rute-77のプロフィール

はじめての投稿です、よろしくお願いいたします。 結婚15年の夫・妻(私)ともに40代前半、子供1人です。 一昨年6月、主人の携帯に浮気を疑う内容のメールがあるのを見てしまいました。 動揺しましたが主人を信じたかったのでたしなめるだけで追及はしませんでした。 ですがそれ以降、内心は疑心暗鬼で何かあると信じきれないもどかしさを主人に向けて、 攻撃的な態度になってしまいました。(暴力はしていません) その態度がコワかったのと仕事がうまくいかないことが原因だそうで、 浮気はその後も続いたようです。 相手は会社の独身女性。 昨年3月に私が携帯を調べて確信しました。 その後、何度もやめてほしいと頼んでも「(私が)コワイ、別居しよう」の一点張りでした。 頑なになった主人の心は変えられないので、まずは自分を立て直そうと 「なりたい自分」を目指して、穏やかな優しい女性になれるよう努力しました。 温かく優しく接し主人を大切にした私の心が通じたのか、秋頃相手とは終わったようです。 家族3人楽しい幸せな生活に戻りました。 ここまでは、絵にかいたような浮気からの起死回生なのですが・・・ 今年の3月から、激しいフラッシュバックが起こるようになりました。 春の日差しにあたると、浮気を確信した日のあたたかな日差しとリンクして 胸が苦しくなり何もかもが辛くなる。 街に出て相手と同じ年頃だろうOLさんを見かけると「こんな女性とHしたのだろうか?」と イヤな想像をし吐き気がする、そんな自分に自己嫌悪。 また、許したはずなのに今になって「裏切られた」「悲しい」という感情がムクムクと復活してきて コントロールできずにいます。 自分でもなぜここにきて??と思うのですが、原因?と思い浮かぶ点があります。 修羅場だった時は「コワイ」「愛情はない」「別居しよう」と言われ続け、 浮気をされた自分の「辛い」「悲しい」「信頼を裏切られた」という気持ちを主人にぶつけらず 自分の中に封印し自己反省を繰り返しました。 そして、主人が求めているだろう「穏やかな居心地のいい妻」になりました。 その時に吐き出さなかった負の感情が、危機的状況が去った今 安ど感もあって心の中で爆発しているのでは?と思うのです。 今は反省したのか主人は私・子供を大切にして家事も助けてくれたり優しくしてくれます。 レスも解消されました。 夫婦の絆が回復したのですから、幸せなはずなのに、、、 表面は穏やかな妻で仲良し夫婦なのに、本当の私は過去のキズが癒えず 「まだアナタに浮気された悲しさが癒えないの、ツライの!」と心が叫んでいます。 先週、ひどいフラッシュバックがあり接待後夜遅くに帰宅した主人に 「ツライ、私が離婚してほしいって言ったら別れる?」と尋ねました。 離婚と口にしていてもホントにしたいワケではありませんでした。 主人に面倒くさそうに「なんで今そんな話するの?」 「(ふてくされたように、浮気して)ごめん」と言われ、 何かがプツンと切れてしまいました。 その後ずっと「浮気して苦しんでいる私を知りながら関係を続けた主人」 「なんでこんなに辛い私の気持ちを理解しないの」 「浮気を過去のことにした主人と過去にしたいのに出来ない私」 「今の生活は偽善じゃないのか?」 ・・・と今更のようなことが頭の中をグルグルしています。 こんなことを考えても何も前進しない、アホな思考回路だと思うのに断ち切れません。 昨晩、面倒くさそうにされショックだったことを感情的にぶつけてしまいました。 主人は「自分がしでかした事だけど、こんなに頑張ってもダメで 一緒にいて辛いなら離れたほうがいい」とまた別居を持ち出しました。 今の私には別居は「逃げ」のように感じ解決法とは思えません。 また、子供のことを考えると、父親と離れる子供を今の私の精神状態で支えられるか自信がありません。 また、主人は私が落ち着いて考えられるよう自分が引き取ってもいい、と言いますが残業も多い主人が世話をできるか疑問です。 長くなりましたが・・・ 1、浮気のほとぼりが落ち着いてきた今更、過去の過ちにこだわる私は 　主人に依存しているヘビ女(しつこい性格悪いオンナのイメージです) 　なのでしょうか? 2、主人は「そんなに依存しなくても・・・」と言いますが、 　今だからようやく言える、吐き出すことで辛い気持を癒したい。 　何もしなくていいので、ただこの辛い気持ちを受け止めてもらいたいというのは依存ですか? 　また浮気を許した時点で、これは口に出してはいけないのでしょうか? 3、別居は今の私にとって解決法になるのでしょうか? 4、フラッシュバック、裏切られた辛さを克服された方、 　どのような方法で乗り越えられましたか?　よろしかったら教えてください

はじめての投稿です、よろしくお願いいたします。 結婚15年の夫・妻(私)ともに40代前半、子供1人です。 一昨年6月、主人の携帯に浮気を疑う内容のメールがあるのを見てしまいました。 動揺しましたが主人を信じたかったのでたしなめるだけで追及はしませんでした。 ですがそれ以降、内心は疑心暗鬼で何かあると信じきれないもどかしさを主人に向けて、 攻撃的な態度になってしまいました。(暴力はしていません) その態度がコワかったのと仕事がうまくいかないことが原因だそうで、 浮気はその後も続いたようです。 相手は会社の独身女性。 昨年3月に私が携帯を調べて確信しました。 その後、何度もやめてほしいと頼んでも「(私が)コワイ、別居しよう」の一点張りでした。 頑なになった主人の心は変えられないので、まずは自分を立て直そうと 「なりたい自分」を目指して、穏やかな優しい女性になれるよう努力しました。 温かく優しく接し主人を大切にした私の心が通じたのか、秋頃相手とは終わったようです。 家族3人楽しい幸せな生活に戻りました。 ここまでは、絵にかいたような浮気からの起死回生なのですが・・・ 今年の3月から、激しいフラッシュバックが起こるようになりました。 春の日差しにあたると、浮気を確信した日のあたたかな日差しとリンクして 胸が苦しくなり何もかもが辛くなる。 街に出て相手と同じ年頃だろうOLさんを見かけると「こんな女性とHしたのだろうか?」と イヤな想像をし吐き気がする、そんな自分に自己嫌悪。 また、許したはずなのに今になって「裏切られた」「悲しい」という感情がムクムクと復活してきて コントロールできずにいます。 自分でもなぜここにきて??と思うのですが、原因?と思い浮かぶ点があります。 修羅場だった時は「コワイ」「愛情はない」「別居しよう」と言われ続け、 浮気をされた自分の「辛い」「悲しい」「信頼を裏切られた」という気持ちを主人にぶつけらず 自分の中に封印し自己反省を繰り返しました。 そして、主人が求めているだろう「穏やかな居心地のいい妻」になりました。 その時に吐き出さなかった負の感情が、危機的状況が去った今 安ど感もあって心の中で爆発しているのでは?と思うのです。 今は反省したのか主人は私・子供を大切にして家事も助けてくれたり優しくしてくれます。 レスも解消されました。 夫婦の絆が回復したのですから、幸せなはずなのに、、、 表面は穏やかな妻で仲良し夫婦なのに、本当の私は過去のキズが癒えず 「まだアナタに浮気された悲しさが癒えないの、ツライの!」と心が叫んでいます。 先週、ひどいフラッシュバックがあり接待後夜遅くに帰宅した主人に 「ツライ、私が離婚してほしいって言ったら別れる?」と尋ねました。 離婚と口にしていてもホントにしたいワケではありませんでした。 主人に面倒くさそうに「なんで今そんな話するの?」 「(ふてくされたように、浮気して)ごめん」と言われ、 何かがプツンと切れてしまいました。 その後ずっと「浮気して苦しんでいる私を知りながら関係を続けた主人」 「なんでこんなに辛い私の気持ちを理解しないの」 「浮気を過去のことにした主人と過去にしたいのに出来ない私」 「今の生活は偽善じゃないのか?」 ・・・と今更のようなことが頭の中をグルグルしています。 こんなことを考えても何も前進しない、アホな思考回路だと思うのに断ち切れません。 昨晩、面倒くさそうにされショックだったことを感情的にぶつけてしまいました。 主人は「自分がしでかした事だけど、こんなに頑張ってもダメで 一緒にいて辛いなら離れたほうがいい」とまた別居を持ち出しました。 今の私には別居は「逃げ」のように感じ解決法とは思えません。 また、子供のことを考えると、父親と離れる子供を今の私の精神状態で支えられるか自信がありません。 また、主人は私が落ち着いて考えられるよう自分が引き取ってもいい、と言いますが残業も多い主人が世話をできるか疑問です。 長くなりましたが・・・ 1、浮気のほとぼりが落ち着いてきた今更、過去の過ちにこだわる私は 　主人に依存しているヘビ女(しつこい性格悪いオンナのイメージです) 　なのでしょうか? 2、主人は「そんなに依存しなくても・・・」と言いますが、 　今だからようやく言える、吐き出すことで辛い気持を癒したい。 　何もしなくていいので、ただこの辛い気持ちを受け止めてもらいたいというのは依存ですか? 　また浮気を許した時点で、これは口に出してはいけないのでしょうか? 3、別居は今の私にとって解決法になるのでしょうか? 4、フラッシュバック、裏切られた辛さを克服された方、 　どのような方法で乗り越えられましたか?　よろしかったら教えてください

※※※非常に長文です※※※ 　自分は現在24歳の男で恋愛経験はありません、昔から消極的、受身的な性格でした。高校生までは少ないですが普通に友達はいました。ですがみんな男友達で女の子とは用がない限りほとんど話すことはありませんでした。 　そして大学に入り、最初は男同士数人で話していましたが、なにかうまく仲良くなることができず、他の人を避けるようになり、気がつけばいつも一人でいるようになっていました。結局大学の間はそのまま一人も友達のいないまま卒業することになりました。 　社会人になり、男だらけの会社ということもあり、会社では同僚とそれなりに話しましたがやっぱりなにか仲良くなることができず、休日などはいつも一人で過ごしていました。 　その後、別にしたい仕事ができ、その会社をやめ、仕事内容の関係上知り合いの全くいない都心に引っ越してきました。全く未経験の業種ということもあったので職業訓練に通いました。 　そこでも同じ教室の人たちと最初はなかなかなじめず、このままでは自分は本当にまずいと思い、話そう話そうとは思うのですがうまく言葉の出せない自分がいました、そんな自分が本当にいやでなんとかしようとは思ったのですがやっぱりうまく自分から話しかけることができず、色々悩んだ末、精神科に行きました。 　診断はＳＡＤ(社会不安障害)でした。その後は薬のおかげで徐々に人に話しかけることにも不安など感じないようになり、職業訓練の人たちとも普通に会話できるようになっていました。それからは症状がよくなったおかげで仕事とや趣味などなんにでも人目を気にせず楽しめるようになりました。 　そうした中で恋をしたい、誰かを好きになりたいと思う自分がいました。ただ自分は上のような過去を持つ人間です。今考えれば過去の自分は単に逃げ続けていただけでした、ＳＡＤになったのも単にそうした生活をした結果で悪いのは全て自分です。 　そう思うと誰かを好きになることに対して躊躇してしまいます。もし誰かを好きになり、付き合うことになればいつかは自分の過去を告げなければなりません(いや、誰かを好きになったら告白する前には言うべきだと今は思ってます)。それは確実に相手にとっては重荷になるものだと思います。 　過去にだめな人生をおくったぶん、それを少しでもとりかえすため今は仕事でもなんでも精一杯がんばっていきたいと思ってます。もう昔の自分には絶対戻りたくないと思ってます。でも恋愛となると自分ひとりの話ではなくなります。自分の悪い過去は絶対消せないし、それは確実に相手の負荷となってしまいます。そう考えると・・・やはり自分は誰かを好きになるべきではないのでしょうか？そもそも自分には誰かを好きになうような権利はあるのでしょうか？ 　でもやっぱり誰かを好きになりたい、愛したいし愛されたいです。こんな自分が誰かを好きになるためにはどうすればいいのでしょうか？そんな自分の過去なんてなんとも思わなくなるくらい相手を愛して幸せにしてあげることでしょうか？ 本来は自分で答えを出すべきなのでしょうがどうしても自分では答えをだすことができません。ご助言いただけたらうれしいです。 長文読んでいただきありがとうございました。

妊娠を希望している既婚の女性です。 4月の下旬に生理がありました。 その直後に、夫婦生活がありました。 最近、体がだるく、元々便秘がちの私が、便通が良くなりました。 おりものの量も多い気がします。 妊娠でしょうか？ 妊娠の初期症状とは違いますか？ 単なる五月病？など色々考えてしまいます。

生理不順に悩まされてきました。 先月は28日だったのに今月は16日、、その次は8日など・・・。 生理予定日というものが分からないんです。 そして、ここ最近風邪っぽい症状と吐き気を感じ始めて もしや！？と思い検査薬を購入、、、さっそく試してみると 陽性反応が(薄いですが)でてきました。 先月の生理は9日でした。検査をしたのは4日です。 使用したのは生理予定日より使えるタイプの検査薬。 これは妊娠だと思っていいのでしょうか？