thanks08 の回答履歴

自分の性格を不安に思います。改善したいです。 それは私が積極性がなく、受け身であることです。 仕事は教えてもらったことはきちんと実行しますが、自分で考え行動することが苦手です。（苦手では済まされず、社内の私に対する評価は低いです） 友人は積極的に声をかけてくれる方だけ。異性との交流も同じくです。そのため交際経験もほとんどないです。 色々な面で損をしていると思います。改善するにはどんな方法がありますか？教えて下さい。

私は２７歳の男性で、現在はフリーターで月収は十万円。有名大学卒で職歴はなく、一人暮らしをしております。三年前に実家との連絡は途絶えてしまいました。五年前に携帯電話のアドレス帳は全く意味をなさなくなりました。何故ならこれまで築き上げてきた友人関係や知人関係の全てが絶たれてしまったからで、現在のアルバイト先でも私は誰とも深い付き合いをしたいとは思わないし、周囲の方々も同じように私を空気のように扱っています。先日、初めて私の出身地の話が仕事場の話題に昇りました。勤めてから二年目のことでした。その話を私は笑顔を浮かべながら話しておりましたが、心の中ではどこか他人事のようにその光景を見ておりました。 この投稿自体に意味があるのかわかりません。 私はずっと生きているのに何だか心が死んでしまったような状態の中にいるのです。この状態は一年ほど続いております。 つまり質問するという気持ちの強さ自体に確証もなく、ともかくこの文章に回答される方はいないものだと思ってなんとなく書いています。 心が死んでしまった状態というものは、どうにも他人への迷惑をあまり深く考えられないものなのであり、問題点を挙げるのだとするのならまさにこの点であると私は危惧します。つまり、私はこのまま生きていても惨めな境遇に慣れてしまって、幸福になろうとも思わないし、誰かの為になろうとも思いません。食事は一日に一食ですが、別にもう食欲も他のあらゆる欲求もありません。薄れています。 私の外見は一見して内気な、人付き合いのあまり上手くないタイプの人間だと思います。そういったことを今までよく言われてきました。「いかにも帰宅部を十年やっていそうな」、「いかにも真面目に授業を受けてきたことだけが自慢であるような」、「いかにも恋愛とは無縁そうな」、「覇気も印象も全くない」－全て私に対して言われた発言です。悪いものばかり取り上げているようにも思われますが、現に良い意味で何かを言われたことを思い出すことが出来ません。強いてあげるなら、「優しそう」、「大人しそう」、「体が大きい」、「背が高い」といった程度の言葉しか思い出すことができません。 私は生きたまま、まるで死んでしまったかのように、何も感じません。 褒められても、馬鹿にされても、批判され、叱咤を受けても、私は作り笑いを浮かべて、相手にどうリアクションして良いか判らないまま今日も過ごしてきております。 家賃はいつも十日遅れで払います。携帯電話は使わないけど着信用に持っております。 パソコンは今年に入ってはじめました。休みの日は半分寝て、半分は散歩しております。 私は犯罪を犯してしまいそうに思います。それが時々、申し訳なく思うのです。 何も感じないから、生きているだけで誰かに迷惑をかけるばかりで、誰かを助けようとも、仲良くなろうとも思わないです。思わないということは、実は私は表面上は誰にでも挨拶したり、話しかけたりしているのですが、それはあくまでも生活のためで、心の中では何も感じないまま生きています。 こんな状態のまま一生を終えても良いのだろうかと、かなり長い間考えておりましたが、今はもうどうだっていいです。自殺しようとして手首に二三度、傷を入れましたが、首にネクタイをかけて命を絶とうとしましたが、橋から飛び降りてずぶ濡れになって帰りましたが、警察の人や救急隊員に笑われるばかりで、もう何もかもどうでも良くなりました。 サルトルの言う、嘔吐感（吐き気だっけ？）に似たものを感じて、部屋の中にいてもときどき訳が判らなくなって精神科にいきました。 先生からは「問題ない、すぐに良くなる」と言われましたが、それから一年ほど通って金欠になり、やめました。精神科にいくことで重要なのは、自分を何とかして変えよう、という気持ちが前提として必要なのだと知りました。私には何も感じられません。 何を書こうとしたのか忘れました。 多分、遺書のつもりなのかもしれなかったけど、どうせもうそんなことに興味もないのだから、きっと深い意味もないのでしょう・・・ あ、思い出しました。 私は生きていて大丈夫なのでしょうか？ 別に励まされたいわけでもないし、叱られたいわけでもありません。 ただ、私はもう全てを失いましたが、これから先、他人の何かを、かけがえのない何かを奪ってしまうことのないように質問しております。 私、生きていていいですか？ 「死ね」なんて言えないでしようけど、私、これからは誰の迷惑にもなりたくないし、誰の記憶にも残ろうと思いません。ただ、時々、何かとてつもないことをしでかして法を犯したとしても、多分わたしは何も感じないまま罰を受けるのではないかと思うのです。 ああだめだ。ほんと何かいてるのか自分でもわからない。すみません。医者に行かないで病死するのは誰のためでもないと思って書きました。ほんとすみません。こうなったのは虐めとか、エリート意識とか、過去にいろいろあったんですけど、思い出せないし、たぶん、性格の悪さは文章に出てると思います。すみません。お父さんお母さん。僕はあなたを幸せにしようと思ってもどうしたらいいかわからないしもうれんらくもとれませんね。幸せになれといわれてももう僕は幸せだしこれ以上何も望みません。こんな息子でごめんなさい。生んでくれてお疲れ様でしたとしかいえません。ああほんと生まれてきたことが虚しい。こんなこと言ってはいけませんね。でも、これは僕の本音だしこれ以外の人生に対する感想なんて思いつかない。努力して、優しくして、何でも挑戦してみて、気がつけばこうなっていました。替えの服もありません。たぶん、今以上の人間にはならないでしょう。 何もする気が起こりません。夢は眠りながら死ぬことです。 人一倍、真面目に、努力して、貧しい中で夢を叶えようとしてきましたが、もう何もかも失いました。 何もする気が起こりません。不条理にたいして何も感じません。 この文章を電子の世界に残そうかどうかで、しばらく悩みました。でも、誰かの暇つぶしになるのならそれだって別に悪いことじゃあないと思って投稿しました。誰かに迷惑をおかけしたなら、ごめんなさい。

私の職場に、自転車で４０分かけて通っている同僚の男性（20代前半・ルックスや体型は普通）がいるのですが、最近とても暑いので、会社に着いた後、ワイシャツの全面が汗で透けていて、乳首や背中の黒子が見えています。 女子社員たちがそれについてヒソヒソと陰口を言っていたので、なんだか可哀そうなのですが、本人は恥ずかしくないようです。 私はその同僚の男性と仲が良く、その人の趣味友（バンド活動）が、私の彼氏です。 一度、彼氏に、「○○くんがワイシャツで自転車通勤しているから、汗で乳首が透けちゃって、目のやり場に困るのw」と笑いながら話したことがあるのですが、彼氏も「そりゃ、下にＴシャツを着るべきだよ」と言っていました。 そんな中、先日、その同僚男性と、私と、私の彼氏が食事をする機会があって、彼氏が、「そういえば、〇〇子が、おまえの乳首が汗で透けていて、目のやり場に困るって言ってたよw」と本人に冗談っぽく言いました。 すると同僚男性は、「ワイシャツは１枚で着るものだよ。下にＴシャツを着るなんて、ダサいし、オヤジ臭いし、余計に暑い。高校の頃から、ワイシャツの下にＴシャツを着るのはダサイ奴だった。」と主張していました。 そして彼氏に向かって、「お前、（バンドで）ライブやってる時、顔もＴシャツも汗だくになってたけど、あれは良いわけ？w　矛盾してない？」と突っ込んでいました。 私としては、Ｔシャツならまだしも、職場では、ワイシャツの下に下着やＴシャツを着た方がいいと思うのですが、皆さんはどう思いますか？ 同僚男性の言い分に納得できますか？

主人が仕事で知り合った女と、数ヶ月間メールをしていたのを、最近になって知りました。 女の方から主人を気に入って、メアドを教えて欲しいと言ってきたそうです。 私にばれた時点ですぐにやめてくれましたし、その後は携帯もオープンにし、もう会わない約束もしてくれて、怪しいところはありません。 でも、メールだけの関係だったのかと聞いたら、その女にハグしてほしいと言われ、ハグしたと言います。 それだけで他には何もしていない、家族を失いたくないからそれ以上は決してしていない、と言うので信じることにしました。 家族や私に全く不満はないし、家庭が本当に大事だと。 なのでそれを受け入れて、もうなかったことにしようと努力しました。 でも、だったら何故軽い気持ちでそんなことをしたのだろうと思うと、やっぱり許せない自分がいます。 許したいけど、他の女を抱きしめたその手、その胸をやっぱり許せない、そんな葛藤で毎日過ごしている自分も嫌で、涙が出てきます。 どうやって気持ちを落ち着かせたり、切り替えればよいのでしょう。 経験ある方からのご意見をお願いします。 （いつまでもウジウジするな、などはよくわかっています。 あまり厳しいご意見は今はなるべく控えて頂けたら、ありがたいです）

詳細は長くなるので要点だけで失礼します。 どうにもイヤな相手への対処法として「あの人はかわいそうな人なんだ」とか、さらに度合いの増した「人と思わず犬や猫と思うと、あるていど「仕方ないか」で済ませる」というの聞きました。空気を読めないのも、自分の飲み食いしたあとを片づけないのも、犬なら仕方がない、と思うとあれもこれもあてはまって驚きましたが、毎日実家へやってくる犬に、その効力も薄れてきています。 長いこと同じ状況で、鬱積して自分の中のものが変色している気がします。 「そうだ、それだ！！」という魔法の言葉、説法など、誰か授けてください……

こんにちは。 来月で結婚２周年を迎えます。 ２周年ということで、綿婚式になるので何か綿にちなんで使えるものを購入したいと思っています。 これから暑くなるのでオーガニックコットンのタオルケットも良いかなと思うのですが、 何かお勧めのものがありましたらお教え下さい。 また、みなさんは毎年どんな結婚記念日を過ごされていますか？

うちの旦那は何もかも使い方が汚くて本当にイヤになります。 トイレの使い方も汚いし部屋も汚くするし（ゴミ箱にゴミを捨てないとか） とにかく 本当に気持ち悪い！ きっと批判的な回答をたくさん書かれると思いますがどうしたら良いでしょうか？

上京して２年目になる、女子大生です。 最近気づいたのですが、私は高校生のときから容姿が全然変わっていません。 都会で暮らし始めたのに全く垢が抜けず、田舎くさい見た目が嫌です。 化粧は、濃すぎず、できるだけナチュラルになるように工夫して少しはまともになりました。 髪の毛は真っ黒です。茶色は絶対似合わないと思うので染めたくはないです。 長さはセミロングです。その長さのせいで重く見えているかもしれません。 どうすれば垢抜けますか？ あと、色気がないのも悩みです。

今気分がものすごく落ち込んでます。 なんか何やってもうまくいかないような気がして…。 みなさんはこういう時どうやって対処するんでしょう？ やはり一晩寝て…でしょうか？

帰る時、家に帰ってから、寝る前に、涙がでてきます。 最近、自分でも“今回のはやばい”と思うほど気分が沈んでいます。 私は、「話をする」ことが大げさに言ってしまえば怖いです。 だけど、人と一切話さないでいるのも怖いのです。 職場は、おしゃべり好きの方が多く、口が上手いので話が面白いです。 話のパターンを聞いていると自分にも出来そうな気がするのに、 いざ話をしてみると顔が強張って話が続きません。 また、全てを人それぞれの価値観と感じてしまうので、 大きなクシャミをする人がいても、 すでてチョコレートを渡されたって、 ちょっとのことで反応する事に恥じらいがあって、 周りの人のように、ねーねー聞いてーと言った言動がとれません。 仕事をやらかしてしまった時もあまりそういったことで反応せず、 なんでそんな静かに焦ってるの？(笑)と言われるほどです。 こんなこと、小さい頃からずっとそうですが、 最近、自分はなんのために生きて過ごしてるんだろう。 特に、夜中そういった心情に陥って考えてしまうので、 無理やり早く寝ると、朝は割とスッキリしているのです。 私には恋人がいますが、恋人の軽い冗談に対して、どうして私をそんな風にけなすのか、 私の何か尊敬したことがあるのか、 怒りの態度で接してしまい、早く寝ないと涙が出るので、 電話もぶっちしていたら俺のこと嫌いになったのか。本当に俺のことが好きなのか。 もう！めんどくさい！と思って彼に八つ当たりしてしまうのです…。 今の私の状態を彼に説明するような事をしたら前のような態度で接することができない気がします。 いつか、聞かれたことがあります。 ○○(私)は、消えたいとかそこまで思うことはないでしょ？ その時、そんなことはないね～と軽く流しました。 本当は、消えてしまいたいです。 涙が出るのは、どうしていいのかわからないからです。 長文、乱文ですみませんが、アドバイスをご意見をお待ちしています。

女性の運について皆さんはどう思いますか？ 私の考えですが・・・ 一概には言えないけれど、男性運の善し悪しで、不幸な運命か幸福でいられるのか人生も変わる事が多いと思うのですが、どう思いますか？ ちなみに私は、男性運はあまり良くないと思っています。 その前に自分の欠点を直す必要もあると思っていますが・・ いい人が出来たとしても、何か難があります。 幸せな顔をしている女性をみると、とってもうらやましくなってしまいます。 自分で言うのもおかしな事ですが、周りからは綺麗だと言われます。けれども、どちらかというと幸せオーラの出ている顔ではないと思っています。 どこか陰ってる気がします。 整形が出来るなら幸せそうな顔にして欲しいくらいです(>_<)

女性に質問したいのですが、どういう時に愛されているな～(*＾_＾*)と感じますか？ 恋人、旦那さん、家族など対象は誰でもよいです。 私は女性ですが、愛情表現の参考に教えて頂きたいです。よろしくお願いします★

遠距離恋愛中の彼について相談させてください。 10日前に彼との会話中、私の発言に彼が怒ったようで 突然電話を切られ、そのまま今にいたります。 10日の間、謝罪メールや何気ないメールを送ったり 携帯にかけたりしていますが、無視されてます。 つきあって今日で4カ月。 メール不精なわたしですが毎月、記念日だけは おめでとうとメールをしてます。 現在の状態で、メールをおくってもいいのか悩んでます。 もしかして別れたいと思っているのかもしれないし・・・ 私は別れたくはないです・・・。

二年前に父を亡くしてから寂しさと孤独感で何もやる気が出ません。楽しいと思う事がなくなりました。 夜は不安感でいっぱいになり、眠れません。いつも、楽しかった過去の日々を思い出しては悲しみで息苦しくなります。家族がいてあたりまえの日常が永遠ではないのだということを実感しました。 幸せそうな家族を見ると羨ましくなります。自分とは別世界の人達に思えます。 家族の死をどうしたら乗り越えられますか？死という取り返しのつかない出来事を受け入れて生きて行くにはどのような方法があるのでしょうか？