2ndto3rdのプロフィール

中学１年生の時に好きだった同級生にレイプされました。中学を卒業するまで何度も続きました。誰かに知られるのが怖かったし、そんな人を一度でも好きだと思ってた私が悪いんじゃないか、自業自得だと思われるんじゃないかと思って誰にも言えませんでした。 朝は学校をサボって呼び出され、夜は家にも帰らない事もあって、毎日家族と喧嘩になって家庭にもどこにも居場所はなくて、中学を卒業と同時に親に家から出て行って欲しいと言われ、友達にも誰にも言わず隣街で一人暮らしを始めました。やっと解放されて、こんな私でも好きだと言ってくれる人が出来、過去も全て受け入れてくれる優しい人でした。 それから６年後、２０歳の時にたまたま受けた子宮頚癌検査で上皮内癌０期だと言われ、先生に「まだ２０歳なのにここまで進行するなんて、よっぽど初体験が早かったんじゃない？」と言われました。一緒に話を聞いてた親にはどうせ自業自得な事をしたんだろと言われ、本当にショックでした。 毎日毎日、朝から晩まで過去を思い出しては死ぬ事しか考えられませんでした。２０歳で上皮内癌０期だと言うと、周りにもそんな風に思われるのかと思うと言えずに彼とも別れ、働いていた会社も辞めました。 ３年後２３歳の時に顔見知り程度だった人と再会して付き合い５ヶ月後に結婚しました。過去の話は一切していません。もう１度人生をやり直そうと思ったんです。 でも結婚後に受けた定期検診で手術の後遺症で自然妊娠は難しいといわれ、不妊治療を始めました。２年経った今でも妊娠出来ていません。 昔は「妊娠しませんように」ってずっと神様にお願いしていたのに、今さら都合が良すぎますよね。だからとてもじゃないけど私に子供なんて出来る分けないと思ってしまいます。 でも、原因も良く分からないのに彼は不妊治療に協力的で「すぐに子供は出来るから頑張ろう」と前向きですが、ただただ私は罪悪感でいっぱいになります。 最近はレイプされたあの時に死ねばよかった、癌になった時が死に時だったのかと、意味が無い事を延々と考えてしまいます。 彼は明るくて元気な私が好きだと言ってくれます。ただ私はそう思ってくれるような自分を作ってきました。彼だけでなく全ての人に対してそうでした。 もう嘘だらけの人生に疲れてきてしまいました。夜中に彼の前で泣いてしまうほど限界です。このまま話してしまおうかと思うこともあったけど「この前の喧嘩を思い出して泣いている」とまた嘘をついてしまいます。 私が彼についている嘘は、ついてもいい嘘なのでしょうか？ どうすれば幸せになれますか？ 支離滅裂な文で申し訳ありませ ん。