demerger の回答履歴

夫と昨日派手な喧嘩をしてしまいました。普段あまり感情を出さない私ですが、物に当たり泣き崩れ我を失うくらいでした。理由はお互いの不満からです。特に主人が私に対してです。年子で子供を産んだのですが、体重が20kg近く増えました。変わり果てたのに何も努力しようとしないこと。化粧もしない。毛の処理も小まめにしない。結婚前の私と全てが変わってしまったので失望したようです。後は、何を考えてるしわからないと言われました。主人は夜な夜な出ていき遊び散らかして明るくなって帰って来ることは珍しくないですし、喧嘩の発端は夜遅く遊びに出掛けて次の日の夜まで連絡もなく帰って来ませんでした。やってることは、キャバクラにの見に行く、先輩と飲む、パチンコです。彼が自分で稼いだお金なので私がとやかく言う権利はありませんが、キャバクラに行くと分かってても文句も言わず送り出してた私の気持ちなど無視です。連絡もなく帰って来ない理由を聞くと私への当て付けだそうです。私はせめて子供達が幼稚園に行きだしたり手が掛からなくなるまでそっとしといてほしいと言いました。そしたら少し余裕もでて来るし女磨きもするからと言いました。主人はその時はその時で理由つけて一生醜いままのくせにと言われました。とどめを差した言葉が彼の周りにいる女子と比べられたからです。私も会ったことがある方です。あそこの家の奥さんは完璧だ。○〇〇ちゃんはお前と体型が似てるけどおんなじ体重になっても〇〇ちゃんの方が可愛い。その他にも、デブ、ブス、気が利かない、頭が悪い、バカ、可愛くない、死ねなどの言葉を日常的に言われています。私は自分は言われても仕方ないし私が精神的に崩れたら子供達に迷惑がかかると笑って交わして来ました。私にもいけないところがあるのは充分理解してます。夫にも変わり果てた事を申し訳なく思っています。ですが、私の人格を否定され続けた結果爆発してしまいました。主人もさすがに悪いと思ったのか優しくしようとしてくれましたが、私が触ってほしくもなかったので、ずっと拒否してました。悲しくてあまり眠れず、夫が寝てる間に子供達を連れて今、母のところにいます。私を顔で選んだんじゃないと主人はずっと言っていました。でも他の女性と比べられたのは死ぬほど辛かったです。今まで我慢してきましたが、もう無理でした。気持ちが落ち着いたら私も努力するからごめんねと謝るつもりです。でも理由は子供達が小さいからとかです。復讐に近い気持ちです。一生私の中で消えないと思うんです。この先主人にどう接すれば良いか分かりません。主人は親権は渡さないだの、子供達は立派に俺が育ててやるなど言いますが、私が半日位いないときでも、子供達のおむつすら変えてないんです。子供達は皮膚が被れて私がクリームをぬるんです。私の器が小さいだけでしょうか？首につけていた指輪を引きちぎり投げました。結婚なんかしなければ良かったと言いました。私も主人を傷つけることを言ってしまいました。それは謝ろうと思います。でも、自分が反省してる気持ちよりも、主人に対しての不信感や怒りのほうが強いです。どうしたら上手く関係を修復出来るでしょうか？例え主人を許すことが出来ても忘れないとは思います。前向きに生きていくアドバイスを頂けませんか？私もまだ幼稚なところがたくさんあります。母として、妻として、女として、せめて中身だけでも美しくなりたいです。アドバイス宜しくお願いします。

私（妹）、母、姉（離婚）、おい（小学生）、めい（中学生）と住んでいます。 先日おいのことで質問してすぐにまた質問してどうもすみません。お許しください。 本当に困っています。 おいがめいの足をけることがあります。おいがストレスがたまると足をけるなどしてうさをはらそうとしてしまうようです。 そんなとき、母は、めいにおいから離れなさいと言います。おいを叱り飛ばすと、おいがすねて手が付けられなくなるので、面倒でそう言います。 しかし、めいはおいから離れないので、おいとめいとでもめてしまい、母は、おいから離れなさいと言ったら素直に聞きなさい、素直に聞かないからもめるんだろう、あまりにおばあちゃんの言うことを聞かないなら、頭をどつくよとめいに言いました。 普段も、めいに言い聞かそうとしてめいを叱るときがあります。そんなとき、母はそんなに聞き分けがないならどつくよと言います。で、今までは一度だけ手が出ています。 昨日もそうですが、母に対し、めいは、私ばっかり怒られる、弟を叱れ、私の顔をどついても、あざはできないから、学校の先生に虐待だと言えないし、困る、虐待されているのにと泣きわめきました。 そして、今、私が、将来何も出来ない大人にならないようにと、トイレ掃除と洗面台の掃除をめいにさせています（おいは料理手伝いをしています）が、それが嫌なのかもしれません。 私はおばあちゃんの奴隷だ、召使いだと泣きわめきました。 母は、めいに対し、愛情があることを言いましたが伝わりませんでした。 母は、腹が立ち、姉に、一連の出来事を言い、姉に泣き叫びました。一生懸命、おいやめいの世話をしているのに虐待だのなんだの言われて辛い、いったいどういうしつけをしてきたのだ、我が家にいる以上遠慮するよう言ってくれとか色々言っていました。事実、めいやおいにあげぜん、すえぜんだし、洗濯物を畳んで棚にしまうところまで母はしているし、明日学校であれそれがいると言われたらすぐに用意しているし、鼻をずるずる言わせると風邪ひかないようにすぐに気を配ってやっているし、どこが虐待なのだと言いたいです。こちら側としては。 が、姉に届いたかどうかは分かりません。というのも、今日母がめいのことを私に言っていたとき、笑ってまだ怒ってるの？と言いましたから。 私は、姉に、我が家にいるとめいやおいはストレスがある、私たちも一緒に住んでいたらストレスがある、間に入ってうまくやるのが姉の務めだろうとか色々言いました。伝わったかどうかは分かりません。 めいが奴隷と言ったとき、虐待されていると言ったとき、なんて返答するのが良いですか。

最近、凄く不安です 子供たちに恵まれ 優しい主人。 下の子供が、小さい為専業主婦をしております。 社会から離れているためか、 たまに 『主人が死んだらどうなるかな?』 と、考えてしまいます。 私は、ひとりぼっちになってしまいます。 子供をひとりで育てきれない。 など、変な事ばっかり。。。 そして、 友達はいますが、親友はいません 週１くらいで、お茶会はしますが 私は断られるのが怖くて、あまり誘うのが苦手です。 だから、お誘いを待ってしまいます。 なかなか根暗だと自負してます。 そして、 実家の事で 勝手にひとりで、悩んでます(前回相談で解決) 相談は、時間が有り余ってるから こんな気分になるのでしょうか? それとも、鬱気味でしょうか？ 症状チェックではyes36no24 六割型鬱気味でした。 ここで、よく『鬱を患ってます』を見ます。 どういうタイミングで、病院にかかりましたか？ 時間が有り余ってる、は することはしてます。 家電などで、家事の苦労を減らしてますが、赤ちゃんが、泣くため昼間はゆっくりしてます

現在私は18歳。 弟は15歳。 先日、些細な揉め事から、弟に わたしはずっと前からあなた(私)のことが嫌いでした。 この家族自体嫌いで、もう限界なんです。疲れたんです。 と、泣きながら言われました。 こういう発言って、思春期の男の子によくあることなんでしょうか。 できれば心理学、心理カウンセラーの方に 回答をお願いします。 補足ですが、弟は２年前から不登校です。

夫のやりっ放しに困っています。 夫は、ドアや窓の開けっ放し、照明のつけっ放しはもちろん、戸締りなども忘れます。 エアコンをつけていても、夫１人のときは、９割方窓やドアは開けっ放しです。 窓も網戸も全開で一晩中エアコンをつけていたこともあります。 その上外出時にエアコンを消し忘れます。 ストーブも同様で、本当に危ないです。 外出前に戸締り火の用心などという心掛けはありません。 鍵をかけずに外出もよくあり、ドアに鍵をかけていてもすぐ横の掃き出し窓が全開などということもあります。 危ないから、電気代がかかるから、雨が降り込むから、と言っても「気はつけている。仕方がないだろう。」でおわりです。 何度も大喧嘩をし、 夫も、本当に気をつけてはいるようですが（若干マシになったように思います）、できていないときは、「人間誰しも忘れることがあるだろう」と開き直ります。 また、「俺はそれができない人間なのだ」と。 開けっ放し、つけっ放し、脱ぎっ放し・・ そういった命に関わらないものは許せても、 ストーブをつけたまま外出や、鍵を閉めずに外出は危険です。火事になればご近所にも被害が及びます。 危機管理能力がないのか、なくし物もしょっちゅうです。財布をなくしても、カード類を止めることもなく、しょうがないか～で済ませようとします。 主人は、気をつけているけどできない、忘れることもある、と言いますが、一回二回の事ではありません。何十回と言われてできないのです。 「お前も忘れることがあるだろう」と言いますが、私は戸締り火の用心に関しては忘れることはありません。（忘れものをして外出することはあります） 夫は、本当にできないのでしょうか？ 結婚前は実家暮らしで、部屋の窓もカーテンもあけずに、昼間でも電気をつけ、エアコンをフル稼働していました。鍵も自分では、しめたことがないそうです。 育ってきた環境なのでしょうか。それとも怠慢？ 最近では、発達障害なのでは？とも思ってきました。 ちなみに水の出しっぱなしだけは、早い段階で矯正することができました。。

現在、地方へ単身赴任中の者です。 悩みは中学3年の二男の事です。 以前より疳の強いタイプではあったと思いますが、近年特にひどく、最近では母親に 手をあげる事がしばしばあります。 成績も中学1年の終わりころまではクラスの真ん中程度でしたが、最近では完全にビリです。 元々はそんなに気になるような行動もなく、子犬を貰ってきて、せっせと世話もするような子でした。 （貰ってくるときには親が了解済みというウソをついたようですが、そこは未だ小さいころでしたので…） そんな子が、中学に入るかどうかのころあたりから、私が居ないときに母親に当たり散らす事が増えてきて、最初はまあ、反抗期って事もあるし。。。 という事も考えて様子を見ていたのですが、そのうちハサミや包丁などを取り出してすごむ事が出て きました（私の前ではそのような事はありませんでした）。 その頃の本人の言葉では、「カッとなると自分では分からなくなる」と言っていた覚えがあります。 もちろん、私自身同じくらいの年では親にイラ付く等は覚えがあることでしたし、多少の悪態をつくのは 男の子だし…とは思っていましたが、刃物を持ち出すとさすがに何かの拍子に…という事もあり、 私としても放っておけずに手をあげることが出てきました。 そんな中、単身赴任の話が有り、離れてしばらくしてからガクンと成績が下がり、母親に当たり散らす 事も多く壁に穴をあけたり物を投げつけたりという行動に出たりで、時には興奮しすぎて過呼吸気味 になる事も有りました。　 きっかけは、ほんの些細な事のようで、普通ならそんなに過剰になるような事は無い程度の事らしい のですが、そうなったときにはまるで別人のようになります。 よく、ドラマなどでチョットした事でプツッと切れていきなり彼女に暴力をふるうシーンが有りますが、 そんな感じのようです。 普段はそんなにおかしくもなく普通なのですが。。 一時、刃物を持ち出さなくなり、当然、私も手をあげるような事はしなくなりました。　　 ですが、最近は母親に暴力を振るうような事があり、流石に驚いています。 急遽飛行機をとって帰宅し、多少は相談していた学校とも本人含み話をして、その時は反省して いたように思いましたが、しばらくするとまた再発するようになりました。 そのたびに、すぐには帰れないまでも飛行機で帰る始末です。 いわゆる「不良」的な状態ならまだわかりやすいのですが、普段普通で切れるのが家庭内の、そ れも母親に対してが多い。 トコトンやりこめないと気が済まないようで、時には土下座までさせる。 母親は、愚痴は言いますし、そんな愚痴も耳に入っていると思います。 普段の行動で気になるのは、もしかしたら潔癖症？という気もしています。 理由は、家族と同じ湯船につからない。 （私と一緒に入ることはある） 結構頻繁に手を洗う（ひじまで）。 自分のタオルを人が使うことを嫌う。 （この辺は特別ではないと思いますがこれが火種になることが多いようです） そのくせ風呂上りの床はびしょびしょ、まだ濡れている体に服を着たりと綺麗好きなのか、ずぼら なのか。。本人は意識していないようで、濡れた体を指摘すると不思議そうだったりします。 母親や長男に対して嫌悪感を抱いているのかと思いきや、調子よく背中を向けて背中をかじって もらってたり。。 学校の環境としては田舎ですが、特に目立って粗雑な感じは無く、いたって普通だと思いますが、 特に友達が多いような感じもしないけれど特に浮いているような事もないようです。 進学の話をしたときに、自分のテストでの点数の倍も必要な高校に行きたいと言い出した時には 正直驚きました（どうしたらそんな考えになるのか？）。 担任に聞くと「、今のクラスは全体的に考えが甘く、みなランクの上の学校に行けるものと普通に 思ってるんですよねえ」「そんなに甘くはないと言ってるんですが分からないようです」 とのコメントで、正直、今までどんな教育状況だったんか…不安になります。 成績以外では特に問題もなく、部活もするしおかしい所はないと言います。 暴力の件で相談したときも、だんまり状態の二男に対して「勉強が上手くいかないからだよな？」 といった感じで、本人の本心なのかどうかは。。。 学校ってだいぶ様変わりしたのだなあ。。。と、とても辛かったです。 私自身は会社をあきらめる覚悟で帰るべきなのでしょうが、長男の今後や二男の高校受験を考 えるとなかなかそうもいきません。 （行ける高校も限られていますし、私立というはなしもでていますし） 電話で話すことはあまり出来ませんが、当然電話で頭ごなしに叱っても切られるだけ。 かといって暴力にたいして許すわけにもいかずで物凄いジレンマの中に居ます。 本当に情けないのですが手立てが有りません。 学校のカウンセラーに担任を通じて相談（先に書いた潔癖症の件含めて）を持ちかけるようにして いるところですが、正直そんなんで良いのか？ 父親失格である事を認めたうえでアドバイスを頂けたらと藁にもすがる思いです。

現在、地方へ単身赴任中の者です。 悩みは中学3年の二男の事です。 以前より疳の強いタイプではあったと思いますが、近年特にひどく、最近では母親に 手をあげる事がしばしばあります。 成績も中学1年の終わりころまではクラスの真ん中程度でしたが、最近では完全にビリです。 元々はそんなに気になるような行動もなく、子犬を貰ってきて、せっせと世話もするような子でした。 （貰ってくるときには親が了解済みというウソをついたようですが、そこは未だ小さいころでしたので…） そんな子が、中学に入るかどうかのころあたりから、私が居ないときに母親に当たり散らす事が増えてきて、最初はまあ、反抗期って事もあるし。。。 という事も考えて様子を見ていたのですが、そのうちハサミや包丁などを取り出してすごむ事が出て きました（私の前ではそのような事はありませんでした）。 その頃の本人の言葉では、「カッとなると自分では分からなくなる」と言っていた覚えがあります。 もちろん、私自身同じくらいの年では親にイラ付く等は覚えがあることでしたし、多少の悪態をつくのは 男の子だし…とは思っていましたが、刃物を持ち出すとさすがに何かの拍子に…という事もあり、 私としても放っておけずに手をあげることが出てきました。 そんな中、単身赴任の話が有り、離れてしばらくしてからガクンと成績が下がり、母親に当たり散らす 事も多く壁に穴をあけたり物を投げつけたりという行動に出たりで、時には興奮しすぎて過呼吸気味 になる事も有りました。　 きっかけは、ほんの些細な事のようで、普通ならそんなに過剰になるような事は無い程度の事らしい のですが、そうなったときにはまるで別人のようになります。 よく、ドラマなどでチョットした事でプツッと切れていきなり彼女に暴力をふるうシーンが有りますが、 そんな感じのようです。 普段はそんなにおかしくもなく普通なのですが。。 一時、刃物を持ち出さなくなり、当然、私も手をあげるような事はしなくなりました。　　 ですが、最近は母親に暴力を振るうような事があり、流石に驚いています。 急遽飛行機をとって帰宅し、多少は相談していた学校とも本人含み話をして、その時は反省して いたように思いましたが、しばらくするとまた再発するようになりました。 そのたびに、すぐには帰れないまでも飛行機で帰る始末です。 いわゆる「不良」的な状態ならまだわかりやすいのですが、普段普通で切れるのが家庭内の、そ れも母親に対してが多い。 トコトンやりこめないと気が済まないようで、時には土下座までさせる。 母親は、愚痴は言いますし、そんな愚痴も耳に入っていると思います。 普段の行動で気になるのは、もしかしたら潔癖症？という気もしています。 理由は、家族と同じ湯船につからない。 （私と一緒に入ることはある） 結構頻繁に手を洗う（ひじまで）。 自分のタオルを人が使うことを嫌う。 （この辺は特別ではないと思いますがこれが火種になることが多いようです） そのくせ風呂上りの床はびしょびしょ、まだ濡れている体に服を着たりと綺麗好きなのか、ずぼら なのか。。本人は意識していないようで、濡れた体を指摘すると不思議そうだったりします。 母親や長男に対して嫌悪感を抱いているのかと思いきや、調子よく背中を向けて背中をかじって もらってたり。。 学校の環境としては田舎ですが、特に目立って粗雑な感じは無く、いたって普通だと思いますが、 特に友達が多いような感じもしないけれど特に浮いているような事もないようです。 進学の話をしたときに、自分のテストでの点数の倍も必要な高校に行きたいと言い出した時には 正直驚きました（どうしたらそんな考えになるのか？）。 担任に聞くと「、今のクラスは全体的に考えが甘く、みなランクの上の学校に行けるものと普通に 思ってるんですよねえ」「そんなに甘くはないと言ってるんですが分からないようです」 とのコメントで、正直、今までどんな教育状況だったんか…不安になります。 成績以外では特に問題もなく、部活もするしおかしい所はないと言います。 暴力の件で相談したときも、だんまり状態の二男に対して「勉強が上手くいかないからだよな？」 といった感じで、本人の本心なのかどうかは。。。 学校ってだいぶ様変わりしたのだなあ。。。と、とても辛かったです。 私自身は会社をあきらめる覚悟で帰るべきなのでしょうが、長男の今後や二男の高校受験を考 えるとなかなかそうもいきません。 （行ける高校も限られていますし、私立というはなしもでていますし） 電話で話すことはあまり出来ませんが、当然電話で頭ごなしに叱っても切られるだけ。 かといって暴力にたいして許すわけにもいかずで物凄いジレンマの中に居ます。 本当に情けないのですが手立てが有りません。 学校のカウンセラーに担任を通じて相談（先に書いた潔癖症の件含めて）を持ちかけるようにして いるところですが、正直そんなんで良いのか？ 父親失格である事を認めたうえでアドバイスを頂けたらと藁にもすがる思いです。

実は3日程前にこちらに投稿しまして、めちゃくちゃ袋だたきにあいました。 あの時の投稿は めちゃくちゃ頭にきた時に投稿しまして、文章が支離滅裂な事もあり、皆さん何がいいたい!?などの意見に触発されまして、お礼文がお礼文になっておらずスミマセンでした。 今の状況を簡単にいいますと、主人との生活に疲れはてて別れたいです。 私の状況から書きますと、鬱病をもってまして、時々、仕事をしますが長く続かない状況です。ですので専業主婦です。 主人は天職グセがあり、仕事と新しく見つける仕事の間の期間が長く、6年程株に(為替)はまってます、知人や友人などには為替にて生計をたててるといったようです。(主人の友人から聞いたので間違いない情報です)因みに仕事をやめたのは、全部私の病気の為といってるみたいで、他にも私のせいにしてる事などあり、主人のお父様やご兄弟は私をそういう目でみています。 私が今回質問したいのは、私は専業主婦で離婚を考えて動いてるのですが、専業主婦なら 旦那にあやまり、仲を修復するように努力しどうしても離婚したいのなら 自分で働け とか旦那の稼ぎをATM代わりにすりな、寛げる空間を作れというご意見が多かったです。そういうつもりはないのですが、やはり専業主婦が離婚を決意するのは、甘えた考えなのでしょうか。 私としては、6年間我慢して 耐えての最終的な決断なのですが…旦那に嫌われるのは、それだけの訳があり、家庭で起こった不和などは、全て私の責任ともかかれましたが 一般の方のご意見もそうでしょうか。私としましては、今回は私だけにDVがあっただけでしたが、それが娘たちにまで飛び火して 児童相談所の見方では 主人がやっている事は完全な児童による虐待にて 暫く児相にて預かるとの事 専門のカウンセラーがいて、今私と会う事も子供の心に揺らぎをあたえるので、面会は後16日後だといいます。 電話は誰の電話でも取り次がないし…との事 皆さんがおっしゅったように、私は確かに良い母親ではないと思いますが、子供の事になりますと、いてもたってもいられません。 私も幼いときに(もの心つくまえに)母親に捨てられて育ちました。参観日など、小学生の時はとても嫌でした。母の日も嫌でした。ですので、そういう風にさせました、主人が嫌でたまらなくなり、ああいう質問になってしまいました。 私は離婚を決意し 暫く療養 医師の判断により、体調が戻ってきたら、生活保護に頼らずに 働いて働いて頑張りたいと思いますが…経済的に自立してないと子供を引き取る価値がないでしょうか。 決心は変わりませんが、皆様のご意見をお聞かせ下さいませ。 後、勝手なお願いになりますが、一応、専門家からキチンと病名をきいてますので、憶測で 病名をつぎたされるのはおやめ下さいませ。 辛辣なご意見でも 気にしませんので どうぞ思った通りのご意見をお聞かせ下さいませ。

親の死ばかり考えてしまう… ここ最近悩んでいてとても辛いです。 テレビで闘病の話を見たりブログ(結構具体的な)を見たときから親の死ばかり考えるようになってしまいました。 私は25歳、母親は57歳です。 小さいときから母親と２人で暮らしてきました。 色んなことを一緒に乗り越え共有してきて他の人が引くくらい仲良しだと思います。 最近は母親のふとした変化があると気になってそのことについて調べたり何も手につかなくなったりします。例えば体がきついとか… 喧嘩もするけどいつも幸せな毎日ですがいつかなくなってしまうのかと頭をよぎって笑えなくなったり１人のときは最後を想像して涙が止まらなくなったり吐き気がしたり、本当につらくて苦しいです。 まだ小さい時に戻りたい…とか思ったりもします。 同じような方いますか？ 私はどうしたらいいでしょうか？ 毎日常にそのことが頭にあり何も楽しくないです。

事情があり、姉と中学生のめいとおい（小6）と、私と母親で生活しています。 姉と姉夫はしょっちゅう夫婦喧嘩をしていて、離婚して、我が家に来ました。 例えばですが、おいが机の上に足をのせているときに、机の上に足をのせるなと注意したところ、おいはブーブー言い出し、そんなのどうでもいいやん（どうでもいいだろう）と本気で反論します。 その時の目つきが私を馬鹿にしている目つきです。 私はどうしても机の上に足をのせるのは耐えられません。我慢できません。だから、注意していますが、私がうるさいから仕方なくなおすという感じです。 私は腹が立つのを顔には出さないようにしています。が、こういうことが多くとても腹が立ちます。 普段も会話していると、普通の会話の時でさえ、私や母をよく馬鹿にした目つきと馬鹿にした態度をします。 姉が人に対して態度が悪いので似ているようです。 おいが悪いことをして注意しても素直に聞かず、いつもいつも言い返してきます。ひねくれているし、こちらの伝えたいこと、直してもらいたいことが聞き入れてもらえません。私が言っていることはどうでもいい事と、とらえているようです。 一緒に住む以上、私の言うことをどうでもいい事と聞き流さないで、マナーや決まりを守ってほしいのですが、無理で困っています。 また、晩御飯は母親が用意していますが、おかずが気に入らないと、不満を言って別のものを作らせます。 そして、めいがテスト勉強などしていると、話しかけたり、いたずらしたり、邪魔をします。母がいくらいってもめいにちょっかいをかけるのをやめません。母がおいに注意したら、母に馬鹿だのあほだの死ねだの言います。なぜ邪魔をしたらだめなのか分かっていてもやめられないようです。 普通に会話したくても、しにくいところが、姉にそっくりです。本当にうりふたつです。 それなのに、私に何かしてもらいたいときだけは、可愛い声でお願いをしてきます。そういうところも姉にそっくりです。 自分のしたいことを何よりも優先したい、優先してもらいたいようなのは感じ取れます。姉が自分中心で物事を考え、周りを振り回し自分を優先させるタイプなのでひきついだのでしょう。 毎日なにか１つはおいの態度に不愉快に思ってしまいます。 ちなみに、姉に対しても毎日何か２つは嫌な気になるので、似たのは間違いありません。 おいにこちらの考えを理解してもらってマナーや決まりを守ってもらえるようにするには、目つきや態度などを改善させるにはどうしたらいいでしょうか。

実母→鬱病 妹→拒食症… 父は10年前に他界しました… 実母、妹ともに攻撃的で 思い通りにならない場合は 「姉である私が悪い」 と言われます 10年前に癌で他界した父も私が原因で癌を発症したといまでも責められます もちろん気分がいいときは穏やかですが 何か気に入らないことがあると時所関係無く電話… そして責められ… 父が他界するまでは父がか攻撃対象でその後は私… 我慢するしかないんですよね？ 相手は病気なんだから…

結納が流れました。 原因に対してのショックと、今後復縁できるか不安で立ち直れません。 どうかアドバイスをお願いします。 彼はバツ1一人っ子。私は初婚一人っ子、職場で知り合い、共に30代後半です。 冬 に一生守るとプロポーズされ私も愛してたので快諾。 私がマリッジブルーの時も、誰に反対されても、全力で守るし、絶対結婚すると誓ってくれました。 私との将来しか考えられないから、人生をやり直す為に離婚した、と言い、だから私にも覚悟を決めて欲しいし、僕を信じて欲しいと言われていました。 6月に義両親との挨拶も済ませ、義両親からも快諾を頂きました。 7月に私の親にも挨拶を済ませ、承諾を得ました。 私の家は代々女系家族で婿取りの家でしたが先方も一人っ子だった為、親は寂しかったと思いますが、嫁に出ることを応諾してくれました。 ですが、彼が私の家に挨拶にくる際、私の親が、「堅苦しくなくていいから平服でどうぞ」と彼に伝えた言葉を、彼はまんま素直に受け取り、遠方で泊りがけだとスーツが荷物になるという理由で、ジーパンで行ってしまい、「結婚させて下さい」という言葉も言いそびれた為、その後私の親から、「平服でどうぞとは言ったが、結婚の挨拶にジーパンはないだろう…。しかも結婚をさせて欲しいとの挨拶も無かったが、彼はただ遊びにきたの？」と、苦情が入りましたが、最終的には、取るに足らない事と寛容に結婚を認めてくれました。 その後8月に結納、9月に食事会と新居（彼の住むマンション）に引っ越し、10月に入籍、12月か3月には退職を予定していました。 しかし結納2日前に、突然彼から、彼の父親の事業の運営資金と、義両親が住むマンションのローンと、義両親の生活費の為に、義両親から頼まれ500万を貸している事、更に父親の事業の借り入れの名義貸しの依頼を受けている事を告白されました。 彼は、自分の使う借金ではないとはいえ、自分名義になる負債を、私に隠して結婚するのは誠意じゃないから話した、と言い、それは正しいと思いますが、私は100万も手元にない義両親の経済状況や、今後も都度彼の貯金や名義を借りる可能性がある事、あてにされる事に対して、今後の結婚生活の基盤を作る上での不安を伝えました。 以前、彼の両親と食事をした際も、彼の父親が「あー、お前からも借りてたっけ…。ごめんごめん、倍にしてそのうち返してやるよ」と笑っており、彼は「あれはあげたつもりでいる。返る事はあてにしていない」と言っていましたが、私は、子どもに事業資金を借りた事を忘れ、いつか倍にして返すよと笑える親御さんの感覚に、少し違和感を感じていました。 その500万も、数ヶ月で事業の補填と義両親の生活費と消え、息子への返済もされないまま、結納直前に、名義貸しの依頼が入り…。 本当に心配ない名義貸しなら、説明して欲しいと伝えましたが、説明も頂けないまま、結納前夜に義両親から彼伝いで、私と私の親が不安と疑問を口にしたことが失礼だとし、激昂され、結納を前夜にドタキャンされてしまいました。。 理由は、 ・まだ籍も入っていない他人に口を出されたくない、 ・結婚後も経済関連は夫婦単位の話し合いと決済ではなく、彼親子が全て決める ・嫁は従うのみ。口を挟む失礼な嫁は認めない、 というものでした。。 私の周囲は皆、親の事業資金を子に頼るなど、聞いた事がなく不安でした。 彼は両親の猛烈な反対に、当初は闘ってくれましたが、次第に自身の両親には逆らえないとし、今後も親への名義貸しや、お金の工面をするとのこと。 次第に鬱のような状態になり、結納予定日以降、結納が流れてから、一人で居たいと言い出し、会うことも、連絡もままならなくなってしまいました…。 私がいくら、励ましても、一緒に頑張ろうと言っても、もう無理だ、前を向けない、人生後悔している、と塞ぎこみ、前妻との離婚も私との婚約も後悔していると言い出し…。 私はその言葉にショックで、悲しくて悲しくて、涙が止まりません。 でも、私は彼を愛していたので、義両親に、私の不徳と至らなさで、他人の身で不安の言葉を発しご気分を害した事を謝罪する手紙を出しました。 結婚のお許しと直接お詫びしたい旨を伝えるも、義両親からも、彼からも、返事も反応もなく。悲しくて立ち直れません。 彼の為なら私は頭も下げ譲歩も厭わない覚悟ですが、どうしたら良いでしょうか… 私は、親への援助は可能な限りするが、結婚後は新たに築く自分達の所帯と、子どもをきちんと守れる基盤を築いた上で、夫婦できちんと話し合い、援助可能な額を夫婦で決め、双方の親を支えたいと伝えました。 親の事業や義両親の生活費の肩代わりの為の借金や、名義貸しは不安だと伝え、でも義両親の老後の援助や介護はしたいと伝えました。 入籍前に不安不満を口にしたのが失礼極まりないと義両親に言われましたが、お心を害した事と、経済観念を見下したわけではないという、誤解を与えてしまった事に対しては、謝罪のお手紙を出し、直接お詫びしたい旨をお伝えしました。 彼とは半同棲していましたが、結納が流れてから、一人で居たいと言われ会えていません。 彼は、もう無理だ…、全て後悔している、を繰り返すばかりで、かと言って、別れ話をするでもなく、荷物も合鍵も双方そのままです。 私も、一方的に破談にされかけ、死にそうに辛いですが、彼が弱っているので、私がしっかりしなくては…と、彼を励まし、貴方を幸せにするから私を信じて欲しい、と彼に伝えながら、彼のご両親には手紙を書き、嫁の立場で不安を口にして申し訳無かった事をお詫びし、彼を幸せにしますと約束するのでお許しくださいとしたため…。 誰に聞いても、彼実家がおかしい…と言われるのですが、とはいえ、堪えて相手のプライドを全面的に立てる度量も必要と自分に言い聞かせ、謝罪の手紙を出しました。 彼に会えなくて不安ですが、彼が一人になりたい、という言葉を優先し、会うことをせず、時間を与えようと努力し、もう、辛くてたまりません。。 彼が関わっていない義父の事業資金や、彼が住んでいない義両親のマンションのローンや、やや派手目義両親の生活費に、彼が貯金を都度貸したり名義貸しをする事に、私の家が疑問を感じたのは、やはり、義両親が言うように、うちが非常識で間違いなのでしょうか…？ 結婚後の夫婦の経済は、夫婦で決めるもの、親は子どもにたからず親の力で収め、子どもはさらにその子供を育てながら、可能な範囲で親へ援助をする…、というのが、我が家や私側の友人知人の常識でしたが、私が世間知らずなのでしょうか… 彼がもう一度、前を向いてくれないと、辛くてたまりません…。 彼が戻るには、立ち直るには、どうしたら良いでしょうか…。 なんとか、打開したいです。 結納も入籍も流れ、毎日、辛くて、生きた心地がしません。 アドバイス、よろしくお願いいたします。

私は移動教室の間に友達と私の二人で移動するのですが、いつも会話が途切れます。 しかし、ほかの友達とその子が一対一で話している時には全然会話は途切れません。むしろ、全然楽しそうにしています。 その子の趣味は私と似ているところが多いのに、同じ趣味の話をしていても途切れます。 ほかの友達とは、趣味は全く合わないのにもかかわらず途切れません。【どんな会話してるんだろう..】 ここで質問です。 話が盛り上がる、聞いてて面白い人が話す会話の共通点【会話術】は何ですか？ あと、これはストレートですが、話す時に途切れないポイントがあれば教えてください。

まだ赤ちゃんですが息子がいます。今まで見過ごしてきた旦那の言動に耐えられなくなってきました。 考えるだけで動悸、怒り、不安な気持ちになります。 言葉の暴力。怒るとわざと人を傷つける言葉を選び罵倒します。話の内容の辻褄が合わなく、何を言ってるかわからないくらい怒鳴って、言ってる意味が理解できないことがほとんどです。かなり短気です。 反原発デモなど左翼的な事がかっこいいと思っている。将来子供を連れていこうとしている。 山本太郎、モンゴル800、坂本龍一などの反原発を尊敬している。無論何の知識もなくただかっこいいと言っているだけです。私は自然エネルギー事業の会社で働いているので知識はあります。ただ騒ぐだけじゃなく知識をつけたらと言ってもそんな暇ないと言われます。 家で裸で過ごし、言葉遣いも汚いです。トイレという言葉遣いができないようで、糞、小便、下痢が標準語です。子供が真似するから本当にやめてくれと言っても直してくれません。 金融事故(借金は去年返済)で社会的信用がありません。 パンクロックのライブに子供を連れて行こうとする。爆音は耳にも良くないし歌詞も反社会的です。 旦那の両親も似たような感じです。赤ちゃんにケーキや刺身を食べさせようとしたり、チャイルドシートに乗せるなんて子供がかわいそうだから下ろせと言います。 ただ子供の事は本当にかわいいようで、世話はしてくれます。 私としてはこんな旦那に子供が似たらと思うとゾッとしますし、絶対に似て欲しくありません。旦那の言動も許し難いです。本当に下品なので行動一つ一つ見ているだけで気持ち悪くなります。やめて欲しいと注意しても怒り狂ってじゃー離婚しろと叫ぶので冷静な話し合いができません。 注意するたびにキレるので会話する気もなくなりました。 本当は今すぐにでも離婚したいです。収入は旦那と同じくらいあります。 ですが子供にとっては遊んでくれるお父さんだし、こんなのでも居た方がいいのでしょうか。父親がいないと将来、子供は親を恨みますか？ なんでそんな男と結婚したのかという問いは無しでお願いします… それは自分が1番痛感している事ですし、結婚するときは盲目でした。当時の自分を呪っています。

現在、30歳で実家暮らしの男です。 努力はしましたが、紆余曲折してこうなりました。 昨日、親に家を出てけ！もしくは家に3万入れろ！と言われました。 私は、家を出て行く金はないし、家に入れる金も無いと答えました。 親は、今年いっぱいで出てってもらうからと言った。 私は、努力はするが、無理な場合は居座る。警察は民事不介入だから追い出せないと言った。 親は、大人までキチンと育てたんだから後は自己責任だろう！と言った 私は、飯は食わせてもらったが、何1つ親から教わったことが無い。ほっとかれた。才能のある子供で知識を吸収する子ならほったらかしでもいいが、ウチの子供は出来が悪いんだから親が導かなきゃダメだった。ライオンだって狩りの仕方は教えるだろ？ウチの親がやってることは動物園で餌だけ貰ってぬるま湯で育ったライオンをサバンナに放すようなもんだ。親が悪い。子供を導かなかった親が悪い。 と言った 親は、育ててやった恩を仇で返しやがって！と言った 私は、産んでくれと頼んだ覚えはない。産んだ以上は最後まで責任取れ覚悟も無しに気持ちいから産んだのか？と言った。 とりあえず、これで親引きさがりました。 親が死んだら生活保護で一生保障されるので 努力はしますが、就職出来なかった場合、働く気がないです。 20代の頃は不眠症でゲロ吐くまで努力しました。本当に今更頑張っても遅いことを痛感させられてリタイヤしました。 よく、いい大人が親のせいにするな！とか言う人いますけど 大切なことを何も教えてくれず、導いてくれず、イジメられても子供を放置するような親の下で育った場合、子供がよっぽど素直で強くて優秀でなければ真っすぐ育ちません その証拠に私は3人兄弟なのですが 私＝長男で無職 弟＝家出（恐らく新薬臨床実験のバイトしてる） 妹＝キモデブの男と妥協結婚して生活保障してもらってる こんな感じで誰1人まともに自立してません 本当に子どもはほったらかしでした 大人になったら自己責任って言うけど 才能も無く、閉鎖的な子供の場合は親の指導がなければ育たないと思うのです 何事にも興味を持って明るく生きれて才能もある人はほったらかしでも育ちますけどね ウチの場合は親が悪いと思うんですが どうでしょうか？ ちなみに私を叩くのは無駄です 20代の頃に散々社会から叩き伏せられましたし 親が死ぬまで家に居座る気ですし 親が死んだら生活保護で一生保障してもらうからです。

歳の離れた兄弟がおります。教育役でもあったのでいろいろお世話頂いている兄です。 私は親族手前や兄と会うとなぜか緊張してミスをよくします。 ・メール変換間違え ・一度言った内容をしっかり聞かず同じ過ちをしてしまうことなど ・忘れ物 ・話している最中に急にすらすら出ていたことが飛んで言えなくなってしまう 本当に改めて考えて自分は馬鹿だなぁと思ってしまうことばかりです。 でもなぜか他友達や同僚の前などではしっかり者で通ってます。不思議なことにミスなどほとんどしません。逆に頼られたり仲裁に入ったり、アドバイスをしたり、本来の出すべき自分といいますか、忘却などせずにすらすらと物事がしゃべれて立ち振る舞うことができ、堂々としゃべりディベートも得意です。思い出そうとする事柄がなんのつっかえもなく、箇条書きでどんどん出てくるんです。友達や同僚の中では自信家でいられ冷静に対応できています。 なぜ親族手前や兄の前では何かしらミスをするのか不思議でなりません。これは兄の言うとおり、結果的にしっかり家業ができていないので、馬鹿なのかもしれないです。でも、それを言われる度に悔しくて悔しくて堪らなく辛い自分がいます。こんなことを言ってくる兄に言っても、『だったら間違わなければいい』と言われるのがオチだと思ってます。 自己分析すると気を使って緊張していると、自身の保持すべきプライドはそっちのけで相手の意見がどうあるか、それに従うにはどういうことをすればいいのかという意識に全神経が向かい、適切ないますべき事柄に対して分散して考えることができなくなってしまっているのかもしれないと考えています。冷静な判断ができなくなるという意味ではパブロフの条件反射？なのでしょうか。 この前も、そして今日も強い口調で馬鹿と言われました。気持ちもわかります。ただ一方でプライドが毎回傷つき、その場では笑ってはいますが、毎回心に悔しさが残り、兄と会うのがどんどんおっくうでならなくなってきている自分がいます。 親族である以上、今までお世話になっている以上、一生涯付き合っていくべき仲と覚悟はしているので、絶交などはできません。ただ会う度に何か間違え、その度に馬鹿にされ、嫌悪感が出てきてしまっています。かといってプライドを捨てることも難しいです。 緊張していても気を使わず今すべき事柄に迎える精神状態に向かっていくにはどうすればいいでしょうか。アドバイスよろしくお願いいたします。

このカテでいいのか分かりませんでしたが、書かせていただきます。 まずは、現在夫の浮気から別居して、夫は離婚の方へ舵を切るのではないか？という状況の主婦です。 毎日が本当にツラく、子供たちへ申し訳ないとおもう気持ちや自責、夫への気持ちなどで毎日何とか子供の前で笑顔を作っている状況です。 子供が眠って気が抜けてしまうと、まだ何十分も泣き続けてしまいます。 そんな状況で、親しい友達数人に相談はしていますが、何度も同じ話や暗い話はできず、明るく振舞っています。 離婚かもという話も、ツライと言いながら笑い話のように話してしまいます。 グチグチしたり泣いたりしたら、聞いている方も大変でしょうからできません。 そんな中、ただただ何も気にせず話せる（泣ける）場所があったらとおもうのですが、心療内科やカウンセリングは高額で離婚目前で生活費もどうなるか分からないような状況では払えません。 占いや霊視なども同じくです。 １人で抱え込んだり、誰にも本心を言えずに苦しい人は多いのではないかと思います。 ただただ話を聞いてもらえて、リーズナブルで、そこで出し切ることで少しでも落ち着いて、旦那との会話や今後を冷静に対応できるようになれる所はないかと探しましたが、見つけられませんでした。 見つけられなかったので、自分でやってみたらどうか？とおもうのですが、如何せん参考にできるような所を知らないので、どうすればいいのか分かりません。 悩みを聞く職業はありましたが、電話だけじゃなく例えばハンド・フットマッサージをしながら聞いてあげるとか、何かそんなことができないかとおもっています。 似たような職業や店舗をご存じの方がいたり、何かアドバイスをいただければ嬉しいです。 こういうリスクがあるなども、お分かりの方がいらしたら教えてください。 こんなツライ思いをしている人の吐き出す場所を作りたいと心からおもいます。 仕事は別にしていくつもりなので、それで儲けたり稼ぎたいということは思っていません。 赤字にならなければいいとおもっています。 如何せん、わたし自身が毎日精一杯なので、冷静な判断ができていません。 ただ、こういったことを考えていると前向きになれます。 冷静な方のご意見をお願いします。 経験した方の率直なご意見などでも結構です（実際そんなとこじゃ話せないなど）。

息子34歳は大学を出てから定職についてません。アルバイトには行っているようですが、それも長続きはしていないようです。親にもどこに行っているかも言いません。本やCDを通販で取り寄せたりしているのでまったく収入がないわけでもないのです。 　母親が口うるさく言うので、毎日昼前に起きてきて午後にはでかけて夜遅く帰ってきますが、明け方までTVやビデオを見たりネットをやっているようです。ですから「引きこもり状態」ではないのです。「このまま定職につかないでいれば、将来はホームレスになるしかないぞ」と言うと「何したらいいのか分からない」と言います。若者支援塾のようなところに行ってみたらどうだと言っても受付ません。部屋は「ゴミ屋敷」状態です。何度も注意したのですが、こういうのはやはり「心の病」ではないかと思います。臨床心理治療とかを受けさせたいのですが。お医者さんにかかるとすれば精神科とか心療内科でしょうか。

どうにも、よく分からなくて投稿しました。 私には結婚をして半年の嫁がいます。 付き合って一年足らずで結婚をしたので2年満たずの付き合いです。 それが、昨日大げん（というより一方的に無視されるようになりました）をしました。 内容は、過去の私のお付き合いしてた女性とのSEXについてです。 どんな体位が気持ちよかったか、何カップの娘が好きだったか等、面白半分で聞いてきます。 言いたくないと言えば不機嫌になるので、覚えてないと言いました。 そうすると、ウソをついてると言って一方的に無視されるようになりました。 以前から何度もこの手の質問をされており、 言ったら言ったで、それをネタにしてからかってきます。 なので、最近は流すようにしていたのですが、 今回、全く話し合いも出来ない状況となりました。 いつもは、1日経つと機嫌は治るのに全く相手にしてもらえません。 しかも結婚指輪を外して台所の床で寝ています。 まぁ嘘に対して怒ったのは分かりますが、 どうすれば良かったのでしょう。 また、どうすれば今後うまくいくのでしょうか。 どなたかアドバイスを頂けますと幸いです。

こんにちは。長文です。 22歳・男・会社員です。 私は今、実家に暮らしています。 悩みは、「家族とほとんど会話ができない」ということです。 我が家は父・母・姉・自分の4人家族で全員同居しています。 父と母はかなり仲が良く、両親と姉も仲は悪くありません（普通くらい）。 彼らはよく家の中で笑い声をあげています。 私と彼らはというと、決して、仲が悪いわけではありません。 ただ、私自身が、自分の殻にこもってしまい、 家ではほとんど喋りません。 家族とする会話のほとんどが、業務連絡的なものばかりです。 雑談、今日あったこと、面白い話、そのようなものは一切しません。 そして私は、家では笑顔も見せません。ニヤけもしません（我慢してしまいます） 話すときは90％家族から話しかけてきます。 両親主催で家族旅行に行ったりしますが、 特に喋りも笑いもせず、家族の問いに 「ああ」「そうだね」「まあまあかな」と答えるだけ。 長年そんな感じで来てしまったので、 いまさら面白話をしたり、笑顔を見せたりするのは 身が裂けるほど恥ずかしいのです。 小さいことは、会話もたくさんしたし、笑ってもいたのですが… 大学に入ったあたりから喋らなくなりました。 高3のとき、予備校をサボってしまったことがバれたことや、 大学時代、単位を落としたりしたことでめちゃくちゃ怒られたことが多々あって、 それに比例して喋らなくなっていった気はします。（完全に私が悪いのですが） ただ、私は家族が嫌いなのではないのです。 むしろ、とても感謝しているし、喋りたいし、親孝行もしたいです。 「今日こんなことがあったんだよＷ」なんて話もしたいです。 親に誕生日プレゼントを渡すときも、無表情で「ほい。」などと 言って渡すのですが、内心、親が喜んでくれているのを見てすごく嬉しくなってます。 家族仲のとても良い友人の話など聞くと、うらやましいです。 しかし、一歩が踏み出せない。 「そんなこと言ってないで、最初の一歩を勇気出して踏み出せよ。」？ 「育ててくれてありがとう、って試しに言ってごらんよ」？ 無理無理無理。絶対にできません。 家族仲がよろしい方は、「逃げるなよ」などと簡単に思われるかもしれませんが… なお、私は、友人の前では、 「ウェ～イ！！！！」とか「ふざけんなＷＷＷＷＷ」とか言って 人を笑わせる明るいタイプです。 就職活動の面接も、緊張はしましたが普通に大人と会話でき、アッサリ受かりました。 家族（及び親戚）以外の人の前では基本的に明るいです。 （親戚の前でも喋らないのは、同時に家族がいることが多いからです。） そのギャップにも苦しんでいる状況です。 どちらが素かと言われると、正直、「家にいる自分」です。 私は本当は寡黙で、そんなに人と喋っていたい、とは思いません。 家では、それが全面に出てしまっているのでしょう。 だけど、喋らないことによって何だか気まずくなるのがとても嫌なのです。 黙っていては「つまらないヤツ」なので友人などの前では明るく振る舞います。 多少無理していることもあり疲れることもありますが、その時はその時でとても楽しいです。 そして、一番恐れているシチュエーションは、 「家族と居るときに、友人に出くわす」ことです。 ギャップがありすぎて、どう振る舞えばいいか全くわかりません。 こんなことでは、将来結婚して結婚式を開いたり、 結婚相手の家族とウチの家族で会食、なんてことになったとき、 困ると思うのです。 かなり真剣です。御返事いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。