nyamu08のプロフィール

僕は4年間付き合ってる彼女がいます。 大学からの付き合いですが、去年の今頃に中絶しました。そのときに彼女と別れていたのですが、別れたあとに気づき堕しました。僕はそのときに新しい彼女と付き合っていて、最初はそのままつきあってしました。けど、やっぱり自分が支えなきゃいけないのは元カノだと思い、彼女と別れました。半年くらい彼女はずっと1人で苦しみを耐えていて、僕は自分のした事なのに自分だけ楽しんでることが恥ずかしくなりました。 その時に彼女は同情ならいらないと言っていましたが、 僕が一生守るから。 もう離れないし、結婚しよう。 お前がいらないと言っても側を離れる気はない。 と言って戻りました。 お互いの親にも結婚前提という事を話しました。 彼女の傷が癒え始めたころに卒業、お互い社会人になり、仕事の休みも合わずプチ遠距離の 状態となりました。 その頃から彼女から子どものことで色々言われました。 僕は理解しようとしてるのになぜそんなに責められなきゃいけないのかと思い、彼女への気持ちが冷めてきました。 そのうち、元カノが地元にいるので元カノへの気持ちが出てきてそっちのほうと付き合いたいと思うようになり、彼女に対しても連絡が減り、別れる事にしました。 ですが、彼女が責めたのはわかって欲しかったから、元カノのところへ戻らないか不安だったからだと言われました。彼女は悪かったところは自分も直すから歩み寄ってもう一度やり直そうと言われましたが、 僕にもう気持ちはないので無理と伝えました。 そしたら彼女がおかしくなり、もうあのときに戻りたくない、耐えられない。死にたいと言い車に飛び込もうとしました。 そのときは止めたのですが、後々いなくなったりしました。 正直、僕はもう彼女とやり直すのはむりだと思いますけど、でもこのまま彼女を見放していいのかと迷います。 自分勝手なのはわかっています。でも僕はどうしたらいいのでしょうか。

私は18才です。 昨日彼氏にメールで 振られました。 理由は、私が「ありがとう」と 「ごめんね」が言えないから だそうです。 前にも同じような理由で 彼氏に1回振られて またよりを戻してます。 私は直す気はすごくあります。 素直に言えるようになります。 彼氏は、SNSのつぶやきに 「「ありがとう」と「ごめんね」が 言えないのはまじで無理！ 人間的に無理ｗ」(他にも書いて ありましたが省略します)と書いて ありました。彼氏は私が見ていないと 思っていると思います。 彼氏に「うちのアドレス消す？」って 聞いたら「消さない」って 言われました。 同じ過ちは、もう犯さない。 そう決めた時に もう1回メールしようと思います。 本当に素直に言えなかったことを 反省してます。 彼氏ともう1回復縁することは 出来ますか？

この間排卵日４日前くらいに彼氏と 生でえっちをしました。 えっちといっても中で４～５かい 動かした程度です。 それから生理予定日一週間過ぎでも 生理がきません。 おりものわ血がまじっている 感じのものがでてきたりしてます。 これわ妊娠でしょうか。 カウパーでの妊娠の可能性は どれくらいでしょうか。

女性は男の服装ってどこまで見てますか？例えば～恋愛対象としてとらえた場合に、服装は何割のウエイトを占めますか？

こんにちは。 今年４月に薬科大に入学した18歳です。 タイトルを見て甘ったれるなと思った方もいらっしゃると思いますが 真剣に悩んでいます。 長い文章になりますが、どうか読んでいただき どんなに厳しいお言葉でも構いませんので 一言でもいただけたらと思います。 今、高校時代から付き合っている6歳年上の彼氏がいます。 私はこの方と出会うまでは結婚願望は皆無だったと言っても過言ではありません。 恋愛についてはずっと興味を持っていましたが 一度中学時代に両想いになったというくらいで 男女交際をまともにしたことはありませんでした。 2つ前に投稿している質問を見ていただければだいたいお察しして頂けると思いますが 中学時代、勉強や成績ばかりを気にしていて、友達とのコミュニケーションもうまくとれず 自分の居場所は勉強の中にしかない。 一生ひとりで仕事人間になってやろうと思っていました。 しかし中学3年になってから 周りの人間と自分が違いすぎる、この考え方では社会の中ではやっていけないと気付き それ以来人間関係、コミュニケーションの取り方に散々悩みました。 高校時代は勉強よりもそちらに気がいってしまい、成績はよくありませんでしが 奮闘しただけあって文化祭でクラス内で係長のようなものを引き受け 引っ張っていく側になれるほどには成長しました。 しかし、心を完全に開ける友達は一人もいないと言ってよかったと思います。 そして受験期。 中学時代から決めていた薬学部への進学に定めていましたが 勉強に身が入らず、判然としない毎日を過ごしていました。 ここでまたおかしな話だと思われるかもしれませんが 現在の彼氏と交際を始めたのはこの頃でした。 （ですのでまだ付き合ってから1年も経っていません。） 彼氏は 仕事もうまくこなし、会社では入社してそれほど経ったというわけでもないのに 社長から一目置かれるほどの腕利きのサラリーマンでありその上、 コミュニケーションを取るのが上手で、誰もから信頼されるような方でした。 そんな彼に私も"こんな人になりたい"と敬う気持ちで初めは接しました。 ですが何度かお話ししているうちに、今まで家族以外で こんなに安心して自分のすべてを見せられる、 一緒にいて心地よく、一方で刺激的で楽しいと感じられるのは初めてと思うほど 自分をオープンに接することができました。 正反対な私ですが 初対面の時から向こうも私を好意的に感じていてくれたらしく 同じようなことを感じてくれて お互いの気持ちの面ではすんなりと交際へと入れました。 今では私の中では家族以上です。 彼の夢は"こういう仕事に就きたい"とかではなく "幸せな家庭をつくる"ことで 早く結婚することが目標だったようです。 詳しくは話しませんが その夢を叶えるにふさわしい方もいらっしゃったのですが 私とその夢を叶えたいと選んでくれました。 そして自分で言うのも気恥ずかしいですが 疑り深い私にもわかるくらい 本当に彼は私を愛してくれていました。 そんなお付き合いをしながら 昔からの夢としていた薬学部へ入学が確定。 卒業したら 結婚しようと話していたのですが、 日に日に一緒にいたいと思う気持ちがお互い強くなり 同棲を提案されました。 私はもちろん大賛成で 大学生にもなるのだし、親も許可してくれるだろうと考えていたのですが 出資者である父親が猛反対。 あとから考えて一般常識で言えば当たり前の結果でした。 "二十歳になればまた考えてやらなくもない"とは言っていたのですが 日頃からその場しのぎの言葉ばかりを使う父親で、あまりまともな会話をしたことがありません。 同棲の話をした時も、支離滅裂なことを言って 私や母、彼氏を困らせていました。(彼氏は直接会ったわけではありません) ですのでその言葉は信じられないものとしています。 お互い気を落としながら新年度を迎え、薬学部へ入学。 成績を取ったり大学生活を余すことなくしっかりと送って 何としても親を説き伏せよう!と意気込んでいたのですが 約2か月、 やはり彼氏と一緒に毎日を過ごしたいと日に日に思いが強くなるばかりで 気付けば薬剤師という夢への憧れは薄くなっていました。 自分の覚悟はそんなものじゃなかったはずと何度も考えたのですが そもそも薬剤師を目指した原点は ・私の居場所は勉強の中にしかない ・誰かに必要とされたい ・すごいことをして親を喜ばせたい という思いから来たもので 普通の人が"こんなことしたいなぁ"という憧れとは違っていることに気づきました。 自分が中学、高校と成長するに従って 生きることへの考え方が多少なりとも変わっていることに気づかず 一度決めた自分の夢は曲げてはいけないという思いから 自分の夢を考え直すことなく進んできてしまったことに気づきました。 ですので今、 自分はどうしても薬剤師になりたいというわけではありません。 私が薬剤師になることを応援してくれていた彼も 本当にやりたいことじゃないのなら、 薬剤師はそれだけの学費と年数をかけて得る資格だし 一生その仕事をし続けることになるのだろうからやめた方がいいと 言ってきてくれました。 本当にやりたいことは何なのかと問いただされると 何度考えても浮かんでくるのは"必要としてくれる人に精一杯尽くしたい"。 思いだすと 小学校のころに、なぜ自分は生きているんだろうと考えたことがあり 夢も特別やりたいこともなく、自分は存在していてもしょうがない人と思ったことがありました。 かといって死ぬのも良くないと思ったので "自分は誰か頑張っている人のために生きたい"と誓ったのを思い出しました。 そのことを彼に話すと、彼もしばらく考えてから "じゃあ俺のために生きてくれ。 お前がそう決断するなら、俺も責任を持ってお前を幸せにする" と言ってくれました。 （ちなみに彼は他の女性と同棲経験があり、 　生活の大変さは承知のはずです。 　そして私とは、旅行でしたが最長5日間ずっと一緒にいても 　まだ一緒にいたりないと感じるくらいでした） 早く結婚したい彼の口車に乗せられてるように思えるかもしれませんが 彼も自分の器を頭に入れた中でしっかりと考え、出した答えです。 そして私も自分の考えをちゃんとした考えだと思っています。 自分の"やりたい"と思う感情を大切にして 自分に素直に生きていかないとつらくなってしまうというのは 経験でものすごくわかっていました。 自分のやりたいこととはこれではないのかと思い、 それなら結婚するのが自分にとってはベストなのではないかと今考えています。 しかし彼も共働きを希望し、 私も何らかの形で社会とは関わりたいので 仕事には就きたいと思っています。 今の大学を辞めてしまうと 学費などの都合上、通えるとしても短大か専門学校となり 今の就職難の中、"高卒"という肩書を持たなければいけなくなります。 また大学中退というレッテルも貼られることとなり 親も始め、周囲からの目も冷ややかなものとなるでしょう。 しかし彼氏はそんなものは気にしないタイプで 自分の心に素直に耳を傾け、そして成功してきた人です。 私のそのような心配も気にしないことでしょう。 そんなに焦ることはないのではないかと自分でも思ったのですが 彼の夢だった結婚するというものを 薬学生でいるとあと6年も待たせなければなりません。 また、若いパパになることも夢であり 仮に薬剤師になったとしても、仕事などが落ち着いてからではないと 子育てとはいかないでしょうから 彼は確実に30半ばくらいになってしまいます。 彼は誠実で非常に努力家です。 幸せな家庭を夢見て毎日仕事を頑張っています。 そして人生に躓いていた私を 救ってくれた人でもあります。 そんな彼の夢を 絶対の夢を持たない私が、入ってしまったからと薬学部を続け 壊してしまっていいものかと恐ろしく思います。 結婚とは、一緒に生活するとは そう楽なものではないと自分の親を見て重々承知のつもりです。 しかし自分に素直に従うとしたら 結婚という道に進みたいとなるはずです。 自分はまだ未成年で、社会にも出たことがない未熟者。 こんな判断をしていいのか自信が持てず 親にしっかりという前に、こちらに投稿させていただきました。 長文読んでくださってありがとうございました。 一言でも構いません。 どうか回答を頂けると助かります。 よろしくお願いいたします。