rwh375 の回答履歴

僕には、4ヶ月弱付き合っていた女の子がいました。その子とは、小学校6年生から中学3年まで同じ学校に通っていました。出会ったときから、お互いに惹かれていました(付き合っていたとき、いつからお互い好きだったのかという話をしたときに判明)。 中2の夏に僕は思いを告げ、思いが届き、付き合うことになりました。それから、3ヶ月ほど付き合っていたのですが、お互い...いや、周りの人たちもまだまだ幼く、僕たちは冷やかしを受ける日々が続きました。お互い部活も忙しく、学校でしか会う時間は無いのに、冷やかしを気にして話しをすることもできず、遂に彼女から別れを告げられ、お互いが合意して、元の友達に戻りました。彼女曰く、僕と自然体で話し、一緒にいることに幸せを感じていたらしい(別れるときに言われたこと)ので、別れても仕方がなかったのでしょう。 それでも僕は、彼女のことが好きでしたので、周りからは未練タラタラと言われイジられてばかりでしたが、一応片想いという立場から、彼女に接していました。 月日はたち、受験生となった僕たちは、共に地域のTop高校を目指しました。彼女は頭が良く、合格はほぼ間違いないという人でしたが、変わって僕は、もう少しで合格圏内の微妙な位置で、正直、志望校のワンランク下の高校を受けようと思っていたときもありました。ですが、彼女を忘れられない僕は、同じ学校に通いたい、あわよくば復縁したいという気持ちから、彼女と同じ高校を受ける決心をしました。 そして更に月日はたち、合格発表を前日に控えたホワイトデーの日に、僕は勇気をだして告白しました。イベントに便乗というカタチです。そして、見事復縁するこができました。その日は、ニヤニヤが止まりませんでしたよ。彼女のことを一日中考えていましたから。ですが、この思いは一瞬で砕かれました。彼女は合格、僕は不合格です。折角思いを告げたのに....   不合格だったと彼女に伝えたとき、泣かれてしまったんです。でも僕は、抱きしめることも、言葉をかけることもできませんでした。自殺を考えたぐらいの絶望感を味わっていたのを覚えています。でも、僕には、護りたい人がいたんです。幸せにしたい人が...   だから僕は、もう2度と泣かせないと、悲しい思いはさせないと決意したんです。彼女も、僕らなら、どんな困難も会えない日々でも乗り越えられると言ってくれて、他校恋愛という形で付き合っていくことに決めたんです。春休みに入ってからは、会えるときはとことん会って、ずっと一緒にいました。いろいろな場所にも行きました。いろいろな場所で見る彼女の笑顔は、僕を救ってくれて、その度に、こいつを絶対幸せにしてやる。と思いました。 お互いの高校生活が始まり、彼女は最初、活動の少ない部活に入ると言っていたのですが、僕は、彼女が僕のために自分のしたいことを我慢するのを見るのは辛かったので、彼女は最終的には彼女の入りたいと思った部活(活動が多い)に入部しました。一方で僕は、やりたいことも見つからず、部活には入りませんでした。実際のところ、彼女に会うためには、自分は部活に入らない方がいいと思ったからです。 彼女は毎日忙しい、僕は毎日暇をしている。そんな生活が続き、段々と彼女が僕に冷たくなってきました。仕方がない、どうせあいつは、俺のことをかわいそうだと思って、付き合ってくれているんだ。などと思ってしまい、少しの間2人の関係は気まずくなってしまいました。 ですが、友人の助けもあり、元の良好な関係に戻ることが出来ました。しかしそれは束の間でした。体育祭のときにスカウトを受けた僕は、退屈な日々を抜け出したい(彼女の部活も大会シーズンに入ったので、2週に一度会うか会わないかの状態であった)と思い、入部することにしました。 それを彼女に報告し、これからは更に会えなくなるとメールしたところ、彼女は、頑張って！会えなくても私は大丈夫だから！とメールしてくれました。    彼女の言葉に僕は失望しました。やっぱり、僕のことはどうでもいいんだと、そう思ったのです。僕は自分の気持ちを正直に伝え、こんな状態なら別れようと切り出しましました。しかし彼女は、別れる別れないの前に、僕が彼女を疑い、勝手に別れると決めたことに怒り、お互いメールも一切しなくなりました。その後彼女から、しっかり話し会おうと言われ、2人でよく話し、考え、もう一度2人で頑張ろうと決めました。(詳しい話しは省略させていただきます) ですが彼女は、僕と別れて家に戻ってから、急に悩んでしまったらしいのです。本当に(僕が)好きなのか、自分の気持ちがわからなくなってしまったそうなんです。でも彼女は、僕にはそれを打ち明けず、ずっと悩み続けていました。 でも僕は、彼女が悩んでいることに気付いていたんです。メールの返事、久しぶりに会ったときの彼女のちょっとした素振りから、分かったんです。でも僕には、なんて彼女に言えばいいのかわからず、何も出来ない日々が続きました。 そして遂に、彼女からメールで別れを告げられてしまいました。今から18日前です。必死に説得しましたが、彼女を取り戻すことはできませんでした。会って話をしたいと言ったのですが、顔も見るのも辛いと言われてしまいました。 すごかったですよ、こんなにも人は泣けるのかってぐらい泣きました。溢れる思い出が心を砕くんです。何をしてても彼女のことを考えてしまって、気付けば涙が出てくるんです。僕の思いが、決意が揺らいでしまったからこんなことになった、結局彼女を傷つけた。そんな思いから、真剣に自殺を考えていました。大切な存在を無くし、幸せだった日々にはもう戻れない。そんな考えしか浮かばず、食べ物も喉を通らず、体重は5キロも減って.... そんなことばかりを考えていた私は、友人の支えもあって、少しだけ立ち直ることができました。 数々の失恋話をネットで閲覧して、勇気をもらったりもしました。少しづつ、少しづつですが、彼女にいない日々に慣れてきていました。ですがある日、彼女と一緒に乗った電車を偶然見つけてしまい、忘れかけていた思い出がフラッシュバックしました。人生で初めて、過呼吸というのになり、駅のホームで蹲ってしまいました。 その日から今日まで、彼女のことが頭から離れません。このままでは、部活も勉強もろくに出来ないし、なにより生きていることが苦痛です。 僕は、この先どうすればいいんでしょうか？もう、限界です。

以前から、ここで何度かお世話になっております。（ご参照されなくても結構です） １．http://okwave.jp/qa/q7515739.html ２．http://okwave.jp/qa/q7520174.html ３．http://okwave.jp/qa/q7564939.html 約１年の遠距離恋愛の後、４月末に、彼からメールで、 『君のことはずっと好きだけど、一度、冷却期間を置きたい。今は仕事も佳境に入って、他のことは考えられない。しばらく一人になりたい。ごめん』 と言われたのが、距離置きの始まりです。 その後も、『俺がまた元通り、君に会いたくなるまで待ってくれないかな。もう少し長い時間がほしい。今は誰にも構われたくない。無理強いされたら、もうその時点で別れになると思うから許して。また連絡するから』　等のメールで、ずっと遠ざけられています。 SNS（ツィッター）もブロックされました。 遠距離のため、なかなか無理に会いに行くことも難しいですし、私は彼の意思を汲んで、それほどしつこく連絡を取ったりしていません。 責めたり問い詰めたりするつもりもないし、今までの自分をよく振り返って後悔や反省をしながら、ひたすら我慢して、なるべく彼を放っておいたつもりです。 そんな状態が２ヶ月続いて７月になり、彼が仕事で私の住む地域に来たことを知り、 どうしてもこの機会を逃したくないと思って、彼に思いきって電話をし、会って少し話し合う時間をもらいました。 電話での彼の態度は、渋々、嫌々…といった感じでしたし、 私もある程度の覚悟（彼の愛がもう冷めた顔を見るかもしれない、別れようという結論になって自分も諦めがつくだろう）を以って、彼と会いました。 けれど、実際に顔を合わせたら、少し結果は違いました。 ２ヶ月経っても、彼は、良くも悪くも、あんまり変わっていませんでした。 別に、私を勝手に置き去りにして自分だけ気楽に輝いているわけでもなければ、２ヶ月経っても私への複雑な感情が少しは薄れてきたというわけでもありませんでした。 相手の表情は、つらそうではありましたが、私への愛情が完全に冷めた顔という感じではなくて、 ただ今の彼自身が私に対して冷たい態度しか取れないことに対して、 「罪悪感を感じている、勝手なこと言っているのも分かってる」「けれど正直、君のことを考えなくて済んで楽になった、ごめん…」　と。 私はてっきり、“別れる”と言うと私への説得が面倒だし傷つけたくないから、“冷却期間を置こう”という言葉で逃げたんじゃないか？とも思っていましたが、それも違うようなのです。 「あなたはどうしたいの？」と尋ねると、「今はフリーでいたい」と答えるので、 そこで私はハッキリと、「それは別れたいのとは違うの？」と訊きました（別れも覚悟の上で）。 けれど彼は、「別れたいのとは違う」　と。 「君を嫌いになったわけじゃないし、性格が合わないとかではないから、別れたいわけじゃない。 ただ、今は構われたくない。誰のものにもなりたくなくて、束縛をされたくない。 自分勝手なことを言っているのも分かっているし、罪悪感も感じているけれど、 今は（仕事やその他色々で）心に余裕がなくて、自分のキャパも小さいから手一杯で、（私と恋愛して）遊んでる場合じゃないというのもある。」 「自分にはいつも、こういう心境になってしまう時がある。１年くらい経つと、また気持ちが元に戻ったりする。自分の（私に対する愛情の）感情に素直になるのに時間がかかってしまう」 彼の話はこうで、その話しぶりや表情からも、彼は正直なことを言っていると感じられました。 こうなってしまうと、今の私にできることは、まだもう少し彼に時間をあげて待ってあげることなんだろう・・・としか思えなくて、 「話を聞いて、あなたを信じていて良かった。これからもしばらく放ってはおくけど、ちゃんと想ってるから、あなたも私を信じててほしい。ゆっくりいこう」　と伝えました。 都合良くキープされている、といったらそれまででしょう。 彼本人も、自分が私にひどいことをしているという罪悪感もあるようで、また罪悪感を感じてしまうからこそ、私のことをあまり今は考えたくない・・・という負のループに陥っている感じでした。 そんな相手に、私は、これ以上負担をかけることはしたくないと思いました。 本当は今、心療内科に通っているほど傷ついて苦しんでいます（彼には秘密です）。 それでも、お互いに好きな気持ちが残っていて別れたくない意思のあるうちは、しばらく距離を置いてでも別れないでおこう・・・　という結論になってしまいました。 最後は、彼から「また連絡する」と。 私は、「待ってるよ、自然消滅はナシだよ？」と笑顔で念を押して、握手して終わりました。 それから10日ほどが経ちました。 実際に会って話を聞いてみて、彼の気持ちで、分かった部分と、なおさら分からなくなった部分の両方がありました。 「もう別れたい」ほど彼の愛情が冷めたわけではなかったのは嬉しかった反面、 ２人の間の状況がグレーなのは何も変化がありませんし、中途半端で私は苦しいままです。 待つと決めた以上、結果を急いでも仕方ないし、心を強く持って明るく日々を過ごそうと努力していますが、 「果たして、このまま時間と距離を置いたからといって、本当に彼の言う通りに彼の情熱が再び戻るということなんてあるんだろうか？」 と、信じたいのに信じられない弱い気持ちがあります。 現状では、彼から連絡が来るなんて想像もつかないし、結局このまま自然消滅なのかもしれない・・・と不安です。 そんな矢先に、彼がSNS（ツィッター）に鍵をかけたのを知ってしまいました。 おそらく、明らかに、私に見られたくないからでしょう。 私をブロックして、鍵をかけ、私に見えないところで、他のフォロワーさん（女性含む）と楽しく毎日やり取りをしているんです。 私に対しては、メールの１つも送らず、「メールが来ると返さなきゃ、と思うのがまた負担」とまで言うほどなのに・・・。 こういう男性の（彼の？）心理が、やっぱり分からないのです。 こんな卑怯なことをされると、さすがに怒りすら沸くし、呆れてしまうし、傷つきます。 別に、SNSに対してどう振る舞おうと、そこまで私は干渉しません。 ただ彼の行動は、私に対して不誠実だと思うのです。 自分勝手な都合で遠ざけている彼女（私）をギリギリで繋ぎとめておきながら、私を傷つけていることも承知の上で、きちんと向き合わず逃げて、フリーにコソコソしている。 ・・・待たされている女性側としては、あまりにも失礼な彼の態度だと感じるのですが、仕方ないのでしょうか？ 今は、抗議もせず、見て見ぬふりをして黙って堪えて許してあげれば、 時が経って、彼は自然と気分転換して私の元へと戻ってくるものなのでしょうか？ なにせ遠距離ですので、SNSどころか、浮気まがいなことだってあるかもしれません。 （二股はないと思っているのですが。そこまで器用じゃないというか、そんな面倒なことをマメにやるタイプではないので） これまでの１年の付き合いでは誠実に私を愛してくれた彼や、 先日会って話した時の正直な彼の言い分を信じたい気持ちがあるのに、 私からは連絡もせず待つと決めた、先の長い戦いの前に、心が折れてしまいそうです。。。 【補足】 彼は「束縛されたくない」などと言いますが、私はそこまで束縛なんてしていなかったです。 ただ彼のキャパが狭いだけで、しかも被害者意識が強くなりすぎているというか…。

お世話になります。 嫁姑問題から夫婦不和になり、来月、離婚に先駆けて別居をします。 子供２人を連れて行きます。 夫と姑は親権を求めています。 渡すつもりはありません。 夫婦仲も嫁姑仲も最悪です。 特にここ数カ月、ひどいのは、私がちょっとでも子供を怒ったりすると 「虐待だ」「通報する」と夫は言い放ちます。 本人は今、会社をリストラされて２４時間、家にいるのです。 口ばかりで育児参加をしない。 良い時だけ可愛がるだけの男です。 おそらく、私を虐待する母親に仕立て上げて 離婚調停などで親権を取るのに有利にしようと思っているようです。 虐待なんてしていません。 今回、離婚のことも、子供たちから父親・祖母を遠くしてしまうことが 子供たちに申し訳なく思っていて、厳しくなんかする気にもなれません。 つまり、２人は私を追い詰めたいのです。 夫の実家から遊んで帰ってきた子供と一緒に買い物に行ったことを 「さっきお婆ちゃんに何を聞かれたのか言いなさい、ってあなた、孫に折檻しに出かけましたね！」 と姑。 明日の準備をして寝なさいと子供に言ってもやらず、 次の朝慌てて準備する子供を手伝わなかったから 「虐待だ。手伝ってもあげないで、子供を追い詰めている。 教育委員会に通告する」と夫。 因縁としか言いようがないです。 言い返すと、言い争いになってしまい、子供が情緒不安定になるので それを避けるために、私は今、反論せず耐えてます。 でももう限界です。時々、突きあげるような激しい怒りが仕事中でもわいてくるのです。 涙が出たりもします。本当に、情緒不安定な自分になっています。 2人が「虐待だ」と因縁を今後つけないような、相手を黙らせるような言葉は ありませんか。今夜こそ言ってやる、言ってやると思いながら、 相手が黙るようなグサっとくるような言葉が出てこないのです。

離婚して２年目です。 妻と離婚する前に、別居をしましたが修復ができず離婚しました。 私の方は妻にまだ未練があり、復縁をお願いしています。 妻は結婚する前に、風俗で私に隠れて働いていました。 理由を聞くと、学費をかせぐためらしかったのですが どうしても許せず発覚してから度々暴力を振ってしまいました。 それでも妻が好きだったので２年後に結婚しました。 子供が二人できて、幸せな日々を過ごしていましたが、 たまに昔の風俗のことを思い出すたびに、腹がたって手をあげてしまいました。 その時に、つい「お前が昔したことが、俺に暴力をふるわせている」とか 夜の性行為を断られると「客にはサービスしてただろう」と 言ってしまい、妻は心療内科に通うようになり結婚１０年目にして離婚を告げられました。 今は私にも彼女ができていますが、彼女といても妻のことが忘れられず 復縁を申し込んでいます。 妻は私と子供との時間を作るために、一緒に食事に誘ってはくれますが そのたびに復縁の話を持ち出すと嫌な顔をします。 彼女の存在も妻は知っていますが、「復縁してくれたら今の彼女とも別れる」と言っています。 「友達としてなら、いいよ」と妻は言ってくれますが、子供たちの将来のことを 考えると、復縁した方がいいと思いますし 二度と暴力は振るわないと決心しています。 私のような状況で復縁された方などいましたら、アドバイスいただけたらと思います。 人は努力すれば変わるということを妻に伝えたいのですが、 どうすればいいでしょうか？ 今では私が後悔で夜も眠れず診療内科に通っています

二十歳男です。高校時代から好きな女の子がいます。 でも自分に自信がありません。 高校卒業して就職したんですが、失敗してしまいすぐに辞めてしまいました。今は派遣とかバイトでやりくりしています。小5の時から生活保護を受けていて車が持てません。今はオレが前に派遣で稼ぎまくって停止中です。それは嬉しい事ですが、車がなけりゃ好きな人もデートすら誘えない。 こんな男誰も振り向いてくれないですよね。 好きな人のメアドも自分からではなく同級生の子から教えてもらったし…。 その子にはメールで好きだと伝えました。でも申し訳なかったんで付き合ってとは言えなかったんですが、ありがとうと言ってくれました。 でも最近メールシカトされるし、もしかしたらメアド変えられてたらと思うとすごく怖いです。 でもオレなんかでもやれば出来るって所を見せてやりたい！ オレだって恋愛したい！結婚したい！ でももう嫌われてるでしょうか？

友人の話を聞いて一般的な意見が 聞きたいので質問します。 彼氏25歳・彼女18歳で付き合い 付き合って5ヵ月で子供を授かりました。 彼女は産みたいと言い彼氏はそれを受け入れ 今までバイトしていた所で社員になりました。 お互いの両親に挨拶もすませています。 入籍は彼氏側の家の都合でまだ入れていません。 彼女のつわりはひどく 彼氏の仕事も夜中まであったので 彼女は実家で暮らしていました。 これから先住む家の話をしていた時にもめ始め 彼女の両親は彼氏の実家で同居だけは ダメと言う条件を出したそうです。 (義母が煙草を吸う&犬を室内で飼っている&母子家庭) なので２人で住む家を探していたのですが お互いに貯金もなく社員にもなったばかりで お金がないということで 彼氏が自分の実家に入ることを進めてきました。 彼女の答はもちろんNo。 しかし彼氏は彼女が今実家に入っていること事態が 甘えだと指摘しました。 彼氏の家に嫁として入るのだから 彼女は実家を離れるべきだと言っています。 その他にも嫁に入るのだから我慢はしょうがない。 そう決めたのは彼女だと。 そこまで考えてないのは彼女が甘かったから 覚悟が出来ていないから 彼は夢も諦め、彼女が産むと言ったから 社員になったのに彼女は何してくれた?? と言われたそうで 彼女はシングルマザーになる覚悟を決めました。 そこで今またもめているのですが 彼女が親に相談するのは彼女を守ってくれる人だから 彼氏のことも彼女のことも知っている人に 相談するべきだと彼氏は主張しています。 なのでどちらのことも知らないここで いろんな方の意見を聞きたいと思います。 ・親になると言うことは生半可な気持ちでも 甘い考えでも出来ることではないと思います。 ですがまだ高校を卒業した所の女の子に 親に相談せずに自分で全て考えて答を出せと言うのは こくな話をではないでしょうか?? ・彼女が子供を産むと言うことを決意し 彼氏は社員になり親に挨拶もすませました。 が今彼女が結婚しないと言ったことで 彼氏側は逆に責任をとれと主張しています。 私はいい大人が未成年のコを妊娠させておいて 嫁に入るのだから我慢は当たり前 つわりで辛いのも目の当たりにしておいて 彼のために何してくれてる?? ということを話す彼が正直信じられません。 正直彼女の親に殴られても おかしくない立場じゃないですか?? 結婚は好きという気持ちだけではできません。 結婚の話を進めていく内にこの人と 無理だと思った場合 結婚をやめる選択はありじゃないのでしょうか?? 人それぞれ考え方はいろいろだと思っていますが 皆さんはどう思いますか?? 教えてください。

こんにちわ。 結婚して７年目になるものです。 昨年の９月に子供が生まれ家族は、夫と私と娘の３人家族です。 結婚前も結婚してからもずっと○○さんとさんづけで呼ばれたいたのですが、今年のお正月頃から夫の父親（舅）にいきなり呼び捨てでよばれるようになり、はじめは間違い？？と思っていたのですが、やはり呼び捨てだし、メールでも○○へといきなり送られてくるようになり、嫌悪感を感じます。 先日も電話があり、呼び捨てで呼ばれたので、よいタイミングと思い夫に今まで半年以上もいわなかったけど、実は。。。と話しましたが、理解してもらえず、そんな細かいことを気にしているお前がどうなのかといわれてしまいました。 やめてほしいのですが、夫の父親にいうこともなぜ呼び捨てにするようになったのか直接聞くこともできず、一生呼び捨てに呼ばれると思うとぞっとします。 私は夫がいうように小さいことを気にしているだけでしょうか？ 私の周りでお嫁さんなどを呼び捨てで呼んでいる人がいないので、さんづけやちゃんづけなど。 本当に相手の親にそれもそこまで親しくないのに呼ばれるのが本当に嫌で仕方ありません。 同じような経験をさせている方がいらっしゃればどう乗り切ったかを教えて欲しいです。 よろしくおねがいします。

　いろいろと参考にさせていただいています。去年もお世話になりました<(_ _)> 　だいぶ落ち着いてきて、以前のような生活を取り戻しつつあります。主人への疑念はなかなか消えませんが。 　今回は生活が落ち着いてきて、義父母側に対し違和感と言うかやるせない思いが湧いてきました。長文になりますがアドバイスいただけると嬉しいです。 　　 　簡単な流れは・・・ 　去年私は主人に私への不満から離婚を言われました。義両親は反対し、説得してくれていました。 　 　浮気疑いが出て義両親に相談をしたとき、「いたらない嫁ですみません」と私は謝りました。義母は「そんなに言わなくていいのよ。それが事実だったら謝らないといけないのはこちらだから」と言いました。　しかし義両親は頑なな主人に振り回され、疲れ諦めたのか、離婚を肯定し始めました。 　しかし私に言うのではなく私の両親に電話口でまくしたてるように離婚を迫り、言いたいことを言い電話を切ったそうです（かなり強気で二回） 　 　結局主人は不倫をしていたわけですが・・・（私は疑惑の時から知っていました） 　義両親は不倫の事実を知ったのかそれからはあんなに口を出していたのに「二人の問題だから二人で」と態度を変えました。おそらく孫のことも含め有利に離婚を進められない、と判断したのでしょう。 　離婚をすすめ、孫を片親にすることを進めた義両親、しかし事実を知ってコロッと態度を変えた義両親・・・ 　本当に何もなかったかのように接してきます。もちろん子供たちにも。両親同士はもともと接触は少ないのでもとに戻った、という感じです。あまりにも勝手に予定を立てるので、ある日私は「今は家族の時間を大切にしたい。子供も含めて、泊まりは控えさせてほしい。でも今まで通り遊びに来ていただいたり、遊びに行ったりはさせてもらえるとうれしい。すべてを知っていながらずっと何も言わず見守ってくれていた両親の気持ちもわかっていただけたら・・と思います。」というような内容をかなり低姿勢で義母にメールをしました。 　すると逆切れともとれる手紙が義母からきました。「それは謝れってことですか？家庭が癒される場所じゃなかったのも原因です。子供が人の道にはずれたら縁を切る覚悟です」という内容が３枚にわたってつづられていました。 　この手紙でがっかりし、義両親への尊敬が消えました。もう人の道にはずれているのに・・ 　 　謝罪を求めていたわけではありませんが、謝罪しないのに周りには謝罪、お礼を求めるのです。 　高学歴の義両親ですが私には非常識としか思えません。見下されている印象も受けます。だから子供たちにも接してほしくない、と思いました。しかしここまで普通にされると私が間違っているのか？と考えるようになりました。 　今は少し距離を置いています。 　主人は私に強く言えなくなっているので、義両親とこのまま距離を置きたいくらいです。 　どうして普通にしているのでしょう？それが大人の態度なのでしょうか？触れられたくないのかもしれませんが、きっちり決着をつけてきれいさっぱりしたい私にとってはスッキリしません。 　「事実だったら謝るのはこちら」と言っていた義母。でも謝らない・・・ 　タイトル通り義両親側が嫁側に謝罪するのはありえないですか？へんなプライドでもあるのでしょうか？　しかし義両親も私に遠慮しているのも事実です。 　読んでいただきありがとうございました。今後の付き合い方も含めアドバイスいただけたら、と思います。 　 　 　

二十歳男です。高校時代から好きな女の子がいます。 でも自分に自信がありません。 高校卒業して就職したんですが、失敗してしまいすぐに辞めてしまいました。今は派遣とかバイトでやりくりしています。小5の時から生活保護を受けていて車が持てません。今はオレが前に派遣で稼ぎまくって停止中です。それは嬉しい事ですが、車がなけりゃ好きな人もデートすら誘えない。 こんな男誰も振り向いてくれないですよね。 好きな人のメアドも自分からではなく同級生の子から教えてもらったし…。 その子にはメールで好きだと伝えました。でも申し訳なかったんで付き合ってとは言えなかったんですが、ありがとうと言ってくれました。 でも最近メールシカトされるし、もしかしたらメアド変えられてたらと思うとすごく怖いです。 でもオレなんかでもやれば出来るって所を見せてやりたい！ オレだって恋愛したい！結婚したい！ でももう嫌われてるでしょうか？

二十歳男です。高校時代から好きな女の子がいます。 でも自分に自信がありません。 高校卒業して就職したんですが、失敗してしまいすぐに辞めてしまいました。今は派遣とかバイトでやりくりしています。小5の時から生活保護を受けていて車が持てません。今はオレが前に派遣で稼ぎまくって停止中です。それは嬉しい事ですが、車がなけりゃ好きな人もデートすら誘えない。 こんな男誰も振り向いてくれないですよね。 好きな人のメアドも自分からではなく同級生の子から教えてもらったし…。 その子にはメールで好きだと伝えました。でも申し訳なかったんで付き合ってとは言えなかったんですが、ありがとうと言ってくれました。 でも最近メールシカトされるし、もしかしたらメアド変えられてたらと思うとすごく怖いです。 でもオレなんかでもやれば出来るって所を見せてやりたい！ オレだって恋愛したい！結婚したい！ でももう嫌われてるでしょうか？

スナック(飲み屋)について。 俺は自分の家から歩いて６分の距離の場所にスナック街があり去年からスナックに、よく行くようになりました。 去年まではスナックに全く行かなかったんですけどね(^_^;) 友達に誘われてスナックに行ったのが切っ掛けで、よく行くようになりました。 スナックって店によりますけど飲み放題で１時間の料金が決められておりますね。 カラオケの料金・女の子に飲ませたら別途料金が掛かる店も、あります。 それは自分が払える範囲内で唄ったり飲ませたりしたらいいんですけどね。 ここからが質問なのですが無料の、お菓子と有料の、お菓子がありポテトチップスは有料の店が多くて安くても１袋、600円しますね！！ なんでスナックのポテトチップスは値段が高いんですか？？

はじめまして。相談させていただきたく投稿しました。支離滅裂な文章ですがお許しください。 現在、夫と10ヶ月の娘と一緒に暮らしています。 毎週日曜日は夫の休みで夫の実家に通っています。4ヶ月ほど前から必ず毎週行くようになっていました。 義姉（夫の妹）夫婦も毎週来ており、家族団欒を私以外でしています。 義姉は私を嫌っており、今でこそ挨拶くらいはしてくれるようになりましたが、結婚当初は目すら合わせてくれませんでした。理由は、私が20歳のクソガキだからだそうです。ちなみに夫は32歳です。 義父、義母はとても優しく接してくれますが、義姉はそれが気にくわないらしく、意図的に私だけはぶられているように感じます。私は義姉に何かと話を振るようにしていますが逆効果のようです。 唯一家族3人で１日過ごせる日曜日を楽しみにしていたのですが、夫は「娘を逢わせたいから」と言い、3人で過ごすつもりは一切ないようです。私の実家にも行くつもりはなさそうです。かと言って私だけ家に残るのも嫌な顔をされます。 何の楽しみのない日々の上、日曜日が近づくと気分が憂鬱になり胃が痛みます。 そして夫は保育園経営者でもあり、私も共に経営できるようにと、来年から専門学校に通うため専業主婦をしながら勉強中です。 以前は日曜日に夫に娘の相手をしてもらって集中的に勉強していたのですが、それもできなくなってしまい、平日の娘の昼寝中にしかできないのでなかなか思うようにできません。 そのせいか、夫や全く関係のない娘にイライラしてしまうことが増えました。 ここ最近は昼寝をしなかったりわがままを言う娘に怒鳴るようになってしまい、後悔して泣いて謝りながら育児している状態です。 それから娘は段々優しい夫の方になつき、後追いも少なくなり、今日はとうとう笑ってもくれなくなりました。 ショックですが、こうなるのも時間の問題だったんだよな　と思うと勉強をする気もなくなりました。 娘を誰よりも愛しているのに、こうさせてしまったのは自分のせいなのに、娘との関係を修復する方法すら分かりません。 せめて義姉と仲良くできていて、日曜日を楽しく過ごしていればここまでイライラしなかったのかもしれません。 この際、勉強を諦めて育児に専念したほうがよいのでしょうか。 怒鳴ることをせず優しく接すれば、娘はいつかまた私をママと思ってくれるでしょうか。 娘がまた笑ってくれるなら家族の時間も勉強も何もかも捨てます。もう手遅れなのでしょうか。 明日からどうやって育児をすればいいのか不安です。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 回答お待ちしています。

私はどこかおかしいでしょうか。 １週間前、先日帝王切開で出産しました。 手術は問題なく母子ともに健康でしたが 傷がすごく痛み、今も痛いです。 双子だったこともあって後陣痛（子宮の収縮）はなかなか収まらずそっちも痛くて仕方がなかったです。 とにかく起き上がったり寝返りもできない、自分のこともままならない状態なのに 母子同室で無理矢理双子の世話をさせられ入院中は人生で最大級に疲れました。 傷の痛みと子供の世話で毎日ほとんど一睡もできない状態で 母体の回復が全く追いつかなかったです。 だから５分でもいいから横になって目をつぶれる時があれば 休んでいたいという感じだったのですが、 意識朦朧の手術翌日から入れ替わり立ち代わりお見舞い人が現れたりして・・・ はっきり言って困りました。 特に姑が孫かわいさに、私の病室に来ては半日以上居座ることが幾度かありました。。 私が血の気がないほど具合悪くて子供を病院スタッフに預けている間も義母は帰らず また子供が病室に戻ってくるのを何時間も私の傍らで待ち続けるんです・・・ 無口な人で「あ～赤ちゃんかわいいから、もうちょっと居ていい？」とか言うわけでもなく、 何か私と会話するわけでもなく、 「私のことは気にしなくていいから」「私は何時に帰るんでもいいから」なんて お腹が痛くてウンウン苦しんでる嫁の病室にしれっと何時間も黙ーーって居座るんです。 姑にそんなずっとそばにいられたら落ち着いて寝れるわけないじゃないですか。。。 おまけに授乳時に人の乳首まで覗き込んだり、搾乳してる最中も病室にいたり。 何か会話しようとするわけでもなくずーーっと無言で何時間も居座られて、 「明日も来るわ。毎日来るわ。」と言われた時はゾッとしました。 （実際は一日おきに来られましたが） ただでさえ疲弊しきっているのに姑のせいでさらに休まる間がなく、 ストレスが限界に達したので夫から姑に注意してもらいました。 姑・・・無神経・・・ですよね？私が心狭いとかじゃないですよね？ そして私は退院できましたが双子は少しの間延長入院になりました。 正直、双子の世話やら姑の件その他のストレスで 精神的にも体力的にも疲労困憊だったのでここで育児から離れて 母体回復できるとすごくホッとしました。 夫にも 「入院生活で心身ともに疲れ果てた。家に帰ってようやく寝られる。 今のうちに回復しないと」とずっと話してました。 なのに、、、帰宅したらすぐ横になれるようリビングにしいておいた布団の上で 夫はTV見ながらお菓子食べたりしていて、私はすぐにでも寝たいのに寝られない。。 私はそばで黙って見過ごしてましたが、適当にお菓子がキリいい所で 私「ねえ、横になりたいから布団からどいて、落ち着かないよ」と言ったら 動き始めましたがまだどうでもよさそうなTVをぼーーーっと見てもたもたしてたので いい加減イラっときて 「さっさと行動して！疲れてるって言ってるでしょ！！」とキツい言い方したら 夫、尋常じゃなく激昂。 「自分勝手な奴だな！自分だってさっきまでそこでくつろいでたじゃないか！！ ほんのちょっとTV見ただけでなんでそんな罵倒されなきゃいけないんだ！」 と怒ってうるさいので、 「もういい、寝室の方で寝てくるから」（最初からそうすればよかった・・・）と 寝室に移動して横になってる私のそばでいつまでも夫ギャンギャン大激怒していて 私は大泣きしながら「お願いだから寝かせて、お産で心身ともに疲弊しきってるって何度も言ってるでしょ」 と何度言っても夫の怒りがおさまらずいつまでもそばで自分が正当だと吠えまくってます。 夫に言わせると１００％私が悪いらしいです。もはやそんなのどうでもいいから 休ませてほしかったのに、全く寝かせてもらえず。。 私はいい加減精神的に限界感じて衝動的に飛び降りでもしそうになりました。 私が疲れてイライラして言い方が悪かったのは自覚してますが お産で疲れ果てて退院してきたその日に、ずっと少しでも寝たいと言ってた奥さんを ちょっとしたことでギャンギャン責め立てて休ませてくれないなんて、、、人格疑います。 夫・・・人としての思いやりがない・・・ですよね？ 夫に言わせたら私の方に思いやりがないそうです。。。 夫が寝た今、私も寝て回復しないといけないのに ショックで眠れません。 今も、死んだらこんなキチガイ親子から解放されて楽になるんだと思うと・・・ こんな状態で育児なんてとても無理です・・・

まもなく発覚します。もう死ぬべきでしょうか？

付き合っていませんがいきなり好きな人に嫌いと言われました。 連絡しないでねとか言われてしまいました。 その日連絡をしなかったら彼から「マンガドアノブかけとくな！」と言われました。 私はわかったと了承すると彼が言い残すことはない？と聞かれたので、また最後て言うんやろと伝えると最後やで。と言われました。 私は疲れてため返事を返せなかったら1時間後に催促メールで「また無視やろ(~_~;)もう最後やからいいけど」言われました。 その日仕事で辛すぎることが多々ありずっと泣いていて食欲もあまりなくメール返すのも少し億劫でした。 事情話すとこっちの大事な話しより仕事やねんな。超嫌いと言われました。 その後朝方に彼とメールをやり取りし最後に頑張ってとメールが来てメールを返しましたがスルーされました。 過去にも彼といざこざが何度かありました。 もう会わないとか連絡するなとかもう最後やからとか言われ続けました。 その時に度々マンガ返すねと言いつつ返してもらってません。 彼は愛情を試してるのでしょうか？ それともやはり私が嫌いなのでしょうか？ 嫌いな人に催促メールをしたりしますか？

4月1日に某通販会社で購入 すぐに来ると思ったら来ずに、海外旅行へ行く日に。 5月に帰国して携帯みてみると、電話が入ってて通販会社から。 とりあえず、電話掛け直してキャンセルしたいって言ったら、取り寄せだから出来ない、ページにもそう書いてる。って言われました。 仕方ないから再送してもらったんですが、急に韓国に住んでる友達が事故で亡くなったってからお葬式に行ったんです。 で、帰国したら留守電に電話が入ってて 「受け取って貰えずに困ってる。6月2日までに連絡が無かったらこっちで処分する」 とメッセージが。 慌てて電話したら、「商品は当店で処分した。 必要な場合は再注文してくれ。」 と。 あり得ない対応で、呆然としています。 ちなみに買ったものは4万もして、クレジットの支払いです。 お金を返して貰いたいんですが、どうすればいいですか？

ペットOKのマンションで猫をベランダで飼うって問題ありますか？ もちろん猫が飛び出さないようにネットを張り巡らして出ないようにしたいのですが、猫の体温管理など考えると、ずっとベランダに置いておくのはよくないでしょうか？ あと、猫がミャーミャー言ってしまって近所迷惑でしょうか？

３月17日～23日最終月経 ３月24日元彼と酔った勢いでＨしてしまいました。 すぐに止めてもらったので射精はしてません。 ３月30日彼氏と中出ししてます。 生理周期31日 排卵日は４月３日だと思います。 ６月１日のエコー検査で 妊娠10週３日目と 言われました。 この場合どちらの性行為で妊娠したんでしょうか？ 勝手な質問で申し訳ありませんが、お願いします。 今更ですが、凄く後悔しています。

私も離婚から１年でひょんな出会いをきっかけに彼氏が出来ました。 今までにはないくらい、はなから信頼する事が出来る、真面目な方で、 安心して楽しくお付き合いしている最中です。 私は、よく 母のくせによく恋愛なんかするなーーーー！とか シングルマザーーのくせに。とか インターネット上でのシングルマザーの恋愛に関して 叩かれているのを見かけています。 まず！お母さんになると恋愛をしてはいけないのか？ それが旦那さんやアイドル対象なら良くて？ シングルマザーだと？彼氏だと？ ダメってなぜですか。 母になると恋愛をする事が悪い。ってなぜでしょう？ 母業、家事など私生活の根本がしっかりしていれば 女として過ごしていいでしょう？？ 恋愛に限らず、ファッションに関してもです。 母だと好きな服を着てはいけないのでしょうかね？ 母らしい服装って何でしょうね。 地味さですか？動きやすさですか？ なんでもいいじゃないですか。洋服も何でも。 そして、シングルマザーは子供も一緒に愛されるべきですか？ 子供は要は、本当の父親にたった数年で離婚という形で 育児を放棄されてしまったのですが、 それを他人である誰か他の男性（私は彼氏）に、 子供を愛せと要求や、 そうじゃないといけない？愛されてるって言えない？という周りの価値観？ は私はおかしいんじゃないかと思うのですが 実際はどうなんだろう。と思い投稿します。

２人の将来が見えず別れました。私はずっと一緒に居たい方ですが、彼は自由で居たいみたいです。前は毎日電話やメールを長い時間してましたが、会わなくなってからも３日に一度位メールがきます。内容は「もう寝た？」とか、たわいもない事です。私も来たら返信します。なのに彼から「無視しないで」ってメールが来ます。昨日も夜中に「無視しないで」って来ました。 彼は私の事をまだ好きなのでしょうか？淋しいだけなのでしょうか？ 私は将来を見据えた付き合いがしたいけど、出来ないなら連絡も取りたくありません。ちなみに同じ職場で毎日顔を合わせます。