miffyxx の回答履歴

こんばんは。 私は今、大学生です。 タイトルにもあるように、毎日のように死にたいって思っています。ここ最近とかではなくもう3、4年はずっとです。 3.4年前から精神科でお薬はもらっているし、大学にあるカウンセリングセンターにも勇気を出していってみたこともあるのですが、一向に改善する気配はなく、特にここ1、2週間は本当に精神状態がおかしいです。 自分はなんでこんな気持ちになるのかって考えてみて、私は大学生だけど、地元を離れており、今のところ友達も恋人もいない状態がずっと続いています。 私がそれに対してなんとも思わないような性格であれば、きっと大丈夫だったんだと思います。 私は容姿や性格に対してコンプレックスも多くて、ダメな自分を感じる度にすごく自分がみじめに感じます。 同じ学科の子たちは恋人が友達がいて、仲良く飲みにいったり、サークルをたのしんだり、旅行にいったりと、普通の大学生活を送っています。 私にはそういうものが一切ありません。 ほんとに毎日泣きながら苦しくて次の日が来なければとずっと思ってます。 こうして今、文章化してみるとさらに泣けてきました。 要するに私は孤独なんです。学校と家の往復で、みんなみたいに楽しく笑って過ごすような時間はありません。 誰ひとりとも話すことがない日もたまにあります。 来年で卒業し、就職する予定なのですが、就職活動も、また国家試験に対する勉強（私の目指している職業は専門職です。）も友人がいないため情報が全然はいってきません。 他の同級生がみなで頑張って情報を共有したり、勉強会などを開いて頑張っている姿をみると本当にうらやましいなと感じます。 一人でも頑張っている子もいるよって、私の文章を見て感じる方もおられるのでしょうが、私は人と比べてしまう性格なのも自覚しています。 私、本当に苦しいです。学校の実習班でもうまくなじめなくて居心地が悪いし、本当は学校も行きたくないです。家でひとりの方がまだましです。 生きていて楽しいって思えることが全くなくて、私が今死んでいない理由はいままで育ててくれた両親に悪いと思う気持ちだけです。 あとやっぱり死ぬのが怖いって気持ちがどこかにあるのかもしれません。 この先の人生がなくなってしまうことでなく、死ぬのって苦しいのかなとか、残された両親に迷惑がかかるだろうとかそういう理由です。 私の死を悲しんでくれるような人はきっと他にはいません。 私はこの先、今のような現状を改善し幸せに生きていくことはできるのでしょうか？ 目の前が真っ暗で私にはまったく想像もつきません。 ううん、特別幸せじゃなくていいから、ふつうでいいんです。普通に自然な感情で生きたいです。 学校ではそれなりに明るくみせて、こんな自分を表にはだしません、それが余計につかれる理由になっているのもわかっていますが、相談に乗ってくれる人もいないので、一人落ち込んでいる人がいると空気も悪くなってしまいます。 私は孤独だから、この先の人生を想像しても嫌なことばっかりです。 携帯電話なんか別に必要ありません。 未来に希望が見えません。 私、実はこのようにネットで相談したことも以前あったのですが、私は愛想をつかれてふられてしまいました。その方には本当に感謝しています。きっと私が悪かったのでしょう。 ここまで長文失礼しました。 誰か助けてください。アドバイスをください。涙がとまるようお願いします。死んだ方がいいというアドバイスでも一つの意見として受け入れます。

暗く、面倒な話なのは自分が重々承知しているのですが、ご意見を頂ければと思います。 私はある人を凄く憎んでいます。 その相手は、数年前まで一緒に暮らしていた相手なのですが、色々とトラブルがあり離れる事になりました。それは仕方が無いことですし、随分前の話なので何も感情はありません。 何故、憎んでいるかと言うと、私はコツコツと一人で仕事を営んでいます。 当時も同じ仕事だったのですが、その頃の資金を貸してしまいました。すぐに返すと思いましたが相手は離れてから二年近くも逃げ回った挙句に半分位をやっと返してくれました。 もう、お金の事も言うつもりはなく、連絡もするつもりは当然ないです。 その二年の間に私の仕事は身動きが制限されてしまい、お客様の信用等も失った感が否めません。 何故自分の借金を2年も逃げたのか？私の仕事をバカにしていたのは分っていますが何故邪魔をするような事をしたのか？何故相手の家族がこちらを脅迫したのか？その他にも挙げればきりがないです。もっとも最低だと思ったことは、ある日知らない男性から携帯に電話があり「借金の話は止めてもらいたい」と言われました。その相手には話をして理解させました。 しかし当人に何故その様な事をするのかを聞くと、「自分から頼んだ訳ではない」と耳を疑いたくなるような返事がありました。 その様な事がたくさんあった挙句、帰った金額は半分と少しだけ。 仕事は二年の間で縮小せざるを得ず。 ・・・やはり怨んでしまいます。 怒り等は無く、冷静に怨み憎んでしまいます。 おそらく相手は自分が被害者だ位に思っていると思います。 人間は一生のうちで本当に怨み、憎む人間にはそうそう会う物ではないと思っていました。 万が一会っても時間が解決してくれる事が殆どだと思います。 やはり、時間が経つの待つしかないのでしょうか？ もう2年以上経ちますが、いまだに憎しみは消えません。 くだらないのですが、困りました。 なにかご意見あればご意見ください。 私の思いに、肯定、否定どちらでも結構ですが、ひやかしの書き込みはご遠慮ください。

こんばんは。 私は今、大学生です。 タイトルにもあるように、毎日のように死にたいって思っています。ここ最近とかではなくもう3、4年はずっとです。 3.4年前から精神科でお薬はもらっているし、大学にあるカウンセリングセンターにも勇気を出していってみたこともあるのですが、一向に改善する気配はなく、特にここ1、2週間は本当に精神状態がおかしいです。 自分はなんでこんな気持ちになるのかって考えてみて、私は大学生だけど、地元を離れており、今のところ友達も恋人もいない状態がずっと続いています。 私がそれに対してなんとも思わないような性格であれば、きっと大丈夫だったんだと思います。 私は容姿や性格に対してコンプレックスも多くて、ダメな自分を感じる度にすごく自分がみじめに感じます。 同じ学科の子たちは恋人が友達がいて、仲良く飲みにいったり、サークルをたのしんだり、旅行にいったりと、普通の大学生活を送っています。 私にはそういうものが一切ありません。 ほんとに毎日泣きながら苦しくて次の日が来なければとずっと思ってます。 こうして今、文章化してみるとさらに泣けてきました。 要するに私は孤独なんです。学校と家の往復で、みんなみたいに楽しく笑って過ごすような時間はありません。 誰ひとりとも話すことがない日もたまにあります。 来年で卒業し、就職する予定なのですが、就職活動も、また国家試験に対する勉強（私の目指している職業は専門職です。）も友人がいないため情報が全然はいってきません。 他の同級生がみなで頑張って情報を共有したり、勉強会などを開いて頑張っている姿をみると本当にうらやましいなと感じます。 一人でも頑張っている子もいるよって、私の文章を見て感じる方もおられるのでしょうが、私は人と比べてしまう性格なのも自覚しています。 私、本当に苦しいです。学校の実習班でもうまくなじめなくて居心地が悪いし、本当は学校も行きたくないです。家でひとりの方がまだましです。 生きていて楽しいって思えることが全くなくて、私が今死んでいない理由はいままで育ててくれた両親に悪いと思う気持ちだけです。 あとやっぱり死ぬのが怖いって気持ちがどこかにあるのかもしれません。 この先の人生がなくなってしまうことでなく、死ぬのって苦しいのかなとか、残された両親に迷惑がかかるだろうとかそういう理由です。 私の死を悲しんでくれるような人はきっと他にはいません。 私はこの先、今のような現状を改善し幸せに生きていくことはできるのでしょうか？ 目の前が真っ暗で私にはまったく想像もつきません。 ううん、特別幸せじゃなくていいから、ふつうでいいんです。普通に自然な感情で生きたいです。 学校ではそれなりに明るくみせて、こんな自分を表にはだしません、それが余計につかれる理由になっているのもわかっていますが、相談に乗ってくれる人もいないので、一人落ち込んでいる人がいると空気も悪くなってしまいます。 私は孤独だから、この先の人生を想像しても嫌なことばっかりです。 携帯電話なんか別に必要ありません。 未来に希望が見えません。 私、実はこのようにネットで相談したことも以前あったのですが、私は愛想をつかれてふられてしまいました。その方には本当に感謝しています。きっと私が悪かったのでしょう。 ここまで長文失礼しました。 誰か助けてください。アドバイスをください。涙がとまるようお願いします。死んだ方がいいというアドバイスでも一つの意見として受け入れます。

こんばんは。 私は今、大学生です。 タイトルにもあるように、毎日のように死にたいって思っています。ここ最近とかではなくもう3、4年はずっとです。 3.4年前から精神科でお薬はもらっているし、大学にあるカウンセリングセンターにも勇気を出していってみたこともあるのですが、一向に改善する気配はなく、特にここ1、2週間は本当に精神状態がおかしいです。 自分はなんでこんな気持ちになるのかって考えてみて、私は大学生だけど、地元を離れており、今のところ友達も恋人もいない状態がずっと続いています。 私がそれに対してなんとも思わないような性格であれば、きっと大丈夫だったんだと思います。 私は容姿や性格に対してコンプレックスも多くて、ダメな自分を感じる度にすごく自分がみじめに感じます。 同じ学科の子たちは恋人が友達がいて、仲良く飲みにいったり、サークルをたのしんだり、旅行にいったりと、普通の大学生活を送っています。 私にはそういうものが一切ありません。 ほんとに毎日泣きながら苦しくて次の日が来なければとずっと思ってます。 こうして今、文章化してみるとさらに泣けてきました。 要するに私は孤独なんです。学校と家の往復で、みんなみたいに楽しく笑って過ごすような時間はありません。 誰ひとりとも話すことがない日もたまにあります。 来年で卒業し、就職する予定なのですが、就職活動も、また国家試験に対する勉強（私の目指している職業は専門職です。）も友人がいないため情報が全然はいってきません。 他の同級生がみなで頑張って情報を共有したり、勉強会などを開いて頑張っている姿をみると本当にうらやましいなと感じます。 一人でも頑張っている子もいるよって、私の文章を見て感じる方もおられるのでしょうが、私は人と比べてしまう性格なのも自覚しています。 私、本当に苦しいです。学校の実習班でもうまくなじめなくて居心地が悪いし、本当は学校も行きたくないです。家でひとりの方がまだましです。 生きていて楽しいって思えることが全くなくて、私が今死んでいない理由はいままで育ててくれた両親に悪いと思う気持ちだけです。 あとやっぱり死ぬのが怖いって気持ちがどこかにあるのかもしれません。 この先の人生がなくなってしまうことでなく、死ぬのって苦しいのかなとか、残された両親に迷惑がかかるだろうとかそういう理由です。 私の死を悲しんでくれるような人はきっと他にはいません。 私はこの先、今のような現状を改善し幸せに生きていくことはできるのでしょうか？ 目の前が真っ暗で私にはまったく想像もつきません。 ううん、特別幸せじゃなくていいから、ふつうでいいんです。普通に自然な感情で生きたいです。 学校ではそれなりに明るくみせて、こんな自分を表にはだしません、それが余計につかれる理由になっているのもわかっていますが、相談に乗ってくれる人もいないので、一人落ち込んでいる人がいると空気も悪くなってしまいます。 私は孤独だから、この先の人生を想像しても嫌なことばっかりです。 携帯電話なんか別に必要ありません。 未来に希望が見えません。 私、実はこのようにネットで相談したことも以前あったのですが、私は愛想をつかれてふられてしまいました。その方には本当に感謝しています。きっと私が悪かったのでしょう。 ここまで長文失礼しました。 誰か助けてください。アドバイスをください。涙がとまるようお願いします。死んだ方がいいというアドバイスでも一つの意見として受け入れます。

みなさん、すいません この重い事をネットに書き込む自分もどうかしてますが、 友達が少なく自分では、パニックで判断がつかないのでお願いします。 実は母から数週間前に、癌に侵されれいる連絡をもらいました！ 私は、29歳、母は、55歳になります。 癌は、ステージ4との診断で生存率は、0に近く余命宣告の診断でした。 僕は、方親で母一人、子一人でやってきました！兄弟もいません。 もし、亡くなれば僕は、本当に一人ぼっちになってしまいます！ 僕は小さな頃から かなりやんちゃで 警察などにお世話になり、学校にも行かず、悪い事ばかりして いつも母を困らせていました。 19のころに家出して、25まで、母には、一度も会いませんでした、四年前に母と会い、久しぶりに母と交流を持てる感じなり今現在は、頑張って仲良くしていました。 そして好きな人も出来て、女性のご両親にも会い結婚の約束までしていました。 ある日、ささいな事から出た、女性から言われた、暴言と、母の癌のショックから 女性が自分の母に正式な挨拶をする日にちを延ばしてほしいとつまり結婚の日にちを遅らせてほしいとお願いしました、 前から二人で決めていた母に会う日にちの、二日前の出来事です。 その時女性は、母に会うのを楽しみしていて、美容室行ったり洋服を買ったり近所からおめでとうと言われたりして、うれしそうでした。 そのタイミングで僕から、延期のお願いをしてしまったので、怒り悲しみ、別れを告げられました。別れから三週間です。 もちろん女性には、母の癌の話しもしてません、話すタイミングがなかったので 昨日、母の見舞いに行ったら、母が早く私に体に、なにかある前に僕の婚約者と会いたい、やんちゃな息子をもらってくれる優しいお嫁さんと早く会ってお礼が言いたい 元気なうちに僕のお嫁さんとたくさん話しがしたいと、自分の死をわかってる感じでした 体が辛いなか、明るく話ししてました・そして、もし二人の間になにかあったら、お母さん彼女に手をついて謝らないと、死んでも死に切れないと言って明るく話してました。 痩せて体力のない死を覚悟している母を見ると、別れた事がいえませ！ 医師の話しだと 死を覚悟してくださいと言われました！辛くて毎日泣いています。 この事実を別れた彼女に伝えるべきですか？？ご意見お願いいたします。

ここ数年、年を越すごとに身体が弱っています。 昔から虚弱体質で身体が弱く、すぐに体力が無くなってしまいます。 またアレルギー持ちで喘息と鼻炎はあります。 このことに対しては最近は薬のおかげで殆ど治っています。 あとここ数年、神経症と恐怖症とうつに悩まされ年々弱くなっています。 これに関しては、認知行動療法が良かったのか少しずつですが改善しています。 しかし、問題はここからです。 毎日、死ぬほどしんどいのです。 現在は実家暮らしなのですが、 両親とは訳あって会話も無く何もしてくれはしません。 毎日大学の帰りにスーパーの売れ残った弁当を買って食べ、冷凍食品を買いだめして 休みの日に食べるなどをして食いつないでいます。 たまに違うものも食べますが本当にたまにです。 しんどくて何も作れないのでたまにしか料理も出来ません。 そのことだけでは無いとは思うのですがこれが祟ってかかなりしんどいです。 自分としては一刻も早く身体を治したいのです。 自分も今年で四回生になります。 今年いっぱいで全てが決まると言うのにしんどすぎて何もやる気が出ません。 原因として、不規則な生活、食生活、体の弱さしんどさ、精神の弱さしんどさ、合計三時間弱の電車通学、 学校での孤立、異常な噛み合せの悪さ 学校での成績不振、就職の不安、母親の躁の時の言動によるストレスなどあげればきりがないです。 症状として、風邪をすぐに引き、体の至る所がこったりしんどい、 精神の状態もかなり悪い、頭が全く回らない、何もやる気が出ないなど、こちらもあげればきりがないです。 対策も肉体は薬物療法やジョギング、精神は薬物療法や認知行動療法などずっとやってきましたが 現状維持が精いっぱいです。 それどころか悪化している感じがしてなりません。 誰と話しても何も感じないしイライラして疲れるだけで もう、満身創痍です。 限界が限界を超えて疲れ果てました。 涙も出ないほど疲れ悲しく、孤独が付きまとい気がつくとふと涙を流してます。 死ぬ勇気も無いくせに毎日死にたいと呟いてる自分がいます。 でも死ぬことは出来ないし、かといってこのまま家にいると嫌みの毎日から解放されず 苦しいし大学を卒業をすると絶対に家から出ていくよう言われています。 自分としても絶対に出ていきたいです。 しかし、このままでは絶対に肉体も精神も絶対に良くなりません。 肉体も精神も壊れていくばっかりです。 そこで最終的な結論として武道を取り入れて肉体も精神も極限まで鍛え上げれば 体は勿論、精神も強くなれると思いました。 これで肉体と精神の改善、人に依存したりすることも無くないり、人の意見に左右されず 何を言われても大丈夫ような大人になりたいです。 そこで質問なのですがこれからの自分の生き方の方法や 武道ではたして強くなれるのか、また他に肉体や精神に良い方法をご教授してくれませんでしょうか？ 真剣に悩んでいます。 どうか宜しくお願いたします。