iwannopapaのプロフィール

ここ四年間心が重いです。 私はどうすればいいのでしょう。 気付けば大学生活も終わりが近づいてきました。 入学当初からの目標は、勉強もさることながら高校生活でコミュニケーション能力の低さが原因で味わった屈辱を改善すべく、友人と呼べる存在を多く作ろうということでした。 高校の時は真面目な性格で美術と学問に励んで充実した毎日でした。(人間関係の至らなさを忘れるくらい) 少ないながら友達はいましたが、それ以外の人達は全く私を受け付けない、または見下している感じで裏からはオタクキモいなどや、死ねなどという言葉を浴びせられました。挙げ句の果てには友人から裏切られて、何故か女性からビンタをもらうという事件になってしまいました。 それでも、大学に入れば今までのことがリセットするくらい充実したものにしてやる！という意気込みでなんとか大学に合格をもらうことができました。 しかし入った大学は予想以上に肌に合わなかったのです。 まず人間関係の不備を改善する為第一に見た目と思い、服装髪型をしっかり整え、二重まぶたに整形し、結果何処へ行ってもイケメンと言われるようになり自信を持つことができました。 そして、精一杯明るく振る舞うことを心がけて過ごしていました。 しかし二ヶ月目からまた、以前と同じように、否それ以上に酷い屈辱にあいました。面と向ってニヤニヤされながら死ねと言われたり、再びキモいと言われる毎日になったのです。 言葉遣いにも最新の注意を払っていたのですが、どうやら明るく振舞っていた私の様子が気持ち悪いようでした。 それでもそれを改善し落ち着きを持ち過ごしていたのですが、最初に付いたイメージがなかなか離れず、次第に弄られキャラになっていきました。 周りの雰囲気を壊したくなくて、期待されたことをどんどんやっていたのがいけなかったのでしょうね。また次第に見下され始めて、この頃から精神的にも病んできて学科の勉強も全く身に入らなくなってきました。 それから、真面目だった性格も無くなり平気で遅刻、課題提出を怠るようになりました。情けないですが、気持ちが全く勉強に向かなってしまったのです。 そして慢性的な不安感がその頃から出て、何処にいてもひたすら不安で訳もなく涙が溢れたりするようになったのです。 精神科にも掛かっていたのですが満たされず、迷惑だとは分かっていても親に何度も相談してしまったのです。もはや自分では自分の心が制御不能でした。 親は何度も休学してもいいよと言ってくれていましたが私はその言葉を聞くたび大丈夫まだ戦えると意地になり、身体にムチ打つ思いで学校へ行きなんとか単位を習得しました。 しかし結果としては、成績もギリギリ作品も間に合わせで自分が納得するもは一切作れず。 そんなことが続いて教授や親にも信用が無くなってしまいました。 そして両親の離婚騒動 その時は情けないですが内心ショックで家でもバイト先でも、無理やり明るく振る舞って過ごしていました。 バイト先でも弄られキャラになってしまい、悲しい思いをしましたが、親を悲しませたくない思いから今ままでのバイト以上に頑張りました。 そして人生初の彼女ができて、その時は生きてて良かったと心から思いました。 それから心情にも変化が現れ、「俺が弄られたら彼女もバカにされる」と思いそのような事をされたら凛とした対応が出来るようになったのです。 しかし、遂に彼女を馬鹿にされる日がやってきました。 よく話しをする仲だったのですが、酔った勢で突然彼女の性的悪口を言ってきたのです。その場は怒鳴って納めましたが、謝罪の言葉はありませんでした。 しかし暫くして電話で問い詰めて、謝罪の言葉を貰ったのですが、その片方は学校で会ってまたその事をぶり返すような発言をしてきたのです。 何故でしょう、口は悪いけど友人だと思っていました。でも向こうは心底私のことを見下していたのかもしれません。 「どうせ◯◯だから」とかどういうことでしょう‥‥ 私はそんなに恨まれるようなことしたんでしょうか、そいつに限らず、色々な人からそのような目で見られます。 私をゴミのように扱ってきた奴らは、いい作品作って就活だって充実してるのに 私は何が残ったのでしょう？？ もっとちゃんと勉強したかった でも本当に辛かった苦しかった どこが悪かったのかもう分からない、 様々なバイトして意識して人間関係学んだはずなのに全く上手くいかない‥‥ 私が馬鹿だから？ 友達ももう殆どいなくなった‥‥ 連絡くれる人もいない‥ いや、もとから友達なんて思われてなかったのかもしれない‥‥ 優しい頃のお前が好きだったとか、お前は暴言吐いても面白おかしく流してる俺が好きだったんだろ！ どんなに傷ついたか‥‥ 学祭でバスが混んでるからついでで車で送ってあげようと好意で言っただけなのに‥ 裏でキモいとかなんだよ‥‥ 彼女もなんでいつも連絡は俺から‥‥俺からしなかったら一ヶ月も連絡くれない もうどうでもいいのかな なんかもう可笑しい でも私のせいか‥こんな価値の低い奴と付き合ってくれて感謝しなくちゃね なんでいつもこんな‥‥最後はいつも1人 この先こんなことの繰り返しなんて辛すぎる… 学校行きたくない、でも講義受けたい もっとちゃんとした作品作りたい‥‥ 就活だって自信持ってしたい‥‥ 俺はもうどうしたらいいのかな‥‥ ニートにはなりたくない‥‥でも本当になってしまいそう‥‥ 怖い‥ でも私は戦った‥ 苦しかった辛かったけどまだ立てる！ 認めてよ！ 助けて‥‥ すいません、ここまで書いて少しスッキリしました。 こんな文読んで頂いてありがとうございます。 同時に気分を害された方申し訳ありません。 ただ聞いてほしかったのです。 本当に辛くて、悲しくて 自己啓発の本とか読み漁ってしまうのですがいい気分でいることが基本ですね、でもどうしようもなく吐き出したくなる時もあるのです。 こんな悩みは本当に屑みたいなものだって分かっています。 ここに悩みを相談する方はもっと深刻なことで悩んでる方もいらっしゃるのに‥‥ ごめんなさい でも本当にどうしたらいいのだろう‥‥

閲覧ありがとうございます。 今WALKMANを買おうとしています。 しかし、新しく発売されるZシリーズにするか 既に発売されてるAシリーズ、Sシリーズで迷っています。 Zシリーズの機能は魅力的ですが、 これを買うならスマートホンを買った方がいい様な・・・ みたいに繰り返し考えるだけできりがありません。 あとのことを見越してどの選択が一番BESTであるか教えて下さい。 宜しくお願いします。