kokoro5555 の回答履歴

人によって捉え方は違うんでしょうけど、正直その子の本心が分かりません。 その子とは出会い系サイトで知り合いました。しばらくメールの交換をして、実際会ってみました。その子とは初対面とは思えないほどリラックスして色々話も出来、その後は毎週お互いの休みである日曜日には会うようになりました。映画に行ったり、ドライブ行ったり、当然食事に行ったり…。 俺は、歳の割には恋愛経験も少ないし、恋愛に対しては臆病というか自信が持てないというかそんな感じです。いままでの恋愛でも当って砕けろ！みたいな告白はしたこと無いし、振られたことも無いんです。経験も少ないからかもしれませんが、大丈夫だと確信が無いと告白できませんでした。 今回は毎週のようにちゃんと約束し会ってくれ、もちろんほぼ毎日メールもしています。自分で言うのも変ですが、その子も俺に対してはイイ感じに思ってくれている気がしていました。メールの内容でも「会いたい」とか、風邪ひいたときには「何か作りに行こうか？」など…。俺もそんな彼女に惹かれていきました。この前も彼女の誕生日に花をあげてすごく喜んでくれました。 ただ自分から「付き合ってください！」と言ったことは無いし、この関係って付き合ってるのか？って最近、自問自答していました。彼女はどう思っているんだろう？と気になり、昨日メールでちょっと卑怯な手で聞いてみました。 「この前、人から付き合っている人いるんですか？」って聞かれたんだけどこれって「いるよ！」って答えてイイのかな？ って。彼女からの答えは あたしは簡単に付き合うってことはできない。とりあえず付き合うとかはできない。 と。 やっぱり付き合っているわけではないんだと確認は出来ました。ただ逆に彼女の本心も分からなくなりました。じゃあどういうつもりで毎週会っているのかな？って。少しはイイ方向に考えてくれているのか、それともただ空いた時間に会っているだけなのか。 そして、実際に付き合うってことはどういうことなのか。人から見ればそれって付き合ってるんじゃってところもあるような気もして。

先日、彼女に振られました。 彼女といっても既婚で子持ち、自分はバツイチ30代というワケアリカップルで、同じ職場で知り合い、半年間の関係でした。明るく酒好きな彼女で、きっかけは初めてふたりきりで飲みにいった帰りに酔っ払った彼女からキスしたいと言われ、その夜はキスだけして、翌週また飲みにいったあとセックスしました。 その当時の彼女は旦那とも週2ペースでセックスするほど夫婦仲もよくて、自分を男として意識もしてなかったようですが、後から言うには最初のキスで惚れてしまったらしいです。 それから週1ペースで会い、ホテルや車でセックスし、彼女が今まで経験したことのないバイブやローターを使ってのセックスなんかで、初めてイクことも覚えたようでした。自分も性欲強いほうなんで、そんなふうにお互いどんどんハマっていきました。彼女は仕事も家庭も犠牲にしながら会う時間を作り、週2回会うことも頻繁にありました。お互い平日休みなので都合もつけやすく、彼女が弁当を作ってピクニックなんかもしました。 ところが先日、家族や会社に対する罪悪感で辛すぎるからもう会わないと別れを告げられました。彼女なりに沢山悩んで辛かったんだろうと思います。ただ、なかなか自分の気持ちが整理できません。彼女のことが本当に好きでした。 それでも少しずつ傷が癒えはじめた昨日、彼女からメールがありました。元気？みたいな内容でした。嬉しかったけど、またやり直しても同じ辛さがくることは目に見えてます。かといって思い切って縁を切るのは自信ないです。 なんだかんだ言ってますが、また彼女とやりたいんです・・・。ただまたハマるのは嫌なんで、これからがあるならセフレとして割り切って付き合っていけたら理想です。彼女もそんなふうに考えてるのかもしれない。 そこで質問ですが、ストレートに「これからはセフレになろっか」て持ちかけるのはありでしょうか？？ お互い回りくどいやり方は苦手なんです。

５月にあるサイトを通して友達になった男性と６月に会いました。私も彼も離婚したばかりということもあり、お互いいい関係を築ける友達を探していたところだったので仲良くなれたのでとても喜んでいました。 私は恋愛のように不確かな関係よりずっと安心してつきあえる男友達を探しており、彼は私の何倍も離婚で傷つき、今は誰とも恋をするつもりはない、友達なら信じられるといっていました。 彼と私は飛行機で６時間の海外に住んでいて（彼は日本人ではありません）今までに彼の国で２回、私の国で２回会いました。 会えばあうほど楽しくてかなりお互いの気持ちが近づき、このまま恋人のようになるのかと思い始めた最近、彼が少し私から引いたような気がしました。 先週会ったとき自分の傷は思ったより深い、一生誰も愛せないかもなどと落ちこんでもいました。彼と距離が近くなったと感じた私には少しショックでした。 今月はお互い忙しいため会う事はできず、こんなに間が空いたこともなく私は不安になっています。何も期待してなかったのにどこかで彼を独り占めしたい自分がいます。 でも彼の心の傷、この距離を考えると今はあせらず信頼関係を築くほうがいいのだとは思っています。 私は仕事の都合であと４ヶ月はどうしてもこの国にいなければなりません。 それまで、このままでも彼は変わらないだろうか また二人の気持ちが近づいたときのような私たちに戻れるだろうか この離れている状態はマイナスばかりなのだろうか と考えています。 今はこれしかない、これがいい方法なのだと思っていますが、これでも私たちはつながっていられるのでしょうか。 お互いがお互いを大切だと思っている今のままいられるのでしょうか。

よろしくお願いします。 交際中の彼がレポート締め切り前日で、 まだ書いているか終わらせているかわからない時間帯（21～23時頃） に返さなくてもいいようなメール、所謂おやすみメールを 送るのはやめた方がいいでしょうか？ 終わってない可能性の方が高いと思うので、 応援の意味を込めて明日送りたいと考えているのですが、 具体的な用事がないメールを忙しい中送られても 迷惑なだけでしょうか？ どうか皆様の考えをお聞かせ願います。

２０代の男性です。 付き合っている彼女とうまくいっていません。 出会った当初は同じ職場ですぐ近くの席でした。 今は別々の部になってしまい、穏やかになれません。 飲み会に行かれる事や男性と接する事に非常に不快に感じます。 わがまま言ってもしょうがないので 最初は心情とは裏腹に友達が出来て良かったねなどと言っていましたが 最近ではストレスを抑えきれなくなり、体調にも影響が出る様になったので 良い気はしないと言う様になりました。 彼女は色んな男性と関係を持とうとは全く思っていませんが お人好し、きさくな所がある為、男性からみると脈有りと思われるような事があります。 彼女自身が気が他へ向くとは思いませんが良い気がしません。 勘違いされる様な事は止めてほしいとやんわりと言っていましたが やましい事など無いから気にする事もないと言っています。 正論ですが相手の男性によってはどんな行動を起こすかわかりませんので やはり納得のいくところではありません。 また、アルコールが好きで家に帰ると寝るまでずっと飲んでいます。 酔っぱらう事はありませんが、酒を飲んでいる時は邪魔をするなと言われます。 結果、家に帰って同じ部屋にいてもあまり話さず別々な行動をし、 一緒にいる事に意味を感じなくなりました。 また、自分は性欲が非常に強く、理性で我慢していますが 毎日眠くなる寸前まで飲み、眠いと言って拒まれる事が多いです。 彼女なりには酒を飲みつつ隣にいれば満足のようです。 自分としては全く心が通わない状態なので 一緒にいる事が逆にむなしく感じます。 過去に付き合っていた前彼女とは 今と同じ様な関係で自分が今の彼女の立場でした。 家に帰っていてくれればそれだけでよく 自分のやりたい事に寝る寸前まで没頭していました。 なぜか性欲は全くなかった為、完全にレス状態でした。 自分に自信が無い為、束縛したがる傾向が有ると自覚しています。 ですが自信と言っても色んな事に失敗して成功する事無く今に至る為、 自信などはある訳が有りません。 やりたい事があり、１０年近く挑戦し続けましたがことごとく失敗した為、 自分自身を信じる事が出来なくなってしまいました。 本気でやっただけに才能の無さを自ら証明してしまいました。 最近、大きなチャンスがありましたが ものに出来なかった事で完全に自信を失いました。 以前、何か出来れば自信がつくと思い、プログラマーをやって それなりに世間一般で知られている様な物も手がけましたが 自分でやりたくてやった事でなかったのか 自信にはつながりませんでした。 今は絶望感でいっぱいで ちょっとした事で立ち直れなくなってきました。 常に落ちた状態でそれ以外はいらついています。 うつ状態とも言えますが 薬を飲んでもさほど変化もなく どうしたら良いのか困っています。

２０歳大学３年の男です。 俺は小学生の頃はやんちゃでバカなことも平気でやってたんですが 中学生になると、自分を客観的に見れるようになり、 昔の自分は凄く恥ずかしいことをしていることに気づいたんです。 俺はそういう自分のイメージを変えようとして、嫌われないように良い人演じて 自分を隠しているうちに自分の本音や素を出せなくなってしまって、もともと内弁慶なところもあって 人見知りになり、周りの目が異常に気になるようになってしまいました。 何かをしようにも、自分に自信がなくて失敗して周りから変に見られるのが嫌で努力もせず、 やる前から諦めてしまうんです。 高校生になるとこの性格が強くなってクラスでも部活でも本音を言えなくて馴染めず 部活は自分より上手な奴への劣等感とかもすごいし、自信がないためうまく会話もできなくて やめてしまいました。 バイト仲間と仲良くなっても少し嫌な一面を見てイラッとしたり、シフトの関係で 会う機会が減るとすぐに避けるようになってしまいます。なんとなく人間関係が苦手です。 高校生の頃は無茶ぶりされたら嫌とは言えず、その場から逃走してました・・・ 最近は自分が三流大学に通っていることや容姿に強い劣等感を持ってしまってます。 大学は勉強しないで適当に決めた俺が悪いんですけどそういう自分が嫌いで仕方ないです。 顔は高校で運動やめてから太ってしまい少し丸くなってアトピーのせいで肌も汚いので より周りの目が気になり、人と会うのが怖いです。 今は昔の俺のキャラを知っている人に「昔の方が面白かった」とか、 「なんで変わっちゃったの？」とかよく言われて落ち込んでます。、 自分は本来、ふざけた感じのキャラで、自然体でいたいけど自分を隠してしまいます。 今でも自分よりダメっぽいやつとか、おとなしい人には少しなら 冗談を言ってみたり、ふざけたりはできるんです。 でも自分より凄そうな人とかの前では、できなくなります。 家での自分は小学生の頃に近い感じなのに外では全然違くてそのギャップに強いストレス を感じるし、家族以外の人には常に演技して嘘をついている感じが凄く嫌です。 例えば、家では弟とふざけてボケたり、つっこんだり自然に会話しているんですけど 外では良い人キャラで誰とも衝突しないようにしてしまって素を出せません。 本来、ふざけキャラなのに人と話すと演技してしまって、大抵はおとなしい人と思われてし まって、周りの人に本来の自分とかなり違うキャラと思われているのも嫌なんです。 だからいつも嘘の自分で人と接していてそれが嫌で人を避けてしまいます。本当の自分も 今ははっきりしないです・・・ 誰だってよく見られたい、評価されたいと思って人前では仮面をかぶると思うんですが、 普通は本来の自分をベースに人前では少し変わるぐらいだと思うんです。 俺は本来の自分で人と接したいけど、それがなかなかできずストレスがたまるので 人と関わりたくないです。 でもそれではまずいと自分でも分かってます。 だから、自分を変えるため、バイト変えようとか運動また始めようと思うんですけど 上の通りで自分の容姿が変に思われてそうで初対面の人とうまく話せず、仲良くなれても なんとなく壁を作ってしまい自分を隠してしまうので、人間関係がすごく不安で、人と関わるのが怖くてなかなか行動に移せません。 今では自分がどんな人と仲良くなりたいのか分かりません。 もしかしたら孤独を望んでいるのかもしれないです。 ただ気が合う人と出会ってないだけならいいんですが・・・ 今は人とかかわりたくなくて、行動を起こせないです。 どうすれば、素や本音を出せるようになるんでしょうか？ アドバイスや素や本音を出しやすくなる方法とか経験談もききたいです。

今人生に悩んでます 俺は19才の男です。 高校は行ってなくて普段は仕事をしてます そして叶えたい夢があります。 それは将来音楽で飯を食べていくことです。 それを実現させるために中学のころから行動してきました 応援してくれる人も一緒に夢を追う仲間もたくさん居て 今、だんだん目標が叶ってきています。 でも嬉しいことの反面悩みもあります まずは、家族とうまくいってないことです。 家に居ても家族とはしゃべりません。 理由は考えるとごちゃごちゃになって分かりません 少し前父と喧嘩をしたら包丁を向けられて殺すって言われました その場はなんとか収まりましたが それが本当にショックでその晩大声で泣きました 一人じゃないって言ってくれる友達もたくさん居ましたが、 どうしても孤独感が消えません あとはくだらないことですが、 髪が前から薄くなってきてて自分に自身がなくなってます。 16のころから薄くなったかなって思ってて、 その時は本当に病んでました。 今は少しづつ現実を受け止めて髪も坊主にしてます。 日常生活に支障をきたすこともあるので、気にしすぎだとは思いますが、 それでも絶望的になったりネガティブになったりします このコンプレックスは母以外、友達にも誰にも言えてません。 多分仲いい人は薄くなってきてるなとは気付いてると思います 酷くなったらスキンヘッドにしようと思うんですが、 今後前みたいに自分に自信が取り戻せるか不安です。 ダサいですがこれが上手くいかない毎日にかなり影響してます そして最近、これからずっと一緒に居るんだろうなって思ってた彼女と別れました。 付き合ってたのは1年くらいです その彼女が居たころは、家族のことも髪のことも今みたいに気になりませんでした 喧嘩ばっかしてた彼女と音楽で毎日が精一杯だったのと、 髪は伸ばしてたので薄毛が目立たなかったのもあると思います。 最近父と喧嘩した時、薄毛もちょっと進んで彼女と別れたのも一気にきて 自暴自棄にもなりました 強い自分と弱い自分が一日に何回も出てきてます 最高の人生のイメージが出来てますが、 最低のイメージもあります 大好きな自分大嫌いな自分が居ます そして友達と一緒に居ても楽しめない自分がいて辛いです その時は本当に孤独になります 自分がよく分からなくもなります 壊れそうにもなります 普段はガテン系の仕事と夢を追うために動いてます。 心の叫びをそのまま書きました どうか人生の先輩方アドバイスをください！！ 長く雑な文章ですがここまで読んでいただいてありがとうございましたm(__)m