eachotherのプロフィール

有難いことに第一志望A社と、滑り止めのB社、いずれも優良企業の二つに内定を頂くことができました。 勿論A社に行く気でしたが、母に猛反対されています。 母の言い分では、もうすぐA社はBの系列会社に吸収合併される可能性があることです。（不確定ですが、50 %の確立であると思います。）そうなると、人員削減…ということにはなりにくいようですが、規模は縮小される可能性があります。 説得を受けるうちに、Bでもいいかもしれない。という気持ちにはなりましたが、 必死にA社内定を目標に頑張ってきたので、気持ちに整理が付けられません。 自分の気持ちに従いなさいと叱咤されるかもしれませんが、 身内の反対を押し切って心配をかけることが非常に心苦しいです。（ほかにも家庭内に問題があり、心配をかけたくないと思ってしまいます。） 吸収合併が確実であるならばBにしようと決意も固まるのですが、 まだ不確実であり、もし起こらなければAを選んでいれば…と後悔しそうな自分にも嫌気がしています。 簡単に… A社の魅力 ・やりたい仕事内容。 ・勤務地が近く都会。 ・とにかくここを目指して頑張ってきた。 A社の不安点 ・吸収合併 ・面接時、人事の人に違和感を感じた。（やや圧迫） B社の魅力 ・面接官に女性が起用されていた ・人事の人と馬が合った（？） ・安定感がある 嫌な点 ・勤務地がやや田舎で遠い場合もある。 ・興味の持てない仕事内容にまわされる可能性がある。 ・Aより少し給料が安い 私はずっと働くつもりなのでこの先何十年を決める大事な時です。 どんな意見でもよいので、アドバイスよろしくお願いいたします。

私は自分のクラスより、自分が所属する部活の方が好きすぎて困っています。 よく「○○が好きすぎてツライ」という言葉があるように、本当に困っています。 部活で行うこと(テニス部だったらテニス)も好きですが、部員のみんなが好きなんです。 雰囲気が好きだし、性格も合う人が多いからです。 一方でクラスの場合、いろいろな人がいますよね。 クラスで面倒なこともありますし。 なので、私はいつも部活のことを考えながら授業を受けたりしているのです。 頭の中は部活第一という感じです。 しかし学校生活の第一はクラスですよね、なので部活とのギャップに悩んでおります。 部活大好きということで、部活にとらわれすぎる自分もいけないですよね。 どうかそんな私に何かアドバイスを下さい。

高校一年女子です。 一学期は行きたくなくて行きたくなくて、 それでももうすぐ夏休みだからそれまで頑張ろうと思って本当になんとか行ってたんですが…。 行きたくない理由は、友達が1人もいない、だから毎日悪口を言われる、だから余計誰も近寄ってこない、だから悪口を言われるの繰り返しだからです。 もう本当は夏休みの宿題をやるのも嫌で、 夏休み中は夏休み明けたらどうするかなんて全く考えないようにしていました。 でもそういうわけにもいかなくなり… どうしようと泣いている日々です…。 親に言ったらもう呆れられていて、辞めたいなら勝ってに辞めれば。その代わり将来絶対後悔するよ。と突き放されてしまいました。 私だって辞めたら絶対後悔するのわかってるし、大学だって無理なのわかってるけど どうしても嫌で嫌で行きたくないの繰り返しです。 もう自分でもどうしたらいいのかわからなくなりました、、、、、、、 長文、乱文申し訳ありません。 こんな甘ったれた奴に何かアドバイスください/ _ ; よろしくお願いします。

最近学生のときの友達と久々に会い、一緒に歩いてたら、たまたま顔に腫瘍がある人とすれ違ったんです そしたらその友達は、わざわざ「ねえ、さっきの人見た？いぼ大きくない？！」とあたかも珍しいものを見たように言ったんです。 その友達は今は社会人で、年は20代。　だからびっくりしたんです！ たとえ心の中でそう思ったとしても、口に出すなんて。それも大人が・・・普通しないですよね その人はものすごく悩んでいるかもしれないのに・・・ きっと悪意はないんだと思います　 でも、「悪意はありません」で済まされる問題ですか？！ その人は、昔からからどうも悪意なく（？）人を傷つけることをさらっと口にしてたので、ちょっとだけ気になっていたんですが、この発言で、「ああこういう人なんだ」と妙に納得してしまいました。 ですが、後日この出来事を周りの人話したら、「別にそんなの全然普通じゃないみたい」に言われました・・・ 他人の身体の特徴をわざわざ取り上げて指摘するのは、普通の感覚なんですか？ いまどきの感覚では、失礼ではないですか？ みなさんはどう思いますか？

はじめまして、純一と申します。 19歳になったばかりの男性です。 昨年、希望していた大学に合格し、晴れて大学生になったのですが、毎日一人ぼっちで目的もなくただ自宅と大学を往復する毎日です。 僕は法学部に入ったのですが、競ったり互いに高め合える相手がいないと急にどうでもよくなるものですね、学業も適当に手を抜くようになり、前期では半分近くも単位を落としてしまいました。 大学までは親の敷いたレールに乗って生きてきただけなので、自分の意思なんてものはありませんでした。 もちろん、やりたい仕事なんてないので、資格や試験に向けて努力したりなんてこともしていません。大学になって親が口出ししてこなくなったのでかえってもう自分でやることがなく毎日悶々とする毎日です。 自宅通学ですが、片道2時間もかかるため、サークル活動とかもいまさら始められません。 大学の近くに一人暮らしをしようとも考えましたが、仕送りをしてくれないとのことで、結局は自立できずじまいです。 バイトは一応していますが、職場でも付き合いが薄く浮いていますし、特に打ち込める趣味もないので、ただお金が貯まるのを満足するだけで、何の希望も見えない毎日です。 何か生活に変化を起こそうと旅に出てみたりバイクを買ってみたりいろいろやってみましたが、結局のところ自分を認めてくれる存在が家族以外にいないため、生きる意味とか生きる希望が全く湧いてきません。 自分では何も変えることができないまま、淡々と衣食住には事足りたぬるま湯で生きる毎日です。 最近はもう自分から他人を避けるようになっています。 他人が怖くて仕方ありません。他人と話して認められたいのに、「自分はこんなリア充と一緒にいられない」なんて決めつけて関わろうとすることができません。 同い年の人が大学生になってとても楽しそうにしていたり、髪を染めてチャラチャラしているのを見ているとものすごく鬱になって死にたくなります。 幸か不幸か、僕はお酒も好きだし、ちゃんと異性が好きなんで、周囲の人がそうやって楽しそうに飲み会とかしているのを見てものすごく寂しい気持ちになります。 友達はいません。高校までの頃の友人とも大学に入ってから共通の話題もなく付き合うのが面倒になり疎遠になっています。 毎日電車で通勤していますが、たまに魔が差した時にはいっそこのまま電車に飛び込んで楽になりたいとさえ思っています。 どうにか救いの道はないでしょうか。 生き甲斐がなくて自暴自棄なまま今を生きている状態です。 このままだと学業も人間関係も自分自身も何もかもがダメになってしまいそうです。 これを読んでくれた方。 何か思うところを自由に述べて言ってください。甘んじて受けとめようと思います。