koharuri3のプロフィール

はじめまして 特に、若い女性の方にお聞きしたいと思います。 仮に、あなたが20歳で、40台後半の男を好ましい（恋愛ではなく）、尊敬できる 一緒に話をしていたい。 ・・・と思うような男はどんなひとでしょうか？ 外見は可もなく不可もなくとします。 例えば、知識は豊富だけどひけらかさないとか、 包容力があるとか、 抽象的、具体的問わず、教えて下さい。 また、合わせてですが、すごく頭がよく、努力家な女性でも、20歳の女性と言うのは 子供っぽい（というと失礼ですが）、残しているものですか？ よろしくお願いします。

以前、親しい職場の女性に、好意をほのめかしました。 翌日から相手の態度が、素っ気なくて、冷たくなりました。 ３日目から徐々に元に戻りましたが、この３日間が返事だと思い、今は普通に接しています。 ところが、最近、話すと、(かなり）きついことをポンポン言われます。脈ないからだなーと思いつつ、毎日毎日、ポンポン言ってくるので傷付きます。もう挨拶と仕事以外は、話さないようにしているのですが、同僚との雑談に割り込んできたり、話しかけてきたりで、１日に何回か傷付きます。 この間は、真面目な顔で近付いて来て、「うちの妹、紹介しましょうか。」と提案してきました。ただ吃驚しただけで、何も期待していませんでしたが、結局「妹が私に似て、可愛いから紹介しようと思ったけど、（散々ダメだしした挙句)貴方にはもったいない！」と言われました。 また、以前は、もっと神経が細やかな感じだったのに、今は無神経なことしかしてきません。 たとえば、雑談の声とリアクションがとても大きいです。隣席の人と雑談する際には、わざわざ、私が間に入るような位置から話します。声が大きく、リアクションがいちいち激しいので、本当に気が散ります。面白い時にも、他に叩くものがないからって、私のパーテーションや椅子をバンバン叩いてきます。・・・言えば言うほど、自意識過剰気味な自分が嫌になります。 どうしたら、やめて貰えるでしょうか。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。 夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。 ・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。 ・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。 ・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。 ・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。 ・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れないままになっていても、まるで他人事。。 家事においても食事の後片付けはやってくれますがあとはほぼ私です。 洗濯もたまにやってくれるのですが、先日、とり込んだ後自分のものだけ片付け、私のものは部屋の隅に丸まっていて…。 そんな些細なことがとても気になるようになってきてしまいました。。 私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、 母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。 そういえば毎回荷物は「持って」と無理に渡すまで私が持っています。 結婚生活は二人で協力して築いていくもの、と話し合い、夫も「当然だよ」と言うのにそれが感じられません。 思いやりが感じられず、好きで結婚したはずがその感覚を思い出せなくなってきてしまいました。 子供を望んでいますが、このままだと大変なことは全て私に押し付けられそうな気がします。 私の親から援助をもらい新車の購入を考えていますが、おそらくいまハマっている釣りに行きまくるつもりなのだろうと思うと、「待った」と言いたくなってきました。 私は30代前半、夫は20代後半です。 結婚前はとても気遣ってくれたし、「楽しくやっていける」と思ったのですが…。 男は結婚前、後と変わるものなのでしょうか？ 20代後半でまだ若く、歳をとれば、もしくは子供が生まれれば変わるものなのでしょうか？？（子供好きではあります） 何だか一生懸命家事をするのもバカらしくなってしまいました。。 長文、そして愚痴っぽくてすみません。 アドバイスや共感いただける方のお返事がいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

恋人や結婚の有無を問われ、どちらもないと答えると責められる年齢の男です。 必死になって女性に懇願して付き合ってもらうことに躊躇しつつも、 このままの自分ではいけないという感情の間でいつも葛藤します。 人を好きにならないといけない。 好きになったら好かれるために尽くさないといけない。 これに対してどう楽しんだり前向きになれば良いのか分かりません。 いつも全く楽しいと思えないまま、疲れてフェードアウトします。 好かれるために必死になって、それで好かれて何が楽しいのだろう。 付き合ってからもずっとそういった献身を続けた先に何があるのだろう。 それは自分にとって楽しかったり嬉しいものなんだろうかなんて考えます。 何を頑張る糧に自分に鞭を打ち続けなければいけないのか分かりません。 恋愛に全く楽しいとか嬉しいとか良いイメージが湧かない反面で このままの自分ではいけないという焦りはあります。 しかし、～しないといけない、～しないと好かれない。 そう思う度に誰も好きになれないし、女性を嫌いになります。 タダで一方的に愛してくれる相手なんているわけありませんが、 何を糧に頑張ればいいのか途方に暮れています。 奴隷にならないといけない、都合の良い人間にならないといけないと 考えると辛くて仕方ないですが、そこを乗り越えないととも思います。 見返りが見込めずとも献身的であれ！とも言います。 もう何がなんだか・・・人を好きになることが分かりません。