2744girubadoのプロフィール

僕には３つ下の妹がいるんですが（６つしたの妹もいますが） １年前に激しい暴言メールを送られてその事が今にも心にひっかかりがあり 日々モヤモヤして生きてます。 感覚的にもその事心をしめてる感じで他人のちょっとした心ない言葉も受け入れがたくなってるような。 そもそも小学生の頃僕は妹をいじめていました。 （身体的なことや軽いいじわる）でも妹が学校でいじめられたら助けもしました。 でも基本はやっぱり意地悪な感じだったと思います。 中学校、高校は落ち着いたけど普通に話す感じもありましたがどこか意地悪な事を言う 感じはぬけてなかったです。喧嘩もそれなりには・・。 卒業していよいよ大人になってくると 僕も反省して妹は精神病にかかってしまい（学校環境やら家族（父親、僕もおそらくはいってるが複合的な原因） 色々病院を探したり、ネットで調べた療法などをまとめた資料をコピーしてこっそり母親に渡しておいたり 僕なりの償いをしたつもりでした。あと鬱などに有効な呼吸法など直接教えたり・・。 しかし僕と妹の喧嘩は日に日に激しくなっていきました。 喧嘩というより ちょっとした事でつっかかってきました。 犬がえさ食べない。えさにあきたんじゃないか→そんなことない！決めつけるな！！！（激しい口調でものすごい睨む） 台所の使い方で話し合いのため紙に「◯○しといてくれない？」と書いたら大きな紙に力をいれすぎたような汚い文字で「文句を言うならこの台所を使うな！！！！」と書いてたり 病気とはいえ・・僕に対する反応がこのときから既に常軌を逸してたと言えば逸してました。 そしてついにこの質問の題名である常軌を逸した暴言メールがきました。 70通にもおよびその内容は見るに耐えない憎しみに満ちたものでした。 「早く一人暮らしをしろ」「おまえがでてくんじゃないこの家がおまえをおいだすんだ」 「おまえだって私を傷つけたろ？」「おまえのせいで私の人生が狂った」「おまえに私の気持ちがわかるわけない」そして「出てけ」を連呼するだけの呪いのようなメール等等、、、 思わず僕は電源を切り携帯を見れませんでした。 僕は妹にそこまで傷つけならとそのメールの一年後の夏に土下座しました。 横目で見てましたが「うんわかった」と受け止めてはいました。 ただ言い方があるだろともメールもした事もありました。 母親は「病気だから真っ正面から受け止めないで。妹になにか言うなら私が変わりにいくらでも謝るから」と言われました。 しかし今日の僕の心にはなんとも言えないモヤモヤが残っててその事がいまだに 気がかりなのです。 精神病とかの前になにより 恩を仇で返すではないですが 僕は妹に傷つけた分償いの気持ちをもってましたから まるで全て踏みにじられたような・・そんな気分です。 あれから妹からは音沙汰はありません。 しかしそれを考えるとスッキリしたかっただけかよ？と思い 今の僕には憎しみがわいてきてます。 母親からも「真っ正面からとるほうがおかしい」とさえ最近ではむしろ僕の方がおかしいくらいの言われようです。 妹、僕、母親・・だれが悪くて誰が何をすればいいのか もはや僕にはわかりません。些細なアドバイスでも意見でもいいのでもらえたらと思います。 そして僕の中にある憎しみ。これは己で消すしか方法はないんでしょうか？

自分勝手、態度が思わしくない、失礼な事をたくさんいったり、ムカッとする事をしてくる 女と話しました。 なんかこっちだけムカついてやるだけやられた感覚でかなり悔しいです。 暴言の一つでも吐いてやりたいです。 それでもおさえたほうがいいのでしょうか・・？ それか他に良い方法はないでしょうか？

近々一人暮らししようかと思ってます。 一人暮らしする時の心得とか、この保険に入ってた方が良いとか、料理や掃除が大変だとか色々アドバイス欲しいです。 後、荷造りとか引っ越しするまで大変ですか？ 友達が一人暮らしする前は、荷造りとかしないといけないことがあってバタバタするから、あんま暇がないと言ってたので実際どうなのかなと思いまして。

現在２１歳の者です。 中学時代にある数名にいじめられていた事があります。 その１人に、私が美味しそうな物を食べていたら無理矢理食べられそうになったり、私のお気に入りのペンを机に打ち付けて、インクの出を悪くされた事がありました。 その行為を今でも覚えていて、例えばレストランでおいしいものを食べていたら「あいつがいたら取ろうとしてくるだろうか。。。。」または誰か友人がおいしい物を食べていたら「あいつだったら今こいつが食べている物をとろうとするだろうか。。。。」ですとか、 お気に入りのペンを使って文字を書いていると「あいつだったら壊そうとしてくるだろうか？」みたいな事を考えてしまう事があります。 さらには、例えばカバンにお気に入りのキーホルダーをつけたり、お気に入りの帽子等を被っていたりしたら、「あいつだったら、もしくはあいつみたいな奴がもしいたら潰すだろうか、取るだろうか？」みたいな事も考えてしまう事があります。 ですが、今でもこのトラウマに苛まれているもののよく考えたら、大前提として、 １：　もうその「あいつ」は周りにいない。 ２：　物を取る、潰すみたいな幼稚な事をする奴はもうこの歳の奴らでするやつはほぼいないだろう（強盗に入るとかは次元の違うものですからそれは別として） いたらその時は正面からそんな事する奴に何か言えばいい話。 この２点から考えて、もう私がこのトラウマに苛まれる必要等全くないですよね？ つまり、おいしいものを食べていたら、普通においしいものを食べているという幸せを感じればいいし、誰かが美味しい物を食べていたら普通に美味しいんだろうなとだけ思えば良い。 お気に入りのペンを使っている時も、キーホルダーをカバンにつけている事も、帽子を被っている事も、それぞれその喜びだけを考えて、つまり中学のそのしょうもない人間の事等一切考えずにその喜びだけを考えて過ごしていけばいいですよね？ 本当にしょうもない質問かもしれませんが、長年苦しめられていたトラウマなので、どうしても皆様の意見をお聞きしたくて今回質問させて頂きました。 回答お待ちしております。