kona1118のプロフィール

結婚８年目、３歳の子がいる主婦です。 うまく気持ちを表現できずに、長く分かりにくくなることをお許し下さい。 夫との夜の営みが減ったことを明るく受け止めたいのですが、どうしても自己否定に陥ってしまって前向きになれません。 夫は温厚で優しく、まじめで子煩悩、とても良い夫です。 夜の営みが減ったのは、仕事の環境が変わった疲れや、育児疲れをしているだろうと私を気遣ってのことだと思います。 分かっているのに、どうしても悪い方へ考えてしまい、とても悲しい気持ちになります。 マイナスに考える必要もないし、考えたくないのに、自分には母親としての役目以外に価値がないとすら思ってしまいどうしようもないです。 子供が生まれるまでは私から誘うことはほとんどありませんでしたが、産後は誘っていいものかどうか分からないだろうと私から誘うことも増えました。 けれども、数回、疲れてるからごめんねと断られてから、誘うのが怖くて怖くてたまりません。 めげる必要ないと頭では分かっていても、心はまったく立ち直れていない自分が情けなくなります。 誘えなくなってしまって、夫からのお誘い待ちになってからは、静かに寝付く夫の横顔を見届けて、ひどく沈んだ気持ちで自分の布団に戻って、泣いてしまうこともあります。 （まだ子供が夜に起きることもあり、私は子供と同じ布団で寝ていますが、就寝時は夫の布団に一緒に入って会話などし、夫が寝てから自分の布団に戻るようにしています） そんな毎日で、たまに夫が誘ってくれても、行為が終わりに向かうにつれて気持ちが沈みます。 セックスを素直な気持ちで楽しめなくなってきている自分も悲しいです。 自分は性欲が強すぎるのだろうかとみじめになります。性欲が強いのだとしても、それはそれで個性なのに、それを素直に受け入れられていません（大袈裟な表現をすれば、自分を恥ずかしく感じてしまいます） いままで夫からの愛情確認をどれだけセックスに頼っていたのかも思い知らされてます。 セックスが少なくなって、夫の自分への愛情や関心を日々の中から見つけ出そうとしているのですが 体を重ねること以上に感じられる愛情をまだ見つけられていません。 毎日仕事にいって稼いでくれて、養ってくれて、まっすぐ家に帰ってきてくれて、至らない私の家事に文句も言わず・・・それが愛情じゃなくて何なんだ！って思うのですが、感謝の気持ちはあっても「私は愛されている。関心を持たれている」と実感できずにいます。 せめてソフトタッチでも接触してくれたらなぁ～と切なくなります。 そんな風に思う自分がわがままで傲慢な人間に思えてまた凹みます（T T） 引っ越してきて間もない土地で、友達も作ろうと行動はしてますが、すぐには出来るものでもないですし あまり焦らずにいこうと思っているので、夫以外の人間関係（ママ友など）で心を和ませるのも今はできません。 仕事はするつもりはありません（子育ては楽しくやっていますし） 美味しいものを食べるなど、食欲を満足させると気持ちが落ち着くのですが 子供や夫の健康と家計を考えると、そう頻繁に外食できません（自分の料理だと満足できない） 両実家は離れているので、子供を預けてデートやお泊まりもできません。 いつまでも恋人同士のようにはいられない、夫婦はだんだんと空気のような存在になっていくもの、と 分かってはいても、私はまだ夫に恋しているので、夫側の変化を受け入れきれずにいます。 こんなに悶々としているなら、夫に素直に話そうかと思ったものの、、 夫が新しい環境に慣れるのが一番大切と思うと、負担になったりプレッシャーになったりするだろうと切り出せません。 どうにか自分の中だけで、悶々から抜け出したいのですが、良い方法はないでしょうか。 ちょっと辛くなってしまっていたので半分（以上？）愚痴になってしまいました。 長々申し訳ありませんが、アドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。