kyasubaru12のプロフィール

数ヶ月前から、特に車の運転の強迫観念が強くなり、気付かないで人を引いてしまっているのでは…と不安になります。通った道を確認の為、何度も通らないと気が済みません。 今日は警察署に、気になった場所で事故が無かったか、電話で確認をしてしまいました。 幸い届けは出ていなかったのですが、警察の方に私の名前、住所、電話番号を聞かれて答えました。(当然だとは思いますが) その後、自己嫌悪に陥ってしまいました。自分はおかしいのではないかと…。 強迫観念の他に不眠、憂鬱感があります。 強迫観念で日常の生活を送るのが難しくなったり、うつ病になった方は、自分から病院には行かないのでしょうか？ どうやったらこの状態から抜け出せるのか、本当に苦しいです。 海外に単身赴任中の夫がいますが、心配をかけてしまうと思って話せていません。 そして勝手ではありますが、二歳の息子を残す訳にもいかず、一緒に命を立つ方法はないかと考えてしまいます。

まだ付き合ってないのですがデートを6回くらいしているこがいます。彼女のほうも自分のことは気に入っていると思うのですが。 クリスマスに告白しようと思っているのですが、クリスマスプレゼントとか何かを用意しておくべきでしょうか？ 皆さんの意見を聞かせて下さい！

ただ単に一人に慣れてるだけかもしれませんが、心の孤独感が消えません。 飲み会やライブ会場に行ったときに特に、それを顕著に感じます。 周りの騒いでいる様子に、今ひとつ一体となれず、傍観している感じです。 前までは、そんな自分が嫌で、わざと乗ってみたりばか笑いしていましたが、心からの感情じゃないから、虚しいだけでした。 だから今は、わざとやってまで盛り上がろうとは思いませんが、それでも今ひとつ、『いやー楽しいねぇ(*^ー^*)』って感覚になれません。 友だちとの少人数の飲み会さえ、相手に気を遣ってます。 そんな中、今日上司から、プロジェクト内の飲み会をやると、今日連絡がありました。 実は、この日は私の誕生日です。 ただでさえ気を遣うんだし一人で過ごそうかなと迷ってます。 おまけにプロジェクト内で気になってる人が、仕事を離れてしまうことがわかり、そのショックで余計に騒ぐ気がしません。 この人が飲み会に来るのかわからないし、きたとしても話す勇気もないのですが…。 こんな状態なので、余計に一人で感が高まってます(;^_^A 恋愛相談ぽくなってしまい、カテゴリ違いにも思えてきましたが(苦笑)、それでも飲み会に出れば私も何かが変わるでしょうか？ せめて気になる人が離れるショックは、泣いて鬱憤をはらしたいのですが、涙が出てくれません。

初めて質問します。 現在、24歳の無職の女です。 少し話が長くなりますし、文章もおかしいかもしれません。 ですが、どうすればいいのか悩んでいますので、何かアドバイスがあればお願いします。 最近、よく死にたいと考えてしまいます。 そう考える原因はわかっています。 「就職」に関する事を考えたり……最近では些細な失敗をしてもそうなってしまうんです。 死にたいなんて逃げてるだけだと思ってはいても、考えてしまいます。 2年前に大学を卒業して以来、一度も、職にもバイトにも就けず、ずっと、家事手伝いをしてきました。 けれど、自分で生活をする為には、働いてお金を稼がなくてはいけない事はわかってます。 でも、求人を見ていても、くだらない事(たとえば、コンビニのバイトを見ても、どこで面接をするんだろう、とか、面接に行った時はどこでどんなふうに声をかけたらいいんだろう、とか、履歴書にはなんてかけばいいんだろう？等)で不安になって、それがとてつもなく恐怖に感じて、胸が詰まって、涙が取りとめもなく出てきて、何も手につけられなくなって、こんな情けない自分は死んだ方がいいんだと考えてしまいます。 バカみたいな話ですが、履歴書を買いに行く事すら躊躇してしまったり、書こうと思うと物凄く緊張してしまい、手が震えて書けないんです。 履歴書すらかけないので、求人の電話もかけれません。 職安にも、こんな情けない理由なだけに行けてません。 それに、就職活動をしているうちに、自分が何をしたいのかわからなくなってしまいました。 履歴書の志望動機をなんとか書いても、結局は情熱がない風に見られてしまって落ちてしまうだろうな……と思い、こちらの手も止まってしまいました。 気分を変えて、心を落ち着ければ、やる気は出ると、趣味をしては、心を落ち着けているのですが……いざ、やれるかも！　って時に、母や兄が心配をして就職の話をされると、また落ち込んで、無に帰します。 でも、それも結局は、逃げてるだけだし、甘えてるだけだってわかってます。 逃げてる自分が情けなくて、変わろうと思ってはじめた勉強も「就職に直接繋がらなきゃ無意味だ」と言われてしまい……言われた事を考えていると、確かにそれでは食べてけないと納得できるので、考えている内に、それでまた落ち込んで、遠のいてしまいます。 自分で始めた事すら、貫く覚悟もないんです。 いっそ、旅館の仲居のような住み込みのバイトに応募して、家を離れて、性根を叩き直してこようと思った事もあります。 でも、今まで働いた事のないのに、仲居のような高度な接客業が務まるわけがない……と、それもできず。やっぱり情けないです。 少し、消しゴムはんこを作って売っていた事もありますが、月に数千～１万円程度です。 趣味に毛が生えてたようなそれで食べていけるわけがありませんし、なんの履歴にもならない。 社会に出た事がないからそんな甘い考えしかできないと母に言われて……確かにそう思います。 正直、今の自分をどこかの会社が必要としてくれるとは思えません。 逃げてるし、甘えてるし、考えも甘いし、いいわけばっかりで、落ち込んだまま何もできない。 もう２４歳にもなるのに、まともにどこにも働いた事がないなんて情けないです。 生きている事すら無意味に思えてきて、でも、死ぬなんて迷惑がかかるだけで……どうしたらいいのかわかりません。 ……こんな風に私が思っている事なんて、家族にも言えていません。 でも、こんな悪循環の考えも改まれば動ける……はず、と思っています。 頭でっかちな私に何でもいいのでアドバイスをお願いします。

教えて下さい。 私29歳、彼36歳です。 結婚を考えておつきあいしています。 結婚後は同居を彼が希望しています。 デート中、今日のお風呂の温度を何度にするかや明日の朝ごはんは何がいいかなど電話してきます。 下着はもちろん親が買います。息子が35歳の時バイクを買う時も母親がついていきました。 母親のマニキュアを彼が塗ったりしています。 毎日母親が作るお弁当を会社に持っていきます。 親からのお土産品を机に飾っています。 母親にはいつまでも女でいろと彼は言ったりしています。 一人暮らししない理由として、 母親は自分の世話をしたがっている 料理が上手い　です。 やはり彼はマザコンでしょうか。