ruuruu29 の回答履歴

結婚後１年たちました。 「バツイチ子供なし」だと聞いていた旦那が、実は「バツ２子供あり（親権は元嫁）」だったことを偶然に書類を見つけて知りました。 どうして隠していたのか？と聞くと、隠していたわけではない。（付き合っていた時に過去の恋愛のことは話したくないと言っていました）辛い過去のことで思い出したくもないし、言いたくないもなかった。過去のことを話したからといって、過去は変えられない、話をしてもお互いが辛い思いをするだけ。 言うべきことではないと思ったと言いました。 旦那には罪悪感すらないようなのです。 私はバツ２ということに抵抗も感じましたが、それよりも結婚するにあたって、私にバツ２で子供がいるということを話しておかなくてもいいと思っていたことに常識のなさを感じました。 旦那はようやく忘れかけていたのに、（最初の結婚は２０年前）辛い過去を思い出したくなかった気持ちをわかってほしいと言われました。 あと自分は何も悪いことはしていない。だからこんなことが言えると・・・（憶測ですが、２回とも元嫁の浮気？） 辛い過去であるのはわかりますが、この事実は結婚前に話しておくべきことではなかったのか？と私は思うのです。ちなみに私は初婚です。 過去の恋愛のことは気にしなくとも、結婚して子供がいたとなると話は別だと思っています。 みなさんは旦那の言い分をどう思われますか？ 正直、離婚も頭に浮かびましたが、自分がどうしたいのかまだわかりません。

乱文で、長文ですがお許し下さい。 現在結婚生活は3年2ヶ月（同居期間も含むと3年半）、恋愛期間を含めると約5年です。 主人は現在27歳、わたしは25歳、妊娠7ヶ月です。 妊娠期に不倫をすることは世間話でも聞いてはいて、 なんとなくそーゆーもんなのかな？と思っていましたが、 主人の不倫していたであろう期間は妊娠する前だったようです。 （期間でいうと、多分昨年の9月～発覚した6月下旬までと思いたいです…。） わたしたちは一度結婚半年目くらいの時期に初期流産を経験しており、 それから子作りするような行為は減ってはいました。（子作り頑張ってます！という行為はなく、外出しなどで仲良くしてました。） しかし、わたしたちはお互い仕事で忙しく、 そして、あのころは今よりも若く、相手のことが今よりも思いやれなかったため とても強烈な夫婦喧嘩を繰り返してはいました。 （殴り合いや、物に当たるなど。アザも何度か付け、付けられ、その度キチンとお互い謝り合いました） 主人は国内外出張の多い人で、その頃は上司も厳しい人に代わり、 いつも以上に深夜まで接待やら飲み会だったと記憶しています。 ちょうどその頃、相手の女性（同じ社内、主人の前の席、経理、年齢30代前半、家庭あり、男のこども5歳くらい、わたしと顔のタイプが似ているらしい…、田舎のギャルファッション、細身、自称上戸彩似、男の社内で紅一点、ご主人が自営業で金銭的には余裕、飲み会好き？）が育児休暇？が終わり戻ってきていたのでした。（派遣社員だが、気に入られているらしく同じ会社にまた派遣で戻ってきたらしい） 主人は出向先なので、 その相手の方とは初めていっしょに仕事をしていたと思います。 主人が言うには、 相手の女性がまず若手3人で飲みにいこうよと、 主人の後輩（後輩だが同い年の27歳）も誘って飲みにいったそう。 その後、雰囲気が楽しく、仕事の話をわかってもらえ、居心地もいいため何度か飲みに2人で行った。 その中で9月末にUSJへ行こうとなり、2人でデートしてしまったというのです。 わたしが行きたくて行きたくてたまらなかったイベントがある時期のUSJへ、 わたしは主人に行く計画まで立てて話をしていたのです。 それをまるまま、相手の女性にメールで「こんなのどう？」と送っていました。。 わたしには「有給は絶対に取れないよ！忙しいからね！それにお金もないでしょ？2人で行ったら2万くらいするよ！」 といいつつ、ちゃっかり半休を取り、平日金曜の午後からデートしていました。 2ショット写真や彼女を愛おしく思うようなかわいらしい写真など、本当にカップルみたいな写真も見ました。 ちなみに、わたしはその頃、主人はいい服を着たいとかそーゆー人なので、 主人に少しでもかっこいい服が買えたり、デートできたらな♪とパートで働いてました。なにも知らず。 主人も頑張ってくれているもんだと思いながら。 その後、 何度か飲みに行っているうちに 12月半ば頃、彼女がコスプレをしたい♪ラブホ行こうよ♪と言われ、 主人はのこのこいっしょに行ったそうです。 （わたしが思うに、主人も飲んでいたし、男だし、下心いっぱいで行ったんだろうと。笑） このコスプレｉｎラブホ事件を知っているのは、 主人のメールに 相手「今日は何回思い出した？」 主人「わからんよ。仕事が手につかんかった。なんでいきないそんなんいうん？」 相手「ナースの格好でいろいろさせておいて、デスクはさんで仕事とか笑っちゃうな。 最後の口止めはかっこわるかったなー。エロいぞ。」 主人「そんなことないよ。○○ちゃんのがエロいぞ。」 というようなメールを見たのち、 主人の受信メールに文無しで相手のナース写真4枚、ＯＬ風2～3枚が添付されていたからです。 写真を見るとＯＬ風とナースの時間差が1時間半もあったので、 ヤルことはヤレたと思ってます。 主人は手は握ってしまったけど、ヤッてはない。それだけは余所の人とは気持ち悪いからできないし、 わたしのことをもっと傷付けると思ったから、絶対してない。と言います。 …そんな大人にもなって、手繋ぎだけとか信じられないです。主人の言葉、信じたいですが。 （ちなみに彼女はご主人の都合で、実家？地元の鳥取県へ12月中旬頃引っ越したそうです。 今思えば最後に会ってエッチしたかったのでは？とさえ思えます。） 私の誕生日はクリスマスに近いのですが、 毎年クリスマスとは別にお祝いケーキまで用意してくれていたり、 ディナーへ連れて行ったりしてくれていましたが、昨年はありませんでした。 その年末に海外旅行へ行くから節約ね！といわれ、 なんとなく納得していましたが、今までわたしだけに割いていた時間もお金も勿体なかったんだと感じました。 クリスマスの日にはバッチリ彼女にメールを送信していました。 そして、2人で「これで2人最後の旅行かな？次は3人かな？子作りもう解禁だよね！」といいながら その場は楽しく旅行し帰ってきました。 が、彼女に「休むつもりが疲れた。おもしろくなかった。」と。 一気に悲しくなりました。 わたしが一生懸命主人との思い出作りのためにパートして、節約して、ＵＳＪ我慢して、寂しくて主人のいないベッドで泣きながら寝た日もあるのに…いろいろ思い出すと悔しいやら、悲しいやら、情けないやら。 その後、1月末、 主人は国内に1週間（月～金）の出張に出ました。 1週間も家を国内出張だけでいなくなるのは、かなりレアでしたが一生懸命仕事してるんだから！と応援してました。 予定では、 月：名古屋 火：名古屋 水：香川 木：広島 金：名古屋 と聞いていましたが、実際は金曜に取れないと言い、わたしには出張明けは仕事が死ぬほどあるんだといっていたのに有給で鳥取へ行ってました。 彼女に会いに…。 メールを見返すと、彼女は来れるの？というようなメール。 それに対し、「俺は絶対会いに行くから！」と。 そして、昼12時頃落ち合い、彼女の車でファミレスでランチし、映画を観て、イオンをブラブラ、 その後一旦別れ、再度夕飯をいっしょに食べ、飲み屋が閉まっていく中、 彼女が予約してくれたビジネスホテルで部屋飲みしたと。 彼女のメールには「いっしょに部屋に入る気はないけど、雰囲気のいいホテルがあるよ。予約するね。」と。 そんな鳥取市内って飲み屋早く閉まりますか？ わたしは名古屋から帰ってくると思っていたので、 主人に「今日は泊まり？」と22時頃送りました。 即返事で「うん」と返ってきましたが、後で聞くともっといっしょにいたかったから泊まった。と言われました。 その後ＡＭ2時頃、わたしに 「ベロベロに酔っ払って今起きた。もう寝てるよね？」と。 そして彼女宛に 「○○（子ども）大丈夫だった？もう○○（相手）のこと好きって言わない。 手繋いでしまって悪かった。もう鳥取なんかいかない。だから、また友達に戻って。」などと引きとめの文章を打ってました。 翌朝8時頃、何事もなかったように主人は帰ってきました。 その後、何回か月に1度くらい近況報告も兼ねたラブラブメールを送っている履歴は見ました。 彼女の方からも、髪の毛切った写メなど送られてきてました。 そのメールはわたしに見つかる3週間前まで送られてました。 その頃、わたしはつわりでしんどくてたまらない頃だったのに、 主人はこんなことしてたんだなと思うと、悲しいです。 わたしがこの不倫（エッチをしたかしてないかは定かではないですが）を発見したのは、 年末頃に主人に「好きな人だあれ？」と言ってみたのです。 そうすると「○○（相手）」と言われたので、「？」と思ってました。 が、妊娠し、5ヶ月になったある夜、いつもは絶対見ないし、ロックのかかっているケータイが ロックもすいすい解け、見れてしまいました。 （赤ちゃんが悪さしているパパを怒りにきた、と周りは言います。。） 主人の親友の名前が2つ（あだ名と本名）あることに疑問を抱いたので、 本名のメールがたくさんある中ひとつ選んで見ると 「○○も好きよ（ハート）」 とありました。衝撃でした。 その頃もとてもラブラブで、主人にもたくさん愛情をもらってる気でいたわたしは、 主人のなにを信じていけばいいのかわからなくなりました。 妊娠する前にわかっていれば、 歳も若いですし、離婚することを1番に考えましたが、 念願の赤ちゃんがおなかの中でやっと育ってきたわけですし、 主人のことは信じれないのが本心ですが、やはりまだ好きな心はありますし、、 キャリアのないわたしが一人で育てていくには難しいと思って、離婚は頭から消しましたが、 いつまで経ってもこの心の傷は癒えないし、 主人が出張や帰りが遅いだけでとても不安になって、まだ泣いて過ごしています。 きっとこんなんじゃ主人も居心地が悪い家だろうし、また…と思うんですが、自分で整理ができません。 主人は発覚した日、翌日と仕事を休んで ずっとご飯も食べず（お互い喉に通りませんでした）、泣きながら土下座して、 自分で頭をぶつけて流血させてみたり、リストカットしてみたり、 頼むから別れないでくださいやら、いっしょに赤ちゃん育てさせてくださいだとか、 俺は生きてる価値ないだとか言いますが…。 相手には主人からお別れメールをした後、番号とアドレスを変えてもらい、ロックはなしにしました。 また発着信履歴も見れるようにしてくれました。 ですが、騙されてたわたし。これから先もまたと思うともう胸がパーンとなりそうです。 恋愛下手な主人がたまたま引っかかっただけと思いたいような…複雑です。

宜しくお願いします。 旦那30代 私20代前半 子供2歳前 まず、結婚して2年と少しになりますが、旦那は2年間で8回しか帰ってきてません。理由は仕事が忙しく帰れない(毎日メールで今日は帰ると言いますが) そんな生活の中、生活費は毎月給料日に旦那が振り込む形で生活してました。つまりお金の流れは一切分からない状態でした。 公共料金が滞納されるのはざらで毎日の嘘、子供手当を盗んだりなどほとほと呆れていた時に旦那の借金発覚。その次の日から着信拒否をされ音信不通に。2ヶ月すぎ警察に捜索願いを出しました。それまで生活費が入っていた為考える時間を与える意味でもほっときました。こちらからは連絡がとれなかったので(旦那実家に電話しても居留守、姑の携帯も着信拒否)しばらくして旦那から離婚届が届き、保険証と通帳(子供手当のみ入るもの)を返せと。子供の事や現状の記載はなし。それから1ヶ月程たちましたが今度は姑から代筆の手紙。内容は離婚届を送れ、保険証を返せ、通帳を返せ、私への文句みたいな内容。そもそもが旦那が帰ってもこず嘘ばかりつき、挙げ句一方的に音信不通になっているのに、生活費を入れている者に対して捜索願いを出すなんて嫌がらせ、言語道断の行為と書いてありました。そのような人間とは生活できないし連絡さえもしたくないと。捜索願いを出したのは2ヶ月も後ですし、その月から生活費もガスも電気も支払われてませんでした。嫌がらせですか？普通ですよね。一方的に音信不通で行方不明なのだから。おかしいですか？姑には早い段階で手紙を書きましたが無視したのは向こうです。一方的過ぎます。アパートも解約したとのこと。幸い住むところは確保済みで良かったのですが、旦那名義の通帳は早急に返さないといけないのでしょうか？子供手当が入ってくるものなので返したくありません(正式に離婚しないと振込先を変えられないそうです) 私も離婚の意思はあり、気持ち的には送られてきたものにサインして送り返したいのですが、旦那に自分のした事の重大さを知らしめるため、子供の親としての責任を自覚させる為に調停を考えてます。というか引っ越したらすぐ申し立てするつもりです。調停の呼び出し書があれば子供手当の変更ができるので、今から2ヶ月程、通帳を返さず持っていることはできるでしょうか？？現在は生活費もなにも貰ってません。宜しくお願いします。

夫は１０以上年上で、義母もすごく良い人で結婚を決め１歳の娘もいます。 夫はあまり親と関わらない人だったのですが、 子供が産まれてからは親孝行のつもりなのか高頻度で実家に子供を連れて行き、私も義母とかなり仲良くなりました（三駅隣に住んでます）。 まだ結婚生活はさほど長くないので価値観の違いで痴話喧嘩をするのですが、最近そのたびに義母を頼るのです。 お小遣いの増額を渋ると義母に貰いに行ってしまうし、なくした物を探すのに私が手伝わないと、押し入れをひっくり返して後片付けを義母に来てもらいさせました。 喧嘩のたび義母に頼り事情を説明するので、私もとても恥ずかしい思いをします。 義母は頼られると全て応えてしまうし、だめな息子でごめんと言いながら喧嘩の仲裁をしようとします。 その都度長電話で、私にも多少の非がある、子供の為にも許してやってくれと説得されるので疲れました。 夫には義母に迷惑をかけるのはやめてくれと頼みましたが、迷惑だとは自分も義母も思わないし、私の悪口を言ってるのではなく事情を聞かれるから説明するだけだと言います。 ならば義母にと思ったのですが、親だから迷惑なんていくらでもかけていい。二人だけだとどちらが悪いか区別がつかないから、第三者が間でクッションになったほうがいい。自分も義両親に随分お世話になったし、あなたを本当の娘だと思っているからどんどん頼ってくれと言われました。 このまま夫と義母の言うとおりにすれば円満になるのでしょうか。 また、もし私の意志を立てるとしたらどういった振る舞いが最善でしょうか。

僕らの経歴です。結婚歴13年。同棲期間をいれると17年です。恋愛結婚で夫婦ともに４０代、子供なし。 結婚後、僕の両親と同居。その後両親ともに病気を患い、長期闘病中に妻は献身的な介護をしてくれました。 数年前に両親ともに他界したのですが、飼っていた愛犬も大病に。この時も二人で協力して看病しましたが、数年前に他界。 僕の仕事の都合上出張が非常に多いため、出張が無い時でも後処理などで超多忙です。基本的に家のことはすべて妻任せで、家事は一切手伝っていませんでした。収入面では一般的な方よりも多いと思います。金銭面はすべて妻に任せており、僕自身はキャッシュカードすら持っていません。貯金金額さえ知りません。 4か月ほど前から女房の行動が怪しく、携帯はトイレ、フロにまで持って行くし、クルマのナビ履歴はすべて抹消してありました。 先々月長期韓国旅行へ２人で行く際、妻の携帯メールを見てしまったのですが不倫相手とのやり取りでした。 内容は「愛してる」だの、「会いたい」だのと恋人同士の内容です。 僕はその時は超動揺しまくり、ものすごくショックでした。 が、せっかくの旅行なので、その時は沈黙を決め込み、僕自身の過去の行動を振り返り、仕事にかま掛けて女房をおろそかにしていたことや今まで女房がやってくれていたことの偉大さ、健気さを再認識し、今回の女房の不倫は自分が至らなかったせいだと思うようになりました。本当に反省しています。自分のせいで女房がこうなったと思っています。 旅行中は家事を手伝ったり、積極的に出かけたり、豪華な食事をしたり高額なプレゼントを買ったりと女房孝行をしました。女房も本当に楽しそうでした。 そして旅行終盤「今まで本当に寂しい思いさせて申し訳なかった、これからは家事も手伝うし時間があればお前と色々行きたいと思ってるから」と謝罪＆約束し、妻は涙を流してうなずいてくれました。 その際「実はメール見ちゃったんだよね」と伝えメール内容を問い詰めたのですが、「ただの友達、食事に行っただけ」の一点張りでした。 その際僕から「こいつとの関係を切ってくれ」と頼むと「切れないって言ったら?」と聞かれ、「それは友達だから?」と聞くと「そうだ」との返事。「じゃ二人きりでは絶対に会わないでほしい」というと「わかった」とのこと。 「相手にその旨のメールを打ったら見せてほしい」と言ったらＯＫをしてくれたので、安心していました。 僕はそれから数日考え、妻を信じようと思い、「お前を信じて良いんだね？」と聞くと「うん」とのことなので、「じゃ、メールは見せなくて良いから、お前からケジメを付けたら教えてくれ」と言い、その後は一切この件を話していません。（未だに妻からは何も話がありません） 帰国してからも女房を買い物に連れ出したり、家事を手伝うなど行動をし、女房も楽しそうにしていました。 数日後僕が出張になり、メール連絡するといつもよりとてもそっけなく、電話も出ないことが多々ありました。 恐らく男の家にいたのだと予想しています。 出張中実家へ行ってると言ってましたが、ＥＴＣの履歴がないので。 数日後出張から戻ると超愛想が悪く目も合わせません。 たまりかねて、「何かあったのか？」と問いただすと「もうあなたのことが好きではないから一緒に居たくない」と言われました。 「男か?」と聞くと今まで見たこともない形相で「関係ない!!」と怒鳴られました。 その際僕は今までのことを詫び、「旅行中や帰国後楽しそうだったじゃないか？なんで急変したんだ？」と聞くと「旅行も行きたくなかったし、帰国後も無理していた、このままだと私がおかしくなるから一緒に居たくない」と言われました。僕は「本当に悔い改めるし、お前が気に入らないことは全て直すからもう一度チャンスをくれ」と言いました。「考えさせて」との言われたのが2週間ほど前です。 この２週間の間は女房が非常に情緒不安定で見ているのが非常につらいです。 あるときは普通ですし、ある時は機嫌が悪い。でも家事はしっかりこなし、食事もきっちり作ってくれます。 女房の実家へも一緒に行きましたし、その時はいたって普通です。買い物も行き、沢山の洋服などを買ったりしていますし、一緒にスポーツクラブにも入会し、一緒に通っています。 洗濯機が壊れたので新しいのを買ってほしいとも言われ、購入しました。 僕が思うに女房は相手の男に本気になっているんだと思います。 僕自身できることなら女房とやり直しをしたいのですが、未だに返事をもらっておらず、今月末からまた出張があるため、気が気じゃありません。 出来ることならば不倫の証拠をつかむために出張中に探偵に依頼し、証拠をつかみ、女房と相手の男に分かれるよう打診したいと思っています。 それでもだめならあきらめて別れようと思っていますが、証拠がない以上僕から多額の慰謝料を取られる恐れがあるので、探偵への依頼を検討していますが、このような場合どういった対応が良いのか？ご教示いただけないでしょうか？ 上記に述べた通り、僕の気持ちは女房とは絶対に別れたくないという気持ちです。 もう１か月以上まともに寝れていません。 宜しくお願いいたします。

旦那から「盆正月と法事葬式に義実家に来るなら、週１でエッチするよ」と言われ、３人目が欲しかった私は今年の正月に義実家に行きました。 しかし旦那は毎週 趣味のバイクで出かけてしまい、誘われたとしても手抜きで子供は出来そうになく、次第にエッチに誘われなくなり、ついには１ヶ月飛びました。 旦那は自分が言い出した約束も守れなかったんだから、私と子供は今後一切、義実家に行く筋合いないですよね？

愚痴半分、質問半分です。 結婚４年目、共に３０歳の夫婦です。結婚当初からセックスレスでしたが、EDなんだろうと思って話し合うことはしていませんでした。 優しくて一緒にいて楽な旦那と、子供のいない人生もいいかなとセックスについてはあきらめていましたが、つい最近主人が２年以上も不倫していることを知りました。相手は同じ職場で子持ちです。 なんかもうあきれてしまって、平気で私を騙していたのかと主人には嫌悪感が湧いています。ただ、メールのやり取りや私への態度から察すると、主人は遊びで離婚は考えていないように思います。 私も事実を知ったばかりで、離婚したいのか、黙って見過ごすのかの判断はまだ付いていません。念のため証拠を集めたいので、今主人を問いただすつもりもありません。 そんなもやもやした状態ですが、来月両方の実家に行くことになっています。そこでどんな顔をしていればいいのかわかりません。しかも義実家はお姉さんの結婚、私の実家は妹の出産とおめでた続きです。両親に心配をかけたくないので相談するつもりはないです。 浮気されているなんて友達にも相談できません。まだ一人になったら泣いている状態です。 こういう状況で親の前では笑顔で、主人ともうまくいってますと芝居することになるんでしょうね。考えただけでストレスです。同じような経験をされた方いらっしゃいますか？ よくこの手の質問で、「でも主人を愛しているんです、離婚はしたくないんです」っていうのがありますが、私にはそこまでの愛情はありません。肉親に近い友情というか、居て当たり前というかそういった情はありますが。今回裏切られていた事を知って冷めたというのもあります。 あー、一人になりたいです。（でも一人になると落ち込んでしまうのでここに質問させていただきました） この夏どうやって乗り切りましょうか。

５２才の女です。 一つ年上の夫と，結婚３０年になりました。 大学卒業１年での結婚で，親しい友人の間では早い結婚です。 子どもは娘が一人ですが，すでに結婚して可愛い孫もいます。 この年になって呆れられるかもしれませんが，夫が大好きでした。 仲の良いことを，娘にからかわれるほどでした。 浮気は想像もつかないというか，考えられずにいました。 夫には浮気するなら離婚してからにして欲しいと本気で言っていました。 「そんなひまないよ。」「離婚なんて，もったいない。（幸せなのに）」 と答えてくれる夫のこと，本当に感謝していました。 ３０年間，疑ったことがありませんでした。幸せでした。 なのに，夫は不倫していました。 ＰＣのメール履歴から，そのことが先週分かりました。 メールの盗み読みをするなんて卑劣だと，自覚していますが 夫が大事な返信を出さずに誤って削除したメールを，二人であちこち探していたときに 夫自身が開いた送信済みトレイに並んでいた女名と，意味深な件名を隣から見てしまって・・・。 どうしても，自分を抑えられずに，夫の目を盗んで開いてしまいました。 こんなことしたのは，もちろん初めてです。 夫は何の警戒もしていなかったので，ログインしっぱなしで簡単に読めました。 分かったのは，彼が３年前には熱烈な職場内不倫をしていたこと。 そして，その近辺で何人かに誘いをかけていること（これは冗談ともとれましたが）と， 最近は，新しい女性と頻繁に連絡取っていたことです。 ３年前の彼女とは，そう長くは続かずに，未練いっぱいで別れたようです。 結婚記念日も，私の誕生日にも愛のメールをやり取りしていました。 ちゃんと，お祝いしてくれていたので，余計に裏切りが辛いです。 ペンダントやブレスレットのプレゼントをもらいました。 後ろめたかったのか，彼女へのプレゼントのカムフラージュというところですね。 あの頃から，彼がどこかしら乱暴な物言いをしたりしていて（ほんの僅かにという程度ですが） 気持ちが荒れている感じはしていました。 ここ２，３年は，前にも増して優しくしてくれたり，頻繁に旅行したりしました。 でも，何かが前とは違ってしまっていると感じてはいました。 娘も結婚して，二人の生活になって，余裕もできて 自分の人生に，なんとなく疑問を持っているのかな 「他の生き方もあったかな」と迷っているのだろうと想像しました。 こうしてみると，若い彼女のこと，忘れられないのかもしれません。 メールから，人目を盗んで職場で抱き合ったりキスしたりしていたことや 夜のドライブや，カーセックス，小旅行も分かりました。 本当にもう夢中な様子で，抱きしめたい，キスしたい，セックスできてうれしいと， 自宅にも連れてきていました。 彼女は娘と同世代です。恋人がいるので，気分はＷ不倫だったようです。 それにしても， 連れていく場所が，マックだったり，やきそば屋だったり， 映画のレイトショー観て，ずっと手を握って， 夜景を眺めにドライブして，バイクにタンディムで高原へ， せいぜいがラブホテルです。 はっきり言って安上がりです。 「いい大人なんだから，高級レストランへ連れていってやれ！ 　シティホテルの部屋ぐらいとってやれ！」 と思いました。お金持ってるのに・・・。 「もっと早く出会いたかった」という夫のメールの文面には， 「独身の時に出会っていたかったっていうの，彼女，幼稚園児じゃん！」と，あきれました。 そして悟りました。 彼の気分は２０代なんですね。そして，あの頃をなぞっている。 自分の青春への未練だったのでしょう。青春を体現するのが彼女。 きっと，夢見心地だったことでしょう。 だからこその，バカバカしいほどのメールに並んだ甘い言葉なんでしょう。 「こんな女はいなかった。」って，「愛している。」って。 今年に入ってからは，新しい出会いがあるようです。 ３年前の女の子よりは，世なれた相手のようですが。 日帰り旅行して美術館に行って，駅前で待ち合わせてバーに行って， 今，関係を持てるかどうかの駆け引きで，一番良いときのようです。 わたしは，彼のことが好きなので，「よかったね。」って言いたくなりました。 そして，３年前の，恋破れてくすんでいた彼のことを 私には，もう輝かせることはできないと知って，惨めに感じました。 もともとが美人じゃないのに，それが，５０代ですからね。 体型だけは，努力していますが。同じ４５kgでも張りがちがうなって・・・ 飽きられても当たり前か～って， 笑おうとして，嗚咽していました。 悟ったようなことを書いているのですが，心が引き裂かれそうです。 取り乱したくないと強く願っていて，彼には本当のこと言い出せない自分です。 （メールを読んだこと，うすうす気づかれているでしょうが， 　はっきりとさせる勇気がお互いありません。） 混乱していて，一人になると涙が溢れてきます。 ふいに，声をあげて泣いている自分に気がついて驚くことがあります。 車で帰宅途中は，何度か車を止めて，ひとしきり泣いてから帰りました。 対向車線に，ハンドルを切りそうになって，何とか思いとどまる毎日です。 眠れないです。 彼女を連れてきたと思うと，自宅のドアを開けるのさえも辛くて なかなか，家に入れません。懸命に，指の震えを抑えて鍵を開けています。 夫が家に先に居てくれるのを確認して，心から安堵して， 同時に，ものすごい嫌悪感に襲われ，絶対に触れられたくないと思います。 日に日に嫌悪感が増しています。 一昨日は，私の帰りが遅いからと，夫が作ってくれた夕食に吐きそうになりました。 ・・・ここ，２，３年，仕事が遅くなる私に，夫が下手なりに作ってくれることが増えました。 　　　今思うと，贖罪でしょう。 昨日は，友だちと食べたと言って，家で夕食を食べないようにしました。 今日は，どうしようか 明日はどうしようかと思うと，もう一緒に暮らすのは無理に思えます。 なのに，離婚したくありません。 だから，困っています。本当に混乱しています。 彼のことを許すことはできないのに，やっぱり好きなのです。 離婚したくない理由は，離れたくないから， しいていえば，娘と孫が悲しむだろうから。 他に，足かせになることはありません。 自分は一体どうなってしまったのでしょうか。 何が何だか分からず， とにかく今は，取り返しのつかないことをするなと自分に言い聞かせています。 ここから，どうやって抜け出せばよいのでしょうか。 どなたか，助けてください。どんな立場からでも，ご批判でも構いません。 誰にも相談できません。 誰かの声が聞きたいのです。

結婚1年半、２８歳 共働きです。 夫とは２年ほど付き合い結婚しました。 （そのうち一年は同棲、結婚準備にあてていました） もともと私が夫（１歳年下）を好きになり付き合いました。 友達が多く、明るく、優しい夫です。酒・たばこ・浮気・借金もなく私にはもったいないようないい人だと思います。 今、離婚を考えるようになったのは (1)セックスが苦痛（私のみ） (2)職場に好きな人ができてしまった どちらも、夫とうまく関係を築けずに心が離れたことが原因だと思っています。 寂しかったのだと思います。 もうひとつは、収入が同じなのに家事の負担が不公平であったり、 仕事に対する熱意や普段の勉強・努力のギャップがあり、 本当に失礼なのですが、「足手まとい」とうっすら感じるようになったことがよくなかったと思います。 大きい子どもをお世話している感覚でした。 お叱りを承知で書きますが（気分を悪くされた方、申し訳ありません） 職場の好きな人とは深い関係になりました。（1年ほどになります） お恥ずかしいのですが、結婚して１年たたないうちに浮気をしました。 浮気当初にありがちな（？）盛り上がりが醒め、お互いこのままの関係が苦しくなり 今は距離を置いています。同じ職場なので挨拶などはします。 夫は浮気を知っています。携帯やメールを見られ（普段はそういうことはしません。私の様子がおかしかったので見たようです）、ばれました。 夫をひどく傷つけてしまいましたが、なぜか私は当初から隠す気持ちが薄かったように思います。 隠し通して関係を長く続けようとは思っていませんでした。 夫はこんな私に好きだ、やりなおしたいと言ってくれています。 話し合いや手紙のやりとりをし、気持ちを伝えあいました。 夫は家事をするようになり、セックスの工夫などもしてくれています。 修復できれば一番いい、結婚した以上そうしなければいけないと思っています。 しかし気持ちがついていきません。 夫を男としてみれず、セックスをしたいと思えず、こどもを欲しいと思わなくなりました。 美味しいものを食べに行ったり、セックスをしてみたり、誕生日のお祝いをしたりしましたが、何をしていても、むなしさと、夫を好きにならなければ、という気持ちで寂しくなります。 補足 情けないですが、浮気相手への気持ちはまだあります。 相手がこのまま離れたままである可能性も高いことも承知です。 夫とは自己肯定感が低かった時期に拠り所として結婚しました。 依存を、愛と履き違えていたのか。 今は社会的な居場所を確立し、一緒にいる意味を見いだせなくなりました。 私は考えが未熟で、結婚する覚悟ができていなかったのだと思います。 世間体や親の落胆を考えると不安ですが、ひとりになることを覚悟で離婚も視野に入れています。 それとも、このような気持ちからでも復縁は可能でしょうか？ お叱り、アドバイスお願いします。

　次女を白血病で亡くし、49日法要を終えたばかりです。骨髄移植を2回行いましたが、再発し、2年間の闘病虚しく亡くなりました。闘病中の辛さを考えると、楽になって良かったとも思えるのですが、元気だった頃の事や、発病時もっと速く病院に行けば、とか、最愛の娘を死なせてしまった情けなさ、どうあがいても帰ってこないという事実、又、スーパー、薬局などどこに行ってもあの子の為に買い物していた記憶に心が打ちひしがれます。 娘を成仏させてあげないといけないと思うのですが、心の寄りどころがなく、辛いです。 どう気持ちを切り替えて娘を送り出せばいいのでしょうか。

　どうして普通の恋愛ができないのですか？教えて下さい。

私、日曜日誕生日でした。旦那からのおめでとうはありませんでした。 いいんです、その日はとても忙しい仕事でしたし、前日にはワインを 買ってきてくれましたし。誕生日は特別重視しません。 昨日の夜はお付き合いでお酒の席です。車での迎えを頼まれました。 一旦寝て起きると体の調子が悪くなるので寝ずに待ちました。 日付が変わり今日です。一時に迎えの要請あり。 そりゃ、眠たくなるしイライラしますね。 行きました。本人申し訳ない顔してます。眠たいのと疲れと早く帰りたいので 終始無言で飛ばしました。帰宅後、私はベットへ。辺に目が冴えるのでipad立ち上げます。 22:30から女の人とフェイスブックでやりとりしてます。 来週水曜に会う約束してました。 それを見てイライラです。基本的に飲み会の席での私からのメールはしません。 楽しんでるところ水をさしたくないから。けど、迎えを頼んでる以上、もうすこし かかるとかトイレ時連絡出来ると思うんです。旦那からはpcメールに23:45頃まだ終わらない と入ってました。あのーpc立ち上げてないとわかりませんが。。。 私、フルで仕事し、家事をしながら眠たくても旦那昨日も遅かったし早く迎えに行こうと 考えてる最中で、、そんな気も知らず他所の女誘ってましたよ。うちの。。 そう、八年くらい前もありました。会社の女とラブラブメール＆プレゼントの送りあい。 女の感でわかります。ハート付メールに意味はないとか、プレゼントだって安いからいい とか。私はその女を想う時間が許せないんですけど。最後まで男女の関係ないって 言い切ってたけど、多分最後にお金かしてって頼んだから去っていったけどね。 お金貸してって言えるくらいの仲だったってこと。 もうないと思ってたのに。。そりゃ、私もイマイチだろうよ。 けど、けど、 あー家政婦（性処理付）なんだろうな。

度々お世話になっております。 長文乱文で申し訳ございません、相談させてください。 29歳夫婦・5歳息子の3人家族です。 今夜、夫と話をしようと思います。 内容は、 ・女性と隠れてあっていることを止めて欲しい。 ・特定の女性と頻繁に連絡を取り合っていることを止めて欲しい。 この2点です。 私が嫌な気持ちをしているというのをちゃんと伝え理解してもらうにはどのように話したら伝わるでしょうか？ 正直、夫は携帯の履歴をすべて消していますので証拠はありません。ただ、毎日携帯の発信履歴が必ず消されているのと、メールの発着信も消えている。隠れて会ってる日は必ず。その中でも、数件やり取りが残っているものがあるので、相手は予想がついています。 過去もこのような話をしたことがありましたが、夫はだいたい 『お前（私）の話し方が嫌だ』 『いつも何で？どうして？って聞かれると、自尊心が傷つけられる』 『ウルサイ』 『放っておいて』 等と言うかもしくは何も言わず返事せずに寝る（逃げる）かになり、結局実にならずお互い嫌な雰囲気で次の日から過ごす感じになります。浮気もありました。 黙って放っておけばいいのでしょうが、私の中でそろそろ限界で・・・。 私が嫌な気持ちをしいているというのを伝えれるにはどのような話し方が良いのでしょう？ 夫も、嫌な気持ちにならず、私の気持ちを受け入れてくれるようには、どのように話したらいいでしょうか・・・？ 出来れば、自分からもうやめるよと言って欲しいです・・・。 離婚は最終手段と思っていますので、離婚したほうが良い・証拠を集めなさい等のご回答はご遠慮願います。

はじめまして。 我が家は、妻、息子、娘と私の４人家族です。 上の子（息子）は幼稚園年中、娘はまだ１歳です。 日ごろ私は仕事が忙しく、朝７時頃家を出て、夜は日によりますが早くて８～９時、遅いときは０時近く、時には泊まりもあり、平日はなかなか家のことはできません。 朝は私より早く妻も子供も起床（妻の起床時間はわかりませんが相当早く起きているようです。子供たちは６時前）し、一緒に朝ご飯を食べ、夜は７時半頃寝かしつけ妻も一緒に寝ているようです。 妻も日中ほとんどすべてが子供の相手で疲れているのでしょう、食器や洗濯物（就寝前に妻が洗濯機を回す）がそのままになっていることも時々あり、そんなときは私が洗ったり洗濯物の整理をすることもあります。土日は、上の子供と一緒に一日公園へ行ったり、風呂も一緒に入ったりします。 妻は、私の私見では、彼女と違う考え方ややり方に対する許容度がやや狭いように思われ、それに対しては注意というレベルを超えて、激しく怒ります。先日も、会社へ持っていくご飯を冷凍用パックから移したところ、「なんで鍋からとらないんだ！パック洗う手間が増えるでしょう！」と怒り出し、気がつかなかったと言うと、なんで謝らないんだ！と叫びだし、子供らに「あんな大人になっちゃだめだよ」などと言い出しました。正直、もうこの手のことには慣れているので取り合いませんでしたが、非常にいやな気分で家をでました。 なぜ言い返さないのかと思われるかもしれませんが、いい返そうものなら、「うるさい！」だの「なんで謝れないんだ」だの猛烈な暴言が返ってきて、冷静な話し合いにならないため、子供らの前でもよくないし、これから仕事へ向かう前にそれ以上気分を害したくないからです。時折、つかみかかってきたり、食器などをシンク内で手荒く扱って大きな音をたてる（食器も割る）こともあります。 妻に言わせると、今までの私の態度や行動に対し、不満が蓄積されているらしいのです。私も家のことはあまりできませんし、やっても不器用なので、そういう面での不満はあると思います。 ただ、仕事は一生懸命やっているつもりで、給与も平均的と思っています。小遣い制のため、浪費や借金などもありません。酒は適量でタバコは吸いません。夜は帰りが遅いので晩御飯を家で食べることは平日はほとんどありません。 これまでも何かにつけ、別居だ離婚だと言われてきましたが、子供らにとって最高の父親ではないにせよ、不必要な親ではないと思っているので、応じてはいません。 こないだ、流石に異常と思える言動があったので、書かせていただきます。 夜、就寝直前に、息子も眠かったらしく、下の子のちょっとした行動について大泣きし出し、しまいには 「ギャーーーーッ！」と大声を上げました。それに対し、台所で食器を洗っていた妻が怒り出し、まず息子に対し、「何だ今の声は！頭でもおかしくなったのか！」と怒り出し、さらには「ああああああ、こんな家にいたら頭がおかしくなる！」と矛先を私に向け、なんでこんな人と結婚したんだろう、みんなで実家に行こう、この人と一緒にいたら頭がおかしくなる！もう手遅れかもしれない、などと言い出しました。 さすがに、私も唖然としました。しかし、就寝前にまた激しい言い合いをしてつかみかかられてはかなわないので、息子の枕元で絵本を読んで寝かしつけをしました。 その晩は大きなやりとりはなかったのですが、翌朝、食後にまた「何か言うことはないのか！」などと怒り出し、「人間の心がないのか」などと言ってきたので、もう第三者も入れて話し合おうと言ったのですが、「２人で話すのが先だろう！」と大声を張り上げ、「今夜返ってきたら話するから、さっさと会社にいけ！」と言い、何か言おうとすると、「うるさい！さっさと行け！」と叫びだし、手をつけられないため、家をでました。 今夜、話し合いをする予定です。 確かに、二人で真正面から向かい合って話しするべきだとはわかっています。が、話し合いというよりもケンカになってしまい、時によっては売り言葉に買い言葉で私も激しく言ってしまいかねないので、正直、２人での話し合いは時間もないことを言い訳に、逃げているのかもしれません。もちろん話をしたことがないわけではありませんが、口喧嘩になると女性のほうが上手なので、大体は私が謝ることになってしまいます（不本意ではありますが）。 私にも、何かあってもだまってやり過ごしたり、冷静と思いつつ彼女を否定するような言い方になっているなどの非はあると思います。ですが、日常の生活レベルで、普通なら笑ってやり過ごすようなミスや彼女とのやり方の違いなどを、ここまで否定されては、私も窮屈で仕方がありません。最低限のかかわりで済まそうと思うようになったのも、そんな日常の積み重ねによるものだと思います。いいことだとは思ってないですが。 妻のこうした言動は、客観的にみて、異常と思われますが、いかがでしょうか。 精神科などへ連れて行こうと思っても応じるわけもなく、また子供を連れて実家に行くようです。ここ数年、夏休みはほとんど家族とのイベントがなくさびしい限りです。 ご意見やアドバイスをいただければと思います。 よろしくお願いいたします。

長文ですがお読みいただける方々へ 皆様のお知恵をいただけるとありがたいと存じます。 【家族構成】 私：４４歳（会社員、年収６００万） 妻：４４歳（会社員、年収２５０万） 長男：２３歳（私立大休学中アルバイト１０月より復学予定） 次男：２０歳（私立大、部の寮に入居中） 私の母親：７２歳（要介護２で週３回デイサービスを利用中） 現在、離婚すべきか悩んでいます。 なぜ離婚したいと考えるようになったのか・・・ このまま夫婦生活を送っててもお互いに幸せを感じられないのではないかと思ったことです。 私は、浮気もしておりません。酒、たばこもしません。 唯一の趣味は釣りです。 関係が悪くなってからは、家に居ても暇なのでほぼ毎週釣りに出かけてます。 年に１～２回、泊りがけで釣りに行くこともありますが、ほとんど日帰りです。 月のお小遣いとして、２万円もらってますので、その範囲でやってます。 子供が小さいうちは２人とも少年野球に没頭し、私も車出しや審判やコーチなどしており、毎週子供に時間を費やしておりました。 あのころが１番楽しかったかもしれません。 夫婦生活も長いといろいろありましてセックスレス期間が４年以上続いてます。 セックスレスになったきっかけは、仕事疲れから妻の要求を数回断ったことがあり、自分の要求に対して報復的に断られたことがきっかけで、その後、自分から何回か関係修復を試みましたが受け入れてもらえ無かったため、自分から行くのを諦めました。 今となっては、仮に妻のほうから関係改善を求められても心理的に無理です。 ましてや、自分からも行く気になりません。 完全に夜の夫婦生活は終わっております。 そんなことから心が離れて行った感じです。 家では、ほとんど口も利かなくなってます。 必要なこと以外は、話しません。 今さらながらスキンシップは大事だなと思いますが、時すでに遅しで、関係を修復する気もありません。 長男も次男も奨学金を借りて大学に通っておりますが、妻は大学の資金を貯蓄できなかった私たちの責任だということで、すべて私たちが返済していくということを考えているようです。 確かに若くして結婚した私たちですので、ここまで生きてくるのに一生懸命で貯蓄などは家を購入した時に全て使ってしまいありません。 ですけど私の収入だけでそれまで過ごせてきたのであって、貯蓄できなかった責任は、収入のすべてを預けた妻側にあると思うんです。 それなら子供が小さい時から共働きで稼いで貯蓄してくれば良かったと思うのです。 そして決定的に私と意見が食い違うことを妻は実行に移しました。 長男が免許を取得しました。もちろん費用は親持ちです。 そして車を購入する段階になりました。 私は、親に頼らず自分で購入したので、もちろん長男にもそうさせるつもりでした。 ところが、妻は最初の車は買ってあげると言いだしたのです。 私が過保護が過ぎると反対したため、妻は自分名義のローンを組み長男に車を与えました。 次男も車が必要になったら同じように買い与えるのかと聞くと、その通りだということで私は呆れてしまいました。 妻は子供にお金を使うのが趣味のように感じてしまうのです。 お小遣いが無くなれば、ホイホイ渡します。 私には、常日頃から、もっと倹約しろと言われます。 月１万でやって行けと言われます。 もう価値観の違いも我慢の限度が来ました。 妻の仕事ですが、息子が大学に行くようになりお金が必要ということで多少無理して働いております。 土曜日曜関係なく２４時間勤務して２４時間休み、そして２４時間勤務して４８時間休みという変則勤務です。 私は、朝７時出勤～夜の７時～８時に帰宅というスタイルです。 母は、まだ付きっきりの介護は必要としてません。 自分でトイレにも行ける程度ですが、食事の用意は家に居るものがする感じです。 だいたい朝食は、私が準備し、週に３回デイサービスで昼食・夜食を取り、夜７時に帰宅する感じです。 長男は、４年間アパート暮らしで私立大学に通いまして、この春卒業するはずでしたが単位不足で卒業できませんでした。 前期を休学し、後期に復学して足りない単位を取得して卒業する予定です。 現在は、アルバイトをしながら就職活動をしております。 次男は、スポーツ推薦で部活の寮に入り通っております。 スポーツで入学したのでアルバイトをしている時間はありませんので、とてもお金がかかります。 秋に復学する長男は１００万円前後かかりますし 次男にいたっては、年間２５０万円前後かかりますので、私の収入をあてにしないとならないために、仕方なく今は黙ってるように感じます。 私も２人の子供が大学を卒業したら妻と離婚しようと考えてましたが、最近では、今離婚しても資金的に援助してあげればいいような気がしてきたんです。 もう一緒に居る意味もない気がしてなりません。 むしろ別れたほうが、お互い別の人生を歩み始めることができると考えてしまうのです。 そして子供たちのためにもなるのではないかと思ってしまうのです。 いずれは、一人で生き抜いていかなければなりません。 過保護な母親が私の収入をあてにして子供になんでも与えてしまうことがどれだけ悪影響かわからないのです。 もはや口をきけば喧嘩になりますので諭すつもりもありません。 とても悩んでおります。 話が前後してる部分がありますが読みにくくなってしまい申し訳ありません。 なにとぞご教授のほどお願い申し上げます。

夫３８歳、私４１歳の夫婦です。 数日前、夫の浮気が発覚しました。 浮気というよりは、本気だとのことです。 前々からあやしいと思っていたので追求したところ相手の存在と気持ちを話してくれました。 相手とは遠距離のため頻繁に会うことはありませんが、メールや電話で連絡を取り、時々会っていたそうです。 体の関係はなかったと言っていますが正直わかりません。 最初は、家族を養うのは義務だから、彼女と縁を切り家庭に戻ると言いました。でも彼女をとても好きなので今すぐには切ることはできない、 私より彼女が好きだ、努力はするけど今後も私が夫にとって一番の存在になるかどうかはわからないと言われました。 後日本気でやり直す気があるならこの場で彼女のメアドや連絡先を消去して、と言いました。悩んでいたので、離婚か連絡先消去かどちらかを選んでと言ったら、答えが出せないと言いました。 家庭に戻ると言ったのは本気ではなかったのかと悲しくなりました。 私も感情的になり、２択を迫ったりして夫を追い詰めた形になったのは反省していますが、やり直すと言った言葉もまだ不安で試してしまいました。 小１の子どものためにも、やり直したいと思っているのですが、今後夫は彼女を忘れることなく、私は愛されることもないのに普通に生活していけるのか、不安でたまりません。 夫も私といるよりは彼女とのほうが幸せなのなら、夫の我慢した姿を見て生活するなら、別れたほうがいいのかとも考えましたが、でも子どもから父親を奪うわけにはいきません。 やり直すと決めた以上、きちんと夫を許して浮気を水に流し笑顔で一からやり直すことが一番だと頭ではわかっていますが、急に恐ろしく不安になったり夫を信じられる自信がなくなったり、気が狂いそうになったり、食事も睡眠も普通に取れず、毎日この生活が続くのかと思うともうどうしていいのかわかりません。 このままどうやって生きていけばいいんだろうと涙が止まりません。 こういう状態を乗り越えた方、どうやって乗り越えましたか。 何でも構いません、何かアドバイスをください。 頭も心もいっぱいいっぱいで、文章も足りない部分やおかしい部分があるかとは思いますがお許しください。

最近はほぼ毎日メールしています。 してるんですけど、返信がくるのが夜の9時から11時の間ぐらいで 5通ぐらいして、こなくなって次の日の9時から11時ぐらいにきて・・・の感じです。 忙しいのかなと思い、「中体連がんばって！おやすみ」とメールをきったのですが 次の日返信がきました。 少し前に、メールがしたくて送ったら 「俺も○○(わたし)と話したかったけど、何て言えばいいか分からなかった」ときました。 これはかなり嬉しかったです。 学校ではクラスが違ってなかなか会いません。 でも挨拶はできるだけしてます。 メールのことばかりですが、、、 脈ありか、なしか判断してください！

私が、１０年以上片思いをしていた男性が… 私に、セフレが居ると大勢の人達の前で言った。性格が悪い女と、今年のクリスマスイブに結婚をします。 この悔しさをどうすればいいですか？ どうしたら癒されますか？ もし、あなたが私の立場だったらどうしますか？

離婚したい理由は、私の母親のことです。以前夫のことを傷つけ、それが原因で嫌っています。母親は謝っていますが、謝り方が悪いと許してもらえず、母親と会うのも嫌なようです。 前から、精神科に通院していますが、さらに症状が悪くなったようです。 私はなるべく会わせないようにしたり、私自信もなるべく母親に関わらないようにしていました。母親もそれを分かって、気を使っていました。 でもときどき、夫のほうから実家に誘ってくれない、私の両親が自分のことを嫌っているのではというので、そんなことないよ、実家に遊びに行ってもいいと言ってくれるなら、喜ぶと思うよと、予定を立てるんですが、いざ行くとなると嫌みたいで、揉めたりしていました。私は嫌なら無理しなくてもいいし、ドタキャンされるほうぎ、悲しいのに…と思っていました。それからしばらくして、私達二人では解決できない事件がおきて、私の父親に頼らなくてはいけなくなりました。私は嫌われているので、頼るのを躊躇していたら、夫のほうから躊躇なく頼ろうと言ってきました。それから、母親のことはもうなんとも思っていない、感謝しているし、仲良くしていきたいと言われました。私はそれを信じて父親に助けてもらいました。ですが、解決して一月ほどたったころ、また母親の悪口を言われ、やっていけないので、離婚したいと言われました。このあいだの話はなんだったのか分かりません。これだけ言われたら離婚するしかないのでしょうか

共に健康な子なし夫婦。 理由もなくセックスを拒否しつづけた場合は浮気されても文句は言えないと思います。 あなたはどう思いますか？