m_3740 の回答履歴

中学２年生にもなっていまだにお母さんのことを ママとよんでいます。いますぐ変えたいのですが、 お母さんじゃながいし、おかん　じゃなんかあんまりだし、 どう呼べばいいですか？ついでにお父さんもパパです。 なにかいい案のあるかたご回答よろしくおねがいします。

小学生の息子さんの性教育は、父親の立場、母親の立場としてそれぞれどのようにされていますか。 また、両親と男の子が一緒にお風呂に入っているような場合、何歳くらいまで一緒に入れますか。

35歳 女性です。 結婚8年、専業主婦です。 夫とは恋愛というよりは、 『穏やかに暮らせそう』 『この人ほど私を想ってくれる人はいない』 と思って結婚しました。 夫は温和な人ですが、 物事を深く考えず、 会話していても浅い内容で楽しくありません。 尊敬できず、 夫が想ってくれるほど想うことができず苦しい日々です。 虚しさ、 違和感、 頼りなさ、 物足りなさがあります。 思いやりを持てずにいます。 『夫を大好き』と言っている友人を見ると羨ましくてツラいです。 年齢的にも こどもは早く欲しいのですが、 『この人生で良いのか』と疑問があります。 とはいえ、離婚してからの人生も不安です。 私にも夫を大好きと思える時期もありました。 しかし、今は、 このまま結婚生活を続けても『満たされない思い』が消えないのではないかと感じます。 自分で決めた結婚ですが、どうすればよいか悩んでいます。 アドバイスお願いします。

子供は幼稚園から登園拒否、このたび不登校になり家での様子がおかしくなってきての事です。 小さい頃から、一人で遊べない、ママから離れられない、人見知りが激しい…今考えれば育てにくい子でした。 その度、夫に理解を求めても理解や協力は無く、私が親に助けてもらっているのも「甘えている」と考えています。 そんなこともあり、ずーっと不仲で来ました。冷め切っています。 そんな、ストレスを子供にもぶつけていたと思います。 今回、不登校になり話し合っても 「お前がおかしいから、子供もおかしくなる。環境を整えるために離婚だ。全財産やるから金輪際だ。」 ということになりましたが、貯蓄が判明しましたが夫が考えていたより出来ていなかった事をひどく責められました。仕方ない事ではありますが、夫の言い分も非常識を通り越していると思っています。 そうこうしていたら、子供が発達障害だろうと言われたことを伝えましたが、授業にも付き添わないと行けない私たちに対し、「母子家庭の人はそれでもやってる、お前にできるのか」 と、好き放題言われました。 しかし、どんどん不安定になっていく子供を見て、一時休戦のつもりのようです。 私は、不登校の子の世話（時には付き添い授業）、子供の面倒（下に年少児がいます）で過労状態です。涙が止まらない事もあります。（うつではないそうです） 夫は、病院に行って話を聞くわけでもなく、協力するわけでもなく、「自分がいる時は普通だ」と言い張ります。 子供は寝ることに恐怖感が強く、中々寝たがらず、寝るのが夜中になることもあり、精根尽き果てて来ました… このままでは、子供にも悪影響になると考え投薬も考えていますが、夫は反対です。「ただ、構ってほしいだけ」と。 私が、怒ってばかりできちんと見れていとないと言いたいのです。 発達障害の子を育てるには、理解や協力がないと・・・何を見ても書いてありますし、 私もそれを実感しています。 いつ働けるかわからない状態で離婚に踏み切っていいのか、どうにかなるのか、子供がもう少し落ち着くまで我慢して離婚するか（我慢できるか・・・） 子供の為、自分の為、どうするのが一番いいのでしょうか? こんな事、自分が決める事・・・とはわかっています。 同じような境遇にいる方、一歩踏み出せる一言を頂ければと思っています。 宜しくお願いしまっす。

現在妊娠６ヶ月で、真剣に夫と離婚したいと考えていますが、間違っているのではないか、後悔するのではないか、現状を我慢すべきではないのか、と不安もあり、皆さんのご意見をお聞かせいただきたいです。迷いがあるうちは離婚はしないほうがいいのかもしれませんし、自分の我慢が足りないのかもしれませんが、もうこんな気持ちで生活を続けるのは嫌なのです。 年齢はともに３９歳、結婚１２年、６年願いつづけ、初めて妊娠することができました。（不妊治療４年。）共働きで、私は夫の地で生活してます。実家は遠いです。 お互いに気が強く、喧嘩の耐えない１２年でしたが、喧嘩をしていないときは仲が良いので続けてこられましたが、最近はお互いの思いやりがなくなっていたと思います。夫はもともと王様気取りな人ですが、私は理論的な性格で強いので、衝突は耐えませんが、夫の王様気取りにも疲れているのに、その夫に、私は自分勝手だと言われ、もう理解することすらできないことは明白で、私は精神的に疲弊しています。昨日は仲良しだったのに、今日は大喧嘩、もう疲れました。 私の中で一番の問題は、姑が半年前、脳梗塞で交通事故にあい、ほとんど回復してるように見えるのですが、ボケが多少残り、一人では生活できません。ヘルパーと暮らし、週末１日は夫か義姉が面倒を見るので、２週間に１日（週末）夫には付き添う義務があります。（嫁が介護をするという考え方はありません。） 私の心が狭いのですが、私はできるだけ姑とは生活をともにしたくありません。なので、姑の家で付き添えばいいのに、うちに毎回姑を連れてくるのが嫌です。たまに連れてくるならいいのですが、決まりのように毎回つれてきます。２週間に１度くらい我慢しろ、俺はやりたいようにやる、と私の希望は聞き入れてもらえません。姑に家がないのなら仕方ないと思えるのですが、家があるのだからそちらでやってくれたらいいと思います。 今までは朝から晩までだったので泊まる必要がなかったのですが、今後、１泊しないといけないことになりました。泊まるなら姑の家に泊まって欲しいと頼みましたが、俺の家だから俺のやりたいようにする、うちに泊める、と決めています。たまになら、と思うのですが、たとえ月に２回でも、定期的に姑をうちに泊めないといけないのが嫌なのです。私の人生に姑が入ってくるのがどうしても嫌なのです。姑に家がないのなら仕方ありません。でも家があるのに・・・。 大きな違いは、夫は自分の母親なので、自分の生活に彼女がいることが嬉しいでしょうが、私にとってはただの姑で、関わりは最小限にしたいのです。私の母を連れてきたくても、夫が嫌だと言えば私は連れてきません。こういうことはお互いの同意が必要だと思うのです。でも夫は自分の家に母親を泊められないなんてばかげていると私の気持ちはくんでもらえません。 夫の友達は無礼な人が多く、あるときくだらない野球のことで私は罵声を浴びせられました。夫も私をかばってくれないどころか、余計なことを言った私が悪いと後で言われました。（私は本当に悪くなく、ただの野球狂うたわごとでした。）その友達をうちに呼ぶというので私は会いたくないから友達のところへ行くと、激怒して口を３日聞いてもらえませんでした。私は自分勝手だ、好き勝手やっていると言います。 私は２年前からうつ病になり（職場のストレスと不妊症と思っていますが、医者には夫が原因ではと言われました。）半年前に仕事を辞めました。もっと前に辞めたかったのですが、夫が許してくれませんでした。通院している私にも同情はしてくれなかったんです。最終的に夫の許可なく辞めないといけなかったのですが、それを根にもってことあるごとにそれをネタに責められます。うつ病を治したいという気持ちはわかってもらえず、私は自分勝手に仕事を辞めたと言われます。確かにそれは自分勝手だったと思います。最近、夫がリストラにあい、当分働かないと言い出しました。貯金はあるし、私が１年近く働いていないのだから、彼も働かなくていいではないかと、常識はずれなことを言います。彼も赤ちゃんと一緒にいたいと訳のわからぬ言い訳をします。私は妊娠中で今は働けないし、産後もできれば１年くらいは赤ちゃんといたいとお願いすると、なんで私は働かなくていいのに、彼は働かないといけないのかと、ただの意地悪のようなことを言ってきます。 待望の妊娠をしましたが、私が姑のことで彼の思うとおりに行動しないので、妊娠が発覚した日、怒っていて、喜んでもくれませんでした。その後１ヶ月ほど、言い合いなどストレスを与えられ、出血して流産しそうになりました。それでも文句を言われつづけました。私がうつ病だろうが妊娠していようが関係ない、母親が一番大事だとどなられました。切迫流産で絶対安静しているも、姑をうちにつれてきて、私がリラックスして休めるような状態を作ってくれることすらしませんでした。 待望の妊娠を喜ぶまもなく、泣きながら離婚を考えましたが、勇気がもてず、やっと６ヶ月まできました。最初の１ヶ月はひどかったですが、その後は、それなりに、おなかの子に話しかけたり、子供を喜ぶような言動は目にできました。でも、気に入らないと怒り、言葉の暴力を受けます。 先日、希望していた求人があり私は採用されたのですが、選考に時間がかかり、採用時に妊娠していたため、最終的に採用されませんでした。私は妊娠しても働きたかったのですが、やはり会社は受け入れてくれませんでした。夫と言い合いをしたくなくて、夫にそれを黙っていました。夫は、妊娠をだまって仕事を始めろ、と言っていたからです。でも私はできませんでした。今日、売り言葉に買い言葉で思わずそのことを言ってしまい、なんですぐに言わなかったのだと激怒されました。確かに、すぐに言わなかったのが悪いので謝りましたが、お前は信用をなくした、と言われ、でもそこまで激怒する理由が私にはわかりません。私は本当に喧嘩をするのが嫌だったのでいえなかったのです。でもそれは理解してもらえませんでした。それでいろんなことが持ち上がり、大喧嘩になりました。 結果、彼は子供は欲しくなかったのに、私が一人で決めて治療をして妊娠したのだと言われました。ここ１年、あまりうまくいっていなかったので、その時は欲しくなかったのだそうです。それでも責任はとると言ってますが、私にはとてもショックな言葉でした。 １年セックスをしていません。７年前からレス気味です。原因は、夫が不潔になり私が嫌になり、その後、子作りのセックスを夫が嫌がったこと、そして喧嘩が絶えないのにセックスをする気持ちに私がなれなかったこと、夫が２０キロ太ったこと、などです。でも、夫は自分に一切落ち度はなく、セックスをしたくない相手の子供を欲しがる私は病気だと言いました。 問題を整理すると。 (1)姑を必ず２週間に１度彼が面倒見るときうちに泊まらせると決めていること。話し合い、譲歩の余地はない。私はそれが我慢できません。 (2)切迫流産でひどい仕打ちをされたとき、この人の子供は欲しくないと正直思いました。姑の孫も生みたくありません。（赤ちゃん、本当にごめんなさい。）それでも、その後、やり直せるかなあと、思い出さないように努めてきました。でも、私が一人で決めた、とまで言われたら、一人で育てたい、と思いました。 (3)無礼な友達を我慢して一緒に生活するのが苦痛です。家族でも友達でも、悪いのはいつも私です。もううんざりです。 (4)彼とはもうセックスしたくありません。彼が改心したら・・・努力しよう、と思っていましたが、改心するはずはありません。 (5)私は何も与えていない、といわれました。姑のこと、嫌でも最低限しています。２ヶ月病院に通ったし、今でも毎回うちにくるのを我慢してます。姑のことも私は何もしていない、残酷だといわれました。私も彼に与えてもらったものは最近ないきがしましす。すると、その時欲しくなかった赤ん坊を与えてあげたと言われました。私はただ赤ん坊が欲しかったわけではないのです。彼と普通の家庭が作りたかっただけ。それでも、私が一番欲しかったものを与えたのだからこれからは全部我慢しろ、といわれました。 離婚したらマイナスだと思うこと。 (1)何より、子供を父親のない子供にしてしまうことの残酷さ、また一人で養っていけるのかという問題。（私は事務職で特別なスキルはもっていません。帰国子女なので語学はできます。） (2)母親との確執があり、できれば実家を頼りたくないのですが、今離婚したら、実家に頼らないわけにはいかない。 (3)赤ちゃんが女の子なので、将来再婚できても父親の性的虐待の心配。（ドラマの見すぎでしょうか。）とにかく赤ちゃんに人並みの人生を用意してあげることができないのではないか。 子供のことを考えたら、私が我慢して彼と一緒にいるのが良いのはわかっています。離婚しようと思っているのは私であって彼ではないのですから。 大変長くなり申し訳ありません。読んでいただき本当にありがとうございました。我慢した方がいいのか。というか、私が我慢して当然のことでしょうか。また、一人で赤ちゃんから育てる苦労を考えたら我慢して当然のことでしょうか。 いろいろ書きましたが、ただただ、おなかの赤ちゃんに申し訳ない、自分はダメな人間だと痛感しています。

先日、会社にもっていくのを忘れた夫のケータイを見てしまいました。 まさか、と思いましたが、ハートマークのメールを発見。 飲み屋の女とのものでした。しかもかなり遠方の、もう二度と行かないかもしれないところの。 そこには２年前に２ヶ月程の長期出張でした。 そこにいた間だけなら、まだ許せたかもしれません。 帰ってきてからも、何度か営業メールが来ていて、それにいちいち返信、 それどころか、こちらからも今年の正月二日にアケオメメールをしたりしていました。 向こうからのメールは、ほとんどが営業メールで、客をつなぎとめるために少し気のあるふりしたメールでした。 たかが飲み屋からのメールとおおらかな気持ちになれればいいのでしょうが、 少しでも夫の気持ちが動いたことが許せず、どうしようもなく落ち込んでいます。 発見した当日、夫が帰宅したら、平気な顔していようと思っていましたが、 まともに顔を見ることもできず、それに気づいた夫に「どうしたの？どうしたの？」と言われ、 涙が止まらなくなってしまいました。 メールを見たことを謝った上で、話しました。 初めは、勝手にメールを見たことにキレ気味でした。 「俺は仕事だけして、給料だけ渡せばいいのか？」「メールしたらダメなのか？」 とか、言ってました。 「あっちだって、生活がかかっているんだから、営業メールしてくるよ。」 「返信しなかったら、次にお客さん連れていく時に相手にされなかったりするんだ。」と。 向こうからのメールが営業メールだと分かっていながら、自分が浮かれていたというようなことを言いました。 それから私は３日間、涙が止まらず、食事もまともに摂れませんでした。 自分自身に自信がなくなり、精神的にボロボロになりました。 「自ら命を絶とうと思う人って、こういう状況になるんだ…」と実感しました。 そんな私を見て、夫は 「ママ（私）がこんなになるとは思ってもいなかった。」と、何度も土下座をしました。 メールも全部消して！と言うとすぐに消しました。 「もう店にも行かないし、アドレスも教えない。」と。 （仕事の付き合い上、飲みに行かないというのは不可能だと思いますが。） 私は自分にも悪いところがあったのかもしれないと言ったら、 「ママがどうこういうことはなくて、ただ自分の気まぐれだった。」 と言いました。 ただ、ひたすらに謝り、私が大事だ、大好きだ、と言って思いっきり何度も抱きしめます。 今は、本当に反省しているのだと思います。 それを信じたい、という気持ちは大いにあります。 ですが、あのメールの文面を思い出すと、身震いがして、落ち込んでしまうし、 時間が経ったらまた同じようなことを繰り返しはしないだろうか、と不安です。 出張がある度に心配をしてしまいます。 ちなみに、メールが発覚してから今、２週間です。 私も、今後夫が変な気をおこさないように、魅力的な妻でいようと努力していこうと思っています。 夫を信じていいでしょうか？ 同じような経験をされた方のご意見も聞かせて頂けると有難いです。 よろしくお願い致します。

高一の女子です。 今父は単身赴任中で，大学生と高校生の兄が居ます。 母は仕事が好きなのか嫌々やっていて忙しいのか知りませんが， 平日は家事はほぼ，やってません。 私も，帰ってきて母は疲れているだろうからもう文句は言わないようにしています。 以前は，よく「子供だけで毎日ご飯作るのなんて無理だって！！」とか， 「皆忙しいのに家の事やる人居ないとかおかしいじゃん」とか 母に対して文句？というかたまに怒鳴っていたんですが 兄が同じようなことを母に言っている（物を投げたりしながら）ところを 見てから，それまで母を半分くらい憎んでいたのに 母が可哀想に見えてきて，同情かなんかですごく泣いたことがありました。 同情と言うより，家に解決できる人がいないし みんな忙しくて他人の分のご飯とか，世話してる暇もないので 誰もみんなの不満を吸収できる人がいないと思うと悲しくて笑えてくるくらい 家が嫌になります。 みんながバラバラで夕食を食べてるだとか，家族が 一人一人で生活をしているとかそんなんが辛いわけではないです。 結局の所，毎回，こういう嫌な状況を解決するのは母なんじゃないかと毎回思うんです。 普通の他の家庭だったら多分そうなんだと思います。 そういう，精神的に余裕のある人？がうちには居ないから駄目なんだと思います。 今日，電車に遅れて学校まで送ってと言ったら 「仕事で忙しいのに！」とか「こんな大変な時になんでそんなことになるの？？」とか 叫んだりして，なんか狂ったようになっていて母も母で辛いんだなあ・・・。 ともう絶望っていうかそんな感じでした。 結局今日は学校を休みました。前も同じ流れで遅刻したことがあって，遅刻するぐらいなら 休んだ方が良い気がしたからです。 そういえば，小２くらいのとき私はいつも家に早く着くんですが 家の鍵は母が持っていたので母が帰ってくるまで玄関で座って待ってたりしてました。 夏で猛暑の日だったりすると，近所の人が心配して声をかけてくれることも ありました。思えば，そのくらいの頃から私は他の家の「お母さんが早く帰ってきて， 夕飯を作ってくれる」という環境がすごくすごくうらやましくて辛かった覚えがあります。 母に「仕事と家族どっちが大事なの？」と聞くことがあるんですが， 母は口では「家族の方が大切に決まってるじゃん」と言うけれど 本気で母は家族より仕事が大切なんだなと今日思いました。 母は給料は普通と言えば普通ですが，仕事に見合ったそれほどの 給料がないらしく，なのに他人のために自分の身を削るような仕事を していて「これが夢だったから嬉しい」と言ってますが， 実際ストレスすごい溜まって家のこともできないくらいだし いくら頭よくても給料少ないところに入ったら意味無いじゃんと思います。 もともとそんなに仕事でストレスが溜まって忙しくなるくらいなら 結婚しなかったらいいのに，子供産まなかったら良いのにとか言ったこともあります。 そしたら母は悲しそうな顔で「本当やね。」と言ってました。 現実的に考えて今更どうすることもできないし 私なんか比べれないくらいような大変な環境で育ってる子も居ると思います。 というか，友達でそういう子がいます。 とりあえず，母が忙しくて辛いなんて相談すると 友人で「自由な時間が沢山あって良いじゃん！」と言われたり もっとリアルな話をしようと思ってもドン引きされたくないし 変な空気になるのでここで書き殴るような形になりました。 とにかく吐き出したかっただけです。 アドバイスはもらえれば嬉しいです。 長文・乱文失礼いたしました。

私は高校1年生、性別は女です。 母の厳しさにスゴく嫌気が差しています。 高校生にもなって、お小遣いは月に\3000。友達に話すと、『生きていける??w』なーんて冗談混じりに言われます。なのにバイトをしたいといっても、ダメと言われます。 それと、私には彼氏が居ますが、私の部屋や彼の部屋で2人きりで遊んではいけないと言われます。 彼は私の家にも何度も私の家に遊びに来て居ますが、私の部屋に入ったコトは1回か2回程度で、私の家で遊ぶ時はいつもリビングで、親の前で遊びます。私の母と彼は普通に会話もしますし、母も彼のコトを気に入ってるとさえ思います。 彼は、私の母の厳しさをわかってくれてはいるものの、我慢をさせてしまっているのも事実で、『もう少し高校生らしい恋愛がしたい』と最近言われてしまいました・・・(；´Д｀) まだ門限は午後の7:30だし、中学生と変わらないじゃないですか。 Skypeで会議などしていても、『誰と、なんの話をしているのか、またそれは実際にあったことのある人なのか、会ったことないなら通話をやめろ。』などとゴチャゴチャうるさいです。 会議していたのは、彼と、彼の学校の友達です。彼の友達だからエロイプとか持ちかけてくるような変人でないことには明らかです。 そういった小言を言われる度に、親と口論になるのですが、私が核心をついたような質問や意見を出すと、『養われてるブンザイで。』とか『文句があるなら自立して働けるようになってから言え。』と言われてねじ伏せられてしまいます。母が私のことを思ってくれていることも解りますし、母の意見が丸々間違っているとも思っていません。 母が元ヤンで、私にそうなってほしくないから厳しく言っているのもわかります。理解はちゃんとしています、でも、納得できません!!もう我慢の限界です。 彼に言われたからでは無いんですが、もう少し高校生らしい生活、恋愛がしたいだけなんです。 世間一般の『高校生らしい…』というのはどの程度なのか、また、親の縛りを緩めるにはどうすればよいのかアドバイスをお願いします(>_<)

　夫の性格について　現在とても疲れている件があります 　愛車が古くなってきており　燃費も悪い為、そろそろ新車を検討しようかと 　家族で試乗に行きました。 　今まで乗っているのがA社だとします。 　愛車に近いものを選び　A社のものを試乗し　数日後にはB社のものを試乗。 　AとBの車、どちらもメーカーさんの主力ですし　それぞれの魅力ある商品でした。 　なので、あとは我が家の使用形態や　今回買った場合のまた次の世代の購入の 　予想をした上で、どのような車が家族には合うのか　考えていました。 　 　そんな中、夫が「君はどちらがいいと思ったの」と聞かれたので 　子供もまだ一緒にのる時期だし、実際に乗る＆運転　率は圧倒的に　私と子供でしたので 　A社かな～と答えました。でも、どちらも魅力だし、お金は主人だし、 　貴方の好きな方で構わないと答えました。そして購入予定も未定だとばかり思っていました。。が 　その数日後、A社の見積もりを数件のディーラーで取り、一番下取りが高くついた 　お店でA社の車を契約してきたと、ある日の夜に帰宅し言われました。 　内心　驚きましたが　私は車のよしあしもわかっていないし、彼は十分把握したんだろうなと 　思い、高い買い物を決めて来たことに対して、その時は「決めたんだ」そうか、と思いました。 　でも、実際、契約し、納車を待つこと　この2ヶ月間。。。（あと二ヶ月は待つかな？） 　現在の愛車に乗りながら、「ああこの車　勿体ないなあ。。」とか 　「B社の車はいいなあ」　などなど　ここでの言葉では伝わり難いですが 　まるで　A社に決めたことに対する　後悔のような愚痴のものをず～っと言うのです。 　それを二ヵ月我慢して　流していました。そうだねえ～って。　 　もう限界が来て、、 　私　「貴方に聞かれたとき言ったよねえ、どっちがいいと聞かれたからAと言ったけれど 　　　　最終的には貴方が好きな方でいいって」 　　　　 　　「どっちがいい？と私に聞いておいて、本当は自分の押してるB社を選ばなかったことに 　　　対しての不満なのあの愚痴は？　 　　　「もうA社と決めて納車待ちなのにどうしてBはいいなあとか言うの？いや、思っててもいいよ 　　　　B社も素敵だし、でもみなの前で何故言うの？」 　　「契約してきた時は、私の意見を取り入れてくれたんだ、と喜んだけれど 　　我慢して聞いていて（愚痴）　まるで、私がAに決めたのが悪い？みたいに聞こえるよ」 　　「、しかも、私が我侭をいって、早く新車にして欲しい、A社じゃなきゃ嫌だなんて　　　 　　一言も言っていないし、勝手に契約してきて事後報告なのに　今更、 　　B社はいいなあ～なんて　A社納車を楽しみ中に、あんまりじゃない？」 　夫「AB二つの違いもわからないくせに、もっと勉強してから（俺の質問に）答えて欲しかったよね」 　私「ほら、私に質問しておきながら、本当はBって言って欲しかったんでしょう？ 　　　だったらB社を契約したらよかったでしょう、それでよかったよ私は別に」 　　　「まだ納車前だし　だったらキャンセルしてB社に行った方がいいんじゃない？」 　夫　「別にいいよ乗るの俺じゃないし」 　　　「（返答がAで面白くなかったこと）そんなことありません」　言い張るばかりですが、 　　　　あの愚痴は、面白くなさそうで、そうとしか思えないです。 　決めておいて、優柔不断というか、腹を決められない　情けなさと 　どこか　いさぎよくない男らしさの欠けを感じ　呆れました。。。 　どうして自分で決めたことに対して、人に責任を負わせるような 　ある種　八つ当たりのようなことをするのだろうと思うと　ため息がでます。 　私が運転することが多い分、お金も主人が払う分 　とても謙虚にしていたつもりなのに、沢山、感謝も当初　言ったのに。。 　愚痴　愚痴　愚痴。。。 　 　何故このような理不尽な態度を 　私は取られなければいけないのでしょうか。。。泣。 　私の駄目な所を教えてください。。。。それと 　また、こういう面倒くさい夫（苦笑）と上手に付き合っている奥さんって 　どういうコツがあるのでしょうか。ご伝授ください！！ 　ちなみに夫は一回り年上です

嫁の立場の方やお姑さんの立場の方。電話連絡や実際に家の行き来は 頻繁にしていますか? うちは車で２時間ほどの距離にお互い住んでいます。主人と子供は２か月に１回程度 泊まりで遊びに行きます。私は正直 行くと気を使うし行きたくないので何かと用事を見つけたりしてあまり一緒には行きません。やはり嫁として行くべきでしょうか。私が行かない方が姑も気を使わなくてお互いのためかなとも思います。反対に姑は嫌われていると思うものでしょうか。 あと台風の時など大丈夫ですか?と連絡とかしていますか? 他にも普段の出来事とか電話とかしていますか?実家の親から 自分から連絡をしないとだめだと言われます みなさんはどうですか?

結婚3年目に入った30半ばの男です。 子供は１歳を過ぎ、そろそろ歩き始める娘が1人です。 20後半の妻とは性格も価値観も同じで、普段の生活はほぼ満足しています。 ・・・が、1つだけ問題が。 自分の時間がまるっきり無い。 これだけだと、結婚したから仕方が無いと仰る方もいるかもしれません。 確かに私もそうだと思います。 ただ、私なりの言い分は、子供ができるまでは家事全般分担してご飯の準備から後片付けやら掃除、買い物はいつも一緒に行く等、当たり前に手伝ってきました。 子供ができてからも常に一緒にいて遊んであげるし、できるだけ妻の負担にならない様に自分なりに頑張ってきているつもりです。 それにプラスして、結婚してからは周囲とは疎遠になり（当たり前ですが）全くと言っていい程遊びにすら行きません。 個人的に1人で出掛けるのは月に1度あれば良い方。 それも数時間買い物に出掛ける位。 家にいてPCを1時間程度眺めていたり、庭でバイクをイジッていたりしていると「娘の面倒をみてくれない」と言われます。 私の言い分は、ここまでやっているのに何でここまで言われなきゃいけないの？と話した事があります。 答えは「そんな事を言ったら私にだって丸っきり自分の時間がない」と。 正直、共稼ぎだったらその言い分は分かるけど、第一妻は専業主婦だし、それでも休み中は私も自分の時間が無い位に家族の為に時間を割いています。 最近ではPCの電源を入れるだけでも頭の中がいろいろと巡ってしまい疲れてしまいます。 最近良きパパを演じるのが疲れてきました。 家族の事は好きだけどストレスに思う事もあります。 皆さんは家族の為にと思って良いパパでいますか？ 常に一緒にいてあげてますか？ 長文読んでくださりありがとうございます。

ご相談の内容というのは、彼女の容姿がブスで友達や親、兄弟に紹介するのが恥ずかしいという事についてです。容姿のことでは色々思うことはありますが、人としての相性や価値観や趣味などが合い、生涯を共にしたいので結婚はしたいです。彼女の容姿の特徴は「団子っ鼻、目が細い、顔がまん丸」といった感じでしょうか。人から言わせると私の容姿はまぁまぁ格好いいらしく、女性からは「話しやすい」「もてそうだね」といわれるタイプです。困ってるのは、私は他人の目を気にするところがあり、自分さえよければ関係ないと思いつつも「あんな娘しか選べなかったのか」「釣り合いが悪いな」と思われるのではないかと考えると凹んでしまいます。お聞きしたいのは、他人の目を気にしないためにはどのような心構えが必要かをアドバイスして頂きたいです。他人に紹介するのが恥ずかしいと思う人と結婚するなんてナンセンスとも思いますが、自分の心構えに変化が出て気持ちよく結婚できることが一番の希望です。相手の容姿は確かによくないと思いますが、それ以上に自分の考え方に難がありそうなので・・・・宜しくお願いします。

フリーターの24歳です。就活中ですが金銭面を年金生活の両親に頼ってとうとう苦しくなりました。親に頼ったのが失敗です。一人暮しをしていましたが、わざわざそこを引き払い戻ってしまいました。親のところに戻る癖です。積極的な理由で実家に戻ったのでなく、一人で食べていく自信がなく一旦戻ったわけですが。あまりにわたしがお金に関して全て親に頼っているので勘当の話が出ました。向こうも私に戻ってこいと言いました。とても依存しているように思います。それに、バイト先も親が地域コミュニティに参加しているからと、その地域のスーパーに決め後悔しています。昔から親の決定が大きくわたしに関わったためそうゆう選択の仕方が癖ついてます。とても甘えて依存してしまっています。治したいのにどうしようもない袋小路にあっているかんしす。自分でそう決めたのに。以前の仕事も、親の望む職業でした。割りのいいバイトを探すことが悪いことのように思いますし、もうまず自分の感覚で生きてないからたのしくないです。生きてるだけでお金かかるし、暗くなります。自分の生き方が嫌いです。バイトも辞めたいです。生きていくのがおもしろくないです。今決まったバイトを続けなければ勘当ですが、わたしの家電家具を家に運ぶ前にそうしてほしかったです。続けたとしても親の前だと萎縮しわざわざ甘える癖があります。変わりたいです。加藤諦三氏の本をよく読みます。具体的に建設的によりよく生きていけるアドバイスがあればください。お願いします。

　 　私４０才　妻３７歳　子供２人の４人家族です 　 普段の会話は子供のこと位しかなく　家族で外出等はほぼありません　下の子出産後セックスレスになってしまっています　妻は私が話しかけても　きつい言い方で返事　私はそれ以上いやなので　話かけないといった関係でした　 しかし　ある日をさかいに　大変笑顔で仕事の事など話しかけてくるようになりました　まるで今までとは別人のようです　何かとても違和感覚え　いろいろ考えて見ると　不倫状態にある女性と　様子が似ていると気付き　ネットで調べるば調べるだけ思い当たってしまいます　 しかし　別人のように明るくや　行動がとてもやさしくなる　等感覚の違和感です そして今とても後悔しているのですが　魔が差し　携帯メールを勝手に閲覧してしまいました　反省しています　 そこには　友達に当てて　休日出勤とうそをつき　デートに会社の主任を誘おうと思ったらしき　ことが打たれており　好きで付き合いたいともありました　まだ深い関係では無いような気がします　 私は予感があたって　愕然としてしまい　仕事もろくに手につかず　一人で号泣してしまいました　 最初は何でだ？から始まり　いろいろ訳を考えました　いろいろ私にも無関心　子供のことはまかせきりなど気が付き　とても反省しています　 上記の感覚的な違和感等の理由で　妻に何かおかしいとそれとなく尋ねてみていいのか？ 最初に自分の卑劣な携帯閲覧をわびてから　証拠を出し話を聞いたほうがいいのか？ 自分的には　離婚したいのか　関係修正をしたいのか　冷静になれず頭がごちゃごちゃでよくわかりません　ご意見等ございましたらお聞かせください 　

　 　私４０才　妻３７歳　子供２人の４人家族です 　 普段の会話は子供のこと位しかなく　家族で外出等はほぼありません　下の子出産後セックスレスになってしまっています　妻は私が話しかけても　きつい言い方で返事　私はそれ以上いやなので　話かけないといった関係でした　 しかし　ある日をさかいに　大変笑顔で仕事の事など話しかけてくるようになりました　まるで今までとは別人のようです　何かとても違和感覚え　いろいろ考えて見ると　不倫状態にある女性と　様子が似ていると気付き　ネットで調べるば調べるだけ思い当たってしまいます　 しかし　別人のように明るくや　行動がとてもやさしくなる　等感覚の違和感です そして今とても後悔しているのですが　魔が差し　携帯メールを勝手に閲覧してしまいました　反省しています　 そこには　友達に当てて　休日出勤とうそをつき　デートに会社の主任を誘おうと思ったらしき　ことが打たれており　好きで付き合いたいともありました　まだ深い関係では無いような気がします　 私は予感があたって　愕然としてしまい　仕事もろくに手につかず　一人で号泣してしまいました　 最初は何でだ？から始まり　いろいろ訳を考えました　いろいろ私にも無関心　子供のことはまかせきりなど気が付き　とても反省しています　 上記の感覚的な違和感等の理由で　妻に何かおかしいとそれとなく尋ねてみていいのか？ 最初に自分の卑劣な携帯閲覧をわびてから　証拠を出し話を聞いたほうがいいのか？ 自分的には　離婚したいのか　関係修正をしたいのか　冷静になれず頭がごちゃごちゃでよくわかりません　ご意見等ございましたらお聞かせください 　

２０代前半女性です。 近々結婚予定で、私は初婚、相手は離婚歴あり（１回）の３０代前半男性です。 私の悩みは、彼の過去を思い出して度々落ち込んでしまうことです； 彼は付き合う前から自分の過去のことについては全部教えてくれ、その上で彼自身の魅力を感じ付き合い始めました。 はじめの１年くらいは遠距離だったので、ただただ彼に会えること（年に数回）が嬉しくて楽しくて、過去のことなんて気にしたこともありませんでした。その後状況が変わり近くにいられるようになったのですが、前妻さん感じさせるようなものを実際目にすると、予想以上にインパクトが大きかったです（；_；）特に敏感だった時期は嫉妬・寂しさ・不安・自信喪失などで『もう耐えられないかも』と思うくらい本当に苦しい思いをしていました。 今はそれを乗り越えそこそ耐性（笑）ができ、『過去を気にしても無駄』と思っていますが、まだふとした時に思い出してしまい、悲しくなって元気が出なくなってしまいます。『過去があるから今がある』とか、『未来が大切』とかいうことは自分自身よ～く分かっているのですが、どうしてもまだたまに理性と感情が一致しきれていなく、困っています（＾＾；）彼を好きな度合いが強くなったからか単なるマリッジブルーなのか、自分では分かりませんが常に彼と曇りのない気持ちで笑っていたいです！ 母にも『今はそうやってぐだぐだ考えていても、子供が産まれたりしたら忙しくて必死で、それどころじゃなくなるよ。』とあきれられます（笑）確かに時間の流れは重要だと思っていますが、現時点で、落ち込んだとき前向きになれる方法を探しています！また同じような経験を克服された方の体験談を参考に頑張りたい思っています。 『そう思うことなんて最初から分かっ ていること』『それが無理ならやめればいい』というのは重々承知しているので、それ以外で過去に私と同じ経験をされて現在それを乗り越えて頑張っている方の、アドバイス・経験談等、何か前向きになれるお話を聞かせていただきたいです！よろしくお願いします。

こんばんは、中２女子です。今、大変難しい決心しようとしていますがまだ決心がつきませんので、急いでIDを取って、質問します。教えてください。 母親がある人と不倫してます。私が感付いてからでも３年になります。相手を知っています。 小さな弟や妹のいる母親が不倫するなんて、考えられませんし、父や私たちを欺いたから出て行ってもらいたい！！とずっと悩んできました。お風呂は絶対、子供が母より先に入りました。不潔だからです。 それに、美人ぶってうわべはかっこつけていますけど、汚くて見たくないし、声も聞きたくないです。母親以外の洗濯は私が早い時間にします。母親はいつも自分で洗うといっています。 今日も友達と会うと言って男と会って、8時過ぎに帰ってきました。男に会う日は大体知っていますし、嫌なんですけど、帰ってきた感じでわかります。 さっき、勉強していたら夜食を作って持ってきたけれど、我慢できなくて切れて、こんな汚いものを食べられるかと庭にまき散らしました。不倫してきた女の作るものなんか汚いです。父がいれば知ってもらえたのにいなくて残念です。 それ以後、部屋から出ません。明日の夜遅くに、父に全てをぶちまけ、母に出て行ってもらおうと思います。これ以上、妹や弟の教育によくないです。彼らは小さいですが、感じていると思います。 お酒も飲まず真面目に遅くまで働いてくれる父が可愛そうですし、申し訳ありません。母は仕事していません。 母親がいなくても家事は私が頑張ればできます。今までも、母親が遅く帰る日は、買い物、料理、洗濯は全部私がやってきましたので、問題ないです。 私間違っていますか。

なけなしの職を男女で奪い合ったバトルロワイヤル世代が三十代へと突入しました。 同窓会を開いても結婚している男女はほとんどいません。 何故か席も自動的に男女が綺麗に別れてしまいます。 女性も思うところはあるかと思いますが、男性からの視点を述べさせて頂きます。 ・辛い時期を支えてくれなかった同年代女性を養うことへの抵抗感 ・女性や子供を養うコストの高負担化 　(日本人女性を一人養う費用で中国人の孤児女性を数人養える) ・晩婚化による女性としての魅力の衰退及び欠如 　(若い女性と結婚したい) ・貞操意識及び教育の欠如 　(他の見知らぬ男性が責任を取らずに遊んだ女性を生涯養うことへの抵抗感及び嫌悪感) ・浮気及び不倫 ・交際開始後及び結婚後のモンスター化 　（性格、体系の急激な劣化） ・少子化による介護の高負担化、女性の介護拒否 　(既に親の介護をしています) ・身勝手な離婚理由、慰謝料、養育費等々 正直に申しますと、同年代で評価の高い女性の多くは既に上の世代と結婚しており、 この程度の女性の為に一生働かなければならないのかという女性しか残っておりません。 二十歳前後の若い女性は同年代の男性との交際を望んでおり、中々成立しません。 　(我々が若い頃は女性を養う経済的余裕もなく、 　　支え合うという女性もまたほとんど存在しませんでした) それ以下ともなれば相思相愛で結婚可能年齢であっても犯罪になりました。 性交渉を行わなければ合法とはいえ、社会的な評価は下がるようになりました。 需要と供給の乖離が酷いと感じます。 海外を旅行すれば、よく現地の方達に十代の若い娘さん (中には小学生くらいの子)を嫁に薦められますが、 日本で薦められたことはこれまで一度もありません。 何故結婚しないのか？という質問をしてきた上司に対して 高校生の娘さんを欲しいと返したところ、まだ早いと拒否されました。 日本人ならば日本人と結婚しろという方もいましたが、 これまで書いたように結婚したい日本人は既に結婚しているか、拒否されています。 妥協して生涯こんな女性を養うくらいなら、海外の安く養える美人を選ぶか、 独身で良いとも考えます。 長々と書きましたが、 質問内容は、日本人女性に対して女性としての魅力や畏敬の念が感じられなくなりました。 このような時代の中、それでも日本人女性と結婚すべきなのか？ また、十代の若い女性との交際や結婚はそんなに悪いことなのか？ということを問いたいと思います。

定年退職して夫婦二人お互いなんとか我慢してくらしていますが、ひとつだけ我慢できないことがあります。 小遣いも渡し、お酒も買い、必要経費があるときは言ってくれれば渡しています。 それなのに私の財布からお金を抜くのです。 子育てや仕事で忙しかったときは　おかしいな？と思いながらも私の思い違いかなと過ごしてました 。いま時間的にゆったりとした生活しているのでお金が無くなったことは明白にわかります。 一度夫に言ったとき烈火のごとく怒り暴言雑言を浴びせられ自分がしたことを認めません。 それ以後無くなっても言わないようにしましたが私がトイレに入っているときや近くにいないとき必ず抜き取ります。 その姑息なやりかたに腹が立ちます。どうすればいいでしょうか？教えてください

よろしくお願いします。　私は、57歳の会社員で、妻は55歳の専業主婦、21歳の娘がいます。21歳の娘が先日、結婚しました。いわゆる出来ちゃった婚です。今年中には、孫ができます。娘とは、いわゆる思春期になったときから、私と娘は、冷たい関係というか、毎日、戦争状態で、2回位、私が、家から出たことがあります。ほかの家より、思春期の娘を持つ父親の経験をしてます。そんな娘も20歳になってひとり住まいをはじめてから、私にとても優しくなりました。思春期の時の状況とは全く逆の状態です。そんな娘が先日、結婚しました。娘とバージンロードを歩くとき、涙がとまりませんでした。 　嬉しい気持ちより、寂しい気持ちの方が強かったかもしれません。思春期のバトルを経験しているので、余計に寂しかったのかも。それだけに娘がとても可愛いです。妻に、むすめから、何か連絡あった。？、困ったメール来てない？とか、ちょくちょく、聞いてしまいます。娘が結婚に至るまでに、紆余曲折があったから余計に心配なのです。それを妻は「あなたは、子離れしていない。」といいます。 私の今の気持ちは、いわゆる子離れとは、違う次元のことではないのかと思うのですが、皆さん、どう思いますか。出来れば、妻と同じような状況の女性に聞いてみたいですが。