、皆様からあたたかい回答をいただきました。本当に感謝しています。 あれからしばらくたちましたが、就職がなかなか決まらず、どんどん無気力になってしまいました。 そしていつも思い出してしまうのは、前に「過去をのりこえるには」で書いたいじめられていたこと。 親はどんなに辛くても学校を休むことを許さなかったので、私は毎日学校へ行って、泣きたい気持ちで帰っていました。「いじめられる側にも原因がある」と言い、勉強ができない事では怒られて、時には殴られる。いじめについては「くだらない事」と言い放つ。 私はきっと親が憎くてしょうがないのだと思います。 それを言うと「そんな昔のことをまだ言ってるの？いい歳して恥ずかしくないの？登校拒否で学校へ行ってなかったらあんたは今頃もっとだめな人間になってたのよ？働かないんなら家事の一つもやったら？」と言いました。 そしてこの間、登校拒否の子を持つお母さんの相談に乗ってた母は「どんなに嫌がっても学校へ行かせるのが大事。私は娘を絶対に休ませなかった。しばらくしたら学校に行きたくないってごねなくなったわ。だから子どもを無理矢理ででも連れていくの。そしたら登校拒否は自然に直るから大丈夫！」と言っていて、殴りたくなるほど腹がたちました。 私は当時は思わなかったのですが、学生時代の過ごし方ってかなり現在に影響するような気がします。 小学生でいじめに遭ってから、おびえながら学校へ行って、休みは引きこもって、子供らしい楽しい生活をしなかった。中学生になっても夢も希望もなく、部活も人間関係がうまくいかず途中でやめ、勉強もやり方がわからなかった。友達とも遊べなかった。いつもいじめられて、いじめられっ子という理由で下の学年の子からも馬鹿にされる始末。 高校も結局、友達と芯まで打ち解けることができず、「なんでいつも壁作ってるの？」と言われていた。 何かをやり遂げたこともなく、何かを一生懸命したこともない。それは透けて見えるからいつも「やる気のない子」「自分に甘い子」「生きる力や情熱が感じられない」と周りの人や親からも言われる。私だって好きでこんな生き方してるんじゃない。 「なんで心を開かないの？」と言われても、私だってわからない。「少しは自分に厳しくしなきゃ！」と言ってくれる人はたくさんいるけれど、うっとうしかった。こう思うのもやはりいけない事でしょうか。 こういった学生時代の経験は見事、社会ではやっていけない事を証明してくれました。 人間関係は築けないし、仕事のやり方や要領をつかむのに時間はかかるし、常に私はトラブルメーカー。集中力は続かないし、注意力散漫。そわそわして落ち着かない。整理整頓ができない。段取りは組めない。報連相もできない。皆に愛想よくすることもできない。「女なんだからもっとニコニコとさぁ…」と散々言われました。 周りから見れば「これだけわかってるなら、努力しなきゃ！」と思うでしょう。でも仕事を前にすると、全部飛んでしまうんです。それも努力不足でしょうか。 そんなこんなでバイト含め転職6回。円満に辞められたのもあったけど、そうじゃないのもある。 こんなだめな女、どこもとってくれません。 そして最近、自分でもわからないのですが、就活で面接に行くとしゃべる前から泣いてしまうんです。それが嫌でハローワークも最近行きたくなくなってしまい、面接を予定していた会社も次々と辞退してしまいました。 相談員さんが心配して話を聞いてくれたり、職業適性検査や面接対策セミナーを案内してくれましたが、受けたあとやりたい事や適性がさらにわからなくなり、今まで何をしてきたんだろう…と落ち込んで、また泣いてしまいました。 最近はハローワークで閲覧してるだけで涙がでてきます。 日常の生活でも暴飲暴食がひどい、お風呂に入りたくない、夜眠れず昼夜逆転する、何を見ても興味がわかない、感情の起伏が激しすぎる、誰にも会いたくないなど、最近変なんです。 それ以前にもうどこへ就職してもやっていけない気がして、怖くてたまりません。バイトすら怖いです。かといって家にいるのも気が狂いそう。 親は私を「グータラ病」という。他人は私を「なんで昔のことなんていつまでも引きずってるの？」という。 一時期は前に進もうと思っていたのに、また前に戻ってしまいました。 結局、やっぱり私はいじめられてる事にあぐらをかいて被害者ぶってる怠け者なのでしょうか？ 就職も過去の事も克服しなきゃいけないのに、もう何も考えたくありません。

半年くらい前に同じ職場の年上の人に告白してフラれました。理由は、 私と一緒にいたら楽しいけど、次付き合う人とは結婚考えてるから重いと思う、束縛してしまうから付き合ったら私が嫌になると思う、一緒にいて自分が釣り合わない、一年前なら結婚考えてなかったから付き合った…等でした。 それでもずっと好きだったんですが、この間、信頼出来る共通の知人に聞いた話では、 私のことを相談していたらしく、私が自分のことを本気で好きなのかわからない、職場の他の男性と楽しそうに話してる事が多いから本当の気持ちがわからないとついこの間言ってたみたいです。 確かに、職場の同じ科の男性と関わりが多く話す機会も必然的に増えます。楽しそうにしてるのが問題なのだと思いますが… 今まで二人きりでよく出掛けたりしてたのですがフラれてからは一度も誘ってません。 本人を前にすると気まずいし、皆に噂されてバレてるので周りの目もあり、二人きりにならないとちゃんと話せません。二人だと今まで通り会話できます。 本気さってどうやったら伝わりますか？とりあえず今のところ今までと逆の行動を取ろう思ってるんですが、鈍感な人なので気付かないと思います。。 彼は付き合えないけど、私に好きなままでいてほしいのでしょうか？ 長文失礼しました。よろしくお願いします(>_<)

もう結婚できそうな気がしません。 20歳女です。私は中高一貫の女子校に通っていたのですが、気づいたら男性が苦手になっていました。 結局高校卒業まで先生と身内以外の男性と関わることがほぼありませんでした。 大学は男女共学になって過ごしていくうちに男性を苦手と思うことはなくなり、好きな人が2人できましたがどちらからも振られました。 1人はほとんど話したこともなく私が一方的に好きになりましたが、もう1人はよく2人で遊んだりしていたので先程振られて今落ち込んでいるところです。 他にも合コンに参加してみたり、何人かの男性と遊んだりしましたが特に恋愛に発展することはありませんでした。 そして自分ではそんなつもりはなかったのですが、ある方から「ガードが固そうに見える」と言われました。 確かに人見知りは激しい方ですし、親が厳しいので夜遅くまでは遊べません。男性に対して自分から話題をつくるのもあまり得意ではないです。 高校の時仲良かった子達にも彼氏ができ始めてちょっと焦っているなと自分でもわかっています。 結婚願望は昔から強い方でできれば早く結婚したいなぁと考えていますがこのままでは大学卒業まで恋人がおらず、もしかしたら一生独り身かもしれないと思うようになってきました。 この先不安です。 よければアドバイスお願いします。

２０代後半女性です。２０代前半の頃、 だまされて既婚者と付き合ってしまって いた時期がありました。 正直その期間は長く、後悔しています。 今の２つ年上の彼には、今のところ 誰かと付き合った事があるとは言っていません。 （はっきりと聞かれてないので・・・） ですが、彼はどうも気にしているようです。 普通なら彼女が過去どんな人と付き合ったのか 知りたいと言う人も多いでしょう。 重荷のようになっているその事を 彼に伝えるべきか悩んでします。 過去付き合ったのはその人１人だけです。 （体の関係ももってしまいました） 正直過去の全てをなしにしてしまいたいくらいです。 過去に付き合っていた人がいたのか、聞かれた時、 どう答えるのがいいのかなど色々考えてしまっています。 アドバイスや忠告、お願いします。

ＤＶについて、あまり詳しくないので、詳しい方や経験者などの方に質問させてください。 わたしは、５～６年うつ病を患っています。 そして、５才の男の子がいて、夫との３人家族です。 まず、うつになったきっかけは、主人の風俗通いです。 転勤族なので、周りに友達もおらず、ただでさえ孤独を感じる毎日。 子供を妊娠したとき、エコーで異常が発見され、病名が特定できず、最悪な場合も説明され、それでも産もうと二人で決心しました。 もちろん、普通の妊婦ではないので、頻繁に検査やなにやらで、里帰りもできず、できれば将来的には元気になって欲しい、それしか考えていませんでした。 そんなとき、夫が風俗に通っていることが判明。発覚したのは妊娠８ヶ月くらいのときでした。 よくよく調べるとわたしと結婚してからすぐから通っており、妊娠・子供の病気の問題があっても通い続けていたようです。 そこで不信感が募り、（実際ほかにも問題があった。隠された借金など）うつになったと思っています。 子供に関しては、手術が成功し、今は元気です。それは本当に感謝しています。 ここ数箇月、長いうつから抜け出せそうな気配を自分で感じ、「この機会を逃さず、うまく波にのって治ろう」そう思っていたのですが。 主人に暴力を振るわれることがあって、その度、うつの揺り戻しがきます。 最近では、顔を殴られた、他の体も殴られた。という感じです。 一番ひどかったときは、第二子妊娠中に、どつかれ、わたしが倒れると腹や背中をなんども蹴りとばしてきたことです。 その第二子は残念なことになってしまいました。 日常的に暴力、という感じではなく、何かキレるとすごい状態です。 また、実家に帰ってお互い頭を冷やそう、と言うと、財布も携帯もスイカも（バッグごと全部）取り上げられ、無一文になってしまったので、たまたまそのときに付けていたアクセを買取ショップを探しまわり、どうにか交通費、公衆電話代を作ったりもしました。 いつも、問題があったあとは謝罪をします。愛しているから別れたくないともいいます。 信じられないのですが、実際離婚とか別居になっても、この体で働くのも出来るか自信もなく、ですが子供とも離れたくありません。 回復していれば、すぐにでも働きたいのですが、最後の暴力がトラウマで、またうつがひどくなったようです。 この程度の話はよくあることで、わたしの我慢が足りないのでしょうか？ 毎日っていうわけではないので、ＤＶとかそんな重たい話ではないのでしょうか？ ちなみに子供にも顔にアザができるほど、暴力をします。 それで保育園を何日か休ませたことも。 なにが、正しくて、なにが間違っていることか、わからなくなっていて、混乱しています。 わたしは、被害妄想でしょうか？ 長くなってすみません。

私達夫婦は、三十三歳です。今は子供はいません。結婚して二年ですが、すでにセックスについて悩んでます。夫婦だけでは問題解決できない事情等もあります。それらのせいか、夫は一年位前から、セックスをあまりしなくなってしまいました。前は週3とかでしたが、今は月に三回くらいです。私から誘っても、仕事だからとか、眠いとか、疲れてるとか言われてしまい、夫から誘ってくるのを、待ってる状態です。もちろん、性欲も私にはあります。でも、女としてさみしいっていうのもあります。 義父の介護や仕事のストレス、私の二度の流産等で、セックスしたいって気にならないそうです。 今日、はっきり言われたのが、義務だからしてるところもある、ということでした。とてもショックです。色んなことがあり、離婚話もでてます。夫は、俺といても幸せにならない気がするし、子供も無理かもとよく言ってます。私も別れたほうがいいのかも？と悩んでます。 夫婦になると、セックスは義務でするもんなんでしょうか？ セックスを誘うことが、夫にとっては、プレッシャーになり、だから、義務になってるというのは正しいんでしょうか？ このままでは、セックスレスになると感じてます。 このまま、ずっと受け身で誘われるのを待てばいいんでしょうか？ こんな私は、夫からすれば、自分のことばかりでおかしいみたいです。 ちなみに、自分で処理はしてないと言ってますが… アドバイス、お願いします

こんにちは！ 初めて投稿させて頂きます。 私は現在、高校3年生です。 2ヶ月程前に4ヶ月付き合っていた同じクラスの彼と別れました。私にとっては生まれて初めての彼氏でした。 別れるキッカケは彼からの「もう別れよ。Aとは友達の方がいい。」と突然メールが来たことです。 突然と言っても、確かにその当時はギクシャクしていて教室でもお互いに気まずくて仕方がありませんでした。 そのギクシャクする理由は、彼はとてもプライドが高く、私からのアドバイスなどを素直に受け入れられなかったり、自分優先な考え方だったのです。なので、私の方も彼のことは良いところも沢山あるし大好きだけど考え方は合わないなぁとは内心思っていました。私の中で彼に対する不満があっても、言ってもなかなか素直に聞いてくれないし言うことが怖い気持ちがあり、溜まっていく一方でした。それが態度に出てしまってギクシャクしてしまいました。それが主な理由です。 私は、突然の彼からのメールに動揺しながらもすぐに電話を掛けましました。2回でやっと出てくれたのですが、別れたい理由を聞いても曖昧なことばかりでした。いつもの彼とは違ってボソボソ喋っていました。でも、その理由の中で私の心に突き刺さったのが「*元カノと一緒にいた時の方が楽しかった」という言葉です。 *(彼には、私と付き合う前に1年以上付き合っていた元カノがいます。彼にとっては初めての彼女です。ですが、その元カノは他の男の子と付き合い、結果的に彼は元カノ振られてしまったのです。) でも、私は彼のことが大好きだったので、彼の嫌な部分も全て受け入れるつもりで泣きながら自分の思いを伝えました。すると、彼からもう一度考えると言われ、電話を切りました。 電話を切ってから自分の中でいろいろ考え悩みました。「もしまた彼に友達の方がいいと言われたらどうしよう…」と、私も私で自分のプライドが2回も振られることを許さなかったのです。でもまだ好きでした、それでも大好きでした…けれど、また言われるのが怖かったのです。 私は次の日にメールで「私もいろいろ考えたけど、やっぱり私も◯◯とはお友達の方がいいと思ったよ。だからこれからはお友達してよろしくね！」と送信したところ「こちらこそよろしく」とだけ来ました。(それ以来メールしていません。)それで、正式に別れることになったのです。 私は同じクラスなので普通にこれからは友達として仲良くしていくつもりでした。 しかし、彼は直接は言って来ませんがわざと聞こえる様に嫌味を言ってきたり、私を体育祭の打ち上げ(彼が幹事)に誘ってくれませんでした。 私と彼の共通の女友達Mは付き合う前から彼側の話をいろいろ聞いていたそうなので、私は彼が元カノに未練があって別れているのを知っていたので寂しさ埋めるだけに私と付き合ったのかなと思い、当時の話を女友達Mに聞いたところ、「それは絶対にないよ！本気で好きだったんだよ！」と言われました。確かに元カノと別れてから私と彼がすぐに付き合った訳ではないし、いろいろ時間を重ねてから付き合ったので納得しました。 また、不思議だったのが私が彼から別れ話を出される少し前に彼は私の惚気を女友達に言っていたそうです。 そして最近、その女友達Mに隠しててごめんと言われ知ったのが、彼が元カノと復縁していたことです。 彼が元カノと復縁したキッカケは、私と彼がギクシャクしている期間に元カノから復縁を迫られたそうです。一度2人は会っていたそうです。しかし、彼は一度復縁を断ったそうです。私は一切このことを知りませんでした。 別れ話を使って私の彼に対する気持ちを試したのかなぁと思いました。 彼に元カノと会ったことなど全て隠されたことも気持ちの試し方もガッカリです。悲しいです。時には怒りの気持ちすら出てきます。でも別れ話を出す少し前に惚気を言っていたり、本当に何を考えてるのかよくわかりません(泣) ちなみに彼は表では自分が振ったと言っているそうですが、自分が最終的に振られたと女友達には認めているらしいです。 プライドが高いから振られる前に先に別れ話を出し、また結果的には元カノの時の様に自分が振られてしまったから私に嫌味を言うのでしょうか？ 彼は元カノと復縁出来て幸せなはずなのに…もう関係ない私に何故？と思います。 私から彼に直接、文句を言うと益々関係が悪化しそうなので、私の思いを1番理解してくれた女友達Mが私の代わりに言ってくれました。すると、何を言っても彼は否定したり、自分の悪いところを認めなかったそうです。とても強がっていたそうです。「あいつ俺のこと好きなの？」とか「俺から友達(女友達M)を取ってく」「俺が何すればいいの？」など…女友達Mも彼に対して呆れていました。 でも、また最近では「普通(友達)に戻りたい」みたいなことを言っているみたいです。全く話していませんが(笑)余計気まずくさせてるのは彼なのに… いろいろあっても、私にとっては生まれて初めて付き合った彼氏でした。一つ一つが本当に大切でした。高望みかもしれませんが、もっと大事にして欲しかったです。こんな呆気なく、更に別れてからちゃんと友達にすら戻れてないなんて悲しいです。 別れてから嫌な部分(上記の様なこと)を沢山見て来ましたがそれでも本当に彼のことが大好きだったので友達には「別れてスッキリしたよ」と言っていますがたまにあの時、強がって私から言わなかったらまだ付き合えてたのかなと急に切なく思ったりもします。 別れて正解だったのでしょうか？もう今更言っても仕方ないですが…。皆様、どう思いますか？また彼は何を考えているのでしょうか…。 長々本当に申し訳ないです。そして文章力なくてすみません。最後まで読んで下さってありがとうございます(´;ω;`) 宜しくお願いします。

男性に質問です。 昨日、合コンに行ってきました。 私は、２４の女です。 そこで、いいなと思う人がいました。 その人から、メールで『できたら、また遊びたいね』ときました。 合コンでは、あまり話せなかったし、合コン自体盛り上がりませんでした。 この質問を見てくれている方が、その場にいたわけではないので、物凄く分かりにくい質問だというのは分かっていますが、質問させて下さい。 先のようなメールは、社交辞令でしょうか、良い反応なのでしょうか。

30代、結婚2年目です。 夫はバツイチで前妻との間に子供がおり、月に数回義父母の家で日曜日会っています。もちろんそんな時私は夜まで家で留守番です。 私は普通に子供が欲しいと考えているのですが、夫の給料から養育費を差し引いた額では将来子供どころか今の夫婦二人の生活も苦しい為、最近パートから契約社員になりフルタイム働いています。 そもそも夫は私たちの間に子供を望んでいないようです。前妻の子供に気を遣っているのと、先に述べた金銭的な問題も気にしているようです。とは言え前妻にもその子にも自分が再婚した事は隠しているので、結局のところ「子供はもういい」と思っているのかもしれません。 私も仕事が忙しく体も疲れ、ふと当初望んでいた子供のいる普通の家庭からどんどん遠ざかってしまったように思えて今はとても空虚感でいっぱいです。 自分の努力の裏で私の存在を隠しながら子供に会い続ける夫や義父母に不信感も抱きはじめています。 義母は決して悪い人ではなく、子供に会っている間私が一人過ごしている事に申し訳ないと最初はよく言ったりしていました。しかしその反面、直接私に子供が面会に来る日を連絡してきて夫に伝えておくように言ったりもします。 私は本当に妻なのでしょうか？家族なのでしょうか？ 正直、都合のいい時だけ妻だ嫁だと呼ばれている気がしてきました。 このままいくと私は離婚に傾いてしまいそうで怖いです。夫は普段は問題ありませんが、私との生活より前妻との約束や子供との約束を優先させている事は事実です。 ただの同居人なのであれば私は違う人生を歩むべきではないかと…。 夫と話し合うと「理解して結婚してくれたんじゃないのか」と逆ギレします。 私は決して前妻の子供に会うなとは言っていない、私との間にも子供を考え今の家庭も大切にしてくれたらいいと思ってるだけなのですが。 皆さんはどう思いますか？

ゴーヤをポッドで種から育て、１カ月ほどまえに定植しました。 しかし、なんとなく黄色みがかっていて、なかなか大きくなりません。 写真では結構青々としていますが、実際はもっと黄色みがかっています。 一応、オルトランは散布してあります。