wasabi02のプロフィール

私は、男です 学生時代の同級生と、友人数人と会い食事をしました。 その後、Aという女性から何かにつけて会おうとしてきます。 このAは、以前にも私が仕事やプライベートで、忙しいのに お構いなしで誘ってくる人で正直迷惑でしたので、 連絡を控えてくれといいました。 その後は、きませんでしたが、また最近しつこくきます。 正直、相手の状況や予定を考えないで、 しつこく何回も言ってくるのでイライラしています。 ちょっと、ストーカーのような気質も持っている感じがして、 下手にはっきりと言いたくないです。 たぶん、私に好意があると思うのですが、 たとえば一昨日数人で合って、３日後にまた今度は二人でとか行ってきます。 私は、一切興味ありません。 しかもしつこいので、かなりストレスも溜まります。 どううまく興味ないといえばいいでしょうか。 ちょっとおかしい子なので困ってます。

私は時々、自分の性格にがっかりします。 私は臆病なのか、見栄っぱりなのか、頭の中でこうしたいとか、こうしなきゃと思うことがあっても、失敗が怖く、なかなか行動に移せなかったりします。 きっと失敗経験が少ないのが原因なのかなと思い、このままでは、いけない気もするので、なんとか行動に移したいと思うのです。 しかしどうしてもあと一歩が踏み出せないです。そのたびになんで私はこんなに情けないんだ・・という気持ちになります。本当に度胸が欲しいです。 また、人との付き合いでも、はっきり自分の意見を言える人がとてもうらやましく思えます。 今まで喧嘩という喧嘩をしたことがないせいか、私はかなりの泣き虫です。そのくせ見栄っ張りです。なのでズバッときついことを言われ、人前で涙を我慢できずに泣いてしまうことを恐れています。 「いい年して、そんなことで泣いてんの？」という声が勝手に頭の中をよぎってしまい、 人と話をするとき、先に意識してしまうことは、相手の顔色をうかがうことになってます。 こんな自分に正直嫌になることがあります。 本当は人との付き合いだって、意見のぶつかり合い、衝突はあって当たり前で、時には喧嘩も必要なのだと思っています。しかし私は衝突が起こりそうになったとき、反射的に逃げてしまう。言いかえす度胸がない。そのたびに自分が情けなく思い、今はまだ学生ですが、このまま私は社会で生きていけるのか・・と思います。 こういった性格は治らないものなのでしょうか。なんでこんなに怖がりになってしまったのか。自分でもよくわかりません。 アドバイスや意見をいただけたらうれしいです。

彼氏と同棲しているのですが彼氏が仕事をクビになり今無職です。私も事情があり休職していたのですがさすがに今の状況では生活が苦しくなるので仕事を始めようと思いますが昼の仕事だとすぐにお給料がもらえないので夜の水商売と掛け持ちしようかと思います。水商売は以前に経験が有ります。しかし知人には「いくら何でも彼氏居るのに水商売するのは有りえない…彼氏も反対するはず」と言われました。彼氏のために水商売することは有りえないことなのでしょうか？？

私は9歳になる♂の子連れで、5歳年下の旦那と知り合い 3年付き合って（内1年弱同棲）、妊娠をきっかけに結婚しました。 元々知り合ったのはネット上、旦那にとっては、私は初めての彼女であり 体的にも初めての相手となります。 知り合った頃はニートだった旦那は、私と付き合うために仕事をしてくれました。 何度か、私が愛されている自信無く別れる話をしたこともありました。 遠距離だったため、連絡を一切やめましたが 数日後、旦那のほうから私の元を突然に直接訪れて 一週間もネットカフェに寝泊まりし、会うたび、よりを戻したいと・・・ その後、遠距離を解消すべく、私の地元へ引っ越してきてくれました。 そのまま、結婚まですることになり・・・ 頭では、もっと素敵な女性と関係を持ちたかっただろう、とか 若い（知り合ったときは19歳でした）のに、私のような女とでは可哀想だとか 一度や二度の浮気くらいは、許してあげるつもりでいなきゃいけないとか 旦那の気持ち、旦那の人生を思えば、私が寛大でいたいと願っていました。 現在、妊娠8カ月。切迫早産で入院したこともあり、性欲も溜まっていたでしょう。 私は元々少しM気のある旦那が好きで、たぶんふつうの夫婦生活よりは いろいろ試したり、お互いにやってみたいことをやってみるなど 工夫はあったと思います。 彼がして欲しいと言う事もできるだけ応えてきたつもりでした。 切迫早産の入院から戻り、しばらくの間。 今までくっついて来てくれた旦那が、少々自分の時間を持つようになっていました。 私が絶対安静なので布団で横になっていて、夜勤仕事から帰ってきた旦那に おかえり～と声をかけても、ただいまーと顔を見せてすぐ部屋にこもります。 何してるの？と聞くと、ゲームのベンチマーク見てるよ～と・・・ 元々引きこもりニートだったので、ゲームが好きなのは知っていますし 今は私が働けず大変なので、寂しいけどしょうがないかーと思っていたのです。 でも・・・ 性欲の高い旦那で、いつも私がキスするだけでも勃起をしてくれていたくらい なのに、その様子がどうも変わってきて・・・ 気のせいだ、気のせいだと何度も自分に言い聞かせたのですが つい、旦那のPCを覗いてしまいました。 10分見てなにも見つからなかったらやめよう。私の思い違いだし。 見た私も悪いんだし。エロアニメくらいは見てるだろうし。 そんなことを考えながら開いたPC。 見つけたのは、盗撮パンチラ系の女子高生の画像・・・ 愕然としました。 そんなにショックを受けると思っていなかったんです。 でも、私は年上だし、出産経験もあり体は綺麗ではないし 今は妊婦でお腹も大きく、肌荒れもひどい。 それでも旦那がちゃんと求めてくれれば、フェラチオでもオナニーの見せ合いでも 何でも応じるつもりでいたのに 実は、女子高生が好き？ぴちぴちのかわいい子が好き？ ハメ無修正画像もありました。目隠しをした女の子に挿入しているエロ画像でした。 そんなことしたかったなら、言ってくれればいいのに。 やっぱり私じゃ役不足なんだと、悲しくて心臓が潰れそうになりました。 動画の観覧履歴も。全てギャルとか、かわいい看護婦さん・・・・ ショックで呼吸が止まるかと思いました。 パニックを起こし、お腹が張ってしまい、しばらく立ち上がれませんでした。 画面の前でオナニーしている旦那を想像してしまい、その後、嘔吐してしまいました。 私以外に興味がないと言ってくれていた 童貞をくれた、私の大切な、私だけの旦那が、いなくなってしまったような喪失感で。 気が動転して、すぐ旦那にメールしてしまい、とても傷つけてしまいました。 我慢するべきところで、我慢できず、見逃してあげればいいのにそれもできず 息が吸えない、気持ち悪い、めまいがして もう二度と旦那とセックスできない、そんな気持ちになってしまいました。 おかしいんです。頭が。 私がおかしいのは分かっているのですが、止められませんでした。 その上、パソコンを投げ、壊してしまいました。 またその後部屋を漁り、PW等をメモしたノートを見つけ 勝手に、yahoo等にログインして、メールなども見てしまいました。 同居後のエロサイトへの登録メール等を見つけて、また半狂乱に・・・・ 旦那とはその後話をして なぜか、旦那が謝るんです。見た私が悪いのに、責めないんです。 ごめんね、全部消すからって言うんです。 パソコンも二人でひとつにしようって、携帯も不安なら解約してもいいって。 なんでそこまで言ってくれるのか分からないのですが 涙が止まらなくて、悲しくて、そのくらいのこと多めに見て お互いに楽しく過ごしたいのにそれができない自分が情けなくて 死にたくなりました。 離婚されてもおかしくない 犯罪にもなるような、無断ログイン等 なぜ、そこまでした私を許してくれるのか、分かりません。 本当に悲しいです。 自分がコントロールできず、旦那が可哀想で 離婚してあげた方が良いって、本気で思います。 妊娠8カ月、赤ちゃんの事を考えると実行できず、またそれも 妊婦だからって許されるわけじゃないのに、と自分に腹が立ちます。 どうしたら、旦那を自由にしてあげられますか？ 異常な愛情を、消してしまいたいです。 共依存であることは認めます。病院に行くべきでしょうか？ 私、ちゃんと病院行くからね 次こういう事したら、私と別れてくれて良いからねと言っても 俺が悪いんだから、そんなことしなくていいと言ってくれます。 でも、あまりにも、私はおかしいです。 旦那がストレスで死んでしまうんじゃないかと、本気で心配です。 どうしたらいいか、今もパニックで分かりません。 4日間泣き過ごし、体重が急激に落ちてしまいました。 赤ちゃんが心配です。 どうか、私が旦那を少しでも解放してあげられるような、アドバイスをお願い致します。