19nakanakaのプロフィール

今家庭内別居状態で、離婚を考えていますが毎日気持ちが葛藤でいっぱいです。結婚４年目、１歳すぎの息子と３人家族です。ここ半年ぐらいから夫婦の会話が減り、主人にとって私の存在とは何なんだろうと思うことが多くなりました。主人は仕事も忙しいので、疲れているのかと思い、無理にあれこれ話しかけることはしませんでした。主人と私の妹達とは仲がいいので、皆で出かけたりご飯食べたりしているときは、むしろテンション高いくらいなのに、私といると会話なし。私と出かけると人ごみにすぐイライラし、私も気を使うし、すぐ帰る。もともと外面がいいので、恐らく妹達には嫌なところを出したくないけど、私にはいいみたいな感じだと思います。それでだんだん会話の無さや、皆といる時と私といる時との差が辛く感じ、私に対する思いやりも感じられず、悩み、私の思いやりや主人への気遣いが足らないのかと思い、私なりにやってきました。私もパートですが働いており、保育園の送り迎え、家事、子供の通院など一人でやり、主人は勤務時間も不規則なので、子供のことで頼んだり愚痴を言ったこともないです。主人が休みの日もゆっくりさせてあげようと、気遣ってきました。頃合をみて、私に対して冷たくないかと話してみたら、そんなつもりは無かったけど、仕事で色々あるんだ。と言っていて、一応私の気持ちは伝えたし、それからは少しマシになっていました。 でも少しすると、あまり会話が無い感じは変わらず、疲れてるからなのか家にいるときは私には不機嫌にしか見えず、つまらないと思っていました。そんな時、八つ当たりで携帯を投げつけられ、理不尽なことでキレられました。何で私がこんな扱いを受けないといけないのかと、ショックで、涙が止まりませんでした。主人も疲れているかもしれないけど、私も仕事に家事に育児に、毎日の子供の通院に頑張っていますし、疲れもします。でも八つ当たりなんてしないし、文句も言ってないのに。その時はそんなことが爆発し、ずっと一人で泣き続けていました。主人は少し悪いと思ったのか次の日普通にしてきましたが、あまり引きずることのない私ですが、さすがにショックだったのかあまり普通には対応できませんでした。でも、このまま雰囲気が良くないままいてもいけないしと、謝られることはありませんでしたが、自分の中で、消化しました。 それから少しして、夕飯のことで喧嘩になり、私もついイラっとしたのでいけなかったと思うのですが、それから主人は、もうお前にご飯は作ってもらいたくない。と、自分で夕飯を済ませるようになりました。私はお互いに配慮がなかったことだと思うから、お互いにごめんねで終わりにしようと言ったのですが、俺は悪いとは思わないし、自分でやっているからいいと。話し合いにならなかったので、少し放っておいたのですが、会話はもっとなくなり、家庭内別居状態になったので、話し合いを持ちかけると、話し合いの意味が解らない。話しても変わらない。と。私は、喧嘩はあって当たり前だけど、お互いに何がいけなったか話さないと解らないし、お互いに譲り合っていかなきゃうまくいかない。こんな状態が続くのは嫌だと話すと、譲り合うきはない。嫌なら出て行け。と。喧嘩になるとすぐそう言われます。それで私は、そんな簡単に出てけとか、うまくやっていく気ないなら、私の存在は何？と聞くと、ご飯も自分でしてるし、必要ないんじゃない。と言われました。 それからまた家庭内別居で放って起きましたが、そんなんで解決するはずもなく、また話し合いをしました。私は修復したいし、こんな状態で子供を育てたくない。どうしたいと思っているのかと聞いたら、このままでいい。と。愛情もないし、修復なんてできない。と言われました。なんで家庭内別居状態を望むのか不明ですが、離婚したほうがいいとは思わないけど、修復なんて無理だと。会話のなかで、私は、忙しくて疲れているだろうしと、休みの日に家族で出かけたいとかも言わないように気遣ってきたのに・・と言ったら、何で休みにわざわざ家族で出かけないといかんのだ。と言われ、それが決定打となり、修復したいと頑張ろうと思っていましたが、愛情もないといわれ、さらに子供だって成長していくのに、家族で出かける必要性がないと言われ、もう無理だと思いました。 私だけが思いやっていたって、私に思いやりをもってくれなければ、支えていくこともできないと思いました。八つ当たりがあっても、家事を手伝ってくれなくても、思いやりある行動、言動をたまにでもしてくれていたら、違うと思いました。 それに、主人はもともと話し合いは意味が無いと思っているので、話し合いができません。すぐに嫌なら出て行けとか、何日も口をまともに聞かないとかになるので、なるべく怒らせないようにしていました。おかげで私はとても気が長くなりましたが、正直、顔色伺ってるのかな・・私・・みたいに思います。 主人は、お酒、ギャンブル、借金、女遊びはないです。ただ、私に優しさがない。 私は夫婦喧嘩を見て育ち、社会人になってからですが夫婦のごたごたに巻き込まれたので、夫婦不仲の中で子供を育てたくない気持ちが強いです。 修復をもっともっと私が頑張らないといけないのか、また同じように何かある度、大事になって、出て行けとか、口聞かないとか、同じことの繰り返しなのかなと思うと、どこかで、踏ん切りをつけなければとも思います。そんな人といて、幸せじゃないな・・とも思います。 上記のことを読んでどう感じますか？私の我慢が足らないですか？これで離婚を考えるのは甘いですか？ 長文読んでくださった方ありがとうございます。誰かに聞いてもらいたかったので。