akitty0207のプロフィール

はじめまして。 彼35歳、私32歳、付き合ってちょうど3年です。 彼は5ヶ月程前まで二股していました。 私と付き合って1年以上経った頃(今から2年程前)、元々付き合っている彼女がいた事がわかりました。 年齢は彼の一回りも下。 おそらくそちらと付き合って半年くらいで私とも付き合ったのではと予想。 二股に私が気付いた時、彼に「彼女がいるの知ってて付き合ってるもんだと思ってた」と言われ、呆然としものすごいショックでした。 確かに付き合う前はチラッと彼女の話が出たりしたけど、私と付き合うようになり、それから他の女の影など消えたように感じていたので、私と付き合う事になったから前のは当然清算したもんだと疑いませんでした。 でも彼とは1年以上の付き合いの中でどんどん心のつながりができ盛り上がっていたので、二股だったとわかったところで今更別れる気にはなれず…。 どっちかハッキリして！とそこで迫って、それでもし私が選ばれたとしても、その後ケンカなどをするたび彼の中で「あっちの方が良かった」などと後悔されるのは絶対嫌だと思い、彼が自分の意思でハッキリ選んで決めてくれる日まで、ただただ心引き裂かれる思いで待つ事に決めました。 毎週毎週決まった曜日に他と会っているのが見え見えな中、私も何度も何度も心が不安定になりながらも、二股がわかってからの1年半もの間を耐えました。 彼はずっと夢を追っていて、時間を作るため私と出会う少し前に仕事を辞め、バイト暮らしで極貧生活。 田舎なので車は必需品ですが当然車もなく、でもしょっちゅう出かけなければならず、私も仕事があるし忙しいから毎日付き合うわけにもいかないので、先の女も足やお金の援助など都合のよい下心のために切るに切れないのかな…と、本来絶対二股などありえないと思う私ですが、特殊な彼だから彼のペースに任せて待ってみようと思えたわけです。 私は愛人体質とは全くの正反対、束縛は全然しない自由な方ですがそれはお互い相手に一筋だと信じ合えてるからこそ、という恋愛には当たり前な誠実さを求めるタイプです。 今まで浮気された(もしくは気付いた)経験はなく、その点はプライドが高いと思うので、二股をわかりながらただ待つのは、本当に辛くて苦しくて気が狂いそうでした。 でも彼の前では、今まで通り彼が安心できて癒やされる女でいられるように意識し、素の私をよく知った上で私がいいと選んでもらえなきゃ意味ないので、他をあまり意識せずありのままで過ごす努力をしました。 そしてようやく5ヶ月前に、彼は他を清算。 彼は私が散々苦しんできたのを充分わかっているくせに、私が気付くまで確か半月くらい清算した事も何も言わず。 私としては、「今まで本当に悪かった。俺はお前しかいないと思って決めた。これからは誠実にお前だけを見ていく。改めて、こんな俺だけどこれからもずっと一緒にいてくれ。」的なケジメの言葉が欲しかった。 元々口数少ない人だけど、そこだけは私がキッカケ作らなくても自分から言って欲しかったし当然言ってくれると思ってた。 終わり良ければ…ではないけど、散々苦しんできたのにいつ決着がついたのかもわからず拍子抜けする感じの終わり方でモヤモヤが残り。 二股中は他について知るのがこわく(想像力豊かで深く考え過ぎる性格的に、例えば写真など見てしまえば頭から離れなくなり気持ち悪くてもう心が壊れると思った)極力女情報が入ってこないようシャットアウトしてました。 でも、そんなスッキリしない最後のせいか、今となってから他の素性を探ってしまうようになり… 彼のブログをさかのぼって見れば、明らかに他と出かけた事がたくさん書かれていて。 その内容を元に実家の住所までわかってしまいました。 あと元々名前だけは知ってたので自力検索したら女のブログも見つけて。 二股するだなんて、悪いのは何もかもすべて彼。 そっちの女も私と全く同じ被害者で苦しんでいたはず。 と、頭ではわかっているけど、教科書通り“女は男を責めるより相手の女を敵視しがち”というのにぴったり当てはまる心境の私。 今までずっとずっともう一方の女を憎み、さっさと消えろ！と何度心で叫んできたことか。 もちろん彼の事も愛する気持ちと同じくらい憎み。 そういった頭と感情のバラバラ感をいまだにぬぐえず、晴れて私だけを愛するようになった彼に対しても時折感情を蒸し返してしまったりします。 せめて今頃そっちの女が、捨てられ年増の女に取られたと苦しんでてくれたら気が晴れるのに、などと考えてしまうのです。 女のブログのトップ画が彼との思い出だろう写真のまま、自己紹介も彼の影響満載だろうまま5ヶ月も経つのに変わってなくて。 未練タラタラなのかな？ざまーみろ、と考えてしまう。（第三者的に、実際どうだと思いますか？） 写真を見たら、感情抜きにしても正直さほど可愛くもなく、中の中未満という感じ…。 彼いわくかなり気が効かないボーっとしたタイプらしいし、こんな若さくらいしか魅力がないような小娘と2年半も決めれず天秤かけられてたのかと思うと、余計にムカつきが蒸し返してきて。 彼がそちらを清算したのは、何度か携帯を見られ、私の影を当然責められ(私が知る限りでは清算した今回あわせて2度。1度目は私とは遊びだから別れると言い丸く収めて二股続行…)、私が去年の年末までをタイムリミットに、それまで決めないなら私は去ると宣言していたから、2度目バレたのをキッカケに清算する気になったのだと思います。 スローな彼に私が耐えられず「いつまで天秤にかけてる気？」と聞くと、「もうお前に決めてるから。」と言うようになってきてたけど、そんな行動が伴わない言葉だけなど話半分に聞いてました。 でもやっと、言葉だけでなく行動で示してくれたので信じて耐えてきてよかったと思う反面、結局は別れたのも女のタイミング、切羽詰まらなければまだ別れなかった？本当に自分の気持ちで決めたの？と思ってしまうし…。 ようやくハッキリさせた彼を、またここから責めたり感情ぶつけたりばかりしては、今後私を選んだ事を本当に後悔されてはたまらないし。(私をこうさせたのは彼自身だから、私が男心をくんであげるなんて理不尽だしホントはムカつきますけどね…。) せっかく彼に選ばれたのに贅沢？な悩みなのかも知れないですが、それほど今まで散々ガマンして傷ついてボロボロになった反動なんだと思います…。 時間が経てば少しずつ気持ちも穏やかになっていけるかなと思いつつも、今はまだまだ辛いです。 どんな風に考えたら楽になれるでしょうか。 ※どうしてももう一人を‘彼女’とは表現したくなく、“他”や“女”とちょっとキツい書き方をしてしまった事、お許しください…。