kuramisa の回答履歴

結婚して１０年になり子供も３人います。 主人と同棲を１年して２２歳で子供が出来て結婚でした。 １０年間、色々な事があり、離婚危機やプチ別居もありました。 主人も同年代で、若さゆえのくだらない喧嘩やぶつかりあいでした。 でも根本的には私に「好き」という感情が強くあり乗り越えてきました。 ここ５年ぐらいは、言い合いはあっても大きな喧嘩もなく平凡な毎日です。 ただ平凡な毎日になったのには理由があります。 主人はキレると暴言を吐き暴力的になるので話し合いというものができません。 また日頃から感情に波があるので機嫌の良し悪しで雰囲気も変わります。 私はいつからか言いたい事は言えなくなりました。 喧嘩→言い合い→暴言を吐かれキレられるという喧嘩が苦痛になったからです。 暴言は私を馬鹿にするというか人として駄目な人間なんだと私自身が思い込んでしまような内容を言ってきて私の意見は一切聞き入れてもらえないので、私という人格が消されてしまうんです。 言われ続けていると主人が言ってる事が正しく思えてきて自分がいけないんだと思ってしまいます。 しばらくして冷静になると、自分は間違っていないと分かるのですが。 そうやって自分の気持ちを押し殺してくるのにも慣れてしまい苦痛にならなくなっていきました。 しかし主人の事でストレスが溜まると私は子供達に八つ当たり的な態度をとってしまいます。 いつから自分という人間がこんなふうに変わってしまったのだろうって。 主人は仕事には熱心で子供達もすごく可愛がってくれて懐いています。 当初は良く見えてた部分も最近は分からなくなってきました。 キレる＝勝ちという価値観やプライドが高くテレビを見ていても何でも自分の方ができるという言い方をする所とか・・・ 家計に関しても無関心で自分は稼ぎがあると思い込んでいて（実際は平均的です）月９万渡しています。 しかし私の生活費は５万です。 ビールも毎日飲むしタバコも吸うし節約をする気もなく相談しても「あーじゃあもうやめればいいんでしょ。俺は毎日頑張って働いてるのに」っていう開き直り的なキレ方をするので話になりません。 今、私には主人を「好き」という気持ちがありません。 家族としての愛情はあります。 そんな時に、実家の整理をしていたら昔の日記や写真が出てきました。 私には４年間すごく好きになった人がいました。 出逢った瞬間にビビビっていうやつを感じました。 その彼とは「始まらないまま始まって終わらないまま終わった」という感じで、簡単に言えばセックスフレンドでした。 ただセックスフレンド以上にお互いに思いが強く、価値観・考え・趣味・相性全てが合いすぎてしまい、負けず嫌い同士が素直になれないまま思いを伝え合えない関係でした。 お互いに異性にだらしなく焼きもちを焼かせるためだったり相手に彼氏ができるから自分にも作るような事を繰り返し、馬鹿みたいにお互い苦しくなって・・・なのにお互いの感情を探り合い「好き」って言葉を言い合えないまま、、、セックスを楽しむ時もあれば、恋人関係を楽しむ時もあり、友達を楽しむ時もある、しかし基本的にはお互いがお互いを理解しすぎて大切で特別な存在すぎて一緒にはなれないと話し合いの結論に至り、住まいも離れお互い人生を歩みだし忙しくなりはじめ会う機会も減っていきました。 でも彼は私がいつまでも待ってると思っていたようです。 自分の事をすごく愛していていつでも受け入れてくれるって思ってたそうです。 自分がきちんと生活力を持ち安定したら自分の住んでる場所に呼びたかったみたいです。 でも私は待てませんでした。 疲れてしまい時々、会っても好きという思いが強いあまりに嫌気さえ出てきてしまい、限界を感じていた時に、今の主人が現れ押しが強く気がつけば同棲していました。 誰かに思われ大切にされる事が初めてだった私はすごく安らぎ気が付けば主人をすごく好きになっていました。 彼からは何度も連絡が来て、なんとか自分の元に戻そうとしてましたが、私には何も響かず、それを知った主人がキレて、私からキッパリ縁を切りました。 彼は自分はお前の事を一番分かってる・絶対にそんな押しの強いやつとは幸せになれないって言われました。 結婚して３年後、彼から連絡がきました。 まだ忘れられないと・・・・。 私は断りました。 すごく長くなりましたが、主人にまったく気持ちがなっくなった時に上記の彼との日記を読み返したら、本来の自分を知ったのです。 そこには、すごく自然で楽しい会話や私がいました。 本当、今更な話で、どうにもできませんが、なんであの時、私は自分の意思をしっかり持たず流されるままになったのだろうって。 過去の彼とどうにかやり直したいとかではなく、あの頃の自分を取り戻したいです。 彼を待たなかった自分も悔やまれ、主人への冷めた感情が一気に爆発してしまいました。 しかし主人といても私という存在はくだらなく馬鹿な人間で無感情でいて、主人の機嫌を伺い主人の機嫌に合わせ、、、主人との未来がまったく見えません。 だからといって、今すぐ離婚は考えられません。 自分も両親が離婚してるので子供達を思えば仮面夫婦でも育つまでは頑張ろうって思います。 主人は若い頃は浮気もたぶんしてました。 しかし今はまったく浮気をする気配がありません。 自分がたまらなく性欲が出ると私の気持ち関係なく迫ってくるし一方的に愛情を押し付けてきます。 機嫌がいいとすごく優しく楽しい人になるのですが、それさえもうんざりしています。 昔からは考えられませんが、浮気をしてほしいって思っています。 浮気をして私をほっておいてくれていいと思います。 主人の愛情が強すぎて離婚なんてなれば殺されるかもって思っています。 だから浮気でもしてもらい離婚をする理由を作ってほしいです。 本当に最低な妻になってしまいました。 マイホームを買うと言い出しているし、これからどうやっていけばいいか分かりません。 こんな気持ちで夫婦をしてる人いますか？ ４０歳過ぎて離婚をと考えていても別れる原因がないと別れられませんよね。 私は子供達が巣立ったら、自分の本来の性格で生きなおしたいって思います。 同じような思いを持ってる方いますか？